— убери руку.
— а куда мне ее деть.
— куда хочешь.
— она там и лежит куда хочу.

https://www.facebook.com/sasha.galitsky.1/posts/10218171932963444

Водитель такси увидел на тротуаре стайку детей и рассказал, что, мол, слышал, что в Нижнем Новгороде позакрывали школы, потому что много детей болеет — "и обычным ОРЗ, и ковидом этим". Опять, говорит, детям учиться не дают. Я говорю: "Ну а как? Детей от ковида пока не вакцинируют. Только карантинными мерами и спасаться. Ну и вроде всегда так было: если больше какого-то процента отсутствуют по болезни, учебные заведения закрывают на карантин".

А он:

— Разве не вакцинируют? По-моему, уже вакцинируют.

— По-моему, — говорю, — пока только в рамках испытаний, а так ещё нет.

— Да, в общем, — говорит, — не важно. Мы всё равно в детском саду подписали бумагу, чтобы нашего ничем не вакцинировали никогда.

— Э-э... А почему?

— Ну вакцины же. Вредно. Нельзя детей вакцинировать. Дети от них болеют.

— Кто вам такое сказал? По-вашему, зачем их тогда разрабатывают? Чтобы нанести вред? Нет. Вакцины, наоборот, защищают от тяжёлых болезней и спасают жизни.

— Да нет... Вакцины детям... Ну это же... Ну вот смотрите: моя жена рожала вместе с подругой... Вернее как... рожала и там познакомилась с женщиной, стали подругами. И она жене рассказала, что её другая подруга тоже подписала заявление, чтобы дочку в детском садике не вакцинировали, а её всё равно вакцинировали. И теперь у девочки рак. Я вот кого знаю с детьми — никто детям прививки не делает. Все знают, что вредно, опасно. Лучше себе лишний раз что-нибудь уколоть, чем ребёнку своему.

— Бесплатная доставка от трёх тысяч.
— Изверги! Может, доберём чего до суммы?
— А что? Клиторами я уже закупилась...
* пауза, пауза, пауза *
— Чем-чем, прости?
— Ой! Капсулами для стирки!
* пауза *
— Ну, они такие мягкие, скользкие... Ну, не знаю, почему я так сказала! Это всё глобалисты, меня уже прочипировалииии!

https://www.facebook.com/natalia.khmy/posts/10222109697829548

Проезжали в такси мимо двух вывесок: бургерной, на которой был изображён отличный бургер с толстой говяжьей котлетой в чёрной булочке, и пивного маркета, обещавшей 96 сортов пива. Я кивнул на них и рассказал маме, что все врут: в бургерной этой всего четыре бургера, два из них с куриной котлетой, два со свиной, с говяжьей — ни одного, с чёрной булочкой тоже нет; а в пивном магазине этом — от силы тридцать сортов, если считать вместе с сидром и лимонадами в стекле.

Водитель, разумеется, всё это услышал и прокомментировал:

— А я люблю пивмаркет вон там, дальше, беру у них пиво "Вкус 90-х". Оно как советское жигулёвское. Я, правда, плохо его помню, маленький был, десять лет мне было. Но однажды папа взял меня с собой в пивбар под филармонией и дал попробовать пиво. И я думаю, что его помню. И что у этого "Вкуса 90-х" — тот самый вкус. Хорошее пиво. А то однажды мне сестра, она в Канаде живёт, привезла из Германии упаковочку из шести маленьких бутылочек. На, говорит, попробуй настоящее пиво. А оно, представляете, горькое! Я ей говорю: "Это не пиво, а говно. Лучше вот наше попробуй". А она говорит, что наше говно, а фашистское это хорошее. Вот как бывает: родные люди, а вкусы такие разные. А вы пробовали "Вкус 90-х"?

— Нет, — говорю, — Но я, как бы это сказать, собственно в 90-х достаточно пробовал.

— Попробуйте как-нибудь. Может, вам и не понравится, но меня оно прямо в детство возвращает.

В маленьком подмосковном городке, на вокзале, возле пригородных касс стоит по вечерам немолодая женщина.

Не первый раз уже с ней сталкиваюсь. Строгого вида очень, в больших очках. Похожа на школьную учительницу чем-то.

Она следит за теми, кто подходит к кассам. Не знаю уж, как выбирает жертву - не к каждому обращается. И резко так, не без агрессии:

— Дайте тридцать два рубля!

Если дают, достает из кармана блокнот (там табличка какая-то, я заглянул невежливо через плечо), и делает запись.

Если не дают, сначала не кричит даже, а шипит, что ли, вслед: "Сволочь! Американская подстилка".

А потом уже берётся за блокнот.

Ко мне, кстати, не подошла ни разу, и непонятно, добрый ли это знак.

https://www.facebook.com/ivanfdavydov/posts/2927723913958071

Понедельник. Утро. Детский сад. С невозмутимым видом, поправляя застежку на босоножках, Адриана заявила:

— Мама, когда я вырасту, я выйду замуж за пидораса!

«Очень даже может быть», — подумала я, а вслух, не обращая на подавившуюся маму девочки рядом и бьющегося в конвульсиях чьего-то там папу, сказала:

— Доченька, кто тебе напророчил такую тяжёлую судьбинушку, и где вообще ты про них услышала?

— А ты вчера кофе покупала, а за столиком дяди сидели злые. А другие дяди тоже пришли кофе покупать. Они были такие красивые, в жёлтых шапках и штанах красивых, такие яркие все, мне очень захотелось их домой даже забрать. И вот те, которые сидели, сказали, что «опять эти пидорасы тут ходят». А это были очень красивые пидорасы!

Чей-то папа выскочил за дверь и из холла раздались животные, булькающие рычания, пародирующие смех. Мама девочки вечером, видимо, принесёт молитвослов и святой воды, а я пойду выпью кофе и посмотрю на красивых, ярких мужчин!

https://www.facebook.com/maria.atamanchyk/posts/10154573606398584

В очереди к стоматологу одна женщина рассказывает другой:

— Вы представляете — дерëтся! Я ей говорю: "Нельзя драться, ты же мусульманка!" А муж: "Не слушай маму, надо всегда сдачи давать". Ну вот кого мы вырастим?

— А муж, — интересуется вторая женщина, — тоже мусульманин?

— А, — отмахивается первая, — одно название. Дочку драться учит — вот и считайте, мусульманин он или кто.

— Но ведь не драться — сдачи давать. Сдачи надо давать.

— Это мальчикам. Девочка должна терпеть. Она же будущая женщина.

Очередь возле рентген-кабинета в стоматологической клинике. Подходит женщина, читает расписание на двери и спрашивает:

— А который час?

— Двенадцать, — отвечает ей другая женщина, держащая у рта носовой платок.

Первая кивает, потом смотрит на вторую и спрашивает:

— Удаляли?

— Нервы удаляли, — отвечает вторая. — От укола отхожу.

— Ой, а я всё без укола делаю. Считаю, что так лучше. Надо чувствовать, что с тобой делают.

— Ну я обычно тоже без укола, но нервы же удаляли — это без укола никак.

— А я и нервы без укола, — хвастается первая. — Они настаивают, правда, но я говорю, чтобы не делали.

— Между прочим, — замечает вторая, — можно умереть от болевого шока.

— Ну и что? — Отмахивается первая. — Это же, наверное, быстро. Я даже расстроиться не успею.

Дама, лет 50, в телефон, устало:

— Да, нормально, нормально я к вам ко всем отношусь. Да, точно нормально. Абсолютно нормально. Я просто смысла в вас не вижу.

https://www.facebook.com/anna.yaselman/posts/4283376931715462

— И как кино?
— Раритетная пенисуальность.

У кабинета врача подслушала разговор двух пожилых женщин.

— Муж у меня умер два года назад, одна осталась.
— Два года, значит ковид он не застал?
— Нет
— Ой, ну слава богу.

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=3066602030283740&id=100008019185485

В очереди к кассе продуктового двое мужчин. У них буханка хлеба, упаковка сосисок, упаковка крабовых палочек. Они только что выложили всё это на ленту, но один вдруг говорит другому: "Момент", — и, метнувшись вглубь магазина и обратно, возвращается с бутылкой дешёвого вина и тоже ставит её на ленту.

— Это зачем? — спрашивает второй, — Мы ж без баб.

— Чисто сэм облагородить, — отвечает первый.

Очередное наблюдение за людьми, довольно необычное, необычнее многих прежних.

Когда я пришёл сегодня в стоматологическую клинику и уселся на кушетку, ожидая, когда меня позовут, из ортодонтологического кабинета вышла женщина лет сорока в бежевом квазиспортивном костюме и вдруг наклонилась над старушкой, сидевшей у самого кабинета. Она положила руку ей на плечо и сказала:

— А вы, как я и говорила, найдите кого-нибудь, не только доктора тут. Найдите хоть какую-нибудь — любую — бабушку в соседнем подъезде или доме. И с ней говорите. Рассказывайте ей, как себя чувствуете, о чём думаете, а она пусть вам рассказывает. А совсем одной жить не надо. Найдите кого-нибудь и разговаривайте. Хорошо?.. Ну давайте, не болейте, всего хорошего вам, не забудьте, найдите кого-нибудь...

И пошла. Через пару шагов к ней присоединился вставший с одной из кушеток мужчина, видимо муж или бойфренд, который сидел тут и ждал её. Они ушли. Я смотрел на старушку, с которой эта женщина разговаривала, и думал: последует она её совету или нет? Лучше бы последовала. Даже стал немного переживать. А ведь, если подумать, ничего не было: просто вошёл в поликлинику и сел на кушетку, ожидая приёма.

Еду на такси в поликлинику, пытаюсь смотреть на телефоне трансляцию запуска New Shepard-18. Таксист скосил глаза на экран и спрашивает:

— А что это?
— Космический запуск.
— А зачем смотрите?
— Ну там одному члену экипажа 90 лет. Интересно, полетят или нет, не случится ли чего.
— А вы поставили? Сколько процентов дают, что полетят?
— Нет, ничего я не ставил.
— А зачем тогда смотрите?
— Интересно.
— Да что там интересного... Вы же не верите, что в космос по-настоящему летают?
— Э-э... Что?
— Ну не может же быть, что по-настоящему летают в космос. В комнате всё снимают.
— Гм... Да? А спутники? Связи, например? Спутники, которые Землю для карт фотографируют? Тоже в комнате?
— Да нету спутников. Вон вышка у дороги стоит, видите, вон? Вот таких много везде. Вот и все ваши спутники.
— Интересно... А самолёты? Самолёты, по-вашему, тоже не летают?
— Нет, самолёты летают, почему. На самолёте я сам летал. Но это же не в космос. В космос летать невозможно.
— Да почему невозможно-то?
— Я не знаю, но я не думаю, что возможно. Очень далеко и, это, зачем? Там всё равно ничего нет. На самолёте люди сели — и летят куда-то, так? Вот кому-то надо в Москву — он летит на самолёте в Москву. А в космос — это куда? Никуда. Зачем туда летать?

В поликлинике сижу на кушетке в коридоре, жду, пока позовут к врачу, туплю в телефон. Вдруг слышу:

— Поднимаемся.

Поднимаю взгляд — передо мной стоит очень невысокая пожилая женщина с ведром и шваброй. Вот буквально: я сижу, она стоит, а наши глаза при этом точно друг напротив друга. И вот эта женщина мне говорит:

— Поднимаемся, отходим.

Ни тебе "извините за беспокойство", ни тебе "пожалуйста". А в сочетании с её необычным ростом и тихим пустым больничным коридором вовсе похоже на кадр из какого-то артхаусного кино или ужастика. Ну я поднялся и отошёл, мне не жалко. Но удивился.

И третья история из нынешнего краткого посещения поликлиники.

Рядом с кабинетом, в который мне надо, какой-то кабинет со столами, кучей бумаг на них и компьютерами. Там две женщины в белых халатах, дверь открыта, женщины разговаривают, вернее — одна из них рассказывает:

— А она положила, да не туда. То ли на билайн вместо мегафона, то ли на мегафон вместо билайна, не знаю, но как давай причитать и паниковать... Я ей говорю: "Ну позвони им, объясни". Она позвонила, но там то ли не захотели деньги возвращать, то ли вообще не поняли, чего ей надо — и она мне как давай истерить! Главное, там вопрос-то — двести рублей. Но для неё это сегодня большие деньги. Она каждый раз сама решает, какие деньги большие, а какие маленькие. Если на бутылку выбросить, то двести рублей — это копейки у неё, а если не туда положила — то это она сейчас жизни себя лишит, потому что я её не понимаю и вообще всё пропало. Ну и она истерит, а я собираюсь, а про себя думаю: "Как ты хорошо устроилась! Тебе тридцать лет, ты хочешь — работаешь, хочешь — не работаешь, хочешь — напьёшься, хочешь — лежишь так страдаешь, хочешь — матери истерику закатываешь. Ну на что ты жалуешься? Идеальная же жизнь!"

Друг Лёша в Москве заболел ковидом и рассказывает такую историю:

«Кхм! Кхм! Значит, три дня тому назад сидел я в очереди в ковидном боксе, мне должны были КТ сделать. Нас там очень много таких в некоторой тесноте сидело.

И тут в коридор заходит мужик, у него на лице маска, а от уха до уха натянута золотая цепочка, и на ней крест золотой. То есть он поверх маски на нос крест надел. Заходит он такой и громко говорит: “Так, мочу сдал, кал сдал… А на арифметике-то я и завалился!”

Наступает тишина, кто шушукался - замолчал.

У мужика начинает звонить телефон. Он смотрит на него и говорит: “Это кто же нам звонит? Ну, наверно, Путин!” Не берёт телефон и тоже садится.

Телефон продолжает звонить.

А мужик принимается слегка раскачиваться вперёд-назад, теребить пальцами крестик на маске и повторять: “Путин, Путин, Путин, Путин… Путин, Путин, Путин, Путин… Пу-утин, Пу-утин…”

Все прихуели в очереди!»

https://www.facebook.com/alexander.delphinov/posts/5147748741906548

Олег Фадеев
В тему изящных переводческих находок. Смотрели с другом сериал The Dark Side of the Moon в оригинале, и наткнулись на сцену, где два героя обсуждают нетрадиционную сексуальную ориентацию пострадавшего. Звучит фраза:

— So, you mean, he is gay?
— Like a fuking Christmas tree!

Мы задумались, как бы это перевести на русский, не теряя игры слов, и вдруг приятель спонтанно выдаёт:

— Он что, голубой?
— Как, блядь новогодний огонёк!

https://www.facebook.com/natalia.khmy/posts/10224131399050815

В глухом частном секторе, на проезжей части у бордюра, сидят на корточках двое мужчин лет сорока, лузгают семечки и разговаривают.

— А Максим заболел?
— Угу.
— Ковидом?
— Ну да.
— А он прививку делал?
— Да какая разница? У него с детства проблемы были. В школе — краснухой болел, в армии — ногу сломал. Теперь вот ковид. Тут хоть прививайся, хоть нет — просто человек такой.

Еду в такси, радио бубнит что-то международное. Несколько раз звучит слово "генерал". Водитель приглушает звук и секунд двадцать молчит с таким видом, что сразу видно, что с трудом. Потом обращается ко мне:

— Простите, что спрашиваю... А вы в армии служили?
— Ну да, служил.
— А генерала вблизи видели?
— Я штабной был на контракте — я их много видел.
— А... А я... А знаете анекдот про дембеля и генерала?
— Ну конечно, кто его не знает...
— А я, представляете, вот сколько служил — генерала не видел. А потом вот уже дембель, я за КПП вышел, в парадке, красивый, с наворотами этими всеми... И останавливается машина, и выходит генерал, настоящий... А я аж замер. А он подходит ко мне и спрашивает: "Ты кто же такой красивый?" И мне, ну представьте, я же дембель уже, ужасно хотелось ответить как в анекдоте. Я прямо на языке эти слова чувствовал, уже готовился так сказать, потому что мне казалось, что это было бы очень смешно. И я уже приготовился, открыл рот... и вдруг сказал: "А меня тут и нет уже!" И убежал. Представляете? Мог бы всю жизнь всем рассказывать, что поступил как в анекдоте. Но почему-то не получилось...
— И теперь вы всем рассказываете, как не получилось?
— Ну да... хе-хе... Тоже, в общем, неплохо.

Мужчина у кассы в гастрономе выставляет на ленту банку солёных огурцов и коробку яиц. Кассирша спрашивает:

— А что ж огурчики — и без водочки?
— Да я картошки пожарил, — объясняет мужчина. — Ну и захотелось к ней огурцов. А потом подумал, что заодно ещё яиц можно взять — залить её яйцом. Можно и огурцы прямо туда покрошить.
— Если майонеза добавить, — заключает кассирша, — салат получится.