" - Он сказал, что я чорный мудак. Но так нельзя, это же расизм.
- Но ты - чорный, и ты- мудак, Эрни. Это факты. Вряд ли Прайм Тайма ибёт твоя раса.
- То, что я чорный, это не значит, что я - мудак...
- А он и не сказал, что все чорные - мудаки. Он обратился именно к тебе, Эрни " (с) Тренер

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Доброе утро! Всё будет хорошо!

С утра прям хорошо на Проспекте

Поступили вопросы про вяленные помидоры на утрешнем видео с кофе. Открою тайну! Всё красивые видео с кофе(почти) снимает зоркая Сима Маирбековна.
Она же и главная по помидорам.
Пишите ей во вражескую инсту и там спрашивайте как вялить помидоры. Я могу рассказать как их есть.
https://www.instagram.com/reel/CyshfYHtSKN/?igshid=NjFhOGMzYTE3ZQ==

Алиса с Даной на КВНе оценивают не только юмор, но и внешности пацанов. Выросли девушки.
И вот идёт игра, на сцене Владикавказ, "Моя команда"
И Алиса вдруг говорит:
- Вот этот кучерявый, симпатичный.
На сцене скачет Тоха, он правда симпатичный и улыбчивый. Сестра и мать Алисы внимательно Тоху рассматривают. Пока они его рассматривали, начинается приветствие сборной ЧГУ из Грозного. А там в линейке 4 чеченца и русский парень Иван. Он очень крутой певец и в принципе классный.
И тут Сима Маирбековна, внезапно говорит Алисе:
- Алиса. Я бы на твоём месте обратила внимание на Ивана. Очень перспективный. Человек который поднялся так среди чеченцев, далеко пойдёт!

Доброе утро. Всё будет хорошо.
Даже несмотря на погоду.

Картозия очень крут. И как автор телеграмм - канала тоже.
Смело подписывайтесь. Интересно и безжалостно пишет про тв, кино, продюсирование и всяких типа звезд.

https://yangx.top/kartozz/176

Друзья мои!
Я узнал про существ на планете Земля, у которых проблемы такие, что наши страдания на этом фоне просто фигня!
Панды. Милые пожиратели бамбука. Пуфыстики и лапочки. Их мало. Они на грани вымирания. А знаете почему? Я тоже раньше думал из-за дефицита бамбука. Нет. Милые животные, оказывается, не размножаются. Потому что тупо не занимаются сексом.
Самка панды готова заняться секасом строго один раз в год. И только в течении 72 часов . А залететь может тока в этот период и то, не в течении всех 72 часов.
Казалось бы – это пиздец. А вот хрен! Вы ещё про самцов панд не слышали. У самца панды, непропорционально маленький пенис. И собственно, технически, заняться любовью со своей пандихой, самец может тока в ОДНОЙ определённой позе.
Но и это ещё не всё. Учёные установили, что многие самцы НЕ ЗНАЮТ этой позы.
Вы чуете весь трагизьм? Здоровая зверюга с маленькой писькой и пробелами в образовании. И самка которая хочет всего три дня в году.
Панд, слоняется по зарослям бамбука, периодически поглядывает на часы и орет своей Пандихе в гнездо:
- Ну не пора ещё?
- Неа, в ноябре приходи!
И он ждёт! Он же ещё не знает про женскую психологию. И вот ноябрь! Панд врывается в гнездо, весь такой на нервах , а Пандиха ему слабым голосом говорит :
- Ты знаешь … чё то у меня так голова болит …
Или ещё хуже:
- (шепотом) Не рычи так! К нам мама приехала. Разбудим. Давай в другой раз?
И всё. Гнездо однокомнатное, мама надолго. Пат и мат!

Хуже тока, если у него не встанет. Ну там волнение или какая дисфункция… Или всё сложилось как надо – и голова не болит и хата свободная, а вдруг хуяк! Радикулит! И он ТУ САМУЮ нужную позу принять не может .
Интересно. А все панды самцы с пробелами в сексуальном образовании? Ведь наверняка, кто то из хитрых тварей позу выучил, но остальным не рассказывает . Натихоря наслаждается.

Владикавказские закатности.

А вот вам инсайд из первых рук.
Летом следующего года, во Владикавказе, впервые в истории нашего города, состоится международный театральный фестиваль!
Как минимум неделю в столице Осетии будут давать представления ведущие театры, на улицах и площадях, на специально подготовленных площадках, будут проходить уличные выступления, театральные шествия и прочие фантастические штуки!
А завершится все грандиозным гала-концертом на одной из площадей Владикавказа.
Как вы поняли, идея того же человека, который решил вернуть Вахтангова во Владикавказ, отреставрировал его дом и организовал грандиозный концерт в честь открытия этого самого Дома.
И что-то мне подсказывает, что все получится, а фестиваль станет ежегодным.
Вот вам совершенно секретная инфа, от 💯 % надёжного источника! Имя источника называть конечно не буду.
Полная секретность!

Пару лет назад Молдова начала проводить политику в поддержку местных сельхозпроизводителей. И был снят отличный клип с реальными крестьянами.
Правда, сельскому хозяйству Молдоовы это не помогло.

Доброе утро. Всё будет хорошо.
И зацените новую чашку.

Практически с одного ракурса.)))

Двор у нас обычно тихий. Летом, бывает. раздаётся с парковки смех молодежи, но в целом, тихий дворик в далеке от проезжей части. Клены, рябинки, кустики, детская площадка, на которой детей-то почти не бывает.
Вчера около двенадцати ночи, когда мы с нордической женой моей лежали в супружеской кровати с матрасом размером 180 на 200, на, прошу заметить, четвертом этаже, музыка из подъехавшей к подъезду машины поздоровалась на весь двор: "Салам Алейкум братьям с Дагестана, салам Алейкум, гордая Чечня...", ну, и дальнейший текст в исполнении дерзкого певца явно вызывал уважение к представителям северо-кавказских народностей, не обращая внимания на то, что в нашем доме я не видел ни одного жителя из упоминаемого в песне географического региона.
Моя нордическая жена лениво зевнула и сказала:
-Иди, крикни им, чтобы сделали музыку тише...
-Почему я?- искренне удивился я.
-А кто?
-Не знаю. Да кто угодно!
-Кто угодно им ничего не говорит, вот и скажи, что мы, будем тут всю ночь слушать этот, с позволения сказать, фольклор?
-Ты думаешь, если я выйду на балкон и громко крикну: "Сделайте, пожалуйста, потише!", они меня услышат?
-Кто они?
-Ну, те, кто в машине...
-А может там не они, а он...
-Вряд ли, я видел такие машины, где слушают такую музыку, там обычно много человек. И все бородатые.
-И чо? Ты тоже бородатый! Если они тебя не услышат с балкона, то спустись и скажи им!
-Так...То есть ты таким вот хитрым, но жестоким способом, решила избавиться от мужа? Я тебе надоел? У тебя кто-то есть? Молилась ли ты на ночь, Дездемона? То есть Ксения?!
-Ты дурак?
-А ты, типа, умная? Ты просишь меня спуститься вниз, к машине полной чеченцев или дагестанцев, а может быть даже ингушей, и попросить их сделать потише? Ты же понимаешь, что самое безобидное, что может со мной случиться, это то, что завтра будет вируситься в интернете видео, где я, избитый, в оранжевой робе, стою на коленях на фоне флага Игил и прошу прощения у Рамзана Кадыровича?
-За что прощение?!
-За то, что не захотел слушать самую лучшую в мире песню самого талантливого в мире певца Ислама Итляшева!
-Откуда ты знаешь, как его зовут?
-Только что нагуглил на всякий случай. Ты тоже запомни это имя на всякий случай, тебе тоже может пригодиться. На видео ты тоже можешь появиться.
-Ладно, спускаться не надо, но с балкона-то крикни, вдруг услышат...
Я, чтобы не показаться совсем уж полным ничтожеством и трусом, вышел на балкон, сделал как можно отважный вид, выпятив нижнюю челюсть и сдвинув брови, решительно и несгибаемо крикнул:
-Извините, пожалуйста, товарищи! Не могли бы вы сделать музыку тише?!
Если честно, я не ожидал никакого эффекта. Я думал, что через секунду я вернусь в комнату и скажу: "Ну, вот, видишь, они меня не слышат...."
Но музыка внезапно прекратилась, из машины выглянул очень бородатый человек. Я сжался, ожидая, что в меня сейчас выстрелят из гранатомета или из чего-то еще более тяжелого. Но вместо этого очень бородатый человек сказал:
-Извините! Что-то на время не посмотрел, я уже уезжаю! Извините, еще раз, по -братски!
И уехал.
Я вернулся в комнату с видом триумфатора:
-Заткнулся вроде... Ну, ты же слышала, я ему сказал, он сразу уехал! Понаедут тут, понимаешь....
-Молодец! Какой ты у меня решительный! Настоящий мужчина!
Я ничего не ответил. Довольно лег в кровать и уснул. И снилось мне, как будто я большой и сильный орел, летящий над седыми горными вершинами под плейлист "100 лучших хитов кавказской музыки". Красный такой. На обложке еще Султан Лагучев изображен. Я нагуглил. Вы тоже нагуглите, пригодится.

- Плиев! К терапевту зайдите.
Зашёл.
- Вы кто?
- Я Плиев. Вы меня сейчас в кабинет звали.
Красивая терапевт смотрела на меня недоверчиво, но опреденно во взгляде проскальзывали нотки восторга. Заглянула в бумаги на своём столе.
- Вы точно Плиев?
- Сто процентов.
- Вы шутите.
- Обычно да, но сейчас нет.
Она опять заглянула в бумаги.
- Не может быть!
- Почему?!
Я начал нервничать. Может эта красивая доктор, знает какую-то жуткую семейную тайну про подмена в роддоме в далёком апреле 77-го? Или они провели исследование ДНК и оказалось, что я ....
- Доктор. Скажите правду. Что со мной не так?
- Вы правда 59 года рождения?
Боже. Как же я поборол желание сказать "Да"....
- Нет. 77 - го.
- Значит вы не Таймураз Плиев.
- Увы.
- Значит, я звала не Вас.

И мне кажется мы оба расстроились.

#историиизж

Не благодарите. Время сейчас такое, что.... Ну вы в курсе.

Бееедная....

Момоа без бороды, вылитый певец Юлиан.

Доброе утро! Всё будет хорошо.
Хоть и туманно.

Ыыыы