Таксист по дороге из Большого театра сказал, что в Москве в XIX веке был ядерный взрыв...

Я сказала: Интересно, погуглю.

— Ничего не нагуглите, все скрывается...

Потом он говорил, что под Политехом 3 этажа раскопали, что был потоп из-за ядерной войны, что метро никак не могли построить в 1930-х, потому что была революция, гражданская, Голодомор, всех умных выгнали заграницу или расстреляли, - поэтому дворцы (станции метро) под землей просто некому и не на что было строить, и это остатки былой цивилизации, ушедшей в землю из-за ядерной катастрофы и поданные нам в качестве инженерного гения метростроевцев...Я слушала с интересом, но потом все свелось к тому, что это Запад виноват, потому что....
Тут мама, из-за глухоты не слыхавшая всю эту бредовину, стала говорить о чем-то своём, милом, - и таксист трагически и тактично смолк.
Жаль я редко езжу на такси, так необразованной и помру.

Здесь: https://bit.ly/3BsIZrK

Мне теперь под каждой фоточкой с подписью "На раёне" хочется понятно какой комментарий написать.
Отсюда: https://bit.ly/3oHPKhR

Позавчера срочно понадобилась банка зелёной краски. Не было времени ждать доставки, поэтому вызвал такси и поехал в хозяйственный. И на подъезде к нему мне навстречу проехала машина с торчащим из окна развевающимся андреевским флагом. Сегодня, не менее срочно, до дождя, который, если верить прогнозу, должен был начаться через полтора часа, понадобились пластиковые заглушки для профильных труб. И я опять вызвал такси и поехал в тот же хозяйственный. На подъезде к нему навстречу проехала машина, из окна которой торчал огромный флаг ВДВ.

Интересно, а если послезавтра мне понадобится мешок отсева — какой будет флаг?

Диалог в алкомаркете.

Тётенька в солидных формах, туго обтянутых трикотажным топом и шортиками, кричит:

— Вася, минералку-то какую брать?

Вася — космически пьяный мужчина с красно-загорелым лицом алкоголика:

— Да любую! На утро же...

Отсюда: https://bit.ly/3zvFPk9

Полдень. На ступеньках магазинчика спит помятый парень с забинтованной от локтя рукой, на кофте надпись крупно: ONLY GOOD CHANCE.

Отсюда: https://bit.ly/3zZmYzq

Начали буквально только что смотреть с мамой "Главную роль". Фильм такой, прошлого года, испанский, кажется. На моменте, где герой Бандераса выходит из машины и приветствует героя Оскара Мартинеса (оба играют актёров кино), мама неприязненно поморщилась и брезгливо сказала:


— Бр... Нелепое существо!..

Продолжение: https://telegra.ph/Nelepoe-sushchestvo-Banderas-i-pravila-mamy-08-05

Два мужика беседуют о том, куда можно съездить отдохнуть на пару-тройку дней:

— Мы на позапозапрошлые выходные с Андрюхой и Ромычем на рыбалку поехали, куда-то под Рязань. Ромыч говорит: "Я там всё детство провёл! Я там знаю всё!" Ну, поехали, в общем...
— Ну и как?
— Да говно! Такое говно — даже передать не могу! Приехали к вечеру, спать легли. В пять утра вскакиваем — дождь жуткий, ветер! Мы с Ромычем мокрые, грязные, в луже какой-то! Андрюха в машине спит. Мы к нему в машину ломимся — он орёт: "Идите нахуй! Вы мокрые, грязные! Весь салон засрёте! Нахуй!"
— А чё вы мокрые, грязные-то? Вы палатку не ставили, что ли?
— Да мы как приехали — накидались сразу. Вообще в говно! Сил не было палатку ставить. Как рухнули, на землю, так и отключились... В общем, говно эта Ромычева "малая, блять, родина"
— Так а "малая родина"-то причём?
— Так говорю же — мы, блять, мокрые, грязные...
— Так а Рязанская область-то с какого боку виновата?
— Бляяя... Ты меня как будто не слышишь, честное слово!

Отсюда: https://bit.ly/3JNxNYU

Еду в метро. Напротив — девушка в платье из ситца, еле-еле что-либо прикрывающем. Вся в татуировках. Там и паутины с пауками и паучатами, и кони, и черти какие-то (куполов нет). Подходит к ней женщина лет 70-ти и кричит ей в лицо:

— Ты ещё бы хиджаб надела, шлюха!

Отсюда: https://bit.ly/3pd0d5a

Две девочки, по виду — 17—19 лет. Рядом на скамеечке сидят.

— ... не, ну а чего. Он, такой, пришёл — говорит: а чего таскать-то надо?! Оля, говорит, мне сказала: надо коробки какие-то таскать. Я ему налила кофе, говорю: Сиди жди, пока машина приедет.
— Три часа?!
— Не, ну а чего он так рано приперся-то? Ты ему во сколько сказала придти?
— В три.
— Ну и вот. А он пришёл в два, сидит так. Устал.
— Не, а вот ты зачем его выебала-то, а, блядь такая?
— Ну да, я такая. Ну а чо, ты ж не говорила, что нельзя.

Отсюда: https://bit.ly/3vUDj6k

За соседним столиком два потрепанных жизнью мужчины приняли явно больше, чем могли переработать их печени. Один уснул и виртуозно балансирует носом над миской салата. Второй, игнорируя сон собеседника, продолжает делиться с ним чувствами и переживаниями.

Наша компания не может не обсудить, конечно, хотя никто не спрашивал.

— То, что между ними происходит, похоже на сеанс психоанализа.
— Я бы сказал, на сеанс гипноза.
— Это зависит от того, кого ты назначаешь психотерапевтом. Если психотерапевт — тот, кто спит, то это психоанализ, если тот, кто спит, — клиент, тогда это гипноз.

Отсюда: https://bit.ly/3w22KTp

Русский ребёнок в Люксембурге:
- Мама, а это точно депутат был? Он как-то слишком уж похож на человека…

— Знаешь, Наташа, я был в музее на экскурсии, — тщательно выговаривает Егор трудные слова, особенно «р». — Экскурсия была интересной, я чуть не уснул. Но я сдерживался и, когда зевал, закрывал рот локтем и наклонялся к полу. А знаешь, почему в музее нельзя громко говорить?
— Нет, Егор.
— Потому что все отворачиваются от экскурсовода и слушают меня. А надо слушать экскурсовода и стараться не уснуть. А знаешь, почему в музее нельзя трогать памятники?
— Нет, Егор.
— Тебе может стать интересно, а этого в музее делать нельзя. И спать нельзя. Я научу тебя наклоняться и зевать, чтобы никто не заметил. И ты тоже сможешь ходить на экскурсии.

Отсюда: https://bit.ly/3R4lzxo

Не знаю, кто такой Эрнест Макаренко, но это забавно. Напоминает о том, что это интернет, детка.

Поздний вечер, по центру города идут две юных девушки. Разговаривают.

— Я сегодня в течение дня несколько раз была в истерике.
— А сейчас?
— А сейчас пока не могу в точности сказать.

— Дорогая, а в бутылочку-то играли в детстве?
— Атож! Я с одиннадцати лет по лагерям!

Отсюда: https://bit.ly/3Rh59BL

КАК УБЕРЕЧЬ ДЕТЕЙ ОТ МОНСТРОВ
Сходили в зоопарк, сидим на скамейке, ждем трамвая. Подходит мальчик лет четырех и хвать нашего Хаги-Ваги – безо всяких «здрасьте» и предисловий. Ну, дали ему подержать немножко, окей. Потом мама своего мальчика забрала, конечно, со словами «Я ему такие игрушки не разрешаю», и синее чудище было убрано в сумку от греха подальше. Но пока трамвай не пришел, мальчишка еще раз пять ходил в атаку на Хаги-Ваги, доводя свою маму до белого каления. Финал: «Не получишь ты Хаги-Ваги! Почему? Потому что это ужасные монстры! Еще раз потянешься – руки оторву! Не посмотрю, что у тебя сегодня День рожденья!».
На многое готовы люди ради того, чтобы к детям не подобралось нечто ужасное – практически на все )

Отсюда: https://bit.ly/3AoMpJS

В общем, распознали во мне россиянку по набору вопросов и ответов.
Пришла в бассейн.
- Нужна справка для посещения?
- Нет, мэм.
- А шапочка для плавания нужна?
- Нет, мэм. Но если Вам так будет комфортнее - можете плавать в ней.
- Ребёнок один посещать бассейн не может без сопровождения взрослого, верно?
- Нет, мэм. Ребёнок может прийти и плавать самостоятельно, у нас есть спасатели. Но если Вам спокойнее быть вместе - пожалуйста.
- А тапочки для бассейна здесь можно купить?
- Да, мэм, но зачем?
- Без тапочек, как минимум, будет скользко.
- Нет, мэм. Но Вы можете приходить с тапочками, если Вам кажется, что так будет менее скользко. Извините за любопытство, Вы из России?
- Да, мэм…

Кабина канатной дороги на Ай-Петри. Народу полно.
Экскурсовод: Мамочка, деточек мы ножками на скамеечку не ставим. Это не потому что мы такие, а просто если вдруг чего...
Оператор кабины: А людям бесполезно объяснять, пока что-то не случится.
Экс.: Да господь с вами, что вы говорите!
Оп.: Все без толку, сколько раз объяснял. Вот кабина допустим резко на высоте дернулась...
Экс.: Ой, пожалуйста...
Оп.: Или там не знаю, в механизме что-то - ведь сразу полетит спиной на пол.
Мать: Господи! Максим, немедленно слезай!
Ребенок: Аааа, не хочууу, пустииии!
Экс.: Ну вот зачем пугаете людей?
Оп.: Я пугаю? Я тут катаюсь целый день туда-сюда, мне за людей отвечать. Они ж не слушают! У нас инструкция висит, глазами почитайте. Бывает, что ветер резко подул или там трос дергается...
Мать: Да вы что, издеваетесь над нами?
Экс.: Перестаньте немедленно!
Оп.: Я-то перестану... А они так и будут детей ставить и высовывать, пока руку не оторвет или голову...
Мужчина: Слышь, ты рот уже можешь закрыть, а?!
Оп.: А ты чего мне хамишь тут?
Экс.: Да потому что вы всех перепугали тут! Мамочка вон плачет, ребенку удовольствие испортили...
Люди: Псих какой-то! Зачем их на работу сюда берут!
Оп.: А вы что, думаете, мне очень нравится работать тут?! Каждый день болтаться туда-сюда блядь по этим скалам, думать: не дай бог чего, и костей не собрать - двести метров же...
Люди орут, мать рыдает. Кабина плавно подходит к станции.

Отсюда: https://bit.ly/3cslpRX