— Дорогая, а в бутылочку-то играли в детстве?
— Атож! Я с одиннадцати лет по лагерям!

Отсюда: https://bit.ly/3Rh59BL

КАК УБЕРЕЧЬ ДЕТЕЙ ОТ МОНСТРОВ
Сходили в зоопарк, сидим на скамейке, ждем трамвая. Подходит мальчик лет четырех и хвать нашего Хаги-Ваги – безо всяких «здрасьте» и предисловий. Ну, дали ему подержать немножко, окей. Потом мама своего мальчика забрала, конечно, со словами «Я ему такие игрушки не разрешаю», и синее чудище было убрано в сумку от греха подальше. Но пока трамвай не пришел, мальчишка еще раз пять ходил в атаку на Хаги-Ваги, доводя свою маму до белого каления. Финал: «Не получишь ты Хаги-Ваги! Почему? Потому что это ужасные монстры! Еще раз потянешься – руки оторву! Не посмотрю, что у тебя сегодня День рожденья!».
На многое готовы люди ради того, чтобы к детям не подобралось нечто ужасное – практически на все )

Отсюда: https://bit.ly/3AoMpJS

В общем, распознали во мне россиянку по набору вопросов и ответов.
Пришла в бассейн.
- Нужна справка для посещения?
- Нет, мэм.
- А шапочка для плавания нужна?
- Нет, мэм. Но если Вам так будет комфортнее - можете плавать в ней.
- Ребёнок один посещать бассейн не может без сопровождения взрослого, верно?
- Нет, мэм. Ребёнок может прийти и плавать самостоятельно, у нас есть спасатели. Но если Вам спокойнее быть вместе - пожалуйста.
- А тапочки для бассейна здесь можно купить?
- Да, мэм, но зачем?
- Без тапочек, как минимум, будет скользко.
- Нет, мэм. Но Вы можете приходить с тапочками, если Вам кажется, что так будет менее скользко. Извините за любопытство, Вы из России?
- Да, мэм…

Кабина канатной дороги на Ай-Петри. Народу полно.
Экскурсовод: Мамочка, деточек мы ножками на скамеечку не ставим. Это не потому что мы такие, а просто если вдруг чего...
Оператор кабины: А людям бесполезно объяснять, пока что-то не случится.
Экс.: Да господь с вами, что вы говорите!
Оп.: Все без толку, сколько раз объяснял. Вот кабина допустим резко на высоте дернулась...
Экс.: Ой, пожалуйста...
Оп.: Или там не знаю, в механизме что-то - ведь сразу полетит спиной на пол.
Мать: Господи! Максим, немедленно слезай!
Ребенок: Аааа, не хочууу, пустииии!
Экс.: Ну вот зачем пугаете людей?
Оп.: Я пугаю? Я тут катаюсь целый день туда-сюда, мне за людей отвечать. Они ж не слушают! У нас инструкция висит, глазами почитайте. Бывает, что ветер резко подул или там трос дергается...
Мать: Да вы что, издеваетесь над нами?
Экс.: Перестаньте немедленно!
Оп.: Я-то перестану... А они так и будут детей ставить и высовывать, пока руку не оторвет или голову...
Мужчина: Слышь, ты рот уже можешь закрыть, а?!
Оп.: А ты чего мне хамишь тут?
Экс.: Да потому что вы всех перепугали тут! Мамочка вон плачет, ребенку удовольствие испортили...
Люди: Псих какой-то! Зачем их на работу сюда берут!
Оп.: А вы что, думаете, мне очень нравится работать тут?! Каждый день болтаться туда-сюда блядь по этим скалам, думать: не дай бог чего, и костей не собрать - двести метров же...
Люди орут, мать рыдает. Кабина плавно подходит к станции.

Отсюда: https://bit.ly/3cslpRX

Маленький мальчик сидит в фойе стоматологической поликлиники и эпично ест конфеты. Вокруг него валяется уже десятка три обëрток. Он разворачивает следующую. Непонятно, кто и где его родители, но сидящие напротив взрослые посматривают на него с нескрываемой завистью.

Наверное, все уже видели: https://youtu.be/tMXZcATeBDI

По ужимкам-повадкам — муж и жена, или муж и жена. Ну, такие, видно, что пара. Пру с вокзала, грею уши, всех подслушиваю окружающих, благо сидят…

Диалог у них, значится, про ужин или завтрак, там начало некоторое, необязательное, а потом хорошо было. Вот так:

— Надо селёдку почистить к картошке.
— Ну, если меня поцелуешь, почищу…
— Ладно, сам почищу…

)

Ходила сегодня красивая на клубуках и в коротком платье по магазину. Мужики с водкой чуть водку не уронили.

Всё, конечно, испортила страшная продавщица, которая спросила пенсионный.

Отсюда: https://twitter.com/Svet_maxim/status/1563928055730552834

Кафешка в аэропорту.

— Скажите, у вас коньяк есть?
— Да, вот в бутылочках.
— А 50 миллилитров можно?
— Да, вот бутылочки по 50 миллилитров, — говорит продавщица и не глядя ставит на прилавок две бутылочки.
— Что вы даёте, это же виски!
— Простите, вот: Martell и Арарат, вам какой?
— Арарат, конечно. Что-то не знаю я, что такое Martell этот ваш.

Отсюда: https://bit.ly/3RCUWjh

Группа мальчиков с мячом заходит на огороженную сеткой площадку.

— В футбол с правилами будем или просто? — спрашивает один.
— Ой, не, — говорит второй, — С правилами плохо.
— Кто хочет в футбол с правилами? — громко повторяет вопрос первый.
— Без правил!.. Без правил!.. — отвечают несколько голосов.
— Играем в футбол без правил!
— Да-а-а!!!

Еду на убере. Таксист говорит:
— А я только по ночам таксую.

Я ему:
— Потому что у вас свой бизнес?

Он как на дуру посмотрел и говорит:
— Потому что я сова.

Дальше ехали молча.

Отсюда: https://bit.ly/3di2F81

Выпивали с родственниками. Говорю, как удачно получилось, что мне 46 лет в этом году исполнилось, я в третьей категории. Папа довольный: а мне вообще 69, похоже, я всех вас переживу.

Отсюда: https://bit.ly/3DOCFMc

Мама сообщает одну там услышанную в телевизоре новость и внезапно, не останавливаясь, сразу за новостью прогоняет дичайшую телегу, представляющую собой невообразимый винегрет из разнообразной залихватской пропаганды по, скажем так, текущей тематике.

— Господи, где ты это взяла? Что за лютая жесть? Ты же вроде обычно не склонна верить телевизору?

— Так это не телевизор. Это ж ютуб твой, ты же сам его тут постоянно смотришь...

— Блин, ну это то же самое. К этому тоже надо критически относиться. Особенно ко всяким слишком уж смелым обвинениям и заявлениям.

— А где же тогда правду послушать?

— Правду? В кулинарных блогах.

— Да конечно. Никогда человек свой настоящий работающий рецепт никому не расскажет. Тем более на весь свет. Рассказывают чушь всякую, чтобы люди пробовали и у них гадость получалась. Чтобы зло делать...

— Э-эм... Спасибо, я в курсе твоих взглядов на то, как и зачем люди делятся рецептами. Удивительно, как ты при таком отношении доверяешь отзывам на товары в онлайн-магазинах...

— Кстати, я думаю, что этим вот трепачам, которые про политику всякую трепятся, как раз про самые гадости и можно верить.

— Почему?

— Потому люди скоты и делают гадости. Вот если кто-то что-то хорошее делает — надо ещё посмотреть, зачем это ему. А в мерзости всякие как раз очень легко верится, потому что люди такие и есть.

— А в онлайн-магазинах ты и хорошим отзывам веришь.

— Ну потому что люди пишут с примерами использования, называют членов семьи, домашних животных по именам... Что они — всё это придумывать будут ради отзыва?

— Ну неправильные рецепты же, если исходить из твоей точки зрения, придумывают?

— Ой, отстань.

— Так ты сама начала.

— Тебе ничего нельзя рассказать. Сразу начинаешь кота из болота тянуть...

Иногда они начинают говорить друг с другом.