'Целостность'.

Как отдельного чувства, наверное, 'чувства' целостности и не существует. Но его удобно использовать как метафору, описывающую некий опыт недостатка или достатка какой-то важной 'составляющей'.

Элементы, из чего складывается 'состояние целостности':

1. Время 'с собой' (техническое, физическое время - вне гаджетов и вне разговоров с другими)

2. Знание, уточнение, вопрошание 'Кто я есть?' --> исследование и формулирование своих желаний, интересов, ценностей, 'граней мировоззрения' - того, что делает меня мной, что меня наполняет и вдохновляет.

3. Нащупывание и практика своей особой внутренней независимости в отношениях с другими (что не отменяет опыт близости с другими, но не завязывается с ним): наверное, больше всего это похоже на тотальное внутреннее решение, отказ отдавать другому право определять мою 'ценность' (как через чужую критику меня, так и через чужую очарованность мною). Отказ ориентироваться, обуславливаться, 'подпитываться' этим чужим взглядом, чужой 'наведённой' нужностью.

текст ниже ⤵️

Проживание напряжения в контакте.

Один из главных вызовов в контакте и в отношениях - это проживание возникающего напряжения. Оно случается по самым разнообразным поводам, и всегда неизбежно, потому что между 'тобой' и 'мной' всегда есть и будет разница, и она неустранима.

Обычно, сам момент и процесс напряжения (имеется в виду буквальное субъективное мышечно-эмоциональное напряжение) пропускается, теряется, путается с мыслями, 'картинками' и более яркими, захватывающими внимание эмоциями (ярость, разочарование, безнадежность, усталость). Напряжение прячется за обвинениями, оправданиями, чувством вины, чувством праведного гнева и нарушения справедливости. Проживание напряжения подменяется клубком цепляющихся друг за другом реакций (великое пелевинское 'каскад непрекращающихся самоподдерживающихся внутренних гирлянд'), каждая из которых вызывает желание и порыв сказать / сделать партнеру что-то такое, чтобы он, наконец, 'понял', 'принял', одумался и откатил назад. Чтобы, наконец, смогла произойти 'разрядка'.

Чтобы в конкуренции 'наших правда' победила бы таки 'моя правда'. Чтобы мой, а не партнёра взгляд на мир (или на какое-то событие, которому мы были свидетелями и участниками) был признан бы верным, честным, правильным. Обоснованным. Справедливым.

По сути, единственный способ, которым мы обычно умеем 'проживать' (а по факту не проживать, а снимать) свое напряжение в контакте [при том, что само напряжение мы толком часто и не видим] - это попытка добиться 'капитуляции' другого. Словами, изощрёнными формулировками или демонстрацией либо интенсивности своих эмоций, либо демонстрацией своей непроницаемости и безразличия. Чтобы, когда партнёр капитулирует, меня бы наконец по-настоящему 'отпустило'. Чтобы ко мне, наконец, бы пришло долгожданное чувство облегчения, освобождения и удовлетворения. Чтобы мои страдания были бы замечены, уравновешены и, в каком-то смысле, вознаграждены, признаны, 'результативны'.

Вопрос: что происходит с напряжением при реализации этой стратегии? Получается ли снять свое напряжение посредством партнёра? Или, в зеркальной ситуации, насколько и как долго вы сами готовы снимать собой (своей 'капитуляцией' и своим 'правильным' в координатах партнёра поведением) напряжение партнёра?

Скорее всего, взаимное напряжение растет. И никакая самая верная формулировка не помогает. Никакой самый верный аргумент не срабатывает. Никакое самое верное телесное и мимическое выражение (искреннего и подлинного!) страдания и (справедливого!) недовольства не производит должного впечатления.

Что делать? Возможно, не слишком вдохновляющая и не очень нарядная идея такова: встречаться со своим внутреннем напряжением и проживать его полный цикл внутри себя. Не сливая его и не пытаясь успокоить себя н  действиями или словами партнера, ни своими собственными объяснениями.

Что, если 'внутреннее напряжение' - это важная ценность. Особое состояние, 'яйцо', в котором что-то созревает? Особое телесное переживание, особый тонус, особая грань 'само-чувствования'? Что если от напряжения можно не сбегать, а от чужой капитуляции можно не ставить себя в зависимость? Что если это напряжение можно уважать, ему можно доверять и, благодаря нему, можно что-то выносить и что-то открывать - что-то очень простое и что-то очень спрятанное?

Интересно, что же это?

Понаблюдайте в следующий раз за собой в напряжении. И попробуйте 'успокоиться в этом'.

*иллюстрация к тексту

'Я хочу'

Внутреннее состояние безопасности как личная ответственность.

Эмоциональная зрелость / незрелость ярко проявляется (для окружающих и для самого человека) внутри отношений. По сути, именно в отношениях человек сталкивается с 'собой' и своими эмоциональными и поведенческими сценариями во всей красе, очевидности и невыносимости. А сталкивается он с 'собой' через 'другого'. Это тонкая грань и тонкий парадокс: мы имеем дело 'с собой' посредством 'других', реакции нашего тела и ума жёстко завязаны на фигурах 'других', но при этом 'другой' 'мне' никогда не принадлежит, и, кажется, вслед за этим, что мне не принадлежит гигантская часть меня - 'моя' безопасность, 'моя' радость, 'моё' тело. А вот 'другому' это всё 'моё' как будто и принадлежит. И, прежде всего, как будто 'другому' принадлежит 'моё' чувство безопасности - ведь так часто в отношениях оно переживается очень хрупким и изменчивым, так быстро и интенсивно оно меняется вслед за действиями и словами другого.

[* речь не идёт о ситуациях прямого физического насилия]

Я посмотрела одно интервью с 'духовной наставницей', которое показалось мне полезным и интересным, и сделала его конспект. Речь в нём как раз об разотождествлении 'моего' переживания безопасности и не принадлежащего мне поведения 'другого' человека - разотождествлении, которое стоит найти и пережить внутри себя - эмоционально, телесно и когнитивно.

Конспект:

🌀 важно научиться взять ответственность за свою безопасность (состояние, ощущение безопасности). Отдать другому его право предать, а уже моя ответственность, как проживать, перерабатывать, поддерживать себя в этом опыте!

То, как я заживляю сердце, - это моя ответственность.

🌀важно научиться не искать и не требовать, чтобы другой был безопасен для меня, чтобы он давал мне пространство безопасности, а становиться / быть для себя пространством безопасности.

🌀 если я вошла в отношениях в такую позицию, где 'отдала всё' - это моя ответственность и мой 'косяк'. Почему я так много отдала? Почему я позволила этому случиться?

🌀 люди бегут от боли (и от страха этой боли!) быть отвергнутыми в своей 'истинной' сущности, как это случилось в детстве, когда их не 'видели' и требовали быть не собой, а 'удобными'. Люди, стремящиеся избегать боли близости (где их 'ранили') часто идут в творчество, трудоголизм [~если я буду сверхуспешным, я буду 'большим' и неуязвимым для боли от другого]. Стремление к признанию и деньгам как способ попасть на вершину, где мне никто не скажет, что делать --> попытка создания себе кокона безопасности через внешние обстоятельства и особые отношения с другими (особая роль, власть, иерархия) --> но при этом 'на вершине горы' у этих людей обычно - 1) недостаток близости, возможности доверительных, 'подлинных' отношений; 2) недостаток духовности, отношений с 'бОльшим'.

🌀 когда ты теряешь связь с собой, ты не можешь увидеть и другого, т.к.ты перестаешь быть собой, а стараешься стать кем-то другим. И другой тогда вступает в контакт не с тобой, а с маской, которую ты создал. И ты поддерживаешь эту ложь. Люди постоянно находятся в образах - их так научили; 'настоящие' пары (пары, живущие в 'близости') - это те, кто максимально честны друг с другом.

🌀 когда партнёр говорит 'я была так преданна, что не заметила отдаление / измену партнера'--> чему ты была так преданна? Где ты была? Обычно жертва предательства не хочет признавать свою часть ответственности (свой вклад) + много фокусируется на другом ('он меня не слушал', 'он был не справедлив'..). А без признания этой части картинка плоская.

🌀 Зрелый человек - кто знает свои эмоции, триггеры, раны и берет за них ответственность на себя.

👁 Упражнение: спиной друг другу: один - 'Мне скучно с тобой'. Другой: 'Да. Слышу. Тебе скучно со мной' [и проживать свои реакции].

🌀 близость с собой - наша начальная связь; без связи с собой, ты будешь созависеть от других. Внутренняя независимость ~ знание, что я, даже если всё вокруг рушится, есть сам у себя - и этого достаточно (и это не про то, что ты начинаешь избегать других, потому что теперь ты можешь быть один и жить в полном одиночестве).

Какой объем непонимания - недопонимания [мира, другого человека, себя] - я могу себе позволить, сохраняя при этом свою целостность, ясность, устойчивость, открытость и возможность удерживать внимание живым?

Если есть и навсегда останется что-то, что я никогда не смогу понять - каким человеком я тогда становлюсь? Какое чувство это во мне рождает?

Если есть что-то обо мне, чего никогда не поймет другой человек, что я никогда не смогу объяснить другому, разделить это с другим (в том числе и с каким-то конкретным, очень важным для меня другим) - каким человеком это тогда меня делает? Какое чувство это во мне рождает?

Могу ли я проживать оба этих чувства и состояния?
Что тогда изменяется во мне?

[важная теоретическая статья в 3х частях]

Тревожность (~ опыт собственной уязвимости) млекопитающих в модели теории привязанности.

1. Когда мы уязвимы, слабы и не умеем выжить в большом сложном мире, мы нуждаемся в ком-то сильном. В том, кто защитит, подскажет, научит. В том, кто позаботится и утешит (= подарит нам наше же чувство безопасности, возникающее в его присутствии, 'под' его 'защитой' и 'заботой').

2. Эта проблема - хрупкости, уязвимости и ценности отдельной особи - появляется в мире млекопитающих. До этого такой проблемы нет: родители за детей не 'отвечали', детей - 'миллионы', кто выжил - тот выжил, кто не выжил - туда ему и дорога (реконструирую суровую эволюционную логику).

В мире млекопитающих же появилось 'детство' и фигура 'заботящегося' родителя. Именно он физически и технически сопровождает ребенка в его трансформации - из 'детства' во взрослую жизнь.

В финале 'детства' родитель ребёночка 'отпускает', а ребёночек (превратившийся в полноценную единицу животного мира) 'отпускает' родителя. В том смысле, что теперь никто никому ничего не 'должен'. Семейные связи рассасываются, инстинкт заботы о потомстве (со стороны родителя) и проблемы с личной уязвимостью перед 'большим незнакомым опасным' миром (со стороны 'ребеночка') угасают. Мир опасен и не то,чтобы максимально уютен, как родительское гнёздышко, но ты теперь большое взрослое животное, ты сможешь, ты справишься. Тем более за твоей спиной и в твоём теле прописаны все нужные тебе выживательные инстинкты.

3. Специфическое для млекопитающих поведение заботы описано в психологической теории привязанности. Это поведение возникает и реализуется в диаде, где один - уязвимый и беззащитный детёныш, а другой - 'самодостаточный', сильный и умеющий выживать родитель. Одно из ключевых наблюдений, описанных в модели, - это становление взрослости и самостоятельности. Этот волшебный переход (во взрослость и самостоятельность) происходит в определенных условиях, созревает, так сказать, в диадической колыбели. А колыбель эта натянута между двумя полюсами.

Первый полюс - это режим близости, тепла и заботы. Здесь и ребенок и родитель разворачивает 'поведение привязанности', каждый по-своему. Ребенок испытывает и демонстрирует нужду в заботе и утешении. В том числе, и это очень важно, когда он 'испытывает стресс' - когда его что-то сильно испугало. А также расстроило, разозлило или удивило, когда в его, пока еще совсем недолгом опыте жизни он встретился с чем-то, что не умеет понять, обработать, чему не может дать ответ. Когда он (через гормональные реакции) оказался в плену 'дискомфорта' и 'напряжения', 'сковывающих' и 'не отпускающих' его. И тогда он как бы разворачивается 'от' непонятного и опасного мира 'к' тёплому и надёжному родителю и утешается, успокаивается, смягчается, восстанавливается в его присутствии, в 'близости' с ним. (Родитель в это время проявляет физические знаки внимания и принятия - касается, 'обнимает', вылизывает, 'поглаживает', урчит, 'погружает в звуковой кокон' - создаёт для ребенка привычную, приятную и безопасную обстановку, 'убежище', 'гнездо'. Проявляет родительское поведение привязанности). Как следствие - страх у ребенка отступает, стрессовая реакция завершается ['с помощью' принимающего другого, 'об' принимающего другого] и на смену ей вновь приходит состояние стабильности, безопасности, защищённости, 'уверенности'. Готовности снова развернуться 'лицом' к миру и с новыми силами 'пойти в' неизвестность.

Второй полюс созревания - это режим исследования и самостоятельности (у ребенка) под присмотром родителя, от которого ребенок отходит всё дальше и дальше. Но отходит он все дальше и дальше только тогда, когда 'сформирована', как это называется в модели, 'надежная привязанность' - т.е. когда ребенок многократно пережил и повторил опыт, что 'если что', он может спрятаться и найти утешение у родителя, попасть в место, где его 'стресс и тревога' рассеются без следа. ⤵️

[остальные части: 2, 3 + дополнение]