Уже работающий магазин "Магнит" в ещё не пущенном в эксплуатацию новом многоэтажном доме. У полок пожилая суровая женщина и мужчина средних лет. Мужчина показывает на сетку с колой:

— О! Смотри! Кока-кола! А говорили, что она пропадёт!

Женщина, с брезгливостью:

— Да скорей бы вся эта гадость пропала! Хоть перед смертью пожить нормально.

Мужчина:

— Так это... От того, что просто продукты исчезнут, как раньше не станет же.

— Да хоть бы продукты эти гадостные исчезли. Хоть что-нибудь было бы как раньше.

— Но тебе же нравится кока-кола!

— А кто тебе, дураку, сказал, что ненужное не может нравиться? Возьми две литровки... Господи, глаза бы мои эту гадость не видели... И пепси-колу тоже возьми.

МАГИЯ И МЕДИКИ

Однажды много лет назад меня сбила машина в горах. Меня с раздробленным тазом и с другими переломами по всему телу привезли в больницу в Майкопе, где я и провалялась три месяца. И вот я лежала на растяжках, прикованная в прямом смысле, и занимаясь вынужденным включенным наблюдением, которое так ценят антропологи. И много чего видела и слышала.

Например, когда меня надо было отнести на рентген, шесть санитаров с диким трудом разворачивали мою кровать в переполненной палате, чтобы не выносить меня из палаты ногами вперед. После того как меня покрутили и так и сяк, и даже лицом к полу вверх дном (а любое движение причиняло большую боль), санитары наконец расположили головой ко входу и вынесли правильно. Я возмутилась и спросила медсестричку Джульетту, почему нельзя было вынести ногами вперед. «Ты что!!! - так только покойников выносят!», - возмутилась Джультетта.

Надо сказать, что именно медсестричка Джульетта была для меня окошком в мир странных больничных обычаев. Например, у нас лежала красивая женщина Нина с переломами бедра - жена брата начальника милиции, или что-то такое. Ее навещали женщины, а мужчины - нет. На мой вопрос, почему, она кокетливо сказала, что мужчины-адыги в женскую палату не войдут. Вот после очень сложной операции под наркозом ее привозят обратно в палату, и внезапно в палате образуются 6 рослых мужчин. Они окружают кровать и стоят вокруг спящей Нины часа три, пока она не проснулась. Причем стояли лицом к нам и спиной к ней. Джульетта так мне и объяснила: «мужчины охраняют. Ну ты сама понимаешь.От всего плохого. А на женшину им смотреть нельзя».

Вообще на больничную магию мне везет. Однажды я была в экспедиции в Монголии, и в середине пустыни Гоби я заболела непонятно чем (на следующий год я заболела там же чумой, мне везет). Я это поняла, потому что сначала у меня начались дикие головные боли, а потом я увидела пожилого монгола, который зашел к нам в юрту, и никто из моих коллег на него внимания не обратил. Я расстроилась таким отношением к работе и стала с ним сама разговаривать. Потом отключка. А когда я пришла в себя, надо мной склонились перепуганные коллеги. Оказывается, я два часа брала интервью у столба в юрте (и меня не могли остановить, я была в бреду).

Короче, мы поехали обратно. И в каждом поселке останалвивались и мне делали капельницы, потому что я не могла есть и пить и была высокая температура. И вот в одном таком аптечном пункте очнувшись под капельницей, я услышала разговор медсестер: «А ты когда-нибудь шонхоров [длинноносые, презрительное прозвище европейцев] видела близко? я вот наконец рассмотрела! какие у них желтые глаза!». С криком - дайте мне зеркало, зеркало дайте», я замоталась по больничке и наконец посмотрела на себя. "Желтуха!", - подумал Штирлиц.

Через несколько дней мы приехали в Улан-Батор, меня забрали в больницу, где меня навестила приветливая завотделением, которая по-русски мне сообщила, что она училась в Москве, и поэтому она отбирает у меня все средства для чтения (и планшет, и книги). Почему? Потому что, если буду читать, глаза навсегда останутся желтыми.

Через некоторое время из монгольской больнички я сбежала, лицо измазала грязью, кепку на глаза и улетела в Москве, и прямо из аэропорта поехала в больничку. Уже в Москве завотделением приеходит ко мне, поговорить, успокоить. я ему рассказываю о своих приключениях. Он страшно хохочет над запретом читать в больнице, ибо глаза останутся желтыми, а потом внезапно спрашивает: "что это вы все чешетесь". - "Так я говорю, месяц по пустыне Гоби и больничкам. Очень хочу в душ". «Нельзя!» - печально мне говорит заведущий. «Если будете мыться, глаза навсегда останутся желтыми». И действительно, в отделении гепатита на двери душа весел большой замок.

Так вот, я делаю подскаст в Арзамасе про приметы и магию магию и больных. Что вы слышали? что видели? расскажите голосовыми сообщениями нашему фольклорному боту. https://yangx.top/arzamas_folk_bot

Предупреждает.

— Давай прекратим уже пить вино каждый вечер. Как алкаши какие-то. И с йогой не сочетается, и вообще для организма нехорошо. И детям что за пример.
— Давай. Тогда виски ?
— Виски.

Отсюда: https://bit.ly/3RViz7V

В регистратуре стоматологии регистраторша принимает оплату у пациента и говорит:

— И не уходите. Нам с вами сейчас надо ещё несколько бумаг подписать.

Затем слышен шум принтера.

— Не экономите бумагу, я смотрю, — замечает пациент. — А вроде говорили, что она теперь дефицит.

— Да много о чëм говорят, — отвечает регистраторша. — Но мы вот ни в чëм себе не отказываем, у нас всë есть.

— Ну говорят же, — настаивает пациент, — что скоро всë закончится. Может, надо поэкономить?

— Ой, — отмахивается регистраторша, — на наш век точно всего хватит.

— Завидую вашему оптимизму, — вздыхает пациент.

Диалог детей в лагере Марабу (записано несколько месяцев назад).
Мальчик Даня, 11 лет, красавец (девошник -см. Пост выше). Все девочки сохнет по нему, устаивают разборки и истерики. И вот на третий день девочки решили прояснить ситуацию.

К Дане решительно подваливает девочка Саша, 10 лет:
- Даня, у тебя девушка есть?
Даня, бросая заинтересованный взгляд на Сашу:
- Для тебя нет.

Мама спросила, что мне сегодня делали в стоматологичке. Рассказываю и между делом отмечаю, что вот, мол, в прошлый раз, когда с одного там зуба коронку спиливали, боль была адская, обезболили уколом под зуб — не обезболилось, пришлось делать куда-то там в край челюсти, в нерв, только тогда сработало. А в этот раз укололи только под зуб, тот же самый, причём не коронку пилили, а сверлили сам зуб — и нормально. Хотя вроде и препарат тот же. А мама в ответ:

— Я про это ничего не знаю. На анестезию соглашаюсь только при удалении. А каково это — сверлить-пилить с анестезией, даже и не знаю. Врачи предлагают, но я всегда отказываюсь, пусть так сверлят, говорю, потерплю.

— Но почему? Больно же.

— Мне больнее было бы осознавать, что я на бесполезную фигню деньги потратила.

— Больнее было бы осознавать, что потратила деньги на то, чтобы было не больно?

— Вот именно.

Таксист по дороге из Большого театра сказал, что в Москве в XIX веке был ядерный взрыв...

Я сказала: Интересно, погуглю.

— Ничего не нагуглите, все скрывается...

Потом он говорил, что под Политехом 3 этажа раскопали, что был потоп из-за ядерной войны, что метро никак не могли построить в 1930-х, потому что была революция, гражданская, Голодомор, всех умных выгнали заграницу или расстреляли, - поэтому дворцы (станции метро) под землей просто некому и не на что было строить, и это остатки былой цивилизации, ушедшей в землю из-за ядерной катастрофы и поданные нам в качестве инженерного гения метростроевцев...Я слушала с интересом, но потом все свелось к тому, что это Запад виноват, потому что....
Тут мама, из-за глухоты не слыхавшая всю эту бредовину, стала говорить о чем-то своём, милом, - и таксист трагически и тактично смолк.
Жаль я редко езжу на такси, так необразованной и помру.

Здесь: https://bit.ly/3BsIZrK

Мне теперь под каждой фоточкой с подписью "На раёне" хочется понятно какой комментарий написать.
Отсюда: https://bit.ly/3oHPKhR

Позавчера срочно понадобилась банка зелёной краски. Не было времени ждать доставки, поэтому вызвал такси и поехал в хозяйственный. И на подъезде к нему мне навстречу проехала машина с торчащим из окна развевающимся андреевским флагом. Сегодня, не менее срочно, до дождя, который, если верить прогнозу, должен был начаться через полтора часа, понадобились пластиковые заглушки для профильных труб. И я опять вызвал такси и поехал в тот же хозяйственный. На подъезде к нему навстречу проехала машина, из окна которой торчал огромный флаг ВДВ.

Интересно, а если послезавтра мне понадобится мешок отсева — какой будет флаг?

Диалог в алкомаркете.

Тётенька в солидных формах, туго обтянутых трикотажным топом и шортиками, кричит:

— Вася, минералку-то какую брать?

Вася — космически пьяный мужчина с красно-загорелым лицом алкоголика:

— Да любую! На утро же...

Отсюда: https://bit.ly/3zvFPk9

Полдень. На ступеньках магазинчика спит помятый парень с забинтованной от локтя рукой, на кофте надпись крупно: ONLY GOOD CHANCE.

Отсюда: https://bit.ly/3zZmYzq

Начали буквально только что смотреть с мамой "Главную роль". Фильм такой, прошлого года, испанский, кажется. На моменте, где герой Бандераса выходит из машины и приветствует героя Оскара Мартинеса (оба играют актёров кино), мама неприязненно поморщилась и брезгливо сказала:


— Бр... Нелепое существо!..

Продолжение: https://telegra.ph/Nelepoe-sushchestvo-Banderas-i-pravila-mamy-08-05

Два мужика беседуют о том, куда можно съездить отдохнуть на пару-тройку дней:

— Мы на позапозапрошлые выходные с Андрюхой и Ромычем на рыбалку поехали, куда-то под Рязань. Ромыч говорит: "Я там всё детство провёл! Я там знаю всё!" Ну, поехали, в общем...
— Ну и как?
— Да говно! Такое говно — даже передать не могу! Приехали к вечеру, спать легли. В пять утра вскакиваем — дождь жуткий, ветер! Мы с Ромычем мокрые, грязные, в луже какой-то! Андрюха в машине спит. Мы к нему в машину ломимся — он орёт: "Идите нахуй! Вы мокрые, грязные! Весь салон засрёте! Нахуй!"
— А чё вы мокрые, грязные-то? Вы палатку не ставили, что ли?
— Да мы как приехали — накидались сразу. Вообще в говно! Сил не было палатку ставить. Как рухнули, на землю, так и отключились... В общем, говно эта Ромычева "малая, блять, родина"
— Так а "малая родина"-то причём?
— Так говорю же — мы, блять, мокрые, грязные...
— Так а Рязанская область-то с какого боку виновата?
— Бляяя... Ты меня как будто не слышишь, честное слово!

Отсюда: https://bit.ly/3JNxNYU

Еду в метро. Напротив — девушка в платье из ситца, еле-еле что-либо прикрывающем. Вся в татуировках. Там и паутины с пауками и паучатами, и кони, и черти какие-то (куполов нет). Подходит к ней женщина лет 70-ти и кричит ей в лицо:

— Ты ещё бы хиджаб надела, шлюха!

Отсюда: https://bit.ly/3pd0d5a

Две девочки, по виду — 17—19 лет. Рядом на скамеечке сидят.

— ... не, ну а чего. Он, такой, пришёл — говорит: а чего таскать-то надо?! Оля, говорит, мне сказала: надо коробки какие-то таскать. Я ему налила кофе, говорю: Сиди жди, пока машина приедет.
— Три часа?!
— Не, ну а чего он так рано приперся-то? Ты ему во сколько сказала придти?
— В три.
— Ну и вот. А он пришёл в два, сидит так. Устал.
— Не, а вот ты зачем его выебала-то, а, блядь такая?
— Ну да, я такая. Ну а чо, ты ж не говорила, что нельзя.

Отсюда: https://bit.ly/3vUDj6k

За соседним столиком два потрепанных жизнью мужчины приняли явно больше, чем могли переработать их печени. Один уснул и виртуозно балансирует носом над миской салата. Второй, игнорируя сон собеседника, продолжает делиться с ним чувствами и переживаниями.

Наша компания не может не обсудить, конечно, хотя никто не спрашивал.

— То, что между ними происходит, похоже на сеанс психоанализа.
— Я бы сказал, на сеанс гипноза.
— Это зависит от того, кого ты назначаешь психотерапевтом. Если психотерапевт — тот, кто спит, то это психоанализ, если тот, кто спит, — клиент, тогда это гипноз.

Отсюда: https://bit.ly/3w22KTp

Русский ребёнок в Люксембурге:
- Мама, а это точно депутат был? Он как-то слишком уж похож на человека…