Одесский подпольщик проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как попал в это ужасное место, какое сегодня число и какая власть в Киеве
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет сбушник, надо будет (торжественно и с огоньком в глазах) "Слава Украине", а если войдет русский солдат, надо будет сказать "Мы считали, что наши это мы, но вы наконец-то здесь!".
Заходит полицейский и говорит:" ну и нахуярились вы вчера, гражданка Витязева"

Приходит Катруся к Потупчик и говорит:
— Кристина Андреевна, а вот что такое гипотетически, а что такое реально?
— Хм, ну… вон сходи к Любе, спроси, она контент-план закончила?
Катруся убежала, прибегает обратно:
— Говорит, пока не закончила.
— Теперь к Иринке сходи, она клиенту написала?
Катруся убежала, возвращается:
— Говорит, сформулировать сообщение не может.
— Сходи теперь Борю проверь, он так из туалета и не вернулся?
Через три минуты прибегает:
— Говорит, запор, Кристина Андреевна!
— Ну и как с этими мудаками работать? Чё ты там спрашивала, кстати? Так, все, ладно, у меня обед.

Пытается как-то историк пофлиртовать с девушкой.
— Наташенька, ты как Елизавета II, потому что ты целеумстремленная.
Она молчит.
Историк вновь ей говорит:
— Наташенька, ты как Жанна Д'арк, потому что ты сильная.
Она все еще молчит.
— Наташенька, ты как Елизавета Петровна, потому что ты красивая.
Девушка, вдруг, ему отвечает:
— Сашенька, ты как Зеленский
— Почему?
— Потому что ты уже всех заебал.

Собрал Белоусов всех военблогеров и говорит:
- Завтра конец света. Посему делайте - кто что хочет!
Что тут началось... Подоляка прет Двух майоров, Угольный Витязеву, Романов пакет. Витязева вдруг спрашивает недоуменно у Угольного:
- Ты че меня в презервативе ебешь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Угольный улыбнулся так хитро и отвечает:
- Вот ты вроде взрослая женщина, а всё в сказки веришь...

Приходит к Мильчакову подчиненный и говорит:
— Написал генерал Алаутдинов, предлагает встретиться, познакомиться, обговорить моменты взаимодействия
— Да не, не поеду. Вдруг в интернете напишут, как я неправ

Встречаются два военблогера: богатый и нищий.

Что отвечает Романов, когда у него спрашивают, кто спит с его женой?

я не ебу

Почитал писатель Петровский карго-анекдоты, подумал, что надо наконец познакомить Баронову и Угольного. Но не знакомит, ждет, что на это скажет депутат Слуцкий.

В Курске в маршрутке едет кореец в майке с Вагнером.
Читает на телефоне телеграмм-каналы, попутно попивая энергетик.
Рядом стоит здоровый такой Алехин.
Вылупился на корейца и спрашивает:
-"Хочешь сказать, что ты понимаешь, что там написано?"
-"Да, понимаю"
-"Может ты еще хочешь сказать, что живешь в Курске?"
-"Да, живу в Курске."
-"Ты еще мне скажи, что джамбу кидаешь и с курским характером"
-"Все так и есть."
-"А кто ж я такой?!"
Кореец достает из рюкзака вторую банку энергоса, открывает с характерным звуком, отпивает, смотрит на Алехина, смотрит в телеграмм и говорит:
-"А хуй тебя знает. Может пидор, может военкор."

Прислал Макрон в ватсапе Зеленскому дикпик.
Украинский лидер сидит и думает, что бы это могло значить?
Позвал Ермака, Буданова и Залужного.
— Да тут всё понятно! -говорит Ермак- это он подаёт знак, что у России хуевые перспективы, и весь мир с Украиной!
—Нет! Совсем не то!- вмешивается Буданов- это Макрон признаёт то, что у вас, господин президент, есть яйца! Это, видимо, такой мужской респект во Франции принято кидать!
— Да что вы чушь несёте !!!?-встревает Залужный- это он на нас ХЕР КЛАДЁТ!! Разве непонятно? А я давно всем говорю, что надо дела только с англичанами иметь и точка!

Спорили, спорили, а делать же что-то тоже надо!
Решил Зеленский свой дикпик Макрону отправить и поглядеть, что тот ответит.

В это время во Франции, Бриджит Макрон, держит в руках смартфон спящего мужа и восклицает:
— Не зря решила фотку отправить! Так и знала, что Эммануэль п&&&р!!

Выходит Евгений Норин на пенсию, берет телефон с мыслями «Наконец-то прочитаю, что успели написать во всех тех каналах, на которые я подписан». Пытается открыть телегу, а его опять взломали.

Листва, Артемий Сыч перед публикой громко зачитывает свой текст, вдруг какая-то взбалмошная женщина начинает снимать лифчик.
Все это видел один мужик и рассказывает второму:
Однажды я был свидетелем того, как в Листве Сыч стоя на стуле громко читал один из своих текстов, а женщина в это время снимала лифчик. Не шучу!
Второй рассказывает третьему:
Однажды я был свидетелем того, как в Листве Сыч стоя на стуле громко читал один из своих текстов, а все женщины в это время снимали лифчики. Не шучу!
Третий рассказываем четвертому:
Однажды я был свидетелем того, как в Листве Сыч стоя на стуле громко читал один из своих текстов, а женщина в это время спиздила шоппер у Свята Павлова. Не шучу!
…
201-й рассказывает 202-ому:
Бля буду, захожу я в Листву, а там Романов в пакет срал!

— Тринадцатого задело осколками, обработайте раны!
— Щас обработаем ему в фотошопе, и медаль заодно повесим!

За всю историю человечества было 170 дней, когда не было войн.

И ни одного дня, когда Тринадцатый не был пидорасом.

Семен Пегов был известен своей смекалкой. Идет Семен Пегов как-то по полям, вдруг глядь - мина-лепесток лежит. «Если ее пнуть — будет хуевасто» — смекнул Семен Пегов. Не подвела его смекалка.

Военкор-гей был обрадован. когда подписчик согласился толкать его нарративы

Собрался Леха КП испытать трофейное вооружение. Думает, что бы такое потестировать. Точно, джавелин! А куда бы им выстрелить? В Бредли, отличный вариант.
Берет джавелин задом наперед, прицеливается, нажимает на спуск
Сзади КАК ЕБАНЕТ
Короче, локальный апокалипсис, дым, гарь…
Леха КП лежит без руки, оглядывается
— Нихуя себе… Представляю, как бредлю разъебало

Листва. Курилка у выхода. Старый, прожжённый русский националист плотненько забивает трубочку, поджигает её, втягивает дым, щурится от удовольствия. Рядом стоит молодой парниша, ещё совсем недавно в движе, курит обычные сигареты, и такого кайфа не испытывает.
— Скажите, пожалуйста, — молодой спрашивает опытного, — что вы такое курите, что испытываете такое наслаждение?
— А, тут всё просто. Это — не табак, а распечатки постов моих любимых Z-аналитиков. Слаще них нет ничего!
Удивлённый и благодарный, молодой кивает.
Через неделю, они встречаются вновь. Опытный повторяет свой ритуал, а рядом с ним то же делает молодой. У старика вновь удовольствие на лице, а вот молодой после первой затяжки давится дымом, чуть не умирает. Опытный предлагает помощь:
— А ну-ка дай сюда трубку, попробую, что ты там себе забил.
— Конечно, держите, пожалуйста.
Затягивается и заходится диким кашлем:
— Близко к Романову Лайт берёшь, салага!

Клинцы, зима.
Молодой человек идет по набережной, как ему резко приспичило по большой нужде. Не в силах совладать с природой, он достает пакетик и начинает срать посреди улицы. Собирает все дела, заворачивает в пакет, и судорожно начинает соображать, куда бы его скинуть. «Под скамейку? Нет. Под плитку? Ну тоже не то.»
Присматривается к речке
«Под лед» - осенило юношу.
С тех пор появилась традиция скидывать свое говно под лед.

Угольный и Аспергер пошли на посиделки в бар, но Аспергер часто дебоширил, поэтому его не пустили. Угольный сказал: "Давай я так пройду, а ты через окно в туалете", на что Аспергер согласился. Пока Аспергер пытался пролезть, Угольный уже начал дискутировать с Бароновой. Вдруг она заметила, что у Угольного ширинка расстегнута. Баронова сказала: "Простите, но у вас... кхм... окно открыто". Угольный ответил: "Дааа! И сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг!"

Собрался Разведос в Курскую область. Выезжать рано утром, он с вечера собрался, просыпается в 4:30, в 5:00 выходит из дома — холод ужасный. Вернулся домой, всё равно надо другие гармины купить и термобельё надеть, сегодня ехать уже не вариант. Ну ничего не поделаешь, можно лечь ещё поспать, так и поступил. Раздевается, ложится в кровать, Страж спрашивает:
— Что там, холодно?
— Холодно, — отвечает Разведос.
— А мой дурак в Курскую область поехал…