И третья история из нынешнего краткого посещения поликлиники.

Рядом с кабинетом, в который мне надо, какой-то кабинет со столами, кучей бумаг на них и компьютерами. Там две женщины в белых халатах, дверь открыта, женщины разговаривают, вернее — одна из них рассказывает:

— А она положила, да не туда. То ли на билайн вместо мегафона, то ли на мегафон вместо билайна, не знаю, но как давай причитать и паниковать... Я ей говорю: "Ну позвони им, объясни". Она позвонила, но там то ли не захотели деньги возвращать, то ли вообще не поняли, чего ей надо — и она мне как давай истерить! Главное, там вопрос-то — двести рублей. Но для неё это сегодня большие деньги. Она каждый раз сама решает, какие деньги большие, а какие маленькие. Если на бутылку выбросить, то двести рублей — это копейки у неё, а если не туда положила — то это она сейчас жизни себя лишит, потому что я её не понимаю и вообще всё пропало. Ну и она истерит, а я собираюсь, а про себя думаю: "Как ты хорошо устроилась! Тебе тридцать лет, ты хочешь — работаешь, хочешь — не работаешь, хочешь — напьёшься, хочешь — лежишь так страдаешь, хочешь — матери истерику закатываешь. Ну на что ты жалуешься? Идеальная же жизнь!"

Друг Лёша в Москве заболел ковидом и рассказывает такую историю:

«Кхм! Кхм! Значит, три дня тому назад сидел я в очереди в ковидном боксе, мне должны были КТ сделать. Нас там очень много таких в некоторой тесноте сидело.

И тут в коридор заходит мужик, у него на лице маска, а от уха до уха натянута золотая цепочка, и на ней крест золотой. То есть он поверх маски на нос крест надел. Заходит он такой и громко говорит: “Так, мочу сдал, кал сдал… А на арифметике-то я и завалился!”

Наступает тишина, кто шушукался - замолчал.

У мужика начинает звонить телефон. Он смотрит на него и говорит: “Это кто же нам звонит? Ну, наверно, Путин!” Не берёт телефон и тоже садится.

Телефон продолжает звонить.

А мужик принимается слегка раскачиваться вперёд-назад, теребить пальцами крестик на маске и повторять: “Путин, Путин, Путин, Путин… Путин, Путин, Путин, Путин… Пу-утин, Пу-утин…”

Все прихуели в очереди!»

https://www.facebook.com/alexander.delphinov/posts/5147748741906548

Олег Фадеев
В тему изящных переводческих находок. Смотрели с другом сериал The Dark Side of the Moon в оригинале, и наткнулись на сцену, где два героя обсуждают нетрадиционную сексуальную ориентацию пострадавшего. Звучит фраза:

— So, you mean, he is gay?
— Like a fuking Christmas tree!

Мы задумались, как бы это перевести на русский, не теряя игры слов, и вдруг приятель спонтанно выдаёт:

— Он что, голубой?
— Как, блядь новогодний огонёк!

https://www.facebook.com/natalia.khmy/posts/10224131399050815

В глухом частном секторе, на проезжей части у бордюра, сидят на корточках двое мужчин лет сорока, лузгают семечки и разговаривают.

— А Максим заболел?
— Угу.
— Ковидом?
— Ну да.
— А он прививку делал?
— Да какая разница? У него с детства проблемы были. В школе — краснухой болел, в армии — ногу сломал. Теперь вот ковид. Тут хоть прививайся, хоть нет — просто человек такой.

Еду в такси, радио бубнит что-то международное. Несколько раз звучит слово "генерал". Водитель приглушает звук и секунд двадцать молчит с таким видом, что сразу видно, что с трудом. Потом обращается ко мне:

— Простите, что спрашиваю... А вы в армии служили?
— Ну да, служил.
— А генерала вблизи видели?
— Я штабной был на контракте — я их много видел.
— А... А я... А знаете анекдот про дембеля и генерала?
— Ну конечно, кто его не знает...
— А я, представляете, вот сколько служил — генерала не видел. А потом вот уже дембель, я за КПП вышел, в парадке, красивый, с наворотами этими всеми... И останавливается машина, и выходит генерал, настоящий... А я аж замер. А он подходит ко мне и спрашивает: "Ты кто же такой красивый?" И мне, ну представьте, я же дембель уже, ужасно хотелось ответить как в анекдоте. Я прямо на языке эти слова чувствовал, уже готовился так сказать, потому что мне казалось, что это было бы очень смешно. И я уже приготовился, открыл рот... и вдруг сказал: "А меня тут и нет уже!" И убежал. Представляете? Мог бы всю жизнь всем рассказывать, что поступил как в анекдоте. Но почему-то не получилось...
— И теперь вы всем рассказываете, как не получилось?
— Ну да... хе-хе... Тоже, в общем, неплохо.

Мужчина у кассы в гастрономе выставляет на ленту банку солёных огурцов и коробку яиц. Кассирша спрашивает:

— А что ж огурчики — и без водочки?
— Да я картошки пожарил, — объясняет мужчина. — Ну и захотелось к ней огурцов. А потом подумал, что заодно ещё яиц можно взять — залить её яйцом. Можно и огурцы прямо туда покрошить.
— Если майонеза добавить, — заключает кассирша, — салат получится.

У Пушкинского театра он ей:

— Подрочить я и сам могу, но в театр одному — уж извините…

https://www.facebook.com/natasha.isakova/posts/10221235491656518

— Купила себе новый рюкзак.
— Выглядит как твой старый.
— Нет, это вторая версия. Ну что ты так смотришь, это же Сяоми — даже если делают рюкзаки, у тех тоже будут версии.
— А что со старым не так?
— Да молнии порвались.
— И как, обновили прошивку в этой версии?

https://www.facebook.com/sixstringalice/posts/10226713567403496

Две пожилые женщины в очереди к стоматологу. Одна рассказывает:

— А передо мной на кассу женщина стоит, значит. Я специально не подглядывала, но просто вижу, что она покупает. А она покупает, представляешь, три картофелины, одну морковку, одну луковицу, два помидора, один маленький такой кочанчик капусты, одну перчину... Нет, ты представляешь — три картофелины! Причём небольшие такие... Я даже не знала, что так можно. Я меньше трёх кило никогда в жизни не брала... Одну луковицу! Одну! У меня аж глаза на лоб полезли! Никогда не видела, чтобы кто-то брал одну луковицу!

— Это она, наверное, — отвечает её собеседница, — на один борщ.

— В смысле — на один борщ?

— Ну хочет женщина борщ приготовить — и взяла продуктов ровно на этот борщ.

— Это как? А если ещё что-то надо будет приготовить?

— Тогда она ещё купит.

— И каждый раз в магазин ходить?

— Так, может, она по дороге с работы, например. Или просто не любит, когда дома лишнее лежит.

— Да как же — "лишнее"? Это же продукты!

— Ну а вдруг ей не понадобится? Всегда же можно в магазине купить.

— Вот вроде и правильно ты говоришь, но всё равно... Три картофелины! У меня в голове не укладывается. Не могу представить, что я беру и покупаю три картофелины и одну луковицу. Да на меня же как на идиотку посмотрят...

В фойе прикреплённой к мединституту стоматологической поликлиники переобуваются две студентки в хиджабах. Одна совсем ребёнок. Видимо, первокурсница. Вторая постарше. Младшая рассказывает:

— Такая преподавательница... когда что-то тебе говорит, прямо видно, как она тебя ненавидит. Прямо вот и задания даёт с ненавистью в голосе, и вопросы задаёт — тоже с ненавистью... А если у неё что-то спросить, отвечает, в общем, подробно и понятно, но с таким отвращением, что её аж трясёт... Аж, знаешь, страшно...

— Может, — вторая постукивает себя по укутанной в хиджаб голове, — она просто мусульман не любит?

— Да не, — возражает первая. — Она со всеми студентами так разговаривает. Бывает, говорит с другим преподавателем — и у неё нормальное лицо, а если в этот момент студент подходит — её всю аж перекашивает... Я вот не понимаю: если ты так студентов ненавидишь — зачем работать преподавателем?

— Наверно, — предполагает вторая, — больше ничего не умеет.

Две медсестры разговаривают о какой-то еде.

— Ой, а откуда это?
— Из "Закромы".
— Эх, мне в "Закрому" ездить далеко, неудобно.
— А я все продукты в "Закроме" покупаю.
— Везёт тебе.

В Ставрополе есть универсам "Закрома".

Час пик. Могучая ̶В̶е̶н̶е̶р̶а̶ дева в мехах (угрожающе румяная, сильная, как эфиопский боевой элефант) врывается в вагон метро. Ты-дыщ! — бухается рядом со мной. Я получаю по голове сумкой, мужик по другую сторону — пакетом по носу.

Вздыхает, распирает нас локтями и давай шарить в сумке. Булка, косметичка, ещё косметичка, снова косметичка, папка с бумажками, лимонад, пакет конфет, ежедневник... Всё разложено на коленях. Всё, да не всё — чего-то не хватает.

— Блиннн!

Запихивает взад. Ставит сумку на меня. Снимает пакет с носа безропотного соседа. Яростно шуршит: упаковка кексов, что-то шерстяное, свёрток — раз, свёрток — два, перчатки, шапка с изумрудом во лбу (падает на пол — "Блядь!"), мешок с чем-то холодным... Видимо, тоже нет.

— Да где???

Утрамбовывает пакет обратно, ставит на мужика.
Достаёт снова сумку: ежедневник, конфеты в пакете, лимонад... Ну, вы поняли.

— Пилять!

Снова пакет.
Я и сосед по поисковой операции вытянули шеи. Едва дышим (ещё бы, грудные клетки вжаты в спинки сидений беспощадными локтями). За окнами пролетают станции: Невский, Горьковская, Петроградская. На Чёрной речке Господь явил чудо: откуда-то из закромов пакета дева выуживает телефон. Бинго!

Барышня почти рычит и, максимально растопырив красивые пальчики с маникюром в стразах, набирает сообщение: "Села в метро и еду". Тут поезд останавливается, дева в мехах подскакивает и вылетает наружу, грохоча каблуками.

Мы с мужиком ещё какое-то время сидим в прежних неестественных позах, потом потихоньку расправлемся (как смятые подушки) и переглядываемся.

— Вот ведь, а? - говорит он.

— Да не то слово! — отвечаю я и ̶з̶а̶к̶у̶р̶и̶в̶а̶ю̶ потираю солнечное сплетение.

https://www.facebook.com/ProKety/posts/3525324737509962

— Так. Нужно доесть банан, раз. Помыть руки — два. Одеться в пижамку — три. Умыть лицо — четыре. Почистить зубы — пять. Лечь спать — шесть. Папа, но я умею считать только до пяти, можно я тогда не буду что-то делать?

https://www.facebook.com/pantherclaw/posts/10216822921511160

— Мам, а мам! Как правильно говорить-то? «Видитили ли»или «Видилитили ли»? Или «Видилитили ти?»
— В смысле?
— Ну в смысле. «А она видилитили ли ааааатличница» и всё такое!

https://www.facebook.com/berezovik/posts/10219908693977775

— Мужчина заходит в алкомаркет, останавливается у двери и начинает озираться.

Продавщица спрашивает:

— Вам помочь?

— Да... Мне нужно в подарок... это... коньяк на винограде.

— В смысле?

— Ну мне сказали, что бывает такой коньяк — на винограде... Или из винограда?

— Вообще-то он весь из винограда.

— Да? А разве не из кофе?