Я понимаю что это не весело. Но я как представляю себе типА на коне который прискакал на разборки с гаишником...
Мушкетёр. Каналья!
И что за "цветные прозрачные пленки" на Лансере?

Смотрим с Давидосом "Аквамена"
Прямо рядом с нами большая семья: мама, две дочки и мальчик. Дети подростки. Судя по акценту и по покрытым головам у женщины и девочек, они с Дагестана.
Смотрим, переживаем за Момоа и Атлантиду в целом.
И в момент показывают главного злодея, он такой демонического вида колдун или фиг пойми кто. Но такой... Стремный, весь какой-то сморщенный с кривыми зубами.
Зовут Кордакс.
И вдруг девочки начинают смеяться. Брат с матерью на них шикают параллельно интересуясь, что смешного?
Одна девочка говорит ;
- Посмотрите, как он на Джалалутдина похож, с первого этажа!
Теперь хихикают все четверо.
Видимо действительно похож.
И мне кажется они стали за Кордакса болеть.
Потому что когда его грохнули, мать чуть-чуть расстроилась.
Сказала : "Беееедный..."

В целом, новый Аквамен годный.

#киноналюбителя

Бомбический квартет будет 4 и 5 февраля в Доме Вахтангова!
Группа «Республика» — вокальный квартет, исполняющий советские песни, мировые хиты и оригинальные треки. Участники грандиозного концерта-открытия «Вахтангов. Путь домой»!
Это будет очень круто!
Там билетов не много, поспешите.
Если что, встречаемся у Вахтангова 4 февраля.

Аки апокалипсис...

А вы тоже среди ночи, перед сном, уже в кровати, вдруг зависаете на видео из серии "бери и делай", "секреты мастеров", "полезные лайфхаки" и "как из гавна и палок построить домик в лесу"?
И каждые 5 секунд, во время просмотра, про себя повторяете : "вот вам делать нехера", "ну что за ебанатизм" и "бляяяя, это же просто пиздец!"
А через пол часа обнаруживаете, что прошло пол часа...

Доброе утро! Всё будет хорошо!

Милота....

- Это нам за снобизм и гордыню.
- БАМ мстит?
- Да. Иначе как это объяснить?

За пол часа до этого сорвались аж две попытки перекусить в спальном районе нашего городка.
В одной ресторации нас просто не заметили и через 20 минут ожидания, мы гордо удалились.
В следующем ресторане, проблемы начались уже при заказе. Нет, салаты у нас приняли. А вот при заказе банальных бутербродов, заявленных как "брускета с авокадо и сёмгой с каким-то там соусом" они и начались.
- Брускета на каком хлебе?
- Вообще-то на цельнозерновоом, но сегодня на белом.
- Ну, ладно. Пусть будет белый.
- И авакадо...
- Да, что с ним?
- Его нет.
- Хм.... А сёмга? Она есть?
- Я уточню!
- Не, не! Не стоит. Два салата и чай.
- Хорошо. Ожидание 30 минут.
Хм. Салаты не стоят ожидания в пол часа. Никакие.

- Значит наказал нас БАМ?
- Да! Мы прогневали Тёмного Властелина!
- А не надо выпендриваться. Поехали по шавухе?
- Ой, точно! Поехали!

#историиизж

Этеншен!
А вот кому работу?
В одном хорошем рекламном агентстве, ищут сотрудника в цех. Возраст от 28 до 40 лет .
Главный навык - умение пользоваться шуруповертом.
Функционал - сборка и монтаж наружной рекламы (рекламные вывески).
Рабочий день с 10:00 до 18: 00.
В субботу с 11-14.
З/п : оклад + % с заказа.

+79307720888 писать на WhatsApp

О! Юбилей! 10 лет крылатой фразе!
Вот ведь...
UPD
Чисто из интереса погуглил где сейчас эта женщина.
И не удивлён.
Сыбалас в Черногорию два года назад.
Думаю, она нашла те деньги которые потеряли люди.

Первым программистом в России можно назвать бывшего крепостного из Фрязино Федора Кондрашева из знаменитого рода фабрикантов. В 1829 году в журнале российской Мануфактур-коллегии вышла заметка о простом мужике, который сам изучил устройство жаккардового станка и затем собрал его копию. Дело в том, что тогда вывозить эти инновационные станки запрещало английское правительство. Но промышленный шпионаж никто не отменял.

Принцип перфокарт для жаккардового станка, на которых отверстия в картоне (перфорации) определяли будущий узор на ткани, использовали в первых бухгалтерских машинах (табуляторах) и позднее компьютерах первого поколения. Так что можно смело сказать, что Федор Кондрашев первым в России запрограммировал информацию об узоре на перфоркартах, а попросту накодил ее.

De Facto / Просвещение

Доброе утро! Всё будет хорошо!
Февраль настал...

Из ванной раздались звуки копания. Как будто гигантская землеройка или крот пробрались на наш 6 этаж!
- Это Бенечка. - пояснила Сима Маирбековна - шумит в лотке. Любит он это дело.
- Копать?
- И копать тоже.
В этот момент в ванной зашуршало особо яростно.
- Ты смотри. Не кот, а Шлиман какой-то.
- Не. Шлиман откапывал, а Беня закапывает.
- Да, Сима, истфак даёт о себе знать. Но согласись, звучало неплохо. Беня Шлиман.
#историиизж

Вот это вот февраль нормального города. А не вот это вот всё

Грандиозное промо боя Фьюри - Усик.

Иногда я случайно захожу в Инстаграм.
Открываю новости.
Читаю комменты.
Любуюсь особо яркими.
Типа : "Ятвойротебал мразота! Что бы вся твоя порода падохла!"
Причём это в любой теме бывает. Про ЖКХ, культур - мультуру, политику. По отношению к автору, к другому комментатору или просто в космос.
Я из интереса захожу к таким комментаторам на страницы.
А там : лики Богородицы, "Храни вас Господь", флаги, барсы, джигиты, наращивание ногтей, стихи про маму, Сталин и клипы ансамбля "Алан ". Ну и само собой во всем виноваты все начиная от соседкой кошки и до Путина.
Причём иногда это у одного человека в ленте...

Снова читаю коммент.
Да всё верно.
Так и написано.
Это наверно какие-то сбои.
Даже не в психике.
Генетические цепочки порвались, ДНК свернула не туда.
Какая-то параллельная реальность.
Блядское шапито.
Но с другой стороны,
свобода слова - это прекрасно. Без неё пришлось бы гадать, кто дебил, а кто - нет.

Извините.

Дэ

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушел…
И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить за прекрасное обслуживание!

И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет, размазывая слезы :
— Евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но как же вы его мучили! (с) старый анекдот

Доброе утро! Всё будет хорошо.

Залипательное. Не благодарите.