— Купила себе новый рюкзак.
— Выглядит как твой старый.
— Нет, это вторая версия. Ну что ты так смотришь, это же Сяоми — даже если делают рюкзаки, у тех тоже будут версии.
— А что со старым не так?
— Да молнии порвались.
— И как, обновили прошивку в этой версии?

https://www.facebook.com/sixstringalice/posts/10226713567403496

Две пожилые женщины в очереди к стоматологу. Одна рассказывает:

— А передо мной на кассу женщина стоит, значит. Я специально не подглядывала, но просто вижу, что она покупает. А она покупает, представляешь, три картофелины, одну морковку, одну луковицу, два помидора, один маленький такой кочанчик капусты, одну перчину... Нет, ты представляешь — три картофелины! Причём небольшие такие... Я даже не знала, что так можно. Я меньше трёх кило никогда в жизни не брала... Одну луковицу! Одну! У меня аж глаза на лоб полезли! Никогда не видела, чтобы кто-то брал одну луковицу!

— Это она, наверное, — отвечает её собеседница, — на один борщ.

— В смысле — на один борщ?

— Ну хочет женщина борщ приготовить — и взяла продуктов ровно на этот борщ.

— Это как? А если ещё что-то надо будет приготовить?

— Тогда она ещё купит.

— И каждый раз в магазин ходить?

— Так, может, она по дороге с работы, например. Или просто не любит, когда дома лишнее лежит.

— Да как же — "лишнее"? Это же продукты!

— Ну а вдруг ей не понадобится? Всегда же можно в магазине купить.

— Вот вроде и правильно ты говоришь, но всё равно... Три картофелины! У меня в голове не укладывается. Не могу представить, что я беру и покупаю три картофелины и одну луковицу. Да на меня же как на идиотку посмотрят...

В фойе прикреплённой к мединституту стоматологической поликлиники переобуваются две студентки в хиджабах. Одна совсем ребёнок. Видимо, первокурсница. Вторая постарше. Младшая рассказывает:

— Такая преподавательница... когда что-то тебе говорит, прямо видно, как она тебя ненавидит. Прямо вот и задания даёт с ненавистью в голосе, и вопросы задаёт — тоже с ненавистью... А если у неё что-то спросить, отвечает, в общем, подробно и понятно, но с таким отвращением, что её аж трясёт... Аж, знаешь, страшно...

— Может, — вторая постукивает себя по укутанной в хиджаб голове, — она просто мусульман не любит?

— Да не, — возражает первая. — Она со всеми студентами так разговаривает. Бывает, говорит с другим преподавателем — и у неё нормальное лицо, а если в этот момент студент подходит — её всю аж перекашивает... Я вот не понимаю: если ты так студентов ненавидишь — зачем работать преподавателем?

— Наверно, — предполагает вторая, — больше ничего не умеет.

Две медсестры разговаривают о какой-то еде.

— Ой, а откуда это?
— Из "Закромы".
— Эх, мне в "Закрому" ездить далеко, неудобно.
— А я все продукты в "Закроме" покупаю.
— Везёт тебе.

В Ставрополе есть универсам "Закрома".

Час пик. Могучая ̶В̶е̶н̶е̶р̶а̶ дева в мехах (угрожающе румяная, сильная, как эфиопский боевой элефант) врывается в вагон метро. Ты-дыщ! — бухается рядом со мной. Я получаю по голове сумкой, мужик по другую сторону — пакетом по носу.

Вздыхает, распирает нас локтями и давай шарить в сумке. Булка, косметичка, ещё косметичка, снова косметичка, папка с бумажками, лимонад, пакет конфет, ежедневник... Всё разложено на коленях. Всё, да не всё — чего-то не хватает.

— Блиннн!

Запихивает взад. Ставит сумку на меня. Снимает пакет с носа безропотного соседа. Яростно шуршит: упаковка кексов, что-то шерстяное, свёрток — раз, свёрток — два, перчатки, шапка с изумрудом во лбу (падает на пол — "Блядь!"), мешок с чем-то холодным... Видимо, тоже нет.

— Да где???

Утрамбовывает пакет обратно, ставит на мужика.
Достаёт снова сумку: ежедневник, конфеты в пакете, лимонад... Ну, вы поняли.

— Пилять!

Снова пакет.
Я и сосед по поисковой операции вытянули шеи. Едва дышим (ещё бы, грудные клетки вжаты в спинки сидений беспощадными локтями). За окнами пролетают станции: Невский, Горьковская, Петроградская. На Чёрной речке Господь явил чудо: откуда-то из закромов пакета дева выуживает телефон. Бинго!

Барышня почти рычит и, максимально растопырив красивые пальчики с маникюром в стразах, набирает сообщение: "Села в метро и еду". Тут поезд останавливается, дева в мехах подскакивает и вылетает наружу, грохоча каблуками.

Мы с мужиком ещё какое-то время сидим в прежних неестественных позах, потом потихоньку расправлемся (как смятые подушки) и переглядываемся.

— Вот ведь, а? - говорит он.

— Да не то слово! — отвечаю я и ̶з̶а̶к̶у̶р̶и̶в̶а̶ю̶ потираю солнечное сплетение.

https://www.facebook.com/ProKety/posts/3525324737509962

— Так. Нужно доесть банан, раз. Помыть руки — два. Одеться в пижамку — три. Умыть лицо — четыре. Почистить зубы — пять. Лечь спать — шесть. Папа, но я умею считать только до пяти, можно я тогда не буду что-то делать?

https://www.facebook.com/pantherclaw/posts/10216822921511160

— Мам, а мам! Как правильно говорить-то? «Видитили ли»или «Видилитили ли»? Или «Видилитили ти?»
— В смысле?
— Ну в смысле. «А она видилитили ли ааааатличница» и всё такое!

https://www.facebook.com/berezovik/posts/10219908693977775

— Мужчина заходит в алкомаркет, останавливается у двери и начинает озираться.

Продавщица спрашивает:

— Вам помочь?

— Да... Мне нужно в подарок... это... коньяк на винограде.

— В смысле?

— Ну мне сказали, что бывает такой коньяк — на винограде... Или из винограда?

— Вообще-то он весь из винограда.

— Да? А разве не из кофе?

Из разговора семиклассниц в маршрутке:
— Знаешь, на барахолке есть все. Но на меня там ничего нет.

https://www.facebook.com/sergei.pustylnikov/posts/1485416394806452

Сегодня утром гулял по району и, когда шёл по улице Репина, передо мной шло несколько группок школьников и несколько взрослых людей разного возраста и пола. На этой улице есть несколько Л-образных опор линий электропередач, стоящих таким образом, что тротуар проходит под ними, одна "нога" по одну сторону тротуара, другая по другую. И вот я вижу, что все, кто идёт передо мной, и дети, и взрослые, дойдя до одной такой опоры, не сговариваясь, кто продолжая болтать друг с другом, кто держа у уха телефон, кто просто молча, не идут дальше прямо, а обходят опору слева, чтобы не проходить под ней. У следующей такой опоры — то же самое — все привычно обходят слева. Видимо, какое-то местное суеверие.

Тётки на завалинке в нашем тупичке перетирают чьи-то косточки:

— Нет, ты понимаешь, он и две прививки поставил, и потом ещё заразу эту подхватил — и всё равно жив-здоров!

— Ну просто не пришло ещё время человеку...

Россия, Афганистан, Ирак, Гана и особый административный район Китая Гонконг вошли в топ-5 самых несчастных стран на момент завершения 2021 года. Самыми счастливыми странами стали Колумбия, Казахстан, Албания, Малайзия и Азербайджан. Об этом сообщают специалисты международной маркетинговой и социологической ассоциации Gallup International в традиционном отчёте «Конец года».

Чтобы посчитать «индекс счастья», организаторы опросили жителей 44 государств. «Индекс счастья GIA» — это разница между числом (в процентах от общего числа опрошенных) респондентов, назвавших себя, соответственно, счастливыми и несчастными. В России этот индекс в 2021 году составил +18 (в Колумбии, для сравнения, он +79, а вот в Гане лишь +2; в прошлом году, кстати, индекс счастья в РФ был немногим выше, чем в этом — +19). Отметим, что люди, которым «нормально», которые не ощущают себя ни счастливыми, ни несчастными, в индексе не учитываются.

Больше подробностей: https://22century.ru/society/104322

У винного останавливается автомобиль, из него выходят трое молодых людей, продолжая на ходу оживлённый разговор.

— Ну какую водку, ты что? Мы же уважаемые люди.

— Кем уважаемые?

— В смысле — "кем"? Надо, что ли, чтобы обязательно кем-то?

Из гастронома выходят, толкаясь, двое поддатых мальчиков лет двадцати пяти. Один:

— Давай, Ереван, проходи уже!

— Ха-ха, гы-гы, Россия, гы-гы, прохожу уже, Россия, гы-гы...

— Нам с тобой для троицы Казахстана не хватает.

На кассе:

— Плоды Кубани у вас?
— Какие плоды?
— Женщина, Кубани. Не ваши же. Или слава победителям?
— ?
— Яблоки какие? Сорт.
— А. Может, на упаковке написано? Они в закрытом пакете, не видно.
— А как же вы их выбирали?
— По запаху. Там дырочки, я через них нюхала.

Пока выползает лента чека

— Мумей собираете?
— Каких мумий?
— Троллей. Семью.
— Нет.
— Собирайте, — бросает упаковки с изображением Муми-троллей.

https://www.facebook.com/natasha.paveleva/posts/5101992059812225

Возле шашлычной парень говорит в телефон:

— Да не смог я домой заехать! Там с одной стороны дерево упало огромное, а с другой дети раскатали. Я к маме...

Из дверей шашлычной выглядывает ещё один парень, показывает жестами: мол, скорей давай. Первый отмахивается, кивает и продолжает в телефон:

— Ну я бы и пешком, ну конечно... Но не хочу машину бросать на улице... В общем, я у мамы переночую, да... Нет, не звони ей! Знаешь же, как она не любит...

На улице двое мужчин лет пятидесяти. Разговаривают.

— Там акция, чувак, там акция! Триста граммов жареных креветок за триста рублей! Всего триста рублей!

— Ты вообще охерел в своём Краснодаре! Какие, блять, креветки! Нет!

— Ну к пиву что-то же...

— Блять, хлеба булку купим и поджарим.

— Да ну чего как нищие-то...

— Ну не как нищие, ты чего... На сливочном масле пожарим, на сливочном!

Таксист поворачивает в наш дикий хутун, а навстречу не то чтобы катится, но сидит на дорожном снегу и пытается отталкиваться конечностями от поверхности юноша лет пятнадцати. Под жопой у него устройство, похожее на пластиковую лопату с коротким черенком, типа современные санки. Водитель смотрит на него и говорит:

— Катальщик, блядь, одиночка... Ему ж уже лет пятнадцать... Что-то развлечения для такого возраста странные... Мог бы уже накуриться, например...

Я говорю:

— Не, ну а как одно другому мешает? Накурился и пошёл кататься...

— Ой. А и правда...

— Маша, нам надо поговорить.
— Что такое?
— Я не буду тебя ругать.
— Господи, что такое???
— Просто спрошу.
— Мама. Что?
— Мне тут сказали... Ты в субботу с Лизой смотрела видео для взрослых на Ютьюб?
— Ну да. Фух... Я думала, ты меня будешь ругать за то, что я с горки после школы каталась.

https://www.facebook.com/berezovik/posts/10215450193918060