«Страх родителей перед будущим часто заставляет их действовать в ущерб здоровью своих детей. Страх этот, как ни странно, проявляется в желании родителя, чтобы ребенок научился большему, чем он сам. Такой родитель не в состоянии ждать, чтобы его Вилли научился читать, когда сам того захочет, он нервничает и боится, что Вилли вообще ничего не добьется в жизни, если его не подталкивать. Такому родителю не хватает терпения, чтобы позволить ребенку двигаться со своей собственной скоростью. Они спрашивают: «Если мой сын не умеет читать в 12 лет, какие у него шансы добиться успеха в жизни? Если в 18 он не сможет сдать вступительные экзамены в колледж, что ему останется, кроме неквалифицированного труда?» Но я научился ждать, наблюдая, как ребенок продвигается понемногу или не продвигается вовсе. Я не сомневаюсь, что в конце концов, если не приставать к нему и не вредить ему, он добьется успеха в жизни.

Конечно, обыватель может сказать: «Хм, по-вашему, значит, стать водителем грузовика — успех в жизни!» Мой собственный критерий успеха — способность радостно работать и уверенно жить. При таком определении большинство учеников Саммерхилла преуспели в жизни»

Александр Нилл, «Воспитание свободой»

«Двойка для ребенка - во всех случаях удар. Если внешне этого не видно - значит, мы наблюдаем не истинную позицию ребенка, а его защитную позу. Если дома ребенок говорит о двойке равнодушно или цинично - это означает, что он по дороге домой успел привычно надеть маску равнодушия. Он по опыту знает, что дома быть откровенным небезопасно. Он не может сказать: "Как я расстроен этой двойкой", потому что боится услышать в ответ: "А на что же ты рассчитывал! Разве тебя не предупреждали? Чудес на свете не бывает: нельзя весь вечер гонять в футбол, а назавтра написать контрольную на пятерку". Это все правда, но это слышать больно. Поэтому он привычно скрывает свои переживания. Причем привычка со временем становится такой сильной, что он уже сам не различает своих истинных переживаний и начинает искренне считать, что учеба - дело не важное»

Из интервью с психологом Александром Колмановским

«Для детского возраста характерно магическое мышление. Эго ребенка еще не закалилось в борьбе, еще не определилось в отношении собственных границ. Внешний мир объектов и внутренний мир желаний часто сливаются между собой. Желания кажутся возможностями. В них проявляется нарциссизм ребенка, который хочет считать себя центром вселенной. Такое мышление является иллюзорным и возвышенным, но для ребенка это совершенно естественный стиль мышления. «Я хочу стать взрослой, нарядиться в белое платье и выйти замуж за принца». «Я хочу стать космонавтом». «Когда я вырасту, я стану известной рок-звездой». Магическое мышление ребенка больше всего заставляет его поверить в свое бессмертие — в то, что он обязательно станет известным и богатым, что ему удастся спрятаться от смерти, а значит, избежать той участи, которая ждет всех остальных. Такой тип мышления преобладает до десяти лет, хотя к этому возрасту дети уже очень хорошо ощущают свои ограничения.

Чувствуя боль и пребывая в полном смятении, которое присуще подростковому возрасту, страдающий ребенок надевает на себя маску грубости. К тому же его совсем неокрепшее Эго проявляет настойчивую склонность к мышлению, которое можно назвать героическим. Хотя оно становится гораздо более реалистичным, в нем все равно сохраняется способность надеяться и проецировать все неизвестное ему содержание с помощью фантазии о величии и совершенстве. Можно с грустью смотреть на жалкие руины родительского брака и прийти к выводу: «Я знаю жизнь лучше, чем они, и поступлю гораздо умнее». Можно по-прежнему надеяться получить должность генерального директора фирмы, написать великий роман, стать потрясающим родителем.
Героическое мышление полезно, ибо, если ждать только грядущих испытаний и разочарований, кому же захочется становиться взрослым?

Молодые люди меня иногда спрашивают, когда наступит день их торжества, но как бы ни было неприятно произносить такие слова, у меня всё-таки не хватает душевных сил на то, чтобы сказать им правду. А кто может, спокойно глядя в вопрошающие и исполненные надежды глаза человека, сказать: «Несколько лет спустя вы, скорее всего, возненавидите свою работу, ваш брак будет висеть на волоске, а ваши дети вызовут у вас сердечный приступ». Кто может поступить таким образом по отношению к тем романтичным и наивным людям, стремящимся через тернии к звездам и горящим желанием обязательно их достичь, даже если они пошли той же кривой и скользкой дорогой, которой шли их родители?

Героическое мышление, с характерными для него чаяниями и планами, слегка видоизменяемое под воздействием исторического времени, заставляет молодых людей покидать дом и погружаться в водоворот жизни — как, собственно, и должно быть. Молодежь срывается с места, падает, поднимается и все начинает сначала, вновь совершает ошибки, встает и продолжает идти вперед, подчиняясь велению времени»

«Перевал в середине пути», Джеймс Холлис

В подростковом возрасте снижается базовый уровень дофамина. Дофамин – это нейромедиатор, который отвечает за удовольствие, положительные эмоции, за переживания, связанные с радостью, новизной, творчеством, юмором.

Низкий уровень дофамина влечет за собой подавленность и апатию, влияет на снижение мотивации к обучению. Снижение базового уровня дофамина в подростковом возрасте отчасти объясняет, почему подростки часто жалуются на скуку и как будто “ничего не хотят”.

Когда вырабатывается дофамин у человека?

- в ситуации риска, опасности, во время и после экстремальных ситуаций;
- во время открытого эмоционального общения;
- во время и после секса;
- во время и после интенсивной физической активности (более 40 минут);
- после хорошо выполненного дела;
- некоторые психоактивные вещества также вызывают искусственный выброс дофамина;
- победа в соревновании, в компьютерной игре, в любом виде деятельности;
- одобрение окружающих.

Все эти виды деятельности сопровождаются “вознаграждением” в виде повышения уровня дофамина. Таким образом, подростки стремятся к повышению своего сниженного уровня дофамина, выбирая один или несколько вышеперечисленных вариантов.

Подростковый центр «Точка»

“Воспитывать детей значит гораздо больше, чем исправлять их недостатки. Это значит находить и поддерживать их лучшие качества и помогать им находить применение этих качеств в жизни”

Мартин Селигман, президент Ассоциации американских психологов

А если подросток не хочет делать уроки? С ним тоже можно поговорить и попытаться войти в его положение. “Ты не хочешь – наверное, устал. Может быть ты захочешь сесть за них позже”. – “Да, позже”. Можно поинтересоваться: “Какой у тебя самый нелюбимый урок?” – “История!” – “Тебе не нравится история”. – “Да, вообще-то, не история, а историчка!”

О-па, вы попали на волну и может начаться беседа. “Тебе не нравится учительница истории” – “Да! Она никому не нравится”. – “Наверное, она какая-то …. “ – “А как ты думаешь, если она (то-то и то-то) – это хорошо?” – “Мне кажется, не очень. Я думаю, ты прав, что недоволен!”

И вот вы обнаружили, что его неприязнь к учительнице распространяется на предмет, историю, на нежелание изучать Ивана Грозного. Вы можете заметить: “Бедный Иван Грозный, пострадал из-за какой-то исторички”. Ваш подросток улыбнется, захочет еще чем-нибудь поделиться. Принятие и юмор в таких случаях очень помогают!

А какой еще есть вариант? “Садись, учи! Ты не можешь ненавидеть историю! А ЕГЭ ты как будешь сдавать!” И вы заткнете “бочку” его недовольства (я иногда использую такую метафору: пробкой затыкаете бочку с эмоциями, не учитывая, что внутри все кипит). Когда нет понимания со стороны родителя, ребенок остается наедине со своими переживаниями. А если его еще насильно заставляют, то добавляется возмущение, чреватое усилением конфликта.

Юлия Гиппенрейтер, «Воспитание подростка»

Иногда родители жалуются, что дети-подростки стали чужими, что у них своя жизнь. И они приходят к психологу, надеясь наладить контакт. Им хочется доверительных и близких отношений, а вместо этого дома конфликты, скандалы и захлопнутая перед носом дверь.

Все, конечно, много раз слышали о том, что это переходный возраст. Что дети ищут себе новый круг общения, и там получают поддержку и признание, что это важный этап для выхода в самостоятельную жизнь. Но хочется же и в семье сохранить теплые взаимоотношения. Как же этого достичь? Прислушаемся к подросткам, что они об этом думают.

Когда мы спрашиваем подростков, что их не устраивает в отношениях с родителями, то их ответы примерно такие: они достали меня с уроками; они отобрали у меня телефон; они все время запрещают мне играть; он дал мне подзатыльник, когда я просто ошибся; она на меня постоянно кричит; он говорит, чтобы я шел на все четыре стороны, а куда я пойду; он шутит всегда над моим видом; они мне не разрешают гулять; они меня не понимают, не разрешают купить нормальную одежду; она меня оставила без ужина и сказала, чтобы я подумал в следующий раз; они говорят, что это я всегда во всем виновата.

Подростки очень искренне говорят: пусть просто перестанет на меня орать; мне хочется, чтобы мне иногда помогали, когда я прошу; я хочу, чтобы мое мнение учитывали.

А какому взрослому этого не хочется?

Судя по ответам, многие реакции родителей на какие-то поступки подростка выглядят для них агрессивными, пугающими, их обещают чего-то лишить, кричат, обвиняют, высмеивают. Тут сразу видна вертикаль, у кого в семье права и власть, кто главный держатель акций, кто раздает приказы и осуществляет наказания, а кто в зависимом положении. В ответ на давление, угрозы и обвинения, они начинают бояться и врать или проявлять агрессию, бороться.

Так отношения из доверительных превращаются в те самые скандалы.

Что же мы можем?

Ну, главное в ситуации конфликта помнить и напоминать себе, какие отношения мы хотим иметь с нашим ребенком. Если нам важно, чтобы нас уважали, а не боялись, то стоит ли угрожать? Не лучше ли сказать: у нас проблема, я переживаю, ищу выходы, давай обсудим, когда будешь готов.

Наше внимание к собственным реакциям будет немало важно: а не подливают ли мои слова масла в огонь? Может, просто самим стоит выйти на пару минут, остыть, дать себе паузу, а не дать место праведному гневу, который испепелит и без того хрупкие отношения. Просто передышка позволит немножко позаботиться о себе и ваших отношения.

В перерыве мы можем себя спросить: чему я хочу, чтобы мой ребенок научился в этой ситуации? Как я могу ему показать, что даже в конфликте мне важно доверие между нами? Как я прямо сейчас могу ему показать уважительные способы разрешения спорных ситуаций?

Таким образом, мы займем другую позицию, позицию человека, который дорожит отношениями, который продвигает ценность доверительных отношений, а вашему подростку уже решать, как обойтись с этой моделью, взять ли ее в свою будущую семью.

Подростковый центр «Точка»

«Став подростком, ты приступаешь к ежеутренним мучениям у зеркала. Какой еще подарочек приподнесла тебе Мать-природа сегодня? Тело и лицо, к которым ты уже притерпелся, вдруг начинают изменяться с чудовищной скоростью. Порой ты уверен, что Мать-природа - настоящая садистка, потому что иначе она бы не влепила тебе на лоб этот прыщ, его же видно за сто километров, это же вообще не прыщ, это рог растет! Только этого еще не хватало! Причем прыщ вылезает непременно в тот день, когда у тебя назначено свидание, или когда тебе надо зачитывать перед всем классом доклад, или, что удачнее всего, когда должен прийти фотограф, чтобы сделать годовую фотографию класса. А потом ты приходишь домой и обнаруживаешь очередной, здоровый и красный. Господи милостивый! Да сколько ж еще это может продолжаться!»

Ди Снайдер, «Курс выживания для подростков»

Курс «Здоровье подростка» от педиатра и клинического психолога. Мой любимейший!

- когда начинается ранний и поздний пубертат
- почему часто болит живот
- что такое гинекомастия у мальчиков
- если мальчик плохо растет, когда идти ко врачу
- какие витамины нужны подросткам
- прыщи, заеды, оволосение
- скачки настроения
- энергетические напитки
- аниме, матерный рэп и прочие увлечения
- буллинг
- алкоголь, наркотики , вейп и прочее вредное

И еще куча всего важного. Всего около 3 часов аудиоматериала (либо то же самое в тестовой версии, удобно читать с десктопа).

https://smart-octopus.com/teen_health

«Если родители живут для себя, умеют это делать, если их жизнь интересна и наполнена событиями, то ребёнку этих родителей очень повезло. Что такое жизнь для себя? Это как раз не эгоизм, не бесконечные манипуляции (как часто бывает при сценарии «живу ради ребёнка») — это умение радоваться, быть счастливым и делать счастливыми других. Близких людей мы же тоже любим «для себя», а значит, автоматически хотим, чтобы они были счастливы и им было хорошо. А вот если я пилю его напополам и называю это счастьем и любовью — это уже обман и какая-то гадость.

90% взрослых, рассказывающих мне о том, что ребенку ничего не нужно и он только в видеоигры целыми днями играет, не могут ответить на простой вопрос: а в какие конкретно игры? Вот настоящее безразличие, равнодушие, которое можно руками потрогать. Хотя маскируется всё это под любовь и заботу»

Отрывок из интервью педагога Димы Зицера

У каждого из нас, даже если мы об этом не знаем, живет в голове образ Идеального Ребенка, и мы незаметно для себя стараемся подвести реального нашего ребенка под этот идеальный образ. Что бы ни сделал, что бы ни сказал малыш, мы автоматически сличаем его поступок и слово с образом Ребенка в голове, и если сходится - то мы хвалим сына, если расходится - осуждаем. Можно сказать, что живой мальчик зависит не от папы, а от своего идеального сверстника, который поселился в папиной голове. И не от мамы зависит, а от образа Ребенка, поселившегося в маминой голове. Мы воспитываем детей вовсе не по своему образу и подобию, своего образа почти никто не знает, а по какому-то сочиненному нами образу.

И первое разочарование нас ожидает, когда оказывается, что, несмотря на все наши старания и усилия, живой мальчик никак не хочет отвечать образу Идеального Ребенка, нисколько на него не похож. У других дети как дети, а наш? Уж не достался ли нам какой-то не такой ребенок, вроде бракованного холодильника? Еще хорошо, что мы не просим заменить этого ребенка на другого, исправного.

Симон Соловейчик, «Педагогика для всех»

«Если подросток хочет лежать на диване с телефоном и все — это нормально. Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы — активное начало, вы — источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Оставьте его, дайте ему понять, что вы не будете его оттуда выковыривать. Знаете, меня часто спрашивают, как пережить подростковый возраст ребенка. Так вот, у меня есть три совета родителям — секс, работа, алкоголь. Займитесь собой, своими делами»

Отрывок из интервью психолога Людмилы Петрановской

Психологи шутят☺️

Эфир провела, вышло очень полезно и интересно! Запись уже висит в Инстаграме.

Подростки могут делать вид, что для них мнение родителей не имеет больше никакой ценности.

Больше того, может возникать ощущение, что подросток делает что-то специально противоположное родительскому мнению: специально выбирает самую вызывающую одежду, слушает самую ужасную музыку, ест самую отвратительную еду, общается с самыми неподходящими людьми, выбирает самую бесполезную профессию и т.п. – как будто намеренно пытается насолить родителям.

Однако, несмотря на то, что внешне этого может быть незаметно, любому подростку важно чувствовать, что родители принимают, любят и уважают его таким, какой он есть.

Подростковый центр “Точка”

Главная задача подросткового возраста – собрать  воедино все знания о  себе и интегрировать  эти многочисленные образы себя в целостный гештальт – личную идентичность,  которая позволяет опираться на прошлое, планировать будущее и осознавать существующее  «здесь и сейчас». Подростки живут в состоянии внутренних противоречий –  «моратория» идентичности.

В ситуации нарциссической травматизации в  подростковом возрасте удару подвергается еще нестабильное, несформированное,  «слабое» Я. Критика внешнего вида, поведения, обесценивание тех или иных  аспектов Я подростка, унижения, запреты, безразличие, агрессия со стороны  окружения могут нанести серьезный ущерб и «остановить» разворачивающийся  процесс формирования идентичности.

Журнал практической психологии и самоанализа

Раньше между ребенком и взрослым не было промежуточного звена — ребенок становился взрослым после обряда инициации. В современном обществе инициации нет и ничего взамен не предлагается.

Когда ребенок становится подростком, родители пугаются : «Сейчас он начнет пить, курить, колоться и заниматься сексом». От страха они начинают натягивать «поводок», а подросток сопротивляется.

Если родители не готовы к пересмотру отношений, то «пуповину» вынужден перегрызать сам ребенок. При этом часто отношения с родителями рушатся.

Из интервью с психологом Катериной Мурашовой

«Представьте, что я – ваш ребенок-подросток, – сказала я группе. – Я собираюсь рассказать вам кое-что из того, что у меня на уме, и попросить вас реагировать таким образом, чтобы он гарантированно оказался неприемлемым для большинства детей. Итак, начнем.

«Не знаю, хочу ли я поступать в колледж…».

Мои «родители» бросились в бой без промедления:
«Не дури. Конечно, ты будешь поступать в колледж».
«Глупее этого я ничего в жизни не слышал».
«Поверить не могу, что ты это мне говоришь… Ты что, хочешь довести до инфаркта бабушку с дедушкой?»

Все засмеялись, а я продолжила озвучивать «свои» заботы и несчастья.

«Почему именно мне всегда приходится выбрасывать мусор?»

«Потому что ты все равно ничего больше в доме не делаешь, только спишь да ешь».
«А почему именно ты всегда на все жалуешься?»
«А почему твой брат никогда не устраивает мне сцен, когда я прошу помощи у НЕГО?»

«Сегодня приходил полицейский и прочитал нам длиннющую лекцию про наркотики. Ну и бред же он нес! Судя по всему, он просто пытался нас запугать».

«Запугать вас? Да он пытался вдолбить вам в голову хоть какие-то разумные мысли!»
«Знаешь, если я поймаю тебя с наркотиками, тогда ты узнаешь, что такое страх…»
«У вас, сегодняшней молодежи, одна беда – вы считаете, что знаете все на свете. Ну, так я могу тебе сказать, что вам еще многому предстоит научиться».

«Да наплевать, что у меня температура. Этот концерт я ни за что на свете не пропущу!»

«Это ты так думаешь… А на самом деле ты никуда дальше кровати сегодня не пойдешь».
«Почему тебе обязательно надо вести себя по-дурацки? Ты же еще больная…»
«Это не конец света: концертов будет еще много. Включи их самый свежий альбом, закрой глаза и представь, что ты на концерте».

Майкл фыркнул: «Да уж, такие аргументы, несомненно, ждет большой успех!»

«В действительности, – сказала я, – будучи вашим ребенком, я не услышала ни одного «реально успешного» аргумента. Вы отмахивались от моих чувств, высмеивали мои мысли, критиковали мои суждения и давали непрошеные советы. При этом вы делали все это с необыкновенной легкостью. По какой причине?»

«Потому что все это сидит у нас в головах, – ответила Лора, – потому что мы сами постоянно выслушивали все это в юношестве. Это совершенно естественная реакция».

Фабер и Мазлиш, «Как говорить, чтобы подростки слушали»