Кирилл Токарев

Тем временем Дональд Трамп уже подсказал дорогу Маколею Калкину

Последнее время все чаще вспоминаю отца-основателя медийной философии, последователя Торонтской школы коммуникации – Герберта Маршалла Маклюэна.

По его мнению существует три «галактики» медиаразвития цивилизации:

1. Галактика племенного человека с устной речью, как инструментом коммуникации.

2. Галактика Гутенберга, где инструмент передачи информации — печатное слово.

3. Галактика новоплеменного человека, где связь происходит через электронные средства коммуникации.

Книгу свою он написал в 60-х годах прошлого века ещё до появления интернета. Но уже тогда Маклюэн предсказал восприятие информации через картинки и клипы, а не рациональные аргументы письменной речи.

Если вдруг вы чувствуете проблему в изложении собственных мыслей, плохо пишете ручкой, часто отвлекаетесь и не способны концентрироваться дольше пяти минут, то я вас поздравляю с попаданием в новоплеменное восприятие мира.

Хотели новые имена в PR? Получите.

Экспертный совет продолжает свою работу по отбору лучших.

Отдельный и персональный респект Жене Темпераментову, Нике Комаровой и нашему проекту Монстры Коммуникаций, который за месяц собрал более 2 тысяч пиарщиков и маркетологов.

Анечке Старковой, Татьяне Ким и всей блистательной команде WB огромное спасибо за новогодний подарок ❤️

За этот год я настолько сильно подружился со всеми пиарщиками, что теперь даже не знаю над кем издеваться

Когда ты уже Ипполит, но надо идти на работу

Ну-с, дорогой друг, коли решил ты Новый год встретить и покутить знатно чтобы впечатления остались на всю жизнь и людям ты запомнился, вели заранее подготовить для тебя с десяток эксклюзивных приглашений на различного рода балы, тусовки и встречи в клубах, лофтах, театрах и отелях премиального сегмента.

Выбирай себе вечер тщательно. Помни, чтобы на нем обязательно присутствовали различного рода подарки, увеселения, бесстыдные женщины и алкогольные напитки. Удивить тебя сложно, потому подготовку важно проводить с экспертами высочайшего класса, знающих толк в кутежах.

По алкоголю выбор максимально тщательный. На событии обязательны к присутствию не только водка, ром, виски и коньяк, но также возможность попросить коктейли – негрони, бульвардье и олд фешн с ингредиентами иностранного происхождения.

Как пришел на кутеж, помни, что сразу надо начинать вечер с бокала просекко. Пить его требуется по-гусарки залпом, разбив бокал об пол. Желательно чтобы звон был громкий, а стекляшки разлетелись радиусом в 5-6 метров.

Через мгновение другое душу охватить обоняние, этакий мираж, и кажется тебе, что ты не в кресле разлегся в растегнутой рубашке, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе.

После просекко рекомендую сигарку выкурить и кольца округлые пускать. В это время в голову приходят такие мечтательные мысли, будто ты генералиссимус или женат на красивейшей эскортнице в мире, и будто эта красавица знатная плавает целый день в этаком бассейне с золотыми рыбками. Она плавает, а ты ей: «Душенька, иди выебу тебя поцелуй меня!».

Опосля выкуренной сигары начинай общаться с женщинами напрямую, ибо посредники в виде мечтаний больше не потребуются. Разговаривай с ними открыто и чувственно. Голос должен звучать глубинно и таинственно, но руки не распускай. Дай девушке проникнуться твоими яркими изречениями, хваленой харизмой и в целом оценить авторский и утонченный стиль.

Когда поймешь, что девушка готова отдаться, работай нежно, дабы опосля не был ты обвинен в приставаниях и иных харассментах.

Поздравляю всех с наступающим 2025 годом.

Ваш Ярс. Обнял.

Вы всерьез называете Ипполита самым нормальным в Иронии судьбы?

Он назвал свою невесту безалаберной и непутевой. Он сказал, что появление Лукашина в ее доме вполне соответствует ее характеру.

То бишь это прямой намек, что в квартире Нади может появиться посторонний мужчина?

Зуммеры и прочие, подумайте наконец головой или пересмотрите нетленную картина Эльдара Рязанова.

Ну наступил и наступил

Тот человек, который переснял Бриллиантовую руку и показал ее по ТНТ – это мразь, которому надо отрубить ноги, руки, выколоть глаза и сломать шею.

Прежде чем делать очередную подборку мнений убедитесь, что канал автора с более чем 10 тысяч подписчиков зарегистрирован в РКН.

Нет более целостного симбиоза чем пиарщик и просекко.

Дополнительные требования к новому способу дрочки в зеркало рейтингу пиарщика:

Выиграть премию Лапук года

Сгонять на СВО и найти там маркетолога

Потрогать Цыпкина и кудряшки Ермошкина

Стать Ярославом Мешалкиным

Всё 😀

Иногда мне кажется, что пиарщики занимаются самолюбованием чаще, чем маркетологи херней.

Можно ли пиарщику ошибаться? Если ты проработаешь заранее все сценарии антикризиса, цена твоей ошибки будет равна нулю.

Автор телеграм-канала Есть контакт Аня Борисова выдала базу в одном любопытном интервью.

А еще мы словарь пиарщика заделали. Ваш покорный слуга отвечал за букву Ж.

Илья Левинсон