#стихи_с_фронта

Кружка с кофе в руке, сигарета...
Хорошо начинается день)
Я стою, ожидая привета,
Что-то делать немножечко лень)

Я стою, улыбаюсь (что редкость)
Несмотря на погоду, я рад.
Тут погода-ужасная мерзость)))
Тут то ветер с "камнями", то "Град")))

Тут вертушки заходят, бывает,
Нагло лает чужой миномет...
Но мой кофе уже остывает,
А холодным уже не зайдет)))

Я стою, ожидая ответа,
Руки мёрзнут, но хоть бы дошло...
Пара строчек, наполненных светом:
"С добрым утром" и "Всё хорошо"...

©«Морт»

Говорила мне мама, учись на музыканта, в жизни пригодится, вот - пригодилось😎.

А вообще, если серьёзно, то мелодия "Прекрасное далёко", уже в 2016-м году использовалась мною, как аллюзия на происходящее теперь и будущего потом...
Всем всего самого светлого и ясного, как завещал не Маркс, а Макс, Царствия ему Небесного, Фомин-Татарский!

Ваш Василий Романов.

Угарные пацаны, не унывают и мы не будем!
Без смеха и улыбки, на войне никак нельзя и наш специфический юмор не каждый гражданский и поймёт порою, потому что шутки там на грани, от которых у обывателя происходит культурный шок, недопонимание, брезгливость, и вообще - как над таким можно смеяться?! Оказывается, можно! Но сегодня самая безобидная шутеичка, понятная всем. О сложном, как-нибудь потом посмеёмся...

Ваш Василий Романов.

Эх, жаль я не амбассадор кофе Буш(с)иДо.

Кодекс японского самурая, наилучший из сублимированного растворимого кофе и русская душа воина с японским кодексом бытия, что может быть лучше, чтобы прочувствовать войну?!

Ваш Василий Романов.
Однажды брат сказал мне, что война она как женщина, единожды познав её вкус, всегда будет хотеться вернуться к ней.
Таков путь настоящего воина, у которого нет цели, а есть только путь.

Старина Сильвер, герой книги "Бомбас-2016", получил очередную свою госнаграду.
А мы напоминаем, что как только будет переиздан второй тираж книги "Бомбас-2016", мы обязательно известим вас отдельным постом, следите за постами в "Книжные дети"

Каждый выбирает по себе...

Приветствую всех моих почитателей и просто читающих!
Сегодня похоронил дорогого мне человека ставшим (как и его жена) прототипом моего рассказа "Подсолнушки". Дядя Саша и даже его жена тётя Люба прослужили до пенсии в колонии.
Оба вышли на пенсию, тётя Люба страдала от онкологии, с которой периодически боролась с переменным успехом, но прожила ещё довольно долго и прожила бы ещё, но тут случилось СВО и постоянные нервы и переживания за сына (который там тоже служил и тоже до пенсии успел прослужить) призванного по мобилизации, подточили и без того её слабое здоровье. Сначала умерла тётя Люба, потом погиб сын на СВО не задолго до своего отпуска, и вот дядя Саша прожил совсем не долго, всего пару месяцев - умер и он. Практически вся семья ушла в течение полугода. Война она убивает не только на поле боя, но и в тылу - от переживаний и утрат погибают и родственники солдат.
Этот рассказ я посвящаю семье моего покойного старшего товарища, который научил меня некоторым профессиональным премудростям, наблюдательности, да и вообще уму-разуму. В те годы, я был тем ещё шалопаем. Спи спокойно дядя Саша, Царствия тебе Небесного, передавай всем привет! Когда-нибудь все там будем...

Подсолнушки

— Здорово, малой!
— Здорово, дядь Саш!
— Малой, дядя Саша умирает...
— Что случилось, дядь Саш?!
— Тяжёлая болезнь подтачивает его силы, вот-вот и умрёт, малой.
— Что за болезнь, дядь Саш?
— Тяжёлый похмельный синдром, в последней стадии... Малёк, только ты в силах спасти дядю Сашу, сбегай шементом за лекарством — возьми чекушку, а ещё лучше поллитры, а?
— А деньги есть?
— Малой не тупи, я бы сам купил, если бы был в силАх и тебе не звонил, ради такого дела. Давай ноги в руки и сюда, одна нога уже в магазине, другая у меня. Быстрее малёк! Ты ещё дома?
— Ну да, я же с тобой разговариваю!
— Бросай трубку и сюда с "лекарством", малой.
— Готовь деньги, дядь Саш.
— Ладно не томи, — шланги горят, малой!
Я порылся по карманам нашёл деньги на дешёвую водку и отправился в магазин.
Дядя Саша был тихим алкоголиком, пил не сказать чтобы уж часто, но бывало впадал в "штопор" и даже в "крутое пике". Когда вызывали скорую и ставили ему капельницу — прокапываться.
Как говорил дядя Саша: "профессиональная болезнь".
Я зашёл в ликёро-водочный и купил ему пол литра самой дешманской водки и на закусь банку прибалтийских шпрот, плавленный сырок и двести грамм колбасы (исходя из цены - из субпродуктов и мясных отходов). На большее не хватило. Отправился к нему домой.
Позвонил в дверной звонок.
Дверь открылась, на пороге стоял дядя Саша в тельняшке, с опухшими глазами и трениках с вытянутыми коленкам. Вы когда-нибудь видели глаза бассет-хаунда? Вот примерно так же на меня смотрел дядя Саша в коридоре, в свете тусклой лампочки. Несмотря на "профессиональную болезнь" видно было, что в молодости это была гора мышц, при росте в 190 сантиметров. Да и сейчас, это был мордоворот, с кем никто не захочет связываться даже по-пьяни — эдакий медведь на пенсии.
— Родной ты мой, малёчек, проходи, разувайся! Тебя только за смертью посылать! Как же дяде Саше плохо - если бы ты только знал... — обрадовано пожурил, несмотря на лёгкий тремор, дядя Саша.
В квартире было довольно жарко, но дядю Сашу слегка потряхивало. Поэтому я совсем не удивился, когда он походя накинул на плечи тулуп в коридоре, по пути на кухню.
Я разулся и с пакетом "маечкой", в котором бряцала заветная поллитры и закусь, прошёл на кухню следом за хозяином.
— Ну, малёк, давай доставай уже! — нетерпеливо сиплым басом попросил дядя Саша, доставая две рюмки из буфета.
Я достал пузырь водки.
— О, малой - шаришь! Эт, ты молодец, эт я уважаю! Не стал мараться шкаликом. Наливай! Видишь?! Руки трясутся!
— Я, дядь Саш, не планировал пить, я тебе только налью, мне на учёбу надо. — уклончиво отмазывался я, предчувствуя жёсткие последствия для своего организма.

— Ты у меня дома! Огорчить хочешь, дядю Сашу?! Хозяин угощает, а он ломается, как девка! А ну, налил себе! — дядя Саша, грубо положил свою тяжёлую руку мне на плечо и угрожающе посмотрел мне в глаза, своими стальными буравчиками исподлобья.
От такого взгляда бывалые урки обсерались со страху, что уж говорить про меня — студента. После такого "веского" аргумента, как — "хозяин угощает", моё робкое сопротивление было сломлено.
Я налил и себе.
— Малой, чокнулись! За твоё и моё здоровье! — стукнув свою рюмку об мою, он тут же опрокинул 30 грамм огненной воды себе в рот.
Я едва-едва смог влить в себя это сивушное пойло, местного ликёро-водочного комбината, от чего меня чуть не вырвало.
— Аааааааааа — зарычал, как медведь, дядя Саша, сморщился и занюхал моей головой. Сдавленным голосом промолвил: — "После первой не закусывают!!! Наливай малой, по второй!".
Я наливал по второй, борясь с желанием блевануть, в тоже время горячая волна обожгла мой голодный желудок, отскочила от его дна рикошетом и стукнула в голову.
— Уффф, полегчало! Мало, ты - капитальный красавчик! Маладца! Случилось чудо — друг спас жизнь друга! — дядя Саша скинул тулуп, его лицо расправилось, а руки оперативно резали дешёвую колбасу, плавленный сырок, вскрывали ножом банку шпрот.
Кто б мог подумать, что рюмка водки может совершить такие метаморфозы?
Дядя Саша достал хлеб, из холодильника шмат сала, какую-то закатку с помидорами и огурцами. Мигом стол покрылся закусками нарезанными, где аккуратно, а где толстыми ломтями.
Человек ожил на глазах, превратившись в прежнего доброго дядю Сашу — душу компании и прекрасного рассказчика.
Пока не поздно, пока я на ногах, надо бы вернуть свои деньги за водку и закусь:
— Дядь Саш, а деньги?
— Какие деньги, малой?!
— Ну, за водку, — ты же обещал!
— А, деньги! Деньги?! Денег нет — тётя Люба всё забрала, неделю не просыхал, все нычки мои нашла. Я тебе вот что...
Дядя Саша порылся в карманах тулупа и достал жменю семечек.
— Подставляй грабки!
Я непонимающе подставил две ладони, в которые он одной рукой с горкой насыпал мне жаренных семечек. Я еле распихал их по карманам, нещадно рассыпав по полу то, что не влезло в мои кулаки.
У дяди Саши "кувалдометр", в смысле кулак, был здоровый — два моих.
— Малой, вот тебе подсолнушков и мы в расчёте! Всё таки на пару пьём, а не только я один — ты ж у меня дома, а я тебя угощаю! Всё нормально, малёк — не в обиде?!
Хитрый дядя Саша развёл меня как лошка на водяру, я из-за него и в универ не попал, и остатки моей стипендии мы пропиваем, — зашибись, чё!
Глядя на то, что я не тороплюсь с ответом, дядя Саша по своей быдляцкой привычке отмочил свою не менее быдляцкую шутеичку:
— Когда вас насилуют, что надо делать?!
— Что надо делать?
— Правильно! Расслабиться и получать удовольствие, гы-гы-гы...
Алкоголь ударил в мозг, и я засмеялся от души, не смотря на тупую шутку.
Дядя Саша хлопнул мне по плечу:
— Чё, малёк, проехали?! Смотри, как сидим! Всё у нас есть, чего те ещё надо?! Ведро чифиря и пару пидарасов на коленки, а? Гы-гы-гы...
— Ладно, проехали...
— Тогда вздрогнули!
И первым, чокнувшись опрокинул рюмку в рот.
Я выпил, закусил ломтиком сала и кусочком хлеба (вкуснотища!) и мне ваще захорошело, я даже перестал обижаться на дядю Сашу, тпру, виноват — огорчаться! Как говорит дядя Саша — "обижаются только "петухи" у параши!".
— Дядь Саш, помнишь за крухан на той недели говорили?
— Нуууу...
— Ну, почему он у тебя грязный?
— Запомни малой! Он не грязный, весь цимес в этом чайном налёте — чем он толще, тем вкус лучше. Тем вкуснее чифирь. Если тебя кто попросит чифиря сварганить, ни в коем случае крухан или какую-другую ёмкость (чифирбак) используемую для этого — не мой, "люди" не поймут, могут и покалечить за такой "фаршмак".
— А ещё какие косяки могут быть в связи с чифирными традициями? — заинтересовался я.

В голове уже порядочно шумело, во-первых я редко пью и мало, а во-вторых я сегодня по милости дяди Саши, не обедал.
— Наливай малой, не тормози!
Пришлось налить по третьей.
— Ну, за то, чтобы кайф не ломали! — у дяди Саши тосты были короткие, но ёмкие.
Стукнулись рюмками и выпили.
Водка была уже не столь противная как в начале, я даже нацепил на вилочку шпротину, кинул её в рот, промакнул масло в жестяной банке хлебушком, кинул вдогонку и зажевал.
— Как Христос по душеньке, прошёлся, так малёк?! — подмигнул дядя Саша, взъерошил мои волосы на голове — Учись стьюдент, пока живой! Дядя Саша плохому не научит...
Дядя Саша, достал пачку неизменного "Беломора" и закурил.
Может от того, что водка была низкого качества, может от запаха табака на кухне, но меня неожиданно замутило и я ломанулся в туалет рыгать.
Прорыгавшись, я пошёл в ванную, умылся и вернулся на кухню.
— Чё, полегчало, сынок?!
— Ага!
— Эх ты, зелень! — дядя Саша, выдохнул дым, сытно рыгнул, и щелчком пальцев отправил в реактивный полёт шумно зафырчавший бычок в форточку — Наливай, болезный, а то я тебя уже заждался!
— Я пожалуй больше не буду, дядь Саш! А тебе налью! — вяло ворочая языком сказал я.
— Как знаешь, мне больше достанется, гы-гы-гы...
— Дядь Саш, поставь чайник!
— Жаренной воды, нам не жалко, малой! Ща, поставлю...
Он поставил чайник на газплиту.
— Ну так вот, малой, хочешь сделать западло чифиряющим. Как запарится чифирок, возьми кусочек рафинада и сними им пенку с чифиря, основательно промакнув. Там весь цимус малой! А потом, малой, рафинадик за щеку и бегом, малой, бегом, покуда тебя не забили руками и ногами, гы-гы-гы...
Неожиданно дядя Саша засуетился.
— А сколько время малой?
В моих глазах изображение начинало плыть и искажаться, но всё же я увидел, что на моих часах было без пятнадцати четыре, по-полудни.
— Почти 16:00.
— Малой, хипишь! Бегом сваливай, сейчас моя старуха придёт и устроит нам обоим Армагеддон и Светопреставление! Мне - за то что выпимши, а тебе - как собутыльнику и спонсору нашего мега-пати!
Хозяин дома любил вворачивать современные словечки в свой лексикон - откуда только брал их?
Дядя Саша суетливо уничтожал следы застолья, а я бегом побежал обуваться и одеваться на выход.
Тётя Люба была женщиной фундаментальной, под стать своему мужу, и двинуть разок в репу хлипкому студенту могла на раз, вполне по-мужицки. Да что мне, она и мужа своего гоняла всем, что под руки попадало, но только когда он был на отходняках. Если дядя Саша был не в духе или сильно пьян — с квартиры, а то и с подъезда щемились все: кто в дверь, а кто в окно.

Ваш Василий Романов

Песни с фронта

Становись, ровняйсь, смирно!!! Снять головные уборы...
Памяти павших будьте достойны!
Стихи, на память бойца, перед смертью, осенившего себя крестным знамением...

Музыкальный привет от наших парней с Херсонского направления. Всем такого же хорошего настроения
Без юмора на войне опасно - можно потерять разум, если ко всему относиться серьезно.

Пусть все детишки дождутся своих пап..🙏🙏🙏
Очень трогательная история деда Мороза - добрые пожелания имеют свойство сбываться

Скорее бы война закончилась, а то пить научимся, а вот любить разучимся

ЗЛОЙ ОБЗОР НА ФИЛЬМ «ТЕРРИТОРИЯ ЗЛА», 2024 г.
- Доброго времени суток, мои дорогие малята! Соскучились за своим подбуханным комментатором?!
- Да, капитан!
- Я так и знал!
Сегодняшнему вниманию я приведу вам обзор фильма 2024 года «Территория зла»!
Фильм довольно не обычен, как в своём исполнении, так и в отсутствии клише, типичного для тактикульного американского кино. В чём его необычность? Необычность в том, что актёр боевиков и эпическо-историческо-героических драм - Рассел Кроу, главный герой в прошлом, ныне перешёл на второй план с тех, пор как подрастерял свою выдающуюся спортивную фигуру, превратившись в пивного скуфа, тем не менее, совсем не ушёл во второстепенные фильмы и роли третьего плана. Далее, мы помним Криса Хемсворта - до сих пор исполняющего главные роли в тактикульных боевиках, но в данном фильме играют целых два Хемсворта, как вы уже догадались - два его родных брата (старший и младший)!
В чём необычность тактикульного боевичка? А в том, что войнушки не стоят на месте и уже не модно снимать олдовые боевички с пострелушками - в плане тактики, всё больше играют роль помогаторы, да-да, вы не ослышались именно помогаторы: беспилотные летательные аппараты (БПЛА)! Создатели фильма вообще зашли с козырей - использовав не какой-то там всратый MAVIC, а не много ни мало - MQ-9 Reaper (с англ. — «жнец, жатка»; намёк на выражение Grim Reaper — «мрачный жнец», то есть смерть) — модульный разведывательно-ударный беспилотный летательный аппарат, разработанный компанией General Atomics Aeronautical Systems (подразделением корпорации General Dynamics) для использования в ВВС США, ВМС США и Британских ВВС. Согласитесь - уже повод обратить на этот фильм своё внимание!
Так как американцы, в своих фильмах, довольно профессионально воспроизводят свои военные операции нанимая настоящих военных в качестве консультантов.
Из своего жизненного опыта я (как и многие другие) привыкли, что данный беспилотник MQ-9 Reaper выполняет только стратегическую разведку, когда надо устроить нам проблемы на фронте. Но в данном фильме, он не только используется как разведчик, но и как действенное и опасное оружие. Согласитесь, интрига? Интрига!
В общем, закончим с преамбулой и обратимся к самому фильму:
Прошла информация, что на территории Филиппин военизированной группировкой исповедующей ультраислам захвачен агент ЦРУ в плен, на его вызволение вертушкой отправлена небольшая тактикульная группа из четырёх человек: сержант Абель (Люк Хемсворт - старший из братьев Хемсворт), сержант Бишоп (Рики Уиттл), мастер-сержант Джон «Шугар» Свит (Майло Вентимилья) и впервые с этой троицей, парниша которых у нас зовут оператором тактических БПЛА (но у них почему-то по должности наводчик) - сержант Джей Джей «Плэйбой» Кинни (самый младший из братьев Хемсворт - Лиам).
Вся троица представляет из себя типичных спец-пиздецов прошедших не одну военную командировку по разным горячим точкам, к новенькому в их группе наводчику относятся кто как - один выбрал роль папаши-оберегателя новичка (сержант Абель), второй роль строгого, но объективного командира всей четвёрки (сержант Бишоп), третий - роль мачо-мэна претендующего на альфача в этой компашке (опираясь на объём своих бицух, мастер-сержант Джон «Шугар» Свит) - тот постоянно "отстреливает" новенького и колотит перед ним понты, крутого убиватора. Начиная с того, что указывает ему роль эдакого запасного игрока на скамейке запасных и эдакую крыску штабную, которой не доверяет в виду того, что без технических приблуд, тот, в его понимании, вообще - неполноценная личность! У него мол, вся жопа в шрамах и когда откажет электричество и батарейки, случится ядерный апокалипсис, то миром будут править опять, такие как он - те самые парни с автоматом, а не ультрасовременные беспилотные системы и их операторы. Сам же новенький в их четвёрке - Джей Джей «Плэйбой» Кинни по началу и вызывает к себе отношение как к ботанику, случайно попавшему данную группу. Слишком уж он нервничает, зажат и слегка подтупливая комплексует в кадре.

Да, где же же Рассел Кроу, спросите вы?! А вот он! Этот котяра на пенсии играет самую главную роль - оператора управляющего MQ-9 Reaper капитана Эдди «Рипер» Грима. Надо сказать, роль досталась ему довольно нервная - по ходу фильма увидите почему! Этому капитану "Риперу" помогает штаб-сержант Ниа Бренсон (Чика Икогве) негритянка (куда уж без цветной повесточки, ладно хоть без ЛГБТ обошлись и то хорошо!).
Фильм довольно свежий - пересказывать не буду, потому без спойлеров! Отмечу лучше, плюсы и минусы:
Начнём с плюсов:
1. Незатасканные актёры, и аж целых два брата Хемсворта, с ноги открыли в тактикульном кино свою дверь к славе (так как средний брат нам и так известен!). Рассел Кроу раскрылся в необычном амплуа - хорошо знающий своё дело зануда, но имеющий бешеный темперамент и способный отойти от точки устава военный-правдоруб, женатый в четвёртый раз, страдающий от капризов беременной жены-веганки, боящийся пропустить на службе момент родов.
2. Противник показан не как стадо голожопых, технически отсталых и тупых аборигенов - а, довольно подготовленных для своей роли боевиков-террористов, умеющих пользоваться всеми благами цивилизации и даже ночными приборами.
3. Прекрасно показана связка: оператор - дрон - наводчик корректирующий работу группы - группа умеющая "делать грязь" малым числом на территории противника.
4. Работа вторичкой, стрелок при необходимости превращающийся в марксмена, наводчик способный из говна и палок восстановить связь.
5. Очень радует, что у узких специалистов, вроде наводчика, присутствует подготовка к работе малыми штурмовыми группами, как простого стрелка - очень полезный навык, когда и в самом деле из технического специалиста приходит время превратиться в тактикульщика, в лучшем понимании этого слова.
6. MQ-9 Reaper помимо своего оружия имеет так же в поддержке два самолёта-бомбера
Минусы:
1. Главарь Саид Хашими (актёр Роберт Рабия), лидер группировки «Абу Сайяф» получился уж очень клишированный религиозный ебанат, под надуманными предлогами творящий дичь, из любви к искусству.
2. В общем имеются ещё ряд мелких недостатков, но это мелочи которые не портят фильм на один раз - на вроде неожиданно, откуда не возьмись взявшегося героя второго плана, который должен был стопудово задвухсотится, но умудрился прийти на помощь в самый безвыходной ситуации. И чаша Генуя облитая в кафель посреди хижины в джунглях Филиппин, тоже удивила не меньше.
Наверняка многие спросят, почему фильм назван столь патетично "Территория зла" - ладно, мои дорогие мамкины намойники и милипиздристы, один спойлер всё же напишу: это наколка на предплечьях мачо-мэна мастер-сержант Джона «Шугара» Свита.
И как мораль фильма: да без света и батареек - все приблуды созданные человеческой мыслью, чтобы обеспечить своё превосходство на поле боя, как говорится не числом, а умением и приблудами - ничего не стоят, но и без них победы тоже не видать, в чём и убедился мастер-сержант Джон «Шугар» Свит, лично!
Мораль для нас: врага надо знать в лицо, даже и посредством величайшего из искусств - кино!
Ваш Василий Романов