У подъезда стоят девушка в джинсовом костюме и парень в плавках и тёплой куртке. Слышен обрывок разговора. Девушка:

— Что — вот прямо в жопу?

Парень:

— А что? Ты не согласна? Нормально же сидим.

— Ну не до такой степени. Мне бы сначала познакомиться, узнать...

— Тогда за щёку. Как раз и узнаешь. А?

Видел давеча возле местной школы двух шкетов лет семи-четырнадцати. Один из них, очевидно в запале спора, кричал:

— Танька вообще не девчонка! Она улиток не боится!

Только что звонит мама:

— Денис, а что это за канонада?

— Это салют, мам. Выходной же, а ещё и День победы вдобавок. По выходным всегда салют, а уж в День победы — не спрячешься.

— Они совсем там долбанулись? По этой канонаде же можно навестись и устроить ракетный удар!

— Мам, — говорю, — Ты, кажется, телевизора пересмотрела. Какой, блять, ракетный удар? Воюют на Украине, не здесь. Даже те удары, что ВСУ наносят по российской территории, они тоже сильно не здесь. Здесь никаких ударов нет и в ближайшее время быть не может. И ракетные удары точно наводят не по салюту. Ну то есть по салюту тоже можно, но это сильно не первый ориентир, это я тебе как бывший артиллерист говорю. Успокойся.

— А музыка? — спрашивает.

— Что — "музыка"?

— Это не ты музыку слушаешь?

— Нет, мам, я не слушаю музыку. Я сижу читаю соцсети.

— Но я слышу музыку! Вот же сволочи! Кто-то из соседей музыку слушает... А по музыке артиллерия или ракеты не могут наводиться? Я бы вот была бы счастлива, если бы этих гадов сейчас хорошим таким взрывом разметало бы на кусочки вместе с их музыкой дебильной!

Ходил в магазин за пивом и мороженым. Продавщица обрадовалась мне, говорит:

— Что ж вы так редко к нам приходите?

— Так сейчас же доставки всякие, Сбермаркет там, Магнит. Я теперь в магазин хожу, только если алкоголь нужен. Потому что его не доставляют.

— Ой, а что ж вы так редко пьёте? Надо чаще — вон погода какая хорошая!

"Интересно, — подумал я, — А если бы погода была плохая, она сказала бы то же самое, только про плохую погоду?"

В магазине на районе все берут алкоголь "сразу в чёрный пакет", потому что сегодня выпускной у девятиклассников и ритуал велит брать алкоголь только так. Малоразмерный сухонький мужчина, когда подходит его очередь, спрашивает продавца:

— А вот у вас водка была по двести восемь девяносто — ещё есть?
— Есть, но она теперь по двести семьдесят.
— Да вы с ума все посходили, что ли?
— Это не мы.
— Ну да, я знаю: нефть, газ... Будто водку, блять, из газа делают!

Подруга давеча рассказала. Надо было ей и одной её коллеге в Дагестан по делу срочно. Коллега заехала за ней из Краснодара (в Ставрополь) — и они поехали. В Дагестан. Уже в Дагестане ей позвонил чувак, который должен был их встретить, и с жутким акцентом объяснил, куда сколько ехать, куда поворачивать и прочая. Подруга моя половины слов не поняла, но чётко уловила словосочетание "грунтовая дорога". Ну вот доехали они до грунтовой дороги, вроде бы той, что надо, повернули на неё — и едут. У девушки, которая за рулём, постепенно отказывает мозг (ну вы прикиньте: из Краснодара заехать в Ставрополь и сразу рвануть в Дагестан), но она держится. А за ними на грунтовке вдруг появляется огромный джип, который за ними вроде как гонится, да ещё и постоянно подмигивает фарами.

Подруга моя коллеге, которая за рулём, говорит:

— Тебе вон чувак на джипе сзади фарами мигает.

А та в ответ:

— Да ну нафиг. С чего бы? Тут просто дорога из сплошных колдоёбин. Его на них подбрасывает, нас подбрасывает, солнце от фар отражается — вот и кажется, что мигает.

Подруга продолжает наблюдать за джипом и всё же настаивает на том, что он подмигивает фарами.

— Окей, — говорит водительница, — Я сейчас остановлюсь. Если ему что-то надо — узнаем.

Остановилась. Джип остановился рядом. За рулём мужчина, рядом с ним женщина. Мужчина протянулся к правому окну через колени своей спутницы и спросил (внимание):

— А вам не кажется, что мы едем в какой-то пиздец?

— Ну есть такое ощущение, — Ответила спутница моей подруги.

— А вы дальше поедете? — Поинтересовался мужчина из джипа.

— Да, поедем, нам туда надо.

— А я, — сказал он, — нет.

Развернул машину — и уехал куда-то назад.

Девушки потом доехали до чувака, который их встречал, рассказали ему о случившемся, надеясь, что он, как местный, объяснит, что это было. Но чувак, выслушав их рассказ, спросил:

— Э-э... А что это было?

В "предбаннике" большого продуктового магазина, где стоят автоматы с жвачками и постаматы интернет-магазинов, о чём-то спорят юноша и девушка.

— Ну давай замажемся, — говорит юноша, смачно плюёт себе в ладонь правой руки и протягивает руку девушке.

— Ну давай! — Девушка тоже тщательно выдавливает через губы себе на ладонь обильную порцию слюны.

Они с громким шлёпом бьют ладонь о ладонь и почти одновременно восклицают:

— Замазались!

Потом оба идут к автомату с жвачками.

— А антрекотов нет?
— Они перед вами.
— Это свиные.
— А вам телятину?
— Говядину, если можно.
— Говя-ядину? Разве кто-то ест говядину?
— Ну вообще-то да, говядину едят.
— Ой, что это я... Ой, простите... Ну да, я знаю, конечно, что говядину едят. Я просто не понимаю, зачем. Есть же свинина. Ну в крайнем случае — телятина. Ну или вот курочка.

На тротуаре улицы Пушкина, рядом с Верхним рынком, сидят на табуретках женщины. Когда мимо них кто-то проходит, они говорят скороговоркой:

— Симочки без паспорта, золото, телефоны дёшево.
— Симки, симки без регистрации, айфон, золото.
— Золото, тарифы, симки, телефончики.

Одна, когда я иду мимо неё, просто молча показывает мне смартфон. Я молча качаю головой. Она разводит руками.

Когда иду обратно, вижу, что одна из этих торговок встала со своего табурета и подошла к соседке. Подойдя, осмотрела её придирчиво и вдруг сказала:

— Зарема, а продай мне это платье.
— Так мне ж надеть нечего будет. У меня оно летнее одно, — ответила та.
— А я тебе вот это продам, — первая заговорившая взяла двумя пальцами ткань у себя на груди и чуть оттянула.
— А чего тогда "продай"? Меняться давай. Пойдём вон прямо сейчас и переоденемся.

И они ушли, прихватив с собой табуретки.

Где-то вздрогнул Дробышевский.

В алкогольном магазине "Красное и белое" аншлаг, толпа. Понятно, что вечер пятницы, но обычно там в это время человека три-пять, не больше. А сегодня натурально толпа, людей битком, боками друг друга касаются, фыркают.

Я взял своё игристое, отстоял очередь (которой обычно нет) и спрашиваю продавца: "А что у вас нынче такой аншаг? В честь Дня работников лёгкой промышленности?" (Не спрашивайте меня, откуда я знаю об этом как бы празднике).

— Не знаю, — отвечает продавец. — Но мы, конечно, рады. Вы, вот, кстати, взяли сухие белые вина, а не хотите к ним чернослив в шоколаде?

В общем, сажусь затем в такси и говорю таксисту:

— Видите, сколько народу из винного выходит? Никогда в это время столько не было. Я тут предположил, что это из-за дня работников лёгкой промышленности, но это чепуха какая-то. Непонятно.

И тут водитель, пожилой армянин, отвечает мне:

— Я могу, извините, допустить, конечно, что кто-нибудь отмечает и день лёгкой промышленности. Там же люди работают... Но, честно говоря... Я не знаю... Обувная фирма "Кавказ" вроде закрылась давно... А кто тут ещё из лёгкой промышленности?..

Я всё это время его слушаю и поражаюсь, так сказать, детализации. А он продолжает:

— Я бы, если бы был спор, поставил бы на то, что завтра Родительская суббота... Я и сам завтра в храм пойду, за родителей молиться... А послезавтра, если вы мне простите такую очевидность, Троица. И она, если вы опять меня простите, совпадает с Днём независимости России. Я сам человек православный, отмечаю только православные праздники, но если вы спрашиваете, почему в винном магазине столько народу, я вам отвечу: день этих работников, которых вы упомянули, конечно, может быть при чём, потому что люди везде работают и работу свою любят, но я думаю, что нет: просто вот совпала Троица и День независимости России, который сегодня, если вы меня понимаете, тоже для многих важен. Вот люди и пошли не за обычной водкой, а в "Красное и белое"... Нет, я не думаю, что, как вы говорите, День работников лёгкой промышленности никто не отмечает... Вот вы же про него помните — кто-то и ещё помнит.

Два голоса за окном: один принадлежит взрослому мужчине, второй девочке. Ну, не знаю сколько там лет той девочке, может пять, может восемь - писклявка одним словом. Судя по всему девочка учится набирать код домофона.

— Ну давай сама, — говорит мужчина, — Звёздочка, так, правильно. Теперь один, девять.
— ...один, девять, — повторяет девочка.
— Теперь шесть... Набирай шесть, а не девять.
— Ага, ш-шеесть, ш-шеееесть... Блять, не успела!

Отсюда: https://bit.ly/3NjYFzE

На крыльце двухэтажного дома девушка говорит по телефону:

— Ну некоторые девочки у нас сделали себе таблички "Буду через 15 минут" и ставят их, когда уходят покурить или покушать... А я боюсь: вдруг за это вычеты будут? Или вообще уволят... Ну как это — "откуда узнают"? Люди же пидарасы.

В автобусе перед нами сидел мужчина без возраста. Старательно ел пластмассовой вилкой из пластмассовой же посудины какую-то несимпатичную кашу. Доел.

Справа от него, через проход – две юные девы в нескромных нарядах. Мужчина повернулся к ним и начал речь.

Удивительную речь. Говорил мужчина явно по-русски, но все слова у него почему-то слипались в неаппетитную кашу. Ничего нельзя было разобрать. Хотя, по интонации судя, мужчина за что-то дев корил. За наряды, наверное.
Девы никак на него не реагировали, и тогда он повернулся к нам, чтобы рассказать о собственной жизни.

Липкое бормотание накрыло нас. Он был явно дружелюбен. Улыбался, махал руками, даже подмигивал. Но понять, что он говорит, по-прежнему было нельзя.

Минуте на третьей монолога сквозь кашу пробились слова: «Нет, я понимаю, мать есть мать, сестра есть сестра!» И снова каша. «В «Ашан» зашел потом». Каша. «Сто грамм, не больше». Каша. «На травку потом прилег, а мимо миллионы людей идут, миллионы! Никто, ничего». Каша. «Она у меня хорошая да, по мозгам не ездит». Каша. «Ну да, алкоголик я». Каша. «Алкоголик!» Каша. «Алкоголик!» Эта мысль его, видимо, увлекала. Каша. «К Сережке с Томкой еще». Каша. «Сережка-то он нормальный». Каша.

Жизнь, похоже, у мужчины без возраста была не очень легкая. А мы так заслушались, что не сразу сообразили: оказывается, сели мы не в тот автобус, и вез он нас совершенно не туда, куда следовало бы.

Иван Давыдов. Отсюда: https://bit.ly/3NsqXbj

Мама за обедом внезапно:

— Вот говорят, что если бы Путин был женщиной, он бы войну не начал... Но вот Тэтчер была женщиной, а Фолклендскую войну начала...

Я:

— Мам, ты российские эфирные каналы, что ли, опять смотрела?

— Ну да, а что?

— А то, что, во-первых, кто это ещё мог бы об этом "говорить"? Вряд ли ты в стоматологической поликлинике с кем-то вдруг на эту тему поговорила. А, во-вторых, Фолклендскую войну начала Аргентина. И там президентом был как раз мужчина. И не просто мужчина, а натуральный такой военный диктатор.

— Но Тэтчер же...

— Что Тэтчер?

— Ну вот при ней...

— Что?

— Ну вот с шахтёрами там что-то было же?

— Тэтчер была злобная либеральная сука, это без вопросов, но Фолклендскую войну она не начинала. Не смотри российское телевидение.

— Так... Это точно?

— Точно.

— А почему тогда она её не начала? Англии же были нужны эти острова?

— Мама, блин, эти острова и так были английские. С девятнадцатого, что ли, века. Зачем воевать за то, что и так твоё?

— А... Ага... Угу... А зачем они тогда говорят, что Тэтчер начала? Надеются, что никто не знает? Кто-то же точно знает. Ты вот знаешь.

— Блин, ты хочешь, чтобы я угадал, кто и зачем что-то там в телевизоре рассказывает? Я не знаю. Но предполагаю, что им глубоко насрать на тех, кто знает. Во-первых, они не рассчитывают встретить их среди своих зрителей, во-вторых, ну вот ты, например, услышала; если бы ты мне не рассказала, то так и продолжила бы считать это всё правдой, ведь так?

— Вот суки какие. Почему все вокруг такие суки? Соседи вон эти — сволочи. Козёл этот вчера опять в десять часов вечера сел на пороге с какой-то железякой и до часу ночи по ней молотком лупил, скотина. Вот почему на задний двор не уйти или в дом? Нет, выйдет туда, где всей улице слышно, и грохочет до ночи... И эти твари такие же... Скоты, я бы их расстреливала.

— Соседей или тех, что в телевизоре?

— Я бы всех расстреливала. Если человек скотина — зачем он такой нужен?

В фойе стоматологической поликлиники две женщины в лёгких медицинских костюмах. Одна что-то говорит про вторую смену, я не расслышал, вторая отвечает:

— Да заняты же все места в обе смены. У тебя там уже два кресла стоят с докторами, куда тебе там ещё одного доктора — на голову, что ли?

— Ну я понимаю, что кресел нет... — Начинает было первая, но вторая перебивает:

— Да кресел как раз вагон, но куда их там тебе ставить? Тесно же будет.

— Есть кресла?! А давайте поставим? Какое тесно, вы что? У меня пусто там совсем.

— Что — так сильно хочешь ещё доктора?

— Конечно, хочу. Кто ж доктора не хочет. На двух докторах много не заработаешь.

Когда ещё чёрт знает в какие времена у нас дома появился блочный музыкальный комплекс Radiotehnika, из колонок которого (S-30b), наконец, в отличие от бывших у нас ранее электрофона "Аккорд" и, ещё ранее, радиолы, название которой я не помню, двух магнитофонов "Чайка-66", а также от множества радиоприёмников (WEF, Selga, Riga-108 и пр.), зазвучал терпимый звук, с различимыми низкими и высокими, с настоящим стерео, со всякими тонкостями, мама начала переносить этот звук с трудом, говоря, что он "как из железной бочки". В то же время те же, например, пластинки она с удовольствием слушала на старом электрофоне и говорила, что, мол, "вот тут звук нормальный". Причём чем новее и лучше записанной была пластинка, тем больше у неё было шансов заслужить эпитет "Как из железной бочки" даже на старом электрофоне. Старые записи, моно, с плохо различимыми инструментами, с зарезанными высокими и низкими и смазанной серединой, мама могла слушать даже на новом центре и говорила, что, мол, вот, нормальный звук...

Дальше тут: https://telegra.ph/Pro-muzyku-kak-iz-bochki-nastoyashchie-tenora-kakih-bolshe-ne-byvaet-i-CHehova-na-peremenah-v-medicinskom-institute-07-01