Напоминалка.

1. Все травмы связаны: попадёшь в одну - попадёшь во все.
2. Все тайны связаны: познаешь одну - познаешь все.
3. И то и другое к счастью / к сожалению не навсегда.

Падение в уязвимость.
Репортаж из черной дыры.
Работа с потребностями.

* текст ниже ⤵️

Падение в уязвимость.
Работа с потребностями.

Уязвимость - это то, что регулярно случается с нами. Когда происходит то, что происходит, а не то, что мы бы хотели. Когда мы чувствуем то, что мы чувствуем, а не то, что мы бы хотели. Когда другие люди делают, говорят, думают и чувствуют что-то своё, а не то, что мы бы хотели.

В такие моменты обычно мы замечаем боль, злость, грусть, досаду. Иногда ярость. Иногда беспомощность. Слабость, невсесилие и невсемогущество, которые обычно довольно сложно признать и принять. Невыносимость.

Этот неприятный опыт можно разворачивать и формулировать через конкретные, точечные, ясные потребности, которые появляются и всплывают в нем. Которые могут быть обнаружены в этом опыте. Которые, возможно, только тут могут быть замечены, названы, присвоены. Которые, вероятно, нуждаются во внимании. В уважении. Которые очень хочется, необходимо и одновременно невозможно удовлетворить в физическом, внешнем мире (иначе мы легко избавлялись бы от любой боли и уязвимости). И которые можно попробовать удовлетворить во внутреннем мире, символически - в воображении, и через воображение в телесном опыте, данном нам в ощущениях. Потому что нигде больше, кроме как во мне, и никем больше, как мною, они - внутренние черные дыры - и не могут быть 'закрыты', засеяны и пророщены.

Итак.

Потребность в завершении.
Потребность в выдохе.
Потребность в исчезновении.
Потребность в исчезновении мира.
Потребность в уничтожении мира.
Потребность в разрушении.
Потребность в исчезновении себя.
Потребность в распаде.
Потребность в саморазрушении (потребность разрушить то, что было мной).
Потребность в том, чтобы отлететь и никогда не вернуться.
Потребность в смерти.
Потребность в крике.
Потребность в границе.
Потребность в том, чтобы послать на х*й (оттолкнуть, оттолкнуться, отвергнуть, исторгнуть).
Потребность в независимости.
Потребность в непроницаемости.
Потребность в бесчувственности.
Потребность в нечувствительности.
Потребность в безразличии.
Потребность в опустошении.
Потребность в тишине.
Потребность в стабильности.
Потребность в наличие смысла.
Потребность в правоте.
Потребность в праве.
Потребность в правде.
Потребность в понимании (потребность понять что-то, пережить что-то / это - как понимаемое, как постижимое, как преодолимое).
Потребность в утешении.
Потребность в источнике успокоения.
Потребность в мягком преображении.
Потребность в резком, радикальном, мгновенном изменении.
Потребность в спасении (потребность в том, чтобы меня кто-то спас).
Потребность в восстановлении чего-то.
Потребность в целостности.
Потребность во всесилии / в своем тотальном влиянии на...
Потребность в своей силе / во влиянии хотя бы на что-то.
Потребность в исполнении желаемого.
Потребность в достижении невозможного.
Потребность в растворении чего-то.
Потребность в верности себе.
Потребность в защите.
Потребность в решении.
Потребность в том, что я не могу / не умею назвать.
Потребность в прекращении боли.
Потребность в лёгкости.
Потребность в свободе.
Потребность во времени.
Потребность в бесконечном времени.
Потребность в новом безболезненном вдохе.
..

Технология такова:
1. Заметить боль,
2. Заметить, сфокусировать и сформулировать конкретную потребность, которая стоит за этой конкретной болью (она может звучать странно и даже страшно для 'обычного' уха - например, 'потребность исчезнуть').
3. Представить, что именно это (то, в чем я нуждаюсь, то, чего я хочу) и происходит, погрузить свое внимание в этот образ.
4. Наблюдать и одновременно проживать реакции тела на это желанное, не возможное в реальности, но возможное в уме, воображаемое событие (тело реагирует на реальные и воображаемые события практически одинаково).
Как мне, когда я исчезаю?
Как мне, когда я всесильна?
Как мне, когда я под защитой?..
5. Заметить, что ваша потребность удовлетворяется вами, происходит постепенное смягчение, насыщение, снижение остроты боли. Затягивается дыра - отсутствия и невозможности чего-то важного.

Примечательно здесь то, как неудовлетворённость сменяется удовлетворенностью и то, откуда приходит утешение - не снаружи, а изнутри.

Эмоциональные потребности. Продолжение.

Спасибо за вопрос в комментариях! Продолжу предыдущий пост про потребности.

Про потребности. Отмечу, что и в предыдущем посте и в этом речь не идёт о физических потребностях (еда, сон) и о потребностях, удовлетворить которые могут реальные действия и изменения во внешнем мире. Если я нуждаюсь, например, в надёжной связи с другими людьми или, например, в утверждении и проявлении своей творческой самобытности (в целом, 'по жизни', в длительной перспективе) никакие воображаемые миры не закроют мне этой потребности, это моя экзистенциальная задача и ответственность, выстраивать такое окружение и такое свое поведение (в реальном физическом мире!), чтобы реализация этой потребности была возможна.

Но есть другой род потребностей. Условно можно назвать их эмоциональными. Их тоже можно пробовать 'закрывать' внешними людьми, действиями, событиями. Но проблема в том, что 'сквозить' будет продолжать. Даже самый лучший друг и самый преданный партнёр не сможет нас утешить во все минуты, когда мы в этом нуждаемся. Нет такого человека и нет такого варианта внешнего мира, который был бы всегда заточен под наши желания и нужды, и который бы каждый раз давал нам желаемое. Человек - существо, которое живет в зазоре между своими желаниями и своим невсемогуществом, и в том или ином виде это продолжается всю его жизнь. Всю свою жизнь он будет сталкиваться с переживаниями беспомощности, слабости, невозможности, недостижимости в той или иной сфере. Вновь и вновь. Как и с переживаниями отвержения, непринятия, одиночества, непонимания, неполноценности, несправедливости и т.д. И этот старый-новый сквозняк нуждается в новом завершении.

Про списки потребностей. С эмоциональными потребностями история такая - есть много разных структурированных списков. Мне нравится перечень в схема-терапии. От уже готовых и сформулированных 'единиц' может возникать важное и глубокое чувство узнавания - это полезно и можно заносить в 'свою копилку', возвращаться к этой потребности и своему стоящему за ней опыту, искать как ее можно насытить и смягчить.

Но также важно развивать, тренировать, запускать 'механизм' распознавания личных желаний и нужд, уникальный именно для вас. Фишка здесь в том что этот 'механизм' действует в зоне 'пересечения' конкретного ума (с его картой реальности, символическими конструкциями, 'знаниями', представлениями о должном и мечтами о возможном) и конкретного тела (с его историей возникновения, научения и становления, с его особенностями гормонального статуса и тонуса, с его сетью конкретных реакций и стратегий реагирования). Ум живёт только в мире метафор, образов и [всегда недостаточных и искаженных!] обобщений и абстракций. Это уникальные метафоры, обобщения и образы для конкретного человека. Тело живёт только в мире буквального действия, переживания и прямого опыта. Это конкретный опыт, переживания и набор действий тела для конкретного человека. 'Я' живёт в 'шизофреническом' мире одновременного существования метафорического (абстрактного) и буквального и попадает из-за этого в большое количество тупиков, ловушек и страданий. Мир образов (объектов ума) и мир прямых действий всегда не совпадают. Это и есть базовая разделенность (двойственность), в которой живёт человек.

Работа со своими эмоциональными потребностями, когда мы учимся узнавать и насыщать их, не задействуя других людей для снятия своего напряжения (не впадая в ор на них), тревоги (не требуя от других утешения себя и гарантий) и т.д. - это великая важная, повседневная регулярная практика. Благодаря ей мы совмещаем пространство ума и пространство тела.

Продолжение ⤵️

[⤴️ Начало поста про эмоциональные потребности выше.]

1. Мы узнаем и оформляем с помощью нашего суперразличающего и точного ума тонкие оттенки потребностей, желаний и дефицитов тела. Например, 'потребность в смерти' - это может быть названием, ярлыком, образом для какого-то специфического оттенка усталости, 'разобранности', напряжения, замирания, перевозбуждения...

С помощью этого внутреннего образа мы можем помочь телу допережить какую-то важную сейчас реакцию, трансформацию, 'разрядку', какой-то особый затаенный довыдох, какой-то особый желанный довдох. Расправить какую-то альвеолу в правом лёгком, расслабить какой-то проток в печени и т.д. Сделать какое-то физическое гормональное действие, которое даже не имеет прямого представительства в нашем сознании. Дозавершить задачу и потребность тела.

2. С другой стороны мы можем проживать с помощью нашего суперчуткого, удобного, мудрого тела тонкие оттенки потребностей, желаний и дефицитов ума. Учимся новым реакциям, тому чего нам не хватает, как мы не умели прожить ту или иную ситуацию. И здесь 'потребностью в смерти' может быть назван новый способ реагирования, который может придти на место старого, запускающего и поддерживающего напряжение и остроту переживания. Через этот образ можно пережить важный опыт расцепления, отпускания, дистанцирования, погружения в себя, вместо погружения в другого, погружения в никуда вместо погружения в бесконечные крутящиеся мысли о. Можно разрешить 'себе' и телу: можно отстраняться, можно отмораживаться, можно исчезать, можно сливаться, можно отдаляться, можно расставаться, можно освобождаться.

Про распознавание потребностей. Распознавать СВОИ эмоциональные потребности - не такая простая и очевидная вещь. Мы классно нацелены на распознавание того, чего нет, и того, чего я хочу, во внешних категориях, а также на то, от чего мы хотим избавиться во внутренних состояниях. Но вот - в чем я сейчас нуждаюсь, что бы я хотела сейчас почувствовать, какого опыта недостает сейчас моему телу (и узнать например, что да, моему телу-уму сейчас хочется умереть и исчезнуть - ну норм, я разрешу этому происходить в уме-теле, погружусь в этот опыт, разрешу ему быть развернувшимся, прожитым и завершенным) - это чаще всего мы умеем не очень.

Про проработку потребностей. Нельзя 'проработать' голод. Голод можно заметить, насытить едой и заметить, как он исчез. Точно также и здесь. Каждый раз 'приходится' прислушиваться и 'достраивать', 'доращивать' себя до нового баланса, новой целостности заново.

При этом всё же возможна некая проработка неких сквозных тем. Двухшаговая история, что а) меня никто не утешит, б) я могу утешать себя - или, что а) меня никто не спасет, б) я могу спасать себя, брать ответственность за своё спасение на себя - не очень простая. Она требует времени для принятия, узнавания, согласия. И 'проработать' её тогда означает большую готовность и меньший драматизм при новой очередной встрече с потребностью в спасении. Я могу отдавать себе отчёт, что могу нуждаться в том, чтобы кто-то меня спас. Но я больше не отдаю все свои личные силы и всю свою энергию, свои возможности, свой опыт этой мечте и надежде о спасении. Я учусь управлять всем объемом возможного сама. 'Никто' не спасет. Но 'я' 'спасу' (= переварю и проживу свою потребность в спасении как важный для меня сейчас и для моего тела опыт, что-то завершающий, что-то преображающий, что-то открывающий во мне и в моем пути). Проживу и найду уместный для меня сейчас, соответствующий мне 'этически и эстетически' способ действия. Выйду из 'тупика'. Решу 'проблему'. Восстановлю 'эмоциональный баланс'. Найду для себя 'смысл', почувствую 'правду', обопрусь на 'право'. Одним словом - 'спасусь'.

Управление своим отстранением в контакте как важное действие в своей зоне влияния и ответственности.

🗿1. У всех нас есть опыт отстранения близких в отношениях. Крайне неприятная штука, особенно в 'традиционном' исполнении: каменное лицо, сжатые губы, колючий взгляд, процеженные слова 'по быту'. И тупое ощущение игнорирования, отвержения, прямого попадания в сердце. Молчащая неделями мама. Молчащий партнёр. Стена выматывающего, тупого, непроницаемого молчания.

🌪 2. Нет, сейчас не про это. Так мы не будем. Так - отвратительно, больно и разрушительно - для обеих сторон и для отношений.

🕶 3. Отстранение - это необязательно интенсивная демонстрация обиды. Это не наказание другого. Не маска, подменяющая ваше подлинное трепещущее 'я' фальшивым картонным отчуждением.

🦆 4. В отстранении можно быть собой. В отстранении нужно быть собой. В отстранении стоит быть собой. Это способ сохранить и восстановить себя после контакта, который был для вас чрезмерным - чрезмерно грубым, чрезмерно интенсивным, чрезмерно расшатывающим.

🐚 5. Это и есть - надеть пресловутую кислородную маску на себя. Когда вы нуждаетесь в кислородном балоне вам обычно не до разговоров. Не до продумывания ловкой реплики. Даже не до мести за боль, которую, как вам кажется, другой причинил вам своими словами и действиями.

🪺 6. Вам нужно а) внутренне отстраниться, б) закрыть доступ к своему 'внутреннему миру', в) сосредоточиться на себе как источнике действия в пространстве и убрать свое активное внимание 'из' партнёра, г) побыть во внутреннем домике, предназначенном только для вас. Это всё можно делать и в физическом присутствии другого (если нет возможности остаться наедине с собой).

🌱 7. 'Источать' обиду, раздражение и тревогу вовне - это не закрыться. Это пока продолжать быть 'открытым' и 'зияющим'. Продолжать приглашать другого заглянуть в ваше прорешетчатое сердце. Нет. Ему туда не надо. Вам так не надо. Ваши обида, раздражение и тревога, связанные с другим - ваши. Они - для вас. Гумус для вашего роста. Для вашей внутренней силы. Для вашего внутреннего преодоления. Для вашей возможности становиться собой там, где только что вас 'втоптали', 'закопали' и 'размазали'. Ничего. Вы прорастете. Дайте себе прорасти.

Памятка по само-'стабилизации'
(и по само-'разрушению' - она же)

Всё, что я могу тебе подарить - это свободу твоей воли.
Знаешь, как?

Я её не возьму себе.

* серия: слова без людей

текст ниже ⤵️

Отношения: база.
Карта.

*иллюстрация к тесту.

Начнём с простого.
В отношениях карта есть всегда!
[У меня - 'моя карта тебя', у тебя - 'твоя карта меня'.]
Как у меня 'в руках', так и у другого 'в руках'.
По ней каждый из нас ориентируется.
По ней каждый из нас выстраивает навигацию.
По ней каждый из нас глубоко запутывается.
В нее каждый из нас иногда погружается, как в зыбучий песок.
Иногда необратимо.
Бывает.

Не стоит игнорировать факт наличия карт.
Не стоит об это 'раниться'.
Не стоит с этим бороться.

Карту не получится убрать.
Карту не получится обойти.
От карты не получится отлепиться.
(Не верите? Пробуйте.)

Доступа к чужой карте у меня нет (хотя очень хочется). Также, как нет доступа к чужим мелкам, способностям к рисованию, художественному вкусу и воображению. Я могу долго уговаривать другого рисовать меня не так, а этак. Могу пускать пыль в глаза. Могу бесконечно пытаться 'донести' о себе 'правду'. Могу обижаться на его видение себя. Могу не соглашаться с его видением.

Всё могу. Но видит он только свою карту. Даже если я расшибусь в лепешку. (Возможно, он увидит тогда карту расшибленной лепешки. Но меня - снова нет. Как и я его).

Что у меня есть - это доступ к своему поведению (именно его другой и картирует, а также, кроме моего поведения, - свои идеи и галлюцинации про меня. И я тут, в свою очередь, конечно, не отстаю. Делаю примерно то же самое - в его сторону).

У меня есть доступ к своему способу жить и быть.

И к своей способности 'строить', уточнять и переписывать свои карты - основываясь на двух вещах:

1. на способности своего ума к различению,
2. на способности своего тела (и 'сердца') к чувствованию.

Всё зыбко, не точно и переплетено. Что такое ум, что такое тело, что такое я, что такое ты, что такое карта.

Но кое-что - довольно ясно. Начнём с этого.

'Целостность'.

Как отдельного чувства, наверное, 'чувства' целостности и не существует. Но его удобно использовать как метафору, описывающую некий опыт недостатка или достатка какой-то важной 'составляющей'.

Элементы, из чего складывается 'состояние целостности':

1. Время 'с собой' (техническое, физическое время - вне гаджетов и вне разговоров с другими)

2. Знание, уточнение, вопрошание 'Кто я есть?' --> исследование и формулирование своих желаний, интересов, ценностей, 'граней мировоззрения' - того, что делает меня мной, что меня наполняет и вдохновляет.

3. Нащупывание и практика своей особой внутренней независимости в отношениях с другими (что не отменяет опыт близости с другими, но не завязывается с ним): наверное, больше всего это похоже на тотальное внутреннее решение, отказ отдавать другому право определять мою 'ценность' (как через чужую критику меня, так и через чужую очарованность мною). Отказ ориентироваться, обуславливаться, 'подпитываться' этим чужим взглядом, чужой 'наведённой' нужностью.

текст ниже ⤵️

Проживание напряжения в контакте.

Один из главных вызовов в контакте и в отношениях - это проживание возникающего напряжения. Оно случается по самым разнообразным поводам, и всегда неизбежно, потому что между 'тобой' и 'мной' всегда есть и будет разница, и она неустранима.

Обычно, сам момент и процесс напряжения (имеется в виду буквальное субъективное мышечно-эмоциональное напряжение) пропускается, теряется, путается с мыслями, 'картинками' и более яркими, захватывающими внимание эмоциями (ярость, разочарование, безнадежность, усталость). Напряжение прячется за обвинениями, оправданиями, чувством вины, чувством праведного гнева и нарушения справедливости. Проживание напряжения подменяется клубком цепляющихся друг за другом реакций (великое пелевинское 'каскад непрекращающихся самоподдерживающихся внутренних гирлянд'), каждая из которых вызывает желание и порыв сказать / сделать партнеру что-то такое, чтобы он, наконец, 'понял', 'принял', одумался и откатил назад. Чтобы, наконец, смогла произойти 'разрядка'.

Чтобы в конкуренции 'наших правда' победила бы таки 'моя правда'. Чтобы мой, а не партнёра взгляд на мир (или на какое-то событие, которому мы были свидетелями и участниками) был признан бы верным, честным, правильным. Обоснованным. Справедливым.

По сути, единственный способ, которым мы обычно умеем 'проживать' (а по факту не проживать, а снимать) свое напряжение в контакте [при том, что само напряжение мы толком часто и не видим] - это попытка добиться 'капитуляции' другого. Словами, изощрёнными формулировками или демонстрацией либо интенсивности своих эмоций, либо демонстрацией своей непроницаемости и безразличия. Чтобы, когда партнёр капитулирует, меня бы наконец по-настоящему 'отпустило'. Чтобы ко мне, наконец, бы пришло долгожданное чувство облегчения, освобождения и удовлетворения. Чтобы мои страдания были бы замечены, уравновешены и, в каком-то смысле, вознаграждены, признаны, 'результативны'.

Вопрос: что происходит с напряжением при реализации этой стратегии? Получается ли снять свое напряжение посредством партнёра? Или, в зеркальной ситуации, насколько и как долго вы сами готовы снимать собой (своей 'капитуляцией' и своим 'правильным' в координатах партнёра поведением) напряжение партнёра?

Скорее всего, взаимное напряжение растет. И никакая самая верная формулировка не помогает. Никакой самый верный аргумент не срабатывает. Никакое самое верное телесное и мимическое выражение (искреннего и подлинного!) страдания и (справедливого!) недовольства не производит должного впечатления.

Что делать? Возможно, не слишком вдохновляющая и не очень нарядная идея такова: встречаться со своим внутреннем напряжением и проживать его полный цикл внутри себя. Не сливая его и не пытаясь успокоить себя н  действиями или словами партнера, ни своими собственными объяснениями.

Что, если 'внутреннее напряжение' - это важная ценность. Особое состояние, 'яйцо', в котором что-то созревает? Особое телесное переживание, особый тонус, особая грань 'само-чувствования'? Что если от напряжения можно не сбегать, а от чужой капитуляции можно не ставить себя в зависимость? Что если это напряжение можно уважать, ему можно доверять и, благодаря нему, можно что-то выносить и что-то открывать - что-то очень простое и что-то очень спрятанное?

Интересно, что же это?

Понаблюдайте в следующий раз за собой в напряжении. И попробуйте 'успокоиться в этом'.

*иллюстрация к тексту

'Я хочу'

Внутреннее состояние безопасности как личная ответственность.

Эмоциональная зрелость / незрелость ярко проявляется (для окружающих и для самого человека) внутри отношений. По сути, именно в отношениях человек сталкивается с 'собой' и своими эмоциональными и поведенческими сценариями во всей красе, очевидности и невыносимости. А сталкивается он с 'собой' через 'другого'. Это тонкая грань и тонкий парадокс: мы имеем дело 'с собой' посредством 'других', реакции нашего тела и ума жёстко завязаны на фигурах 'других', но при этом 'другой' 'мне' никогда не принадлежит, и, кажется, вслед за этим, что мне не принадлежит гигантская часть меня - 'моя' безопасность, 'моя' радость, 'моё' тело. А вот 'другому' это всё 'моё' как будто и принадлежит. И, прежде всего, как будто 'другому' принадлежит 'моё' чувство безопасности - ведь так часто в отношениях оно переживается очень хрупким и изменчивым, так быстро и интенсивно оно меняется вслед за действиями и словами другого.

[* речь не идёт о ситуациях прямого физического насилия]

Я посмотрела одно интервью с 'духовной наставницей', которое показалось мне полезным и интересным, и сделала его конспект. Речь в нём как раз об разотождествлении 'моего' переживания безопасности и не принадлежащего мне поведения 'другого' человека - разотождествлении, которое стоит найти и пережить внутри себя - эмоционально, телесно и когнитивно.

Конспект:

🌀 важно научиться взять ответственность за свою безопасность (состояние, ощущение безопасности). Отдать другому его право предать, а уже моя ответственность, как проживать, перерабатывать, поддерживать себя в этом опыте!

То, как я заживляю сердце, - это моя ответственность.

🌀важно научиться не искать и не требовать, чтобы другой был безопасен для меня, чтобы он давал мне пространство безопасности, а становиться / быть для себя пространством безопасности.

🌀 если я вошла в отношениях в такую позицию, где 'отдала всё' - это моя ответственность и мой 'косяк'. Почему я так много отдала? Почему я позволила этому случиться?

🌀 люди бегут от боли (и от страха этой боли!) быть отвергнутыми в своей 'истинной' сущности, как это случилось в детстве, когда их не 'видели' и требовали быть не собой, а 'удобными'. Люди, стремящиеся избегать боли близости (где их 'ранили') часто идут в творчество, трудоголизм [~если я буду сверхуспешным, я буду 'большим' и неуязвимым для боли от другого]. Стремление к признанию и деньгам как способ попасть на вершину, где мне никто не скажет, что делать --> попытка создания себе кокона безопасности через внешние обстоятельства и особые отношения с другими (особая роль, власть, иерархия) --> но при этом 'на вершине горы' у этих людей обычно - 1) недостаток близости, возможности доверительных, 'подлинных' отношений; 2) недостаток духовности, отношений с 'бОльшим'.

🌀 когда ты теряешь связь с собой, ты не можешь увидеть и другого, т.к.ты перестаешь быть собой, а стараешься стать кем-то другим. И другой тогда вступает в контакт не с тобой, а с маской, которую ты создал. И ты поддерживаешь эту ложь. Люди постоянно находятся в образах - их так научили; 'настоящие' пары (пары, живущие в 'близости') - это те, кто максимально честны друг с другом.

🌀 когда партнёр говорит 'я была так преданна, что не заметила отдаление / измену партнера'--> чему ты была так преданна? Где ты была? Обычно жертва предательства не хочет признавать свою часть ответственности (свой вклад) + много фокусируется на другом ('он меня не слушал', 'он был не справедлив'..). А без признания этой части картинка плоская.

🌀 Зрелый человек - кто знает свои эмоции, триггеры, раны и берет за них ответственность на себя.

👁 Упражнение: спиной друг другу: один - 'Мне скучно с тобой'. Другой: 'Да. Слышу. Тебе скучно со мной' [и проживать свои реакции].

🌀 близость с собой - наша начальная связь; без связи с собой, ты будешь созависеть от других. Внутренняя независимость ~ знание, что я, даже если всё вокруг рушится, есть сам у себя - и этого достаточно (и это не про то, что ты начинаешь избегать других, потому что теперь ты можешь быть один и жить в полном одиночестве).