Читатель нам пишет. Как почти всегда в таких случаях, ни приветствия, ни вступления, сразу быка за рога.

Водитель, доставивший торф и собачий корм, внезапно обнял меня и говорит:

— С праздником.

— Спасибо, — говорю, — и вас.

А сам ошалел, конечно, немного: во-первых, не каждый день тебя вдруг обнимают водители доставки, а во-вторых — с каким нафиг праздником? Первомай же не сегодня!

Только когда через некоторое увидел, как соседка-коровница вручает пакет с куличом и крашеными яйцами соседу-мусульманину, сообразил.

За окном опять салют бабахает. Залпов сорок уже.

На днях, кстати, соседи за ручьём устраивали флегматичный фейерверк. Я срезал серпом траву за забором, поэтому видел. Мужчина и женщина вышли из дома, ушли на самый-самый задний двор, на границу леса, поставили на землю какую-то петарду, что-то там подожгли, она бабахнула, из неё вылетело всякое красивое, они молча, не меняя выражения лица, проследили за всем этим взглядами и молча же ушли в дом.

На бордюре, ногами на проезжую часть, сидят пятеро мужчин лет от сорока пяти до, наверное, шестидесяти с чем-то. Курят. Перед ними на проезжей части искаблучивается от природной невозможности просто спокойно стоять гоповатого облика юноша лет тридцати. Один из сидящих погасил об асфальт сигарету и изрёк:

— Ну что там? Давайте уже, у кого сколько есть. Скоро закроется уже всё.

Юноша в ответ в очередной раз дико повихлялся и сипло выдал:

— Хха! А у меня всего сто рублей! Опа!

Заговоривший первым исподлобья глянул на него и ответил:

— Не "хха" — а мы ценим и уважаем любой вклад в общее дело.

У подъезда стоят девушка в джинсовом костюме и парень в плавках и тёплой куртке. Слышен обрывок разговора. Девушка:

— Что — вот прямо в жопу?

Парень:

— А что? Ты не согласна? Нормально же сидим.

— Ну не до такой степени. Мне бы сначала познакомиться, узнать...

— Тогда за щёку. Как раз и узнаешь. А?

Видел давеча возле местной школы двух шкетов лет семи-четырнадцати. Один из них, очевидно в запале спора, кричал:

— Танька вообще не девчонка! Она улиток не боится!

Только что звонит мама:

— Денис, а что это за канонада?

— Это салют, мам. Выходной же, а ещё и День победы вдобавок. По выходным всегда салют, а уж в День победы — не спрячешься.

— Они совсем там долбанулись? По этой канонаде же можно навестись и устроить ракетный удар!

— Мам, — говорю, — Ты, кажется, телевизора пересмотрела. Какой, блять, ракетный удар? Воюют на Украине, не здесь. Даже те удары, что ВСУ наносят по российской территории, они тоже сильно не здесь. Здесь никаких ударов нет и в ближайшее время быть не может. И ракетные удары точно наводят не по салюту. Ну то есть по салюту тоже можно, но это сильно не первый ориентир, это я тебе как бывший артиллерист говорю. Успокойся.

— А музыка? — спрашивает.

— Что — "музыка"?

— Это не ты музыку слушаешь?

— Нет, мам, я не слушаю музыку. Я сижу читаю соцсети.

— Но я слышу музыку! Вот же сволочи! Кто-то из соседей музыку слушает... А по музыке артиллерия или ракеты не могут наводиться? Я бы вот была бы счастлива, если бы этих гадов сейчас хорошим таким взрывом разметало бы на кусочки вместе с их музыкой дебильной!

Ходил в магазин за пивом и мороженым. Продавщица обрадовалась мне, говорит:

— Что ж вы так редко к нам приходите?

— Так сейчас же доставки всякие, Сбермаркет там, Магнит. Я теперь в магазин хожу, только если алкоголь нужен. Потому что его не доставляют.

— Ой, а что ж вы так редко пьёте? Надо чаще — вон погода какая хорошая!

"Интересно, — подумал я, — А если бы погода была плохая, она сказала бы то же самое, только про плохую погоду?"

В магазине на районе все берут алкоголь "сразу в чёрный пакет", потому что сегодня выпускной у девятиклассников и ритуал велит брать алкоголь только так. Малоразмерный сухонький мужчина, когда подходит его очередь, спрашивает продавца:

— А вот у вас водка была по двести восемь девяносто — ещё есть?
— Есть, но она теперь по двести семьдесят.
— Да вы с ума все посходили, что ли?
— Это не мы.
— Ну да, я знаю: нефть, газ... Будто водку, блять, из газа делают!

Подруга давеча рассказала. Надо было ей и одной её коллеге в Дагестан по делу срочно. Коллега заехала за ней из Краснодара (в Ставрополь) — и они поехали. В Дагестан. Уже в Дагестане ей позвонил чувак, который должен был их встретить, и с жутким акцентом объяснил, куда сколько ехать, куда поворачивать и прочая. Подруга моя половины слов не поняла, но чётко уловила словосочетание "грунтовая дорога". Ну вот доехали они до грунтовой дороги, вроде бы той, что надо, повернули на неё — и едут. У девушки, которая за рулём, постепенно отказывает мозг (ну вы прикиньте: из Краснодара заехать в Ставрополь и сразу рвануть в Дагестан), но она держится. А за ними на грунтовке вдруг появляется огромный джип, который за ними вроде как гонится, да ещё и постоянно подмигивает фарами.

Подруга моя коллеге, которая за рулём, говорит:

— Тебе вон чувак на джипе сзади фарами мигает.

А та в ответ:

— Да ну нафиг. С чего бы? Тут просто дорога из сплошных колдоёбин. Его на них подбрасывает, нас подбрасывает, солнце от фар отражается — вот и кажется, что мигает.

Подруга продолжает наблюдать за джипом и всё же настаивает на том, что он подмигивает фарами.

— Окей, — говорит водительница, — Я сейчас остановлюсь. Если ему что-то надо — узнаем.

Остановилась. Джип остановился рядом. За рулём мужчина, рядом с ним женщина. Мужчина протянулся к правому окну через колени своей спутницы и спросил (внимание):

— А вам не кажется, что мы едем в какой-то пиздец?

— Ну есть такое ощущение, — Ответила спутница моей подруги.

— А вы дальше поедете? — Поинтересовался мужчина из джипа.

— Да, поедем, нам туда надо.

— А я, — сказал он, — нет.

Развернул машину — и уехал куда-то назад.

Девушки потом доехали до чувака, который их встречал, рассказали ему о случившемся, надеясь, что он, как местный, объяснит, что это было. Но чувак, выслушав их рассказ, спросил:

— Э-э... А что это было?

В "предбаннике" большого продуктового магазина, где стоят автоматы с жвачками и постаматы интернет-магазинов, о чём-то спорят юноша и девушка.

— Ну давай замажемся, — говорит юноша, смачно плюёт себе в ладонь правой руки и протягивает руку девушке.

— Ну давай! — Девушка тоже тщательно выдавливает через губы себе на ладонь обильную порцию слюны.

Они с громким шлёпом бьют ладонь о ладонь и почти одновременно восклицают:

— Замазались!

Потом оба идут к автомату с жвачками.

— А антрекотов нет?
— Они перед вами.
— Это свиные.
— А вам телятину?
— Говядину, если можно.
— Говя-ядину? Разве кто-то ест говядину?
— Ну вообще-то да, говядину едят.
— Ой, что это я... Ой, простите... Ну да, я знаю, конечно, что говядину едят. Я просто не понимаю, зачем. Есть же свинина. Ну в крайнем случае — телятина. Ну или вот курочка.

На тротуаре улицы Пушкина, рядом с Верхним рынком, сидят на табуретках женщины. Когда мимо них кто-то проходит, они говорят скороговоркой:

— Симочки без паспорта, золото, телефоны дёшево.
— Симки, симки без регистрации, айфон, золото.
— Золото, тарифы, симки, телефончики.

Одна, когда я иду мимо неё, просто молча показывает мне смартфон. Я молча качаю головой. Она разводит руками.

Когда иду обратно, вижу, что одна из этих торговок встала со своего табурета и подошла к соседке. Подойдя, осмотрела её придирчиво и вдруг сказала:

— Зарема, а продай мне это платье.
— Так мне ж надеть нечего будет. У меня оно летнее одно, — ответила та.
— А я тебе вот это продам, — первая заговорившая взяла двумя пальцами ткань у себя на груди и чуть оттянула.
— А чего тогда "продай"? Меняться давай. Пойдём вон прямо сейчас и переоденемся.

И они ушли, прихватив с собой табуретки.

Где-то вздрогнул Дробышевский.

В алкогольном магазине "Красное и белое" аншлаг, толпа. Понятно, что вечер пятницы, но обычно там в это время человека три-пять, не больше. А сегодня натурально толпа, людей битком, боками друг друга касаются, фыркают.

Я взял своё игристое, отстоял очередь (которой обычно нет) и спрашиваю продавца: "А что у вас нынче такой аншаг? В честь Дня работников лёгкой промышленности?" (Не спрашивайте меня, откуда я знаю об этом как бы празднике).

— Не знаю, — отвечает продавец. — Но мы, конечно, рады. Вы, вот, кстати, взяли сухие белые вина, а не хотите к ним чернослив в шоколаде?

В общем, сажусь затем в такси и говорю таксисту:

— Видите, сколько народу из винного выходит? Никогда в это время столько не было. Я тут предположил, что это из-за дня работников лёгкой промышленности, но это чепуха какая-то. Непонятно.

И тут водитель, пожилой армянин, отвечает мне:

— Я могу, извините, допустить, конечно, что кто-нибудь отмечает и день лёгкой промышленности. Там же люди работают... Но, честно говоря... Я не знаю... Обувная фирма "Кавказ" вроде закрылась давно... А кто тут ещё из лёгкой промышленности?..

Я всё это время его слушаю и поражаюсь, так сказать, детализации. А он продолжает:

— Я бы, если бы был спор, поставил бы на то, что завтра Родительская суббота... Я и сам завтра в храм пойду, за родителей молиться... А послезавтра, если вы мне простите такую очевидность, Троица. И она, если вы опять меня простите, совпадает с Днём независимости России. Я сам человек православный, отмечаю только православные праздники, но если вы спрашиваете, почему в винном магазине столько народу, я вам отвечу: день этих работников, которых вы упомянули, конечно, может быть при чём, потому что люди везде работают и работу свою любят, но я думаю, что нет: просто вот совпала Троица и День независимости России, который сегодня, если вы меня понимаете, тоже для многих важен. Вот люди и пошли не за обычной водкой, а в "Красное и белое"... Нет, я не думаю, что, как вы говорите, День работников лёгкой промышленности никто не отмечает... Вот вы же про него помните — кто-то и ещё помнит.

Два голоса за окном: один принадлежит взрослому мужчине, второй девочке. Ну, не знаю сколько там лет той девочке, может пять, может восемь - писклявка одним словом. Судя по всему девочка учится набирать код домофона.

— Ну давай сама, — говорит мужчина, — Звёздочка, так, правильно. Теперь один, девять.
— ...один, девять, — повторяет девочка.
— Теперь шесть... Набирай шесть, а не девять.
— Ага, ш-шеесть, ш-шеееесть... Блять, не успела!

Отсюда: https://bit.ly/3NjYFzE

На крыльце двухэтажного дома девушка говорит по телефону:

— Ну некоторые девочки у нас сделали себе таблички "Буду через 15 минут" и ставят их, когда уходят покурить или покушать... А я боюсь: вдруг за это вычеты будут? Или вообще уволят... Ну как это — "откуда узнают"? Люди же пидарасы.