Я после сна спокойно лежу с утра.

Я пока «никакая», я «просто» проснулась.

Есть разные мысли, разные ощущения, разные переживания.

Постепенно из более текучего и неопределенного состояния конденсируется привычная определенность.

Часто это происходит довольно быстро, мы не распознаем врастание в я-контент (в жесткую версию себя) как отдельный разворачивающийся процесс, как будто я уже просыпаюсь в готовый мир и готовую себя.

Например, в мир, где «меня никто не ценит» (в мир, где уже, прямо с утра, «все» заняты тем, что меня не ценят). Только что еще всё было в порядке, и я «просто» лежала, как всё изменилось на: «ну вот опять».

«Ну вот, начался еще один день в мире, где меня никто не ценит».

продолжение ⤵️

«Оделась в мысль» - это множество мелких внутренних действий, которые делает наш ум практически без нашего участия и усилия:

   🕹 я выделила эту мысль <из потока разнообразных мыслей> как особую, правдоподобную, правильную, значимую,
   🕹 стала ее думать,
   🕹 стала переживать ее контент как реальность («меня и вправду никто не ценит»),
   🕹 создала жесткий я-контент вследствие этой мысли («я – это та, кого не ценят»),
   🕹 стала переживать свое тело и воспринимать мир как производные этой мысли (стала переживать свое тело и воспринимать мир изнутри этой мысли), что поддерживает и закрепляет определенное фоновое состояние. В дальнейшем это фоновое состояние ощущается как нейтральное, привычное, «естественное» (хотя оно «искусственное», когнитивно сконструированное умом) --> состояние неудовлетворенности, тоски, апатии, изоляции,
   🕹 дальнейшие выборы и действия, которые я совершаю в течение дня, делаю уже не просто «я», а «я в шубе», что влияет и на последствия моих действий, оформляет и ограничивает их определенным образом (например, я избегаю рисковать или интерпретирую эмоциональные состояния других людей, исходя из идеи «меня никто не ценит»),
   🕹 качество моей жизни ухудшается, а уровень страданий повышается, ведь «правда» «так» жить нелегко! Я сталкиваюсь с ограниченной и урезанной версией происходящего.

Мы как люди это практикуем каждый день и обычно очень поднатореваем в этом!

К тому же, такая шуба не одна – их множество, и они влияют на наши взаимные связи с другими людьми. Мы одеваем в шубы не только себя, но и друг друга. Они действуют как встроенные сети восприятия, суждений, интерпретаций, оценок.

продолжение (и окончание) ⤵️

Текст ниже ⤵️

Тайна переживания 'где': как быть в сознании, вместо того, чтобы быть угнанным собственными мыслями.

Продолжаю тему практик внимательности, направленных на 'выход за пределы ума' (как это называется в околобуддистских традициях) или на 'разделение с вербальным контентом' (как это концептуализируется в 'когнитивно-поведенческой психотерапии 3-й волны').

Суть практики в том, чтобы 'побыть' в опыте во время непосредственного и стихийного процесса мышления. Не 'выпрыгивать из' этого опыта, разворачивающегося телесно, в конкретное содержание конкретных 'приходящих' мыслей, не уноситься в ассоциации и 'думание'. Сделать предлагаемый вопрос (например, 'Где': 'Где находятся мои мысли?', 'Где я вижу свои мысли?', 'Где я замечаю присутствие мыслей') опорой для наблюдения. Погрузить этот вопрос-невозможность, вопрос-коан, вопрос-ненаходимость в свой личный опыт и исследовать попытку приблизиться к этому 'где' 'внутри' себя.

Что я замечаю в теле / дыхании / уме, когда фокусируюсь на этом вопросе? Куда я намереваюсь направиться за ответом? Где я ищу? Что я замечаю по дороге, что я вижу по сторонам? Как я переживаю своё путешествие? Какие телесные ощущения сопровождают мой 'путь'? На что я ориентируюсь в поиске этого 'где'? Как я распознаю - что да, 'это здесь' ('здесь' я замечаю свои мысли), или нет, 'это не здесь' (то место, состояние, переживание, которое я замечаю, - это не то 'где', где я вижу мысли, не то 'где', где они находятся).

Какой опыт я переживаю, когда не погружаюсь в возникающие мысли, а 'нахожусь рядом', 'иду мимо', не соблазняюсь содержанием, а остаюсь в состоянии спокойного и широкого поиска, внутреннего вопрошания о месте, 'где' эти мысли являют себя. Где это место? Что это за пространство? Как это место / пространство соотносится со 'мной'?

Любые вербальные ответы не подходят! Вербальные ответы - это тоже мысли, которые, появившись, оказываются указателями на место, 'где' они появились.

'Ответом' является опыт замечания, распознавания, установления и переживания связи 'с' этим 'где', длящийся во времени. По сути это опыт телесного устойчивого присутствия, не перебиваемый, не разрываемый, не прерываемый потоком мыслей. Практика личной широты, непрерывности и узнавания себя как пространства, не сводимого к мыслям, словам или образам. Welcome.

По теме: 'Где я': самая простая практика присутствия.

Чем я это вижу?
Чем я это чувствую?
Чем я это думаю?
Чем я это ощущаю?

Как варианты практики исследования опыта.

текст ниже ⤵️

Жизнь в Past perfect. Как выйти из петли временного сдвига?

То, что я живу в past perfect (в «страдательном залоге прошедшего совершенного времени») я заметила случайно. Я анализировала свои страхи и убеждения относительно других людей (самоанализ – это не только часть моей работы, но еще и хобби «для души»). И среди прочего сквозили формулировки: «одиночество – это правда жизни», «доверять нельзя», «любой рано или поздно бросит другого (меня)».

Сюжет про «бросить» мне хорошо знаком. В детстве родители развелись, отец со мной не общался, и я внутренне драматично это переживала. А также получила экзистенциальный опыт: близкий человек действительно может принять решение уйти и никогда не вернуться, и я никакими своими силами, желаниями и чувствами не смогу это решение повернуть вспять. Тогда я узнала, что в жизни есть место необратимости и катастрофе, и это место внутри меня. На это событие наложились несколько подобных, последующих. Глубокое знание о неминуемом разрыве стало частью моих взаимоотношений с другими людьми. Без истерик и без эзотерики: просто именно такой я «с самого начала» (с начала себя как себя) я познала связь двух людей, такой связи я обучилась, такой «естественный», «базовый» и «безусловный» сценарий я усвоила. Есть один, есть другой (я), другой уходит, а я остаюсь.

Можно было бы назвать это фильтром, через который я стала смотреть на мир. Но особенность этих «детских» фильтров (связанных с личной историей научения и становления способа жить свою жизнь) такова, что они встроены прямо в мясо. Эти фильтры нельзя «снять» как солнечные очки и окинуть «всё» свежим ясным взглядом. Свежий ясный взгляд – это руда, которую еще только предстоит добывать по крупице своим целенаправленным трудом. Вот только куда целиться – не очень ясно. Опыта «нормы», «нуля» и «нейтрали» нет. В принципе нет. Вместо него есть некая загогулина (у каждого своя), которая обуславливает моё восприятие другого человека, интерпретацию его поступков и слов, ожидания, которые у меня возникают, а также то, на какие действия я решаюсь, а на какие нет, какие интонации и мимику я выбираю, а какие – даже и не подозреваю, что можно выбрать, что я могу помыслить как совместное, а что не могу и не умею помыслить. В результате я имею дело с довольно ограниченной и усеченной версией реальности – с самой собой (с той версией себя, которая «стихийно» сложилась внутри воспитания и биографии) и другими людьми, увиденными мною.

Исследуя качества этой «усечённости», я заметила, что в ней как будто по-особому течет время. Что я оказываюсь как будто вынесенной (хаха, даже в лингвистических конструкциях, вот он past perfect, но об этом чуть позже) в какую-то особую форму времени, которую я вынуждена проживать. И в этом времени я не совпадаю с другими (живущими, как кажется, более-менее в своём настоящем), промахиваюсь мимо них, чувствую себя изолированной и отделенной. То ли опаздываю, то ли опережаю. Сначала я думала, что это форма будущего. Встречаясь, знакомясь, контактируя с другими людьми, я замечала загорающийся во мне фитилёк – «Знай, он тебя бросит, рано или поздно он уйдет от тебя в свою, не связанную с тобой жизнь!» Что это за фитилёк? Какая-то внутренняя телесная реакция, вспыхивающая во мне (мною) в присутствии другого. Сжатие, уклонение, замирание. Настороженность, напряжение, тяжесть. Страх, недоверие, тревога. Уязвимость, одиночество («Я одна»). Праведная злость («Не пытайся обмануть. Ты уйдешь - ты всегда уходишь»). Такое большое и универсальное «Ты». Такая маленькая, беспомощная и изолированная «я».

Продолжение ⤵️

Но присматриваясь к тому, как раз за разом «возникает» (воспроизводится, возобновляется, воссоздаётся мною) это переживание изолированности, я решила, что «моё» время больше похоже не на будущее, а на прошлое. Уже произошедшее, уже свершившееся. Как будто каждый встреченный мною «ты» уже и заранее несёт в себе отпечаток действия, которые «он» совершил: как будто он уже бросил меня. Всё уже случилось. Необратимость и катастрофа. Вот оно: я заметила, что я живу в мире, в котором всё уже случилось. Как будто бы все (и каждый в отдельности) уже бросил меня, а я «вынуждена иметь дело» (тоже типичная формулировка страдательного залога) с последствиями этих чужих враждебных мне и моей жизни решений. Именно из этого убеждения, именно из этого переживания я имела дело с другими. Так себе имела дело, конечно. Но. Именно (и только) из него я умела иметь дело с другими, и именно из него я знала себя как себя и других как других.

Можно назвать это опытом расщепленного «я». Можно назвать это жизнью «из травмы» (я не люблю и не называю так, но многие любят и называют, топографически это оно). Ум выносится в особое временное измерение и поселяется в нём вместе с целым человеком. Как будто «я» «здесь», но «я» не совсем «здесь», как будто «я» с «тобой», но и не совсем «я» и не совсем (совсем не) с «тобой». «Я» не знаю и не умею ничего знать про «тебя», кроме той моей «правды» о тебе, сквозь которую я «тебя» (а на самом деле осколок «себя») и вижу.

В этом контексте забавный момент про практики осознанности, которые «учат» быть в «настоящем». «Настоящее время» как форма разворачивающегося и знающего себя в «настоящем» сознания (знающего себя в качестве настоящего) – довольно сложная задача, могущая технически не быть доступной. Да, можно учиться сосредоточению на объекте, наблюдению за дыханием и телесному присутствию. Можно даже вполне в этом преуспеть. Однако, как только возникает не смоделированная медитативная, а социальная, бытовая ситуация, возникает на горизонте простой другой, фитилёк загорается и фьють, в настоящем меня как не было, так и нет.

Что делать? Рецепт такой. Несмотря на фитилёк, решаться обживаться «здесь». Замечать и принимать телесные, эмоциональные и когнитивные реакции, но не слишком ими увлекаться. Помнить, что чувствовать брошенность и быть «брошенной» (ещё отдельный вопрос, что это вообще значит внутри не детского, а взрослого опыта) – это не одно и то же. Замечать, что область «незнаемого» о людях гораздо больше «знаемого» и больше «воображаемого». Отделять «знаемое», «воображаемое» и «незнаемое», учиться выдерживать каждое из них и не обманываться ими. Учитывать, что вшитую форму базовой коммуникации с другим нельзя отпороть как накладной карман, она будет и дальше проявлять себя, иногда больше, иногда меньше. Это то в себе, чему стоит разрешить быть (оно уже есть), но этому необязательно быть всей мною.

Пожалуй, ключевая особенность настоящего – это эксперимент. Каков тот способ, скорость, объем и форма жизни, в которых я совпадаю сама с собою? Вот это оно и есть, «настоящее», не перемалывающее, а собирающее меня из конкретных обстоятельств, переживаний, событий и людей прямо в «сюда», в то, чего ещё никогда не было и уже никогда не будет.