Диалог детей в лагере Марабу (записано несколько месяцев назад).
Мальчик Даня, 11 лет, красавец (девошник -см. Пост выше). Все девочки сохнет по нему, устаивают разборки и истерики. И вот на третий день девочки решили прояснить ситуацию.

К Дане решительно подваливает девочка Саша, 10 лет:
- Даня, у тебя девушка есть?
Даня, бросая заинтересованный взгляд на Сашу:
- Для тебя нет.

Мама спросила, что мне сегодня делали в стоматологичке. Рассказываю и между делом отмечаю, что вот, мол, в прошлый раз, когда с одного там зуба коронку спиливали, боль была адская, обезболили уколом под зуб — не обезболилось, пришлось делать куда-то там в край челюсти, в нерв, только тогда сработало. А в этот раз укололи только под зуб, тот же самый, причём не коронку пилили, а сверлили сам зуб — и нормально. Хотя вроде и препарат тот же. А мама в ответ:

— Я про это ничего не знаю. На анестезию соглашаюсь только при удалении. А каково это — сверлить-пилить с анестезией, даже и не знаю. Врачи предлагают, но я всегда отказываюсь, пусть так сверлят, говорю, потерплю.

— Но почему? Больно же.

— Мне больнее было бы осознавать, что я на бесполезную фигню деньги потратила.

— Больнее было бы осознавать, что потратила деньги на то, чтобы было не больно?

— Вот именно.

Таксист по дороге из Большого театра сказал, что в Москве в XIX веке был ядерный взрыв...

Я сказала: Интересно, погуглю.

— Ничего не нагуглите, все скрывается...

Потом он говорил, что под Политехом 3 этажа раскопали, что был потоп из-за ядерной войны, что метро никак не могли построить в 1930-х, потому что была революция, гражданская, Голодомор, всех умных выгнали заграницу или расстреляли, - поэтому дворцы (станции метро) под землей просто некому и не на что было строить, и это остатки былой цивилизации, ушедшей в землю из-за ядерной катастрофы и поданные нам в качестве инженерного гения метростроевцев...Я слушала с интересом, но потом все свелось к тому, что это Запад виноват, потому что....
Тут мама, из-за глухоты не слыхавшая всю эту бредовину, стала говорить о чем-то своём, милом, - и таксист трагически и тактично смолк.
Жаль я редко езжу на такси, так необразованной и помру.

Здесь: https://bit.ly/3BsIZrK

Мне теперь под каждой фоточкой с подписью "На раёне" хочется понятно какой комментарий написать.
Отсюда: https://bit.ly/3oHPKhR

Позавчера срочно понадобилась банка зелёной краски. Не было времени ждать доставки, поэтому вызвал такси и поехал в хозяйственный. И на подъезде к нему мне навстречу проехала машина с торчащим из окна развевающимся андреевским флагом. Сегодня, не менее срочно, до дождя, который, если верить прогнозу, должен был начаться через полтора часа, понадобились пластиковые заглушки для профильных труб. И я опять вызвал такси и поехал в тот же хозяйственный. На подъезде к нему навстречу проехала машина, из окна которой торчал огромный флаг ВДВ.

Интересно, а если послезавтра мне понадобится мешок отсева — какой будет флаг?

Диалог в алкомаркете.

Тётенька в солидных формах, туго обтянутых трикотажным топом и шортиками, кричит:

— Вася, минералку-то какую брать?

Вася — космически пьяный мужчина с красно-загорелым лицом алкоголика:

— Да любую! На утро же...

Отсюда: https://bit.ly/3zvFPk9

Полдень. На ступеньках магазинчика спит помятый парень с забинтованной от локтя рукой, на кофте надпись крупно: ONLY GOOD CHANCE.

Отсюда: https://bit.ly/3zZmYzq

Начали буквально только что смотреть с мамой "Главную роль". Фильм такой, прошлого года, испанский, кажется. На моменте, где герой Бандераса выходит из машины и приветствует героя Оскара Мартинеса (оба играют актёров кино), мама неприязненно поморщилась и брезгливо сказала:


— Бр... Нелепое существо!..

Продолжение: https://telegra.ph/Nelepoe-sushchestvo-Banderas-i-pravila-mamy-08-05

Два мужика беседуют о том, куда можно съездить отдохнуть на пару-тройку дней:

— Мы на позапозапрошлые выходные с Андрюхой и Ромычем на рыбалку поехали, куда-то под Рязань. Ромыч говорит: "Я там всё детство провёл! Я там знаю всё!" Ну, поехали, в общем...
— Ну и как?
— Да говно! Такое говно — даже передать не могу! Приехали к вечеру, спать легли. В пять утра вскакиваем — дождь жуткий, ветер! Мы с Ромычем мокрые, грязные, в луже какой-то! Андрюха в машине спит. Мы к нему в машину ломимся — он орёт: "Идите нахуй! Вы мокрые, грязные! Весь салон засрёте! Нахуй!"
— А чё вы мокрые, грязные-то? Вы палатку не ставили, что ли?
— Да мы как приехали — накидались сразу. Вообще в говно! Сил не было палатку ставить. Как рухнули, на землю, так и отключились... В общем, говно эта Ромычева "малая, блять, родина"
— Так а "малая родина"-то причём?
— Так говорю же — мы, блять, мокрые, грязные...
— Так а Рязанская область-то с какого боку виновата?
— Бляяя... Ты меня как будто не слышишь, честное слово!

Отсюда: https://bit.ly/3JNxNYU

Еду в метро. Напротив — девушка в платье из ситца, еле-еле что-либо прикрывающем. Вся в татуировках. Там и паутины с пауками и паучатами, и кони, и черти какие-то (куполов нет). Подходит к ней женщина лет 70-ти и кричит ей в лицо:

— Ты ещё бы хиджаб надела, шлюха!

Отсюда: https://bit.ly/3pd0d5a

Две девочки, по виду — 17—19 лет. Рядом на скамеечке сидят.

— ... не, ну а чего. Он, такой, пришёл — говорит: а чего таскать-то надо?! Оля, говорит, мне сказала: надо коробки какие-то таскать. Я ему налила кофе, говорю: Сиди жди, пока машина приедет.
— Три часа?!
— Не, ну а чего он так рано приперся-то? Ты ему во сколько сказала придти?
— В три.
— Ну и вот. А он пришёл в два, сидит так. Устал.
— Не, а вот ты зачем его выебала-то, а, блядь такая?
— Ну да, я такая. Ну а чо, ты ж не говорила, что нельзя.

Отсюда: https://bit.ly/3vUDj6k

За соседним столиком два потрепанных жизнью мужчины приняли явно больше, чем могли переработать их печени. Один уснул и виртуозно балансирует носом над миской салата. Второй, игнорируя сон собеседника, продолжает делиться с ним чувствами и переживаниями.

Наша компания не может не обсудить, конечно, хотя никто не спрашивал.

— То, что между ними происходит, похоже на сеанс психоанализа.
— Я бы сказал, на сеанс гипноза.
— Это зависит от того, кого ты назначаешь психотерапевтом. Если психотерапевт — тот, кто спит, то это психоанализ, если тот, кто спит, — клиент, тогда это гипноз.

Отсюда: https://bit.ly/3w22KTp

Русский ребёнок в Люксембурге:
- Мама, а это точно депутат был? Он как-то слишком уж похож на человека…

— Знаешь, Наташа, я был в музее на экскурсии, — тщательно выговаривает Егор трудные слова, особенно «р». — Экскурсия была интересной, я чуть не уснул. Но я сдерживался и, когда зевал, закрывал рот локтем и наклонялся к полу. А знаешь, почему в музее нельзя громко говорить?
— Нет, Егор.
— Потому что все отворачиваются от экскурсовода и слушают меня. А надо слушать экскурсовода и стараться не уснуть. А знаешь, почему в музее нельзя трогать памятники?
— Нет, Егор.
— Тебе может стать интересно, а этого в музее делать нельзя. И спать нельзя. Я научу тебя наклоняться и зевать, чтобы никто не заметил. И ты тоже сможешь ходить на экскурсии.

Отсюда: https://bit.ly/3R4lzxo

Не знаю, кто такой Эрнест Макаренко, но это забавно. Напоминает о том, что это интернет, детка.

Поздний вечер, по центру города идут две юных девушки. Разговаривают.

— Я сегодня в течение дня несколько раз была в истерике.
— А сейчас?
— А сейчас пока не могу в точности сказать.

— Дорогая, а в бутылочку-то играли в детстве?
— Атож! Я с одиннадцати лет по лагерям!

Отсюда: https://bit.ly/3Rh59BL