Хочу ли я ребенка?

Мы с Олей Маркес запускаем пятый поток “Хочу ли я ребенка?” и мне захотелось записать свою историю и тут.

Будем честны, мой личный вопрос не был “хочу или не хочу”. Было лето, мне было 34 года, я лежала на диване в своей квартире в Берлине чувствуя, что моя жизнь зашла в какой-то тупик. Я чувствовала, что уткнулась в предсказуемую рутину с одной стороны и в какое-то неверие, что я найду партнера. Это неверие запустило мысль о том, что возможно в моей жизни не будет детей.

Это осознание стало для меня тяжёлым, но я не могла от него отвернуться. Тогда я задала себе важный вопрос: «А как будет выглядеть моя жизнь, если детей не будет?» Я начала разбирать для себя этот сценарий, представляя, что будет, если я не стану матерью. Очевидно, что в современном мире наличие мужчины не является больше условием для рождения ребенка, но я не готова была рожать от донорской спермы. Принять мысль о бездетности было сложно, но я знала, что план того, как будет выглядеть моя жизнь без ребенка даст мне устойчивость и поможет вовремя отпустить идею о детях.

Только из этого места у меня родилось гипер сфокусированное намерение найти партнера, построить отношения и родить ребенка. В этот момент я уже была совершенно честна с собой по поводу того, что я готова, а чего — нет. Я не готова была рожать без партнёра, я не готова на различные ЭКО, я не готова рожать сама.

The rest is history, как говориться. С Сэмом я познакомилась в 36 лет, а в 39 после одной замершей беременности я родила Зака. Я чувствую, что именно моя способность исследовать вопрос и знание как мне подходит и как нет помогли мне устойчиво идти к желаемому. Особенно тот факт, что я была готова не получить его и отпустить.

Пару лет назад Оля Маркес предложила из этой истории создать тематическое исследование “Хочу ли я ребенка?” и вот мы запускаем уже пятый поток. В первую очередь проект мне кажется ценным в том, что он разрешает думать на эту тему и искать свой ответ и свою мотивацию для “да” или “нет” и все вариации между ними.

Без слов

Был период, когда меня часто спрашивали как у меня получается так писать. Мой ответ всегда был “Если бы я могла не писать, я бы не писала”

Последние недели очень много слов внутри, но они не пишутся. Есть в этом что-то печальное, а с другой стороны я будто поняла всех вопрошающих.

Сейчас слова не складываются в тексты, а осседают внутри меня, но я знаю, что так будет не всегда.

Я отпускаю один из самых сложных и одновременно самых невероятно прекрасных годов.

В следующем году желаю себе только денег, потому что когда они есть все остальное у меня получается легко и в потоке.

Люблю вас очень и желаю науилучшего для вас года! 🎄

Апдейт по сну и не только

Как только я взяла фокус на сон, все стало сильно лучше. Я стала спать по 7-9 часов, иногда просыпаясь, но быстро засыпая обратно. За две недели была только одна бессонная ночь после подкаста про сон. Но помимо сна я обратила внимание на то, что в расслабленном состоянии я энергичнее, эффективнее, флиртовее и вообще все делаю легче и играючи. Это я почувствовала на Мадейре. Я вроде отдыхаю и расслабляюсь, но между делом успеваю тут и там закрыть рабочии вопросы закрывать без внутреннего сопротивления и надрыва. Это заставило меня задуматься о фокусе на расслаблении (не путать с отдыхом) как втором по значимости на год.

Последние две ночи я спала плохо. Вчера несколько часов ворочалась встревоженная тем, что вроде бы налаженный уже режим дал сбой, а сегодня ночью проснулась миллион раз, хотя засыпала обратно довольно быстро. Утром, в разговоре с терапевтом, она напомнила мне, что в прошлый раз я упоминала плохой сон, когда была напряжена работой. “Хм…”, – подумала я.

Дело в том, что в последние два дня я работала как на износ. Работа сейчас меня радует и спорится, но было очень интенсивно, где между полдюжиной звонков надо еще поотвечать в чате проекта “Хочу ли я ребенка?”, ответить на входящие запросы и раскидыть бытовуху (кстати, начинаю искать личного асистента).

Когда терапевтка связала мне сон и предшедствующие ему напряженные рабочие деньки, я опять мысленно вернулась к расслаблению. Хотя каждый день после рабочего дня я шла на тренировку, а потом в сауну, очевидно, что этого недостаточно, чтобы нормально спать.

Но, ребята, я уже очень сильно лучше сплю, а завтра до меня долетит мой новенький Oura ring и у меня даже появятся графики.

Там все приятели обсуждают подкаст с Анной Лембке – профессором психиатрии в Стэнфорде и ведущим специалистом по аддикциям на тему того, как работает дофаминовая система, как формируются аддикции и так далее. Анна много говорит о том, что аддиктивными являются не только вещества, но и разные виды информации, а также поведения. Мне очень нравится как она подробно рассказывает и сравнивает зависимость от алкоголя, сахара или порно с зависимостью от успеха на работе, например.

Но мне интереснее всего именно системный подход: мы оказались в мире, где стимулировать себя самыми разными способами – вкусной едой, эмоциональными новостями, маленькими победами над таск листом на работе, красивыми картинками в соцсетях, бесконечными покупками и так далее – не просто намного легче, чем раньше. Это настолько легко, что людям практически невозможно это не делать, что создает именно системные эффекты цивилизационного масштаба, про которые Анна пишет в книжке "Дофаминовая нация" и немножко говорит в подкасте.

К каким глобальным сдвигам это приводит? В нашей культуре уже укоренилось своего рода ожидание, что мы все должны быть всегда счастливы. И если мы всё сделали правильно, хорошо трудились и выбрали верные жизненные цели, то мы будем постоянно жить с ощущением, что жизнь прекрасна. Ну а если тебе больно, ты несчастен или потерян – это это просто временная бага, надо срочно разобраться с этой проблемой и пофиксить её, тем более что смотри как много всего классного вокруг – удивительно, что тебя не тошнит от счастья!

Всё больше людей догадываются, что эта модель просто не работает, и вовсе не потому, что мы недостаточно правильно всё делаем.

Ненависть

Посреди тренировки я понимаю, что НЕНАВИЖУ эту тренершу. Она задает невозможные планки. Все горит, а она шпарит на ту же сторону. Уже все сдохли, а она продолжает! У меня все горит, я хочу, чтобы это закончилось, почему она такая мерзкая и делает такие тупые, сложные тренировки? К слову, это моя пятая тренировка с ней и на всех я чувствую то же самое.

Ненависть не свойственное мне чувство, но я могу вспомнить три-четыре ситуации и все они про… бессилие. Ненависть, в моем случае, это тотальное ощущение бессилия, ощущение загнанности в угол, безвыходности и безысходности. Ненависть порождается моей внутренней жертвой. Она всегда там, тонущая в бессилии перед этим враждебным миром. Если я чувствую ненависть, я знаю, что пора отправляться на поиски жертвы.

Однажды, когда я готовилась к первому Нью-Йоркскому марафону, тренерша поставила интервальную тренировку, где я бежала и ненавидела ее за сложность. И в этот момент в голове возник голос: “Что ты мучаешься? Она что? Заставляет тебя? Не хочешь, не беги?”. Не бежать для меня был не вариант, но этот голос подарил мне выбор.

Я не жертва обстоятельств, я могу решать, я могу не бежать.

Ненависть – это маркер того, что я хочу здесь быть, но хочу, чтобы все здесь было иначе. Несколько раз я испытывала жгучую ненависть в отношениях. Бессилие порождало внешнюю фигуру агрессора, а я была жертвой. Я знаю, что всегда можно проголосовать ногами, но я не хочу терять все, что дают мне отношения, а изменить происходящее тоже не могу.

Вообще будучи классической жертвой внутри своей маленькой вселенной, мое бессилие часто маскируется под злость, ненависть, критику, обесценивание. Сколько бы я не ходила в свое бессилие, его так много, что мне только остается учиться с ним быть и брать ответственность. Смотреть внимательно и видеть выбор там, где он у меня есть.

Я не хочу переставать бежать, не хочу уходить с тренировки, не хочу выходить из отношений. Я хочу увидеть что в моих силах изменить в заданных рамках.

Удивительно, но в момент, когда я себе честно признаюсь в том, что происходит, соглашаюсь с тем, что у меня есть выбор и делаю этот выбор… ненависть рассеивается как утренний туман. Моя энергия больше не утекает во вне, в другого человека и обстоятельства, она вся направляется внутрь на то, что могу сделать я прямо сейчас.

Подкаст с Думиком

Тут дружок мой любимый Дима Думик позвал меня на подкаст. Дима одна из моих находок прошлого года. Из случайного пересечения на мероприятии выросла дружба, которую я очень ценю. Мне странно Диму представлять, потому что есть искажение, что «его все знают», но предполагаю, что это не так. Он сказал представлять как предпринимателя-коуча-шамана, но я его знаю как человека, с которым можно поговорить про трикстерство в предпринимательстве, про энергии и Таро, обсудить зачем мы работаем с людьми и... поржать. Мне кажется ни с кем я не смеюсь столько, сколько с ним. Вообще он нормальное интро про себя написал сам.

В подкасте мы обсуждаем встречу с ведьмой (я даже нигде про это не рассказывала), потери и находки на пути, деньги, бизнес и внутренний компас, который помогает не сбиться.

Как состояние игры меняет жизнь?
Что важнее — доказательства или интуиция?
Можно ли сочетать рациональность и мистику?

Разбираемся, где заканчивается наука, начинается эзотерика — и как не застрять между ними.

Смотреть 👇

https://www.youtube.com/watch?v=LQB4mId5rNE

03:10 - Наука vs эзотерика
05:35 - Как я пришла в эзотерику
08:06 - Самый дикий эзотерический опыт
15:21 - Большая опасность любых эзотерических методов
25:48 - Зачем быть помогающим практиком
28:45 - Может ли подход через игру быть стратегией к результатам?
37:00 - Ты любишь деньги?
39:05 - Как у меня устроены продажи
49:51 - Как справляться с завистью
52:30 - "Я имитация чего-то настоящего"
56:45 - О застреваниях и важных жизненных развилках
1:08:50 - Как пережить трудный период
1:13:25 - Как не сесть на иглу достижений на пути к себе
1:15:17 - Что значит идти по своему пути

Правила игры

Буквально дней назад закончила читать "The player of Games" by Ian M. Banks. Ну, что я вам скажу... Название сразу зацепило – я не могу пройти мимо книг про игры. Даже не читала описание, думала, что там будет крутая игровая механика, но нашла совсем другое.

В книге так называемая Культура – пост-дефицитное, равностное общество, опирающееся на ИИ как на равных находит в Галактике чудом уцелевшую Империю Азад, где сохранился иерархический уклад общества с системой подавления низших слоев высшими, где доступ к власти формализован через якобы справедливые механики. В книге доступ к власти определяется через рейтинг в игре Азад, где формально все равны, но фактически решают деньги, статус и гендер (отдельный пласт, который тут разбирать не буду).

В центре сюжета лучший игрок Культуры – Jernau Morat Gurgeh – летит участвовать в турнире по игре в Азад с заявленной целью посмотреть на сложную игру, которой люди посвящают всю жизнь, По сути Культура отправляет его как оружие против Империи, но он сам понимает это не сразу.

Первое от чего я была в шоке– это от очень напоминающего дискурс про post-labor экономикой, где все радостно и равностно процветают вне системы денег, а политика и устройство общества благодаря ИИ не подвержены человеческой предвзятости. Книга по сути описывает противостояние либерального постдефицитного мира (Культура) и жестко иерархического общества (Азад). Очень напоминает текущее противостояние все более право настроенного общества с либералами. Но, прикол в том, что книга написана в 1988 (это я узнала уже прочитав ее), а значит отсылка там идет явно к Холодной Войне. Почему же все так напоминает текущий момент?

Кажется, что если в 80-е западный мир двигался в сторону прогресса, прав человека и свобод, то сегодня мы видим откат назад – ужесточение режимов, рост национализма, возврат к традиционализму. Азад в этом смысле – хороший пример: там есть процветание, но ценой подавления свободы и жёсткой иерархии. Но, мне кажется Бэнкс немного иронизировал над самовлюбленным Западом тоже поднимая идею этичного колониализма. В книге представитель Культуры, склоняющий Игрока к поездке говорит: "Если режим сам не падёт, нам придётся действовать его методами". Это очень красивая ирония, где Культура похожа на Запад, который сам о себе думает, что он лучше, цивилизованнее и моральнее всех остальных. Звучит почти как оправдание войн "за демократию". Типа, "мы не хотим бомбить, но если ради мира нужно разбомбить пару стран – что ж, придётся".

В этом плане в книге Культура не аналог Запада, а его фантазия о себе. Культура якобы действует мягко и "помогает" – это идеалистический взгляд, которым Запад оправдывает свои вмешательства в другие страны. Но если убрать всю футуристику, Культура – это то, чем Запад хотел бы быть, а не то, чем он является. В реальности он больше похож на Азад, только с более сложной риторикой и другими методами.

Но мне хотелось об игре в книге. Сегодня была в гостях у моей любимой Тани Кощеевой, где на столе лежала игра Го и Таня рассказала о том, что это довольно сложная стратегическая игра и что китайские генералы и правители часто "играли" будущее страны на доске Го, принимая решения на основе игровых симуляций. Я просто офигела, потому что именно это происходило в книге с той разницей, что там в игре определялся должностной статус в бюрократической и военной системе страны, вплоть до того, кто будет императором. Но в Го цель не уничтожение, а баланс. Ты не просто забираешь пространство у врага – ты находишь способ сосуществования. В этом плане там отсылка скорее к шахматам, где победа – это полное доминирование над соперником, а разные игровые доски имитируют разные аспекты жизни – как в шахматах есть дебют, миттельшпиль, эндшпиль, так и в Азаде каждый этап игры моделирует власть, экономику, армию.

В контексте игры меня поразила идея того, что культура и общество, определяющие как мы мыслим могут помочь выиграть в игру, которые местные жители изучают всю жизнь. В этом плане было очевидно, что именно абсолютно другой взгляд на систему становится ключом к победе. В этом плане это немного напоминает покер, где можно выиграть не лучшими картами, а правильным блефом и Игрок выигрывает не тем, что знает систему, а тем, что видит её насквозь и ломает правила. В этом контексте я думаю об иммигрантах и даже моему личному подходу к адаптации в новой стране – понять правила игры и создать свои.

Я сижу и думаю, что хочу сказать этим текстом. Кроме того, что я кайфанула от того, как написанная в 1988 году фантастика развернулась внутри меня, я думаю о том, как сильно я люблю сложные системы, красивые метафоры и не черно-белые способы мышления. И, надеюсь, вы тоже.

Daily•14 февраля ‘25

Вчера случился максимально отвратительный день. Такие бывают довольно редко и поэтому требуют анализа. Отвратительным он был не потому, что день всех влюбленных и печалька, а потому что Зак вел себя так, как это почти с ним не случается. Он истерил, хулиганил, баловался, крушил, истерил, клянчил, сопротивлялся и еще немного истерил. Вы скажете "обычный ребенок", а я скажу "согласна, но обычно не мой". И это меня выматывало.

У нас был длинный переезд в 400 км из Берлина до Чехии, который в общей сумме занял 6 часов, которые я провела за рулем. Это однозначно было самое длинное путешествие Зака на машине. Но, к слову, этот ребенок перелетел из Австралии в Европу 5 раз (не считая десятка полетов помельче). Сама поездка в машине прошла легко благодаря айпаду, но после начался треш.

У нас был план взять всю экипировку по приезду, чтобы утром сразу поехать на склон, но у Зака был свой. Он хотел в бассейн, которого в гостинице по ходу не оказалось (только сауна и джакузи). Потом мы нашли гостиницу с бассейном, но туда в вечернее время пускают только гостей. Еще пару истерик за ужином и мне уже хотелось его треснуть, что случается со мной примерно никогда.

В моменте я очень остро осознаю свою усталость и понимаю, что надо менять подход, чтобы снять напряжение, но у меня нет никаких сил, кроме как прибегать к угрозам лишений. Вообще не мой стиль, но бывает, когда я на грани физического истощения, которое сильно сказывается на моей способности искать креативные решения в моменте.

Вырубилась я вчера вместе с ним в 20:30 и по информации с Oura проспала мертвецким сном 9 часов. На свежую голову я сразу поняла свою главную вчерашнюю ошибку – мы недостаточно играли, баловались, смеялись, шутили и веселились. Вчера все было на взросло-серьезном, а ребенку плевать на твои планы, если там нет места его интересам. В моем уставшем уме мультики в пути и десерт за ужином должны были закрыть потребность "в детских интересах". Идею, которую если бы мне озвучил кто-то сторонний я бы высмеяла.

Короче, сегодня план выключить серьезное по максимуму и валять дурака с ребенком, которого я обожаю и очень не люблю, когда мы с ним так бурно ругаемся, как вчера. Но, лишение сладкого в силе. Потому что раз уже было озвучено, то будет выполнено.