Саша пишет смешно про серьёзное)
В январе, к концу месяца замутим с ним концерт во Владике. А пока подпишитесьhttps://yangx.top/gutinalex

- Алиса. Дитя моё. Принеси мои очки.
- Конечно! А где они? Ну, примерно...
- Там... Где-то там...
И отправленая загодочным взмахом руки на поиски, Алиса потерялась в недрах квартиры. Через минуту пришла. Без очков.
- Не нахожу!
- Дана! Давид! Поищите мне очки!
- Может они в ванной?
- Дана. Не надо версий. Надо искать!
Ещё одна поисковая экспедиция ушла...
Увы. Вернулись тоже без результата.
Дана решила зайти с другой стороны:
- А куда ты их клал?
Тут не выдержала уже и Сима Маирбековна:
- Не для того мы вас рожали, что бы вместо поисков, вопросы отцу задавать про его очки. Вон они. На полочке!

#историиизж

Доброе утро! Всё будет хорошо.
Фото Андрея Букулова.

Алиса рано утром одевается.
- Ты куда дитя?
- В магазин! За свежим хлебом и кофе к завтраку. Какой кофе взять?
- Возьми "Кубинский ром"
- Я иду в "Цитрон" (небольшой магазинчик возле нашего дома) У них может не быть такого.
- Главное, правильно спросить. Заходишь. Смотришь на прилавок. И кричишь: "Вива ля Куба!" и добавляешь сквозь зубы : "Каррррамба!"
- И зловещий хохот, как ты учил?
- И зловещий хохот, как я учил.

Жду кофе.

#историиизж

Чудесная бабушка, с хорошей песней)

Отсутствие Интернетов, никогда не мешало анонимам выразить свое нахрен никому не нужное мнение.

А в голове Лепс :
"Самый лучший дед, заходил вчера!"

Ёлка в этом году офигенная!
Да и весь город очень хорошо украшен.

Доброе утро!
Ну, вы в курсе)
Фото Михаила Гасиева.

Тестя своего, романтичного Маирбека Маилютовича, я знаю 27 лет. На год меньше чем его дочь.
И уже 27 лет подряд, перед каждым Новым Годом, примерно за 3-4 дня, я слышу один и тот же диалог, между ним и тещей моей, терпеливейшей Жанной Харитоновной.

- Жаннааа... Может я 31-го поеду поработаю? Там груз будет...
- Нет. Не надо никуда ехать!
- А что я буду целый день делать дома ?!
- Будешь помогать мне резать салаты! Ты очень хорошо режешь салаты!
- Какие (тут Маирбек Маилютович употребляет разные слова характеризующие его отношение к салатам) салаты? Поеду поработаю...
- Никуда ты не поедешь!
- Всё. Сказал поеду.

... И уже 27 лет подряд, 31 декабря, за несколько часов до нового года, я застаю Маирбека Маилютовича на диване. Он зычно требует ещё одну бутылку пива и сообщает мне доверительно:
- Решил не ехать... Так хорошо, слушай... Жанка салаты режет... Я пиво пью... Хороший праздник Новый Год!
#историиизж

Мы на НГ, стараемся избегать суеты. Ну там типа, поехать в последнии дни уходящего года на базар, кружить полчаса на районе что бы припарковаться и потом переть 2 тонны продуктов два квартала.
Не. Ваще нет.
Но сегодня она говорит поехали на базар? Нам нужны помидорки и огурцы. И яблоки с мандаринами.
Утром кстати базар не похож на симбиоз дурдома и базы Сомалийских пиратов. Многолюдно конечно, но не уау. Может утро.
Короче купили, едем и тут Сима Маирбековна говорит:
- А давай ещё купим молоко, йогурт и майонез. И горошек. В супермаркете по дороге.
А вот там этот самый ажиотаж. Люди с немного безумным видом. Я говорю:
- Я туда не пойду. Я пойду в алкоотдел, купить Маирбеку Маилютовичу вкусный вискарик и нам какой нибудь игристый новогодний напиток.
Пошёл, купил.
И вот я с двумя бутылками алкоголя иду на кассу. А вокруг женщины и мужчины с корзинами и тележками снеди. С залежами. И я, весь такой. С двумя пузырями. И вы знаете, все мужчины смотрели на меня с завистью. Типа, вот это нормальный новый год у человека, а не вот это вот всё.
Я был их символом Сопротивления. Джоном Коннором практически.
Но потом к кассе пришла Сима Маирбековна с майонезом, подсолнечным маслом и горошком и разрушила мой имидж сильного и независимого от оливье мужчины...

Смеялся

- Ну, давай, выходи Дедушка Мороз...

Не люблю я "подведения итогов уходящего года"
Мне интересней строить планы на год наступающий.
Но этот текст ушедшего от нас Славы Сэ прекрасен. И его характеристики года актуальны и для 2022-го.
Наслаждайтесь.

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого.
Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила.
Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я.

Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти весь немецкий, русский и многое из мата. Стороны сошлись на нейтральной полосе, в песочнице, под грибком. Воспитательница напала первой, совсем как 41-м.

- Ваш сын не умеет себя вести! – сказала она - На уроках он прячется под стол, катается по полу и визжит. Это неприемлемо! Вон из нашей немецкой культуры!

Мария чуть смягчила перевод. Она сказала так:

- Ваш Димочка - чудесный, умный мальчик. Настоящий жизнелюб. Не легче ли ему будет в русском садике, среди себе подобных?

Димина мама тоже пришла в песочницу не ради поцелуев с языком. Она была готова взять рейхстаг, унести и потом смонтировать у себя на даче. Она сказала:

- В том-то и дело, что Дима умный! Это у вас занятия тупые! Ребёнку скучно!

Дочь Мария не выносит ругани. Она и эту фразу смягчила. Сказала:

- Нам очень нравится ваш садик. Посоветуйте, как развить усидчивость!

Разговор длился целый час. Мария в одиночку, как скользкий Штирлиц боролась за мир, переводя педагогику с языка десантно-штурмовых бригад на язык играющих в траве щеночков. Приведу ряд примеров.
Сначала реплики немки:
«Его боятся даже психиатры» - «Мы очарованы его харизмой».
«Бить горшком детей, это что?!» - «Он несомненный лидер».
«Он всех достал, он идиот!» - «Его смех как колокольчик»
«У него руки, голова, поведение, всё из ж.пы» - «Ему с трудом даются прописи».

Реплики мамы:

«Ваше место в лагерной охране!» - «Мы благодарны за терпение!»
«Я плачУ по шесть сотен в месяц не затем чтоб слушать этот бред» -
«Кто ищет — вынужден блуждать, как сказал великий Гёте».

Постепенно мать убедилась, дело всё-таки в фонетике. У немцев даже слово «бабочка» (Schmetterling) звучит как Panzerkampfwagen IV, средний танк. И выражение лица под стать. А над прописями правда, надо поработать.
Немка тоже подметила, как много скрыто теплоты и смирения за суровым обликом восточных славян.
Маша получила за работу вместо двадцати евро пятьдесят и шоколадку. Стороны почти полюбили друг друга. Разве что Димочка был выпорот на всякий случай тем же вечером.

А теперь новогодний тост!

Друзья мои! Прошедшему 2020-му году с трудом давались прописи! Мы все очарованы его харизмой! И конечно, его смех - настоящий колокольчик! Простимся же с ним без обид. Зачем-то он был нужен. (с) Слава Сэ, 31.12.2020

На входе в "Алания-Молл" охранники всем улыбаются и всех поздравляют.
Проходит групка из индийских студентов. Один из охранников :
- С Новым Годом!
Второй:
- Э. У них нет Нового Года сегодня. У них в марте.
- Тогда с Рождеством!
- Ээээ! Кришнаиттӕ сты!
- Бидалаги... Хорошо, что они у нас учатся, а то вообще без праздников люди живут.