Я вчера попробовал упражнение для авторов. Выбираешь рандомное слово и минуту пишешь о нём. Я выбрал слово «тестировщик» и получился в итоге неплохой текст. Выложу его следующим постом. Такое же упражнение есть для ораторов. Выбираешь предмет и заданное время говоришь о нём.
А ещё есть интересный сайт objectwriting.com. Зайдя на сайте, видишь слово дня и обратный отсчёт 10 минут. Слово это всегда какой-то физический предмет. И тебе нужно описывать свои ощущения по отношению к этому предмету. То есть представлять какой предмет может быть на ощупь, вкус, запах и так далее. Это упражнение желательно делать утром, чтобы активировать свои чувства.
А ещё есть интересный сайт objectwriting.com. Зайдя на сайте, видишь слово дня и обратный отсчёт 10 минут. Слово это всегда какой-то физический предмет. И тебе нужно описывать свои ощущения по отношению к этому предмету. То есть представлять какой предмет может быть на ощупь, вкус, запах и так далее. Это упражнение желательно делать утром, чтобы активировать свои чувства.
Тестировщики
Тестировщики это люди, без которых айти было бы неполноценным. Как известно, продукты становятся гораздо сложнее с каждым днём. Сравните любой сайт нулевых например с Facebook. И то, с чем раньше должен был справляться один разработчик теперь разделилось на несколько профессий. Если раньше цена ошибки на проекте была несущественной, клиенты могли с ней смириться, а устранение последствий занимало немного времени, то сейчас это не так. Нелепый баг может встать в миллионные (например, Ozon’у) и даже миллиардные (в случае Amazon’а) убытки. Профессия тестировщика признана это предотвратить.
Про Ozon вспомнил не случайно. Была история, про которую мне рассказала моя знакомая. Маркетологи запускали акцию с промокодами, по которым можно было получить скидку 50% на определенную категорию товаров. Что-то типа мягких игрушек. Когда это всё вышло в прод, оказалось, что промокоды дают скидку вообще на все товары на сайте. Представьте себе удивление людей, которые начали проверять этот код и видели, что можно купить айфон за пол цены.
И хочется добавить, что опытные тестировщики часто лучше остальных в команде разбираются в проекте. Как и в бизнес-процессах шарят, так и в технических тонкостях разбираются. Знают узкие места и уже интуитивно чувствую, где могут возникнуть баги. Поэтому тестировщики часто становятся менеджерами.
Цените своих тестировщиков, они крутые!
Тестировщики это люди, без которых айти было бы неполноценным. Как известно, продукты становятся гораздо сложнее с каждым днём. Сравните любой сайт нулевых например с Facebook. И то, с чем раньше должен был справляться один разработчик теперь разделилось на несколько профессий. Если раньше цена ошибки на проекте была несущественной, клиенты могли с ней смириться, а устранение последствий занимало немного времени, то сейчас это не так. Нелепый баг может встать в миллионные (например, Ozon’у) и даже миллиардные (в случае Amazon’а) убытки. Профессия тестировщика признана это предотвратить.
Про Ozon вспомнил не случайно. Была история, про которую мне рассказала моя знакомая. Маркетологи запускали акцию с промокодами, по которым можно было получить скидку 50% на определенную категорию товаров. Что-то типа мягких игрушек. Когда это всё вышло в прод, оказалось, что промокоды дают скидку вообще на все товары на сайте. Представьте себе удивление людей, которые начали проверять этот код и видели, что можно купить айфон за пол цены.
И хочется добавить, что опытные тестировщики часто лучше остальных в команде разбираются в проекте. Как и в бизнес-процессах шарят, так и в технических тонкостях разбираются. Знают узкие места и уже интуитивно чувствую, где могут возникнуть баги. Поэтому тестировщики часто становятся менеджерами.
Цените своих тестировщиков, они крутые!
Forwarded from Pavel B. Novikov
Вы не умеете делать стартапы
Вокруг стартапной темы дохрена хайпа и он подозрительно долго не подыхает. По всем подсчётам должен быть второй крах доткомов, но чёт как-то громкого хлопка пузыря не слышно. То, что происходит в IT-индустрии похоже на скифские пляски абсурда напару с затхлым увяданием. Подозрительно, короч.
Но речь не о том. А речь о том, что такое стартап, в чём его суть и как его правильно варить. Погнали.
Основа основ: стартап это недобизнес без бизнес-модели. Т.е. чуваки сделали ПОЕБЕНЬ, но ещё не придумали как получить с неё денег. Однако ПОЕБЕНЬ притягательная, на неё любуются люди, возможно она даже делает что-то потенциально полезное и/или решает какую-то выдуманную-невыдуманную проблему. Главное помнить что нет бизнес-модели, нихуя не понятно но очень интересно.
Бывает так что уже на этапе когда нихуя не сделано, но вот-вот будет сделано чувакам дают деньги. Это называется "посевные инвестиции". Если деньги даёт богатый папик за грамотный флюдорос - это называется бизнес-ангел. Если он норм, то от него можно получить дельных советов по развитию. Если не норм - то можно получить и по еблу.
Короче ПОЕБЕНЬ сделана и как-то получилось с ней хайпануть. Появляется пользовательская база, бренд узнают, люди пересылают друг другу ссылки на ПОЕБЕНЬ и радостно начинают ей пользоваться. Самое время брать инвестиции, потому что реальный рост - это то, что интересует инвестора. Раз есть аудитория - значит ей можно будет что-нибудь в будущем продать. Пирожок начинает нагреваться, появляются желающие купить долю - авось что-то получится.
После первого раунда инвестиций начинается гонка за объёмами. Иными словами ПОЕБЕНЬ надо втюхать как можно большему количеству народа. Тут происходит встреча с набирающими обороты конкурентами, которые тоже просекли фишку. И если мамкин стартапер не совсем ушлёпок, то ему удаётся сохранить и приумножить позиции на рынке. Как? Да по-всякому. Тупой маркетинг тут вопреки ожиданиям не особо важен. Гораздо важнее - тестирование гипотез. В этом и суть, собсна стартапа.
Смотрите, вот есть ПОЕБЕНЬ. Вы начинаете быстро херачить к ней свистелки и перделки в режиме "сляпаем на коленке и посмотрим понравится ли народу". Буквально вот напохуй - главное выложить и посмотреть. Если реакция народа позитивная - в свистелку свистят, в перделку пердят - опупенчик, оставляем. Если реакция прохладная - откручиваем свистелку и записываем в блокнотик что эта хуйня аудиторию не интересует. Цель на данном этапе - всеми правдами и неправдами завлечь пользователей и сделать так, чтобы они остались. Показатель сколько пользователей забросили ПОЕБЕНЬ vs сколько пользователей оставили ПОЕБЕНЬ себе называется умным словом "ретеншон". Маркетологи, говорят что знают как его считать цифрой, но что-то мне подсказывает что пиздят.
Дело может пойти так, что стартап пайвотнётся. Это типа когда мы делали ПОЕБЕНЬ и думали что всем она просто по приколу, но целевой аудитории внезапно понравилось пердеть в свистелку, которую CEO набросал за вечер на коленке накурившись прикола ради. ПАЙВОТ - это когда вы понимаете что ключевой особенностью ПОЕБЕНИ надо сделать именно возможность пердеть в свистелку, потому что пользователям это нравится. Сместить фокус, так сказать и начать уже брать за это деньги.
Если скорость роста хороша и дело идеёт стабильно, то пирожок становится совсем горячим, и деняк в него грех не влить. Цель - повысить качество, сохранить по возможности рост, кристаллизовать и вылизать существующие фичи, нанять профессионалов вместо той команды распиздяев, которая херачила код до этого, подчистить легаси, оптимизировать перфоманс, вычистить всякое говнище, забустить ПОЕБЕНЬ всякими хуйлоад-примочками, заебенить в докерокубернетис и повесить лоад балансер на входе. Тут можно нанять UX-еров, которые своей магией сделают так, чтобы пользователь не отрывался от ПОЕБЕНИ, маркетологов, которые будут генерировать лидов или, там, делать продажи. Короче, надо МАСШТАБИРОВАТЬСЯ.
Вокруг стартапной темы дохрена хайпа и он подозрительно долго не подыхает. По всем подсчётам должен быть второй крах доткомов, но чёт как-то громкого хлопка пузыря не слышно. То, что происходит в IT-индустрии похоже на скифские пляски абсурда напару с затхлым увяданием. Подозрительно, короч.
Но речь не о том. А речь о том, что такое стартап, в чём его суть и как его правильно варить. Погнали.
Основа основ: стартап это недобизнес без бизнес-модели. Т.е. чуваки сделали ПОЕБЕНЬ, но ещё не придумали как получить с неё денег. Однако ПОЕБЕНЬ притягательная, на неё любуются люди, возможно она даже делает что-то потенциально полезное и/или решает какую-то выдуманную-невыдуманную проблему. Главное помнить что нет бизнес-модели, нихуя не понятно но очень интересно.
Бывает так что уже на этапе когда нихуя не сделано, но вот-вот будет сделано чувакам дают деньги. Это называется "посевные инвестиции". Если деньги даёт богатый папик за грамотный флюдорос - это называется бизнес-ангел. Если он норм, то от него можно получить дельных советов по развитию. Если не норм - то можно получить и по еблу.
Короче ПОЕБЕНЬ сделана и как-то получилось с ней хайпануть. Появляется пользовательская база, бренд узнают, люди пересылают друг другу ссылки на ПОЕБЕНЬ и радостно начинают ей пользоваться. Самое время брать инвестиции, потому что реальный рост - это то, что интересует инвестора. Раз есть аудитория - значит ей можно будет что-нибудь в будущем продать. Пирожок начинает нагреваться, появляются желающие купить долю - авось что-то получится.
После первого раунда инвестиций начинается гонка за объёмами. Иными словами ПОЕБЕНЬ надо втюхать как можно большему количеству народа. Тут происходит встреча с набирающими обороты конкурентами, которые тоже просекли фишку. И если мамкин стартапер не совсем ушлёпок, то ему удаётся сохранить и приумножить позиции на рынке. Как? Да по-всякому. Тупой маркетинг тут вопреки ожиданиям не особо важен. Гораздо важнее - тестирование гипотез. В этом и суть, собсна стартапа.
Смотрите, вот есть ПОЕБЕНЬ. Вы начинаете быстро херачить к ней свистелки и перделки в режиме "сляпаем на коленке и посмотрим понравится ли народу". Буквально вот напохуй - главное выложить и посмотреть. Если реакция народа позитивная - в свистелку свистят, в перделку пердят - опупенчик, оставляем. Если реакция прохладная - откручиваем свистелку и записываем в блокнотик что эта хуйня аудиторию не интересует. Цель на данном этапе - всеми правдами и неправдами завлечь пользователей и сделать так, чтобы они остались. Показатель сколько пользователей забросили ПОЕБЕНЬ vs сколько пользователей оставили ПОЕБЕНЬ себе называется умным словом "ретеншон". Маркетологи, говорят что знают как его считать цифрой, но что-то мне подсказывает что пиздят.
Дело может пойти так, что стартап пайвотнётся. Это типа когда мы делали ПОЕБЕНЬ и думали что всем она просто по приколу, но целевой аудитории внезапно понравилось пердеть в свистелку, которую CEO набросал за вечер на коленке накурившись прикола ради. ПАЙВОТ - это когда вы понимаете что ключевой особенностью ПОЕБЕНИ надо сделать именно возможность пердеть в свистелку, потому что пользователям это нравится. Сместить фокус, так сказать и начать уже брать за это деньги.
Если скорость роста хороша и дело идеёт стабильно, то пирожок становится совсем горячим, и деняк в него грех не влить. Цель - повысить качество, сохранить по возможности рост, кристаллизовать и вылизать существующие фичи, нанять профессионалов вместо той команды распиздяев, которая херачила код до этого, подчистить легаси, оптимизировать перфоманс, вычистить всякое говнище, забустить ПОЕБЕНЬ всякими хуйлоад-примочками, заебенить в докерокубернетис и повесить лоад балансер на входе. Тут можно нанять UX-еров, которые своей магией сделают так, чтобы пользователь не отрывался от ПОЕБЕНИ, маркетологов, которые будут генерировать лидов или, там, делать продажи. Короче, надо МАСШТАБИРОВАТЬСЯ.
Forwarded from Pavel B. Novikov
Этот этап может тянуться годами. И он - просто ёбаное болото граблей: способов обосрать всю малину тут уйма. Но предположим что всё идёт хорошо - и мы уже пытаемся выйти на самоокупаемость. Т.е. сделать так, чтобы деньги от пердения в свистелку, что приносят юзеры покрывали наши ежедневные затраты на хлеб насущный, сервера на AWS-е и желательно чтобы на икру тоже оставалось. Если эта точка достигнута и бабло течёт стабильно и его поток возрастает - самое время подумать о том, что дальше. Возможных исходов тут, как водится, три:
1: оставить себе. Не ну а чо - прикольно. Быть директором, бухать в офисе, мацать секретаршу, кататься по конференциям. А если баблопоток хорош - то можно например оставить как есть и уйти делать другой стартап, самого себя проинвестировав
2: продаться рыбе по-крупнее. Тут интересно и много разных вариаций. Базово, это возможность получить котлету бабла моментально, без регистрации и СМС и поехать тусить на Мальдивы до конца жизни. Ну или купить себе дом в Калифорнии, делать там игрушки из дерева и выращивать %роскомнадзор% на заднем дворе.
А может и не поехать, а просто стать "частью корабля, частью команды" большой рыбы и, скажем, хвастатья бейджиком "директор направления X", по факту тимлидить себе в удовольствие, инвестируя мешок бабла в акции Microsoft. Такой... способ устроиться на работу по-королевски.
3: попробовать выйти на IPO. Мутная тема, но грубо говоря - это типа начать получать инвестиции не от индивидуальных людей и компаний, а от рыночка напрямую, торгуя акциями, впуская всяких мутных личностей в совет директоров и прочее-прочее.
Вариант - как по мне - довольно мутный, интересен видавшему виды менеджменту с хорошей юридическо-бухгалтерской базой и пунктиком по управлению финансами, а так же прочим корпоративным игрунам. Но тут если делать всё правильно - можно внезапно оказаться гигантской ояебу-мегакорпорацией и начать самому скупать стартапы. Под акции можно брать кредиты, делать их обеспечением по всяким интересным сделкам и вот уже хоп-хоп-хоп, а у вас на балансе компании ангар, в котором стоит Airbus A320, который вы для диверсификации дохода сдаёте в лизинг. Каеф.
Само собой, в этой схеме дохера что может пойти не так по самым неожиданным причинам, но в целом путь к успеху - он вот примерно такой. Как на него попасть? Ну начать надо с того, чтобы оказаться в правильном месте в правильное время, чутка хайпануть и затереть про свои уникальные возможности роста нужным чувакам, а дальше прижать жопу к стулу и работать. Короче развлекуха на любителя, я бы пять раз подумал прежде чем в такое вписываться.
За сим всё.
1: оставить себе. Не ну а чо - прикольно. Быть директором, бухать в офисе, мацать секретаршу, кататься по конференциям. А если баблопоток хорош - то можно например оставить как есть и уйти делать другой стартап, самого себя проинвестировав
2: продаться рыбе по-крупнее. Тут интересно и много разных вариаций. Базово, это возможность получить котлету бабла моментально, без регистрации и СМС и поехать тусить на Мальдивы до конца жизни. Ну или купить себе дом в Калифорнии, делать там игрушки из дерева и выращивать %роскомнадзор% на заднем дворе.
А может и не поехать, а просто стать "частью корабля, частью команды" большой рыбы и, скажем, хвастатья бейджиком "директор направления X", по факту тимлидить себе в удовольствие, инвестируя мешок бабла в акции Microsoft. Такой... способ устроиться на работу по-королевски.
3: попробовать выйти на IPO. Мутная тема, но грубо говоря - это типа начать получать инвестиции не от индивидуальных людей и компаний, а от рыночка напрямую, торгуя акциями, впуская всяких мутных личностей в совет директоров и прочее-прочее.
Вариант - как по мне - довольно мутный, интересен видавшему виды менеджменту с хорошей юридическо-бухгалтерской базой и пунктиком по управлению финансами, а так же прочим корпоративным игрунам. Но тут если делать всё правильно - можно внезапно оказаться гигантской ояебу-мегакорпорацией и начать самому скупать стартапы. Под акции можно брать кредиты, делать их обеспечением по всяким интересным сделкам и вот уже хоп-хоп-хоп, а у вас на балансе компании ангар, в котором стоит Airbus A320, который вы для диверсификации дохода сдаёте в лизинг. Каеф.
Само собой, в этой схеме дохера что может пойти не так по самым неожиданным причинам, но в целом путь к успеху - он вот примерно такой. Как на него попасть? Ну начать надо с того, чтобы оказаться в правильном месте в правильное время, чутка хайпануть и затереть про свои уникальные возможности роста нужным чувакам, а дальше прижать жопу к стулу и работать. Короче развлекуха на любителя, я бы пять раз подумал прежде чем в такое вписываться.
За сим всё.
Заболел COVID-19
Я тут заболел ковидом и уже 10 дней сижу дома на изоляции. Болею я почти бессимптомно. Первый день была температура, неделю слабость, а через три дня отключилось напрочь обоняние. Сейчас я слышу все запахи и разбираю вкусы в еде. Но вот на прошлой неделе кока-кола для меня была на вкус как сладкая боржоми, а паштет - солёная манка. Лимоны можно было есть не жмурясь, а кошачий лоток убирать без гримасы на лице. Это конечно прикольно, но в самом начале отсутствие запахов и вкусов для меня было дико неприятно, нужно было учиться по-новому взаимодействовать с миром.
Я сдавал два теста. Первый тест IgM на антитела. Он сдаётся в острый период, но у меня показал отрицательный результат. Возможно было еще мало антител. Второй тест на ПЦР (мазок из носа и рта) был положительный. Хотя мне говорили, что ПЦР менее точный. Самое непонятное для меня, что по ДМС ковидников не лечат, не страховой случай. После получения результатов мне позвонили изи департамента здравоохранения. Спросили, как себя чувствую, есть ли температура и где был последние 2 недели и вызвали врача из ближайшей поликлиники. Забыл уточнить, что вся эта историю происходит в Москве. Врач из поликлиники приехал на следующий день, осмотрел, померил сатурацию (насыщение крови кислородом) и выдал на подпись согласие на пребывание на карантине дома 2 недели.
В течение суток я должен был установить легендарное приложение «Социальный мониторинг» (скрины прикреплю). Через него Собянин лично контролирует передвижение болеющих москвичей с помощью геопозиции и их ежедневных селфи. Но такой жести, как весной нет. То есть никаких бесконечных сообщений (в том числе ночных) с требованием сфотографировать. Сейчас где-то 3-4 уведомления в рандомное время с 10 до 20 часов. На то, чтобы отправить селфи даётся час. Иначе штраф 4000 рублей. После фото проходит проверку и нельзя сфотографировать другого человека. Штраф 4к. Фото делается внутри приложения - старое приложить нельзя. Естественно в сети появился отдельный вид искусства - фотки для соцмониторинга. Кто-то делает селфи голым спиной к зеркалу, чтобы было видно зад. Кто-то на фоне включенной порнухи с конями. Кстати как приложение фотки передаются и хранятся я хз. Навряд ли в зашифрованном виде. Так что, думаю, скоро весь этот угар можно будет скачать в даркнете.
Сейчас я почти вылечился. Ощущаю вкусы и запахи на 80-90%. Пью витамины, отхаркивающие, очищающие, общеукрепляющий и прочие средства. Ещё купил эфирные масла, чтобы каждый день по чуть-чуть нюхать. Помогает для более быстрого восстановления обоняния. Как говорил классик современности - берегите себя и своих близких.
Я тут заболел ковидом и уже 10 дней сижу дома на изоляции. Болею я почти бессимптомно. Первый день была температура, неделю слабость, а через три дня отключилось напрочь обоняние. Сейчас я слышу все запахи и разбираю вкусы в еде. Но вот на прошлой неделе кока-кола для меня была на вкус как сладкая боржоми, а паштет - солёная манка. Лимоны можно было есть не жмурясь, а кошачий лоток убирать без гримасы на лице. Это конечно прикольно, но в самом начале отсутствие запахов и вкусов для меня было дико неприятно, нужно было учиться по-новому взаимодействовать с миром.
Я сдавал два теста. Первый тест IgM на антитела. Он сдаётся в острый период, но у меня показал отрицательный результат. Возможно было еще мало антител. Второй тест на ПЦР (мазок из носа и рта) был положительный. Хотя мне говорили, что ПЦР менее точный. Самое непонятное для меня, что по ДМС ковидников не лечат, не страховой случай. После получения результатов мне позвонили изи департамента здравоохранения. Спросили, как себя чувствую, есть ли температура и где был последние 2 недели и вызвали врача из ближайшей поликлиники. Забыл уточнить, что вся эта историю происходит в Москве. Врач из поликлиники приехал на следующий день, осмотрел, померил сатурацию (насыщение крови кислородом) и выдал на подпись согласие на пребывание на карантине дома 2 недели.
В течение суток я должен был установить легендарное приложение «Социальный мониторинг» (скрины прикреплю). Через него Собянин лично контролирует передвижение болеющих москвичей с помощью геопозиции и их ежедневных селфи. Но такой жести, как весной нет. То есть никаких бесконечных сообщений (в том числе ночных) с требованием сфотографировать. Сейчас где-то 3-4 уведомления в рандомное время с 10 до 20 часов. На то, чтобы отправить селфи даётся час. Иначе штраф 4000 рублей. После фото проходит проверку и нельзя сфотографировать другого человека. Штраф 4к. Фото делается внутри приложения - старое приложить нельзя. Естественно в сети появился отдельный вид искусства - фотки для соцмониторинга. Кто-то делает селфи голым спиной к зеркалу, чтобы было видно зад. Кто-то на фоне включенной порнухи с конями. Кстати как приложение фотки передаются и хранятся я хз. Навряд ли в зашифрованном виде. Так что, думаю, скоро весь этот угар можно будет скачать в даркнете.
Сейчас я почти вылечился. Ощущаю вкусы и запахи на 80-90%. Пью витамины, отхаркивающие, очищающие, общеукрепляющий и прочие средства. Ещё купил эфирные масла, чтобы каждый день по чуть-чуть нюхать. Помогает для более быстрого восстановления обоняния. Как говорил классик современности - берегите себя и своих близких.
Решить задачу 31 декабря и не переносить её в 2021 — это тот ещё кайф! Больше удовольствия и меньше напряга нам всем в следующем году ✊😌
Forwarded from Стой под стрелой
Стоит конечно признаться, я избалован Java. Казалось бы, самая немодная технология в мире, однако:
Когда хайпили контейнеры, я пожимал плечами. JVM ставится вообще без каких-либо зависимостей, просто копированием папки, и... все! Все работает. Хочешь в /home положи, хочешь десяток JVM рядом держи и запускай хоть параллельно. Даже никакие переменные прописывать не надо.
Когда каждый язык изобретал свой package management, я опять пожимал плечами. Раздутые node_modules? В Maven каждая зависимость иммутабельна, скачивается один раз в жизни и дальше шарится между вообще всеми возможными приложениями. Lock-файлы? В Maven версии прописываются не диапазонами, граф зависимостей однозначен в любой момент времени настоящего и будущего, безо всяких .lock-файлов. Удалить из Maven Central ничего нельзя, так что драмы вроде left-pad тоже невозможны. Что такое reproducible builds я тоже никогда не понимал: как в принципе можно так напрограммировать, что билд будет не reproducible? История о том, что node_modules надо периодически удалять, если где-то что-то застряло, стабильно вызывали смех: вы там что, даже файл надежно скачать не можете?
Когда я пытаюсь скомпилять какой-нибудь C/C++ проект, каждый раз с нежностью вспоминаю Java: просто запустил и просто работает. Сетап у всех одинаковый, тулинг одинаковый, препроцессора нет, ручек у компилятора тоже. В системе не должно стоять магического набора говна, про которое надо каким-то образом догадаться да еще и версии угадать. Конечно, от такой жизни захочешь Докер.
К сожалению, с появлением Gradle преимущества Java в простоте сборки потихоньку сходят на нет: попытаться запустить проект на Gradle так же сложно, как и на C++. Но я еще помню хорошие времена. Особенно когда новая версия JVM выходила раз в пять лет, и тупо вообще весь мир сидел на одной и той же.
А, я не говорил, что JVM-тулинг вообще весь кросс-платформенный? Если вы свели сборку/запуск к <mvn что-то>, то она запустится на Windows так же тривиально, как и на macOS/Linux.
Вот уж воистину, сколько плюсов от того, что просто делаешь не что-то сверхординарное, а просто логично и нормально. По нашим временам — редкость.
Когда хайпили контейнеры, я пожимал плечами. JVM ставится вообще без каких-либо зависимостей, просто копированием папки, и... все! Все работает. Хочешь в /home положи, хочешь десяток JVM рядом держи и запускай хоть параллельно. Даже никакие переменные прописывать не надо.
Когда каждый язык изобретал свой package management, я опять пожимал плечами. Раздутые node_modules? В Maven каждая зависимость иммутабельна, скачивается один раз в жизни и дальше шарится между вообще всеми возможными приложениями. Lock-файлы? В Maven версии прописываются не диапазонами, граф зависимостей однозначен в любой момент времени настоящего и будущего, безо всяких .lock-файлов. Удалить из Maven Central ничего нельзя, так что драмы вроде left-pad тоже невозможны. Что такое reproducible builds я тоже никогда не понимал: как в принципе можно так напрограммировать, что билд будет не reproducible? История о том, что node_modules надо периодически удалять, если где-то что-то застряло, стабильно вызывали смех: вы там что, даже файл надежно скачать не можете?
Когда я пытаюсь скомпилять какой-нибудь C/C++ проект, каждый раз с нежностью вспоминаю Java: просто запустил и просто работает. Сетап у всех одинаковый, тулинг одинаковый, препроцессора нет, ручек у компилятора тоже. В системе не должно стоять магического набора говна, про которое надо каким-то образом догадаться да еще и версии угадать. Конечно, от такой жизни захочешь Докер.
К сожалению, с появлением Gradle преимущества Java в простоте сборки потихоньку сходят на нет: попытаться запустить проект на Gradle так же сложно, как и на C++. Но я еще помню хорошие времена. Особенно когда новая версия JVM выходила раз в пять лет, и тупо вообще весь мир сидел на одной и той же.
А, я не говорил, что JVM-тулинг вообще весь кросс-платформенный? Если вы свели сборку/запуск к <mvn что-то>, то она запустится на Windows так же тривиально, как и на macOS/Linux.
Вот уж воистину, сколько плюсов от того, что просто делаешь не что-то сверхординарное, а просто логично и нормально. По нашим временам — редкость.