Текст ниже ⤵️

«Дать» этому место. Искусство создавать события: план на неделю.

Что если быть автором своей жизни - это быть творцом пространств, пустых объемов, мест, полостей, ареалов и разнообразных пустот, в которых мне будет интересно и осмысленно житься, которые я сама же буду готова наполнять своим временем, энергией, вниманием и удовольствием.

Личный пример: кейс небольшого страдания.

Начну с личного примера. В какой-то момент я заметила, что расстраиваюсь, что «не попадаю» в лес. Что стоят солнечные денёчки, с достоинством желтеют деревья, вечерами небо выдаёт роскошные закаты, а воз (я) и ныне там. «Там» - то есть: без прогулки в лесу, без свежего воздуха, без красот, к которым можно прикоснуться, с ощущением тоски, разочарования и общего страдания, что «жизнь проходит мимо». Самое интересное, что тот факт, что я это всё заметила, порефлексировала, различила оттенки переживаний и нюансы формулировок никак не способствовал тому, чтобы я «оказалась» в лесу. Скорее напротив – субъективно переживалось, что сил ехать в лес с таким настроением нет и подавно. В картине мира, где действия требуют дополнительных рывков и усилий, действие «поехать в лес» (в целом симпатичное и желаемое для меня) требует дополнительных сопровождающих действий: «заставить (замотивировать) себя поехать в лес», «найти время поехать в лес», «собраться», «выйти из дома» и т.д. Все эти требования и усилия только множатся в мыслях, а на выходе я страдаю, что «вот и опять никуда не поехала», и одновременно страдаю от того, что как будто и «не могу» там оказаться. Слишком много препятствий, как кажется, лежит между мной и лесом. Или между мной и мной: мной не в лесу и мной в лесу. Кажется, преодолеть это «расстояние» совсем непросто.

Качество моей жизни – это то, во что я могу вмешиваться.

Я решила зайти с другой стороны. Если ненадолго отсоединиться, вынырнуть из разочарования и уныния по поводу того, что «я не в лесу» и «вчера в лесу не была» и «завтра в лесу не буду», то в целом «бывать в лесу» или шире «бывать на природе» - это занятие, которое мне нравится и приятно. Оно дает мне отдых и вдохновение, я знаю, как я себя чувствую после (лучше, ярче, яснее), оно определенно повышает качество моей жизни. Когда это занятие (событие) в моей жизни случается – такая жизнь мне нравится больше, чем без него. И – если рассматривать в масштабах недели (а это удобный, умеренно маленький, умеренно большой временной цикл) – я понимаю, что хотела бы как минимум один раз в неделю бывать на природе. Я понимаю, что пребывание на природе как минимум 1 раз в неделю повышает качество моей жизни.

Уточню на всякий случай, что повышает оно качество жизни не потому, что психолог в интернете так написал, и не потому что так врач прописал, а потому что я сама про себя опытным путем узнала эту особенность. У каждого из нас есть такие особенности; у кого-то из людей они совпадают, у кого-то нет. Их можно назвать потребностями, можно назвать ценностями, можно назвать интересами, можно назвать ресурсами, это не важно. Это что-то, что лично мне нравится по жизни, что-то, что меня радует и зажигает. В нащупывании и нахождении таких личных интересов удобно относиться к ним как к витаминам. Витамины не появляются в организме сами по себе. Чтобы они появились и усвоились внутри, нужны постоянные и разнообразные внешние источники; невозможно найти 1 любимый витамин и наесться им 1 раз и на всю жизнь. Так и с событиями, питающими, наполняющими и обогащающими мою жизнь. Важно подойти к ним с долгосрочной перспективой – это что-то, присутствию чего в своей жизни я радуюсь, это что-то, подо что в принципе я хочу и готова выделить в своей жизни место. Чему-то 1 раз в неделю, чему-то два, чему-то три. Чему-то – раз в месяц. Чему-то – раз в год. Чему-то раз или пару раз в жизни (в этом месте я подумала о рождении детей).

продолжение ⤵️

Пустое пространство: как создать то, чего нет, и наполнять это своим жизненным временем?

И вот оно – «дать чему-то в своей жизни место». Что вообще означает эта странная пространственная конструкция? Это про планы и тайм-менеджмент, где нужно составить десять списков и жить по таймеру? Это про поток, где нужно войти в нужный режим сознания и дальше всё случается само собой? Это про принятие, где нужно просто принять свою жизнь такой, какая она есть, и научиться наслаждаться ею? Это про приоритеты – ведь чтобы чему-то дать место, у чего-то другого нужно его и забрать?

Пространственная конструкция – «дать место / создать пространство для важных для себя, наполняющих событий (активностей)» мне нравится тем, что она позволяет не зацикливаться на невозможности прямо сейчас получить желаемое. Да, я сейчас не в лесу, это так. Но отсутствие прямо сейчас того, что мне нравится, не обязательно должно вести к производству дополнительных страданий. Если этого сейчас нет, это не значит, что этого вообще в моей жизни нет. Напротив, это «что-то» может быть подсказкой, что именно мне нужно, в чем я, как оказывается нуждаюсь, что конкретно я бы хотела приглашать в свою жизнь. Мне не обязательно быть здесь в роли беспомощного страдальца (хотя этот аспект часто очень соблазнителен для ума), но я также могу осваивать и проявлять здесь навыки event-менеджера – быть организатором для себя тех жизненных событий, которые я бы хотела, чтобы случались. С пониманием их желаемой регулярности.

Так, ну-ка, что я хочу, чтобы случалось? (Например, я, на этом месте могла бы быть ваша реклама может быть тот, кто готов попробовать). Хочу оказываться в лесу – ага, так и пишем: прогулки на природе – от 1 р. (раза) в неделю от 40 мин. (минут). Танцевать и заниматься телесными исследовательскими практиками – от 3 р. в нед от 30 мин. Встречаться и разговаривать с друзьями – от 3 р. в нед. от 10 мин. Читать художественную литературу – от 3 р. в нед. от 30 мин. Вдумчиво и «качественно» проводить время с детьми (игры, чтения, разговоры, поездки) – от 4 р. в нед. от 10 мин…

Создавая оболочку для события, удобно исходить из минимального  (и реалистичного!) размера, который уже оказывает влияние на качество жизни в бОльшую сторону. Например, с прогулкой на природе 1 раз в неделю мне, правда, живётся получше, чем без нее, хотя, при этом прогулка на природе не является домиком на берегу моря, от которого я, теоретически, тоже бы не отказалась. Перечисляя для себя эти события, важно помнить, что это не теоретический, а практический список, не повод для новых страданий, а инструмент экзистенциальной саморегуляции. Список таких событий – это не жесткий план недели, с которым я должна разбиться в кровь, но выдать нужную производительность, а скорее система ориентиров, навигации, куда я могу заглядывать, чтобы облегчать и оживлять себе движение по дням. Живой каркас, скелет, который я себе создаю, чтобы потом самой же было на что опираться. Гора подарочков под ёлку, которые я кладу сама себе в начале каждой недели (или другого выбранного временного цикла) и которые я могу разворачивать день за днём. Как вариант. Как возможность. Как опция. Как потенциальность.

Что если жизнь - это набор пустых пространств, которые я могу создавать и воплощать? Сотворять, наполнять, менять, отменять. Играть.

Что если пустые пространства под «это» - это единственные творения, которые я по-настоящему только и могу создать в жизни? Что если, создав их, я могу просто спокойно «в них» жить?

продолжение ⤵️

(образы 'пустых пространств' для вдохновения)

Пустые пространства: образы для вдохновения.

🌀 Что если есть гора подарочков под ёлку, которые я могу класть сама себе в начале каждой недели (или другого выбранного временного цикла) и которые я могу разворачивать день за днём?

Вещество зрения.
Вещество пространства ('реальности').
Вещество самоподдерживающихся игр и пульсаций ума:
• 'есть' / 'нет',
• 'ой, страшно' / 'фух, нет, не страшно',
• 'а, всё понятно' / 'а нет, непонятно' / 'а, всё понятно'.

С веществом слов - примерно те же пульсации.
Что если не садиться в вагончик на этих американских горках, но при этом оставаться 'здесь'? Что тогда?

Иметь дело с вербальными объектами и практиками = жить в магическом гиперреализме несуществующего. Или существующего?

Текст о том, как выученная (и практикуемая) дееспособность может противостоять выученной (и практикуемой) беспомощности,
ниже ⤵️

Моя борьба с энтропией.

Я хочу рассказать об одном открытии, которое у меня произошло, когда я переживала (очередной) эмоционально непростой для себя период. Я хочу его сформулировать для себя и для тех, кому это может быть полезно. Это одна из тех человеческих мудростей и знаний, которые возникают внутри жизненного опыта, проявляются неожиданно и почти спонтанно, и которые быстро забываются, если на неё не навести резкость, ускользают, просачиваются сквозь пальцы. Но – если навести – может стать «опорой», местом распутывания узла, указателем на выход из ловушки ума, которую ум, конечно, сам создал, но и прочно в ней застрял.

Бывают периоды, дни, когда опускаешься на дно. «На дно» - это, конечно, метафора, но также и переживание. В моей химической формуле такого состояния, наверное, преобладают слабость («нет сил ни на что») и бессмысленность («всё бессмысленно, всё тлен, нет ни оснований, ни желаний что-либо делать»). Эти слабость и бессмысленность переживаются телесно как физическая несостоятельность, неспособность, невозможность совершать простые действия (не говоря о сложных) – придумать и приготовить еду, помыть посуду, выйти из дома, сходить по «делам» («Каким делам? Куда сходить? Зачем?»). Беспорядок и хаос возрастают, и возрастает острота и болезненность переживания хаоса и беспорядка. Как будто обнажается обычно скрытая правда жизни: без специального вмешательства (поесть, помыть посуду, поделать «дела») всё неостановимо приходит в упадок и разрушается. И главное – само по себе «всё» естественным образом смертно. Наблюдение за этим естественным ходом жизни – старением, разрушением и смертностью окружающих вещей и людей – и невозможность этот ход остановить - так себе мотивационная практика.   

В один из таких дней мне стало интересно опуститься вместе с собой на своё «дно». Этот текст можно считать своего рода репортажем. Я сидела на стуле на кухне и смотрела на дверцу кухонного шкафа, которую в небрежности не закрыла до конца. Незакрытая дверца шкафа – это тоже было для меня примером проявления мировой энтропии. Я размышляла: что может сподвигнуть меня вдруг её закрыть, если мир каждую секунду разрушается, и я не могу этого остановить. Зачем действовать? Зачем что-то менять? Что именно изменит закрытая дверца шкафа, если потом его всё равно кто-нибудь откроет и так же забудет закрыть? Зачем вытирать стол, если крошки на нём вновь появятся? Зачем все эти люди за окном идут по своим делам, если «дела» - это смешно и бессмысленно в перспективе смерти и энтропии?

И здесь я нашла для себя самый маленький ответ. И самый маленький смысл. Для самого маленького действия. Ради этого смысла я действительно, по-честному, была готова действовать. Он звучал так: «Это <бессмысленное действие> и есть борьба с энтропией». Моя борьба. Бессмысленный, утопический, но, находящийся именно в моих руках акт жизни, который я могу взять и совершить. Закрыть дверцу шкафа. Протереть стол. Подмести пол. Нажать (а не не нажать, оставшись на диване) кнопку лифта. Встать со стула. Сделать шаг (не метафорический, а самый физический). Создать файл, где пишу этот текст. Стукнуть по клавиатуре 63 раза, чтобы написать это предложение.

Когда я придала такой смысл «простым», бытовым, скучным, «нецарским» (для ума) действиям, мне стало легче и понятнее. Я как будто нащупала точку своей влиятельности и дееспособности (в противовес своей «естественной», существующей как бы по умолчанию, беспомощности и слабости): в мире, где я ничем не управляю и ничего не могу, в мире, который стремится к разрушению, я могу совершить ряд действий, которые на время это разрушение остановят, трансформируют, и даже приведут к предсказуемым, управляемым, зависимым от меня (! «Ого, что-то всё-таки зависит от меня») последствиям. Протёртый стол станет чище, вызванный лифт приедет, разлетающиеся размышления упорядочатся в текст. И это всё произойдёт не само собой!

продолжение ⤵️

В тот момент, ненадолго, на несколько мгновений, для меня по-другому вдруг увиделась «обычная» жизнь людей. Войти в метро по пластиковой карте, перенести банку с консервированной кукурузой из магазинной тележки на прилавок, намылить руки жидким мылом, разбить яйцо на разогретую сковородку. Личная борьба каждого с энтропией, очень маленькая, но инициация порядка, созидание того, чего только что не было. Я увидела тогда в действиях других (смешных и бессмысленных в перспективе энтропии) смелость человека выступать против смерти. Я удивилась тогда. И испытала большое уважение и признательность.

Такое открытие для себя я сделала и несколько дней потом с удовольствием и интересом отслеживала: тааак, а что ещё я могу (а не только не могу) взять и сделать. Неужели и борщ сварить?