Весёлые новости приходят из незалежного Киева. Там на марше в поддержку трансгендеров выхватил по еблу канадский журналист.
Майкл Колборн прилетел в столицу самостийной державы на акцию «ТрансМарш 2018» в самом благостном настроении. Идя в толпе с половыми мутантами, он думал о том, как же хорошо, что ещё одна страна вышла из-под токсичного влияния варварской России и стала разделять западные ценности.
Мирные трансы уже готовились достать транспаранты с требованиями о новых правах для себя, как вдруг из-за угла нарисовались радикальные гопнички. Они принялись толкать и всячески щемить уродцев. Беспечного канадского репортёра, не разбирая, записали в их ряды, пару раз двинули по сусалам и полирнули перцовым баллончиком. После этого заводные радикалы удалились довольные.
Опиздюлившийся канадец принялся немедленно ныть в «Твиттере» и заявил, что больше к треклятым хохлам не поедет. Таким вот образом братский народ мучительно пытается осознать, что «це Европа». Как безвиз — так это давай, а как со всякими педерастами за руку здороваться — так это не надо? Нет, ребята, не прокатит. Выбирайте уже: вилкой в глаз, или в жопу раз. А мы с удовольствием посмотрим, чем дело кончится.
Майкл Колборн прилетел в столицу самостийной державы на акцию «ТрансМарш 2018» в самом благостном настроении. Идя в толпе с половыми мутантами, он думал о том, как же хорошо, что ещё одна страна вышла из-под токсичного влияния варварской России и стала разделять западные ценности.
Мирные трансы уже готовились достать транспаранты с требованиями о новых правах для себя, как вдруг из-за угла нарисовались радикальные гопнички. Они принялись толкать и всячески щемить уродцев. Беспечного канадского репортёра, не разбирая, записали в их ряды, пару раз двинули по сусалам и полирнули перцовым баллончиком. После этого заводные радикалы удалились довольные.
Опиздюлившийся канадец принялся немедленно ныть в «Твиттере» и заявил, что больше к треклятым хохлам не поедет. Таким вот образом братский народ мучительно пытается осознать, что «це Европа». Как безвиз — так это давай, а как со всякими педерастами за руку здороваться — так это не надо? Нет, ребята, не прокатит. Выбирайте уже: вилкой в глаз, или в жопу раз. А мы с удовольствием посмотрим, чем дело кончится.
В 2019 году Правительство поднимет пособия по безработице. Теперь тунеядцы смогут получать от государства минимум 1 500 в месяц и максимум аж 8 000, а это уже ящик более-менее качественной водяры.
Суммы, конечно, хуёвые, но есть парочка моментов. Первое. Сейчас выплаты почти в два раза меньше, поэтому рост (в процентах, а не рублях) реально большой. И второе. Всякие активисты уже начали верещать про издевательские суммы выплат и про геноцид русссского народа. Ты знаешь, что мы всегда за то, чтобы обосрать очередную правительственную хуетень. Однако в этот раз присоединяться к хору недовольных наш специальный корреспондент категорически отказывается.
Активисты и эксперты как-то забывают, что речь идёт не о зарплатах, а о подачках для тех, кто не может найти себе работу. И платят за безработных другие налогоплательщики. Было бы странным отваливать на поддержание бездельников по 30 косарей в месяц.
Да, с работой нынче напряжёнка, ситуации бывают разными и бла-бла-бла. Но это не значит, что безработному нужно положить на всё хуй и не искать варианты. Мир несправедлив. Вертись. И не рассчитывай на то, что твою лень будет содержать государство.
Суммы, конечно, хуёвые, но есть парочка моментов. Первое. Сейчас выплаты почти в два раза меньше, поэтому рост (в процентах, а не рублях) реально большой. И второе. Всякие активисты уже начали верещать про издевательские суммы выплат и про геноцид русссского народа. Ты знаешь, что мы всегда за то, чтобы обосрать очередную правительственную хуетень. Однако в этот раз присоединяться к хору недовольных наш специальный корреспондент категорически отказывается.
Активисты и эксперты как-то забывают, что речь идёт не о зарплатах, а о подачках для тех, кто не может найти себе работу. И платят за безработных другие налогоплательщики. Было бы странным отваливать на поддержание бездельников по 30 косарей в месяц.
Да, с работой нынче напряжёнка, ситуации бывают разными и бла-бла-бла. Но это не значит, что безработному нужно положить на всё хуй и не искать варианты. Мир несправедлив. Вертись. И не рассчитывай на то, что твою лень будет содержать государство.
Новости науки в нашем уютном канале. Американские учёные наконец объяснили миру, какого хуя вомбаты (это звери такие) срут кирпичами.
Испокон веков эти сумчатые выделяются своим уникальным говном. Пока весь добрый свет гадит колбаской, шрапнелью или подливой, вомбат - единственный серит прямоугольным бруском. Загадка эта давно бередила умы не только австралийской шпаны, но и всевозможных светил.
Чтобы прийти к истине, двух зверюг пришлось усыпить и основательно порыться у них в кишках. Выяснилось, что где-то в начале говновода у вомбатов есть горизонтальные складки, которые помогают сформироваться кирпичу. Ближе к анусу кишка становится относительно гладкой, что позволяет говнине сохранить свой краснокнижный вид. Ну и кал у этих ребят исторически сухой, так что спрессованный брус не разваливается по пути.
Таким образом, светила получили ответ, до которого уже допёр не один школьник. Почему вомбат срёт кирпичом? А потому что у него кишка такая, вот почему.
Обомлевшая в предвкушении сенсации публика задала резонный вопрос: а хули нам с вашего открытия? Учёные не растерялись и на ровных щах заявили, что вомбатная технология сгодится человеку в строительстве.
Иные скажут, что такие фекальные экспертизы никому в хуй не впились. Но обратите внимание: учёных по всему миру ВУЗы выпускают тысячами, и всем им надо чем-то заниматься. И если большинство их исследований по умолчанию не способны принести реальную пользу, то пусть хоть действительно ковыряются в ссаках и каках. Будет о чём в СМИ написать, народ повеселить.
Испокон веков эти сумчатые выделяются своим уникальным говном. Пока весь добрый свет гадит колбаской, шрапнелью или подливой, вомбат - единственный серит прямоугольным бруском. Загадка эта давно бередила умы не только австралийской шпаны, но и всевозможных светил.
Чтобы прийти к истине, двух зверюг пришлось усыпить и основательно порыться у них в кишках. Выяснилось, что где-то в начале говновода у вомбатов есть горизонтальные складки, которые помогают сформироваться кирпичу. Ближе к анусу кишка становится относительно гладкой, что позволяет говнине сохранить свой краснокнижный вид. Ну и кал у этих ребят исторически сухой, так что спрессованный брус не разваливается по пути.
Таким образом, светила получили ответ, до которого уже допёр не один школьник. Почему вомбат срёт кирпичом? А потому что у него кишка такая, вот почему.
Обомлевшая в предвкушении сенсации публика задала резонный вопрос: а хули нам с вашего открытия? Учёные не растерялись и на ровных щах заявили, что вомбатная технология сгодится человеку в строительстве.
Иные скажут, что такие фекальные экспертизы никому в хуй не впились. Но обратите внимание: учёных по всему миру ВУЗы выпускают тысячами, и всем им надо чем-то заниматься. И если большинство их исследований по умолчанию не способны принести реальную пользу, то пусть хоть действительно ковыряются в ссаках и каках. Будет о чём в СМИ написать, народ повеселить.
Если у тебя есть аккаунт в ВК, то теперь ты сможешь узнать всю инфу о себе, которую соцсеть в случае чего сольёт кровавому режиму.
Услуга организована самим «ВКонтакте». Типа польза для подписчиков: предупреждён, значит, вооружён. В принципе ни для кого не секрет, что сеть и до этого сливала фсб-шникам весьма удивительную инфу: фотки из закрытых альбомов, переписку, удалённые посты... Но теперь каждый имеет право увидеть, что же там за досье на тебя составлено.
Ясен пень, что твоя «тайная» переписка - это никакая не тайна. В архиве хранятся даже твои старые псевдонимы 10-летней давности, когда ты называл себя не «Петя Иванов», а «Mr длинный хер». Короче говоря, вывод из этого один. Убедись, что ВК знает о тебе больше, чем ты сам, и выкладывай в публичное пространство поменьше хуйни. А о своём намерении пойти на митинг Навального лучше пиши друзьям в telegram.
Услуга организована самим «ВКонтакте». Типа польза для подписчиков: предупреждён, значит, вооружён. В принципе ни для кого не секрет, что сеть и до этого сливала фсб-шникам весьма удивительную инфу: фотки из закрытых альбомов, переписку, удалённые посты... Но теперь каждый имеет право увидеть, что же там за досье на тебя составлено.
Ясен пень, что твоя «тайная» переписка - это никакая не тайна. В архиве хранятся даже твои старые псевдонимы 10-летней давности, когда ты называл себя не «Петя Иванов», а «Mr длинный хер». Короче говоря, вывод из этого один. Убедись, что ВК знает о тебе больше, чем ты сам, и выкладывай в публичное пространство поменьше хуйни. А о своём намерении пойти на митинг Навального лучше пиши друзьям в telegram.
Техническое развитие рано или поздно входит в стадию пиздеца. Сегодня очередной новинкой, которую мы увидим в будущем, похвастался Samsung. Ну чего ещё охуенно изощрённого не хватает смартфону? Не догадаетесь.
Ребята из самсунга не стали запихивать в смартфон какое-нибудь очередное «внешнее» устройство. Не зная, чем ответить на вызовы времени, эти товарищи в поисках идеи, видимо, решили забухать и обколоться одновременно. Получилось. «Новшество» смартфона будет заключаться в наличии у него шести камер. Шести, бля!!! Это не одна, не две, не три, не четыре и не пять. При этом давно известно, что в силу своих размеров камера на телефоне не может полноценно заменить крутой фотоаппарат. Ведь микросхемы можно создать максимально небольшими, а вот объектив качественной камеры должен «видеть» большим глазом.
Но мажорикам снова будет похуй на здравый смысл. XXI век - время маркетологов, а не техников. Продадут тебе и 12 камер, налепленных одна на другую. Занимай место в очереди.
Ребята из самсунга не стали запихивать в смартфон какое-нибудь очередное «внешнее» устройство. Не зная, чем ответить на вызовы времени, эти товарищи в поисках идеи, видимо, решили забухать и обколоться одновременно. Получилось. «Новшество» смартфона будет заключаться в наличии у него шести камер. Шести, бля!!! Это не одна, не две, не три, не четыре и не пять. При этом давно известно, что в силу своих размеров камера на телефоне не может полноценно заменить крутой фотоаппарат. Ведь микросхемы можно создать максимально небольшими, а вот объектив качественной камеры должен «видеть» большим глазом.
Но мажорикам снова будет похуй на здравый смысл. XXI век - время маркетологов, а не техников. Продадут тебе и 12 камер, налепленных одна на другую. Занимай место в очереди.
Минздрав поддержал идею обязать компании оплачивать сотрудникам фитнес.
Обязать! Заставить! Оштрафовать! Вынудить! Власть выбрала себе любимые глаголы для взаимоотношения с бизнесом и обществом. Само себе государство уже разрешило: не платить пенсии 60-летним, повысить НДС и брать деньги с неработающих за то, что они не работают. Любое сокращение врачей в поликлиниках именуется «оптимизацией», а спад производства - «замедлением темпов роста». Охуевшая власть позволяет себе отказываться от выполнения социальных обязательств (они у нас в Конституции прописаны, это такая бумажка, которой нынче исполняется 25 лет) зато для работодателей - обязательство (!) платить за фитнес сотрудников. Фитнес, блядь!
Да вы сначала с бедностью в государственном секторе справьтесь, а потом про фитнес пиздите.
Обязать! Заставить! Оштрафовать! Вынудить! Власть выбрала себе любимые глаголы для взаимоотношения с бизнесом и обществом. Само себе государство уже разрешило: не платить пенсии 60-летним, повысить НДС и брать деньги с неработающих за то, что они не работают. Любое сокращение врачей в поликлиниках именуется «оптимизацией», а спад производства - «замедлением темпов роста». Охуевшая власть позволяет себе отказываться от выполнения социальных обязательств (они у нас в Конституции прописаны, это такая бумажка, которой нынче исполняется 25 лет) зато для работодателей - обязательство (!) платить за фитнес сотрудников. Фитнес, блядь!
Да вы сначала с бедностью в государственном секторе справьтесь, а потом про фитнес пиздите.
Рука бога @handofG - канал с альтернативными новостями спорта.
Ежедневно тут делятся новостями из жизни футболистов и фанатов, хорошими историями, нелепыми событиями и мемами (иногда даже смешными).
На канале вы вряд ли узнаете, с каким счетом закончился вчерашний матч, или о каких трансферах договорились клубы. Но если вам интересно почитать, чем отличилась жена Крыховяка, за что в Бразилии убили футболиста или как Эвра мешает работе клуба грязными танцами - то вам сюда.
Подписывайтесь на t.me/handofG и следите за весёлой и удивительной жизнью людей, увлечённых спортом.
Ежедневно тут делятся новостями из жизни футболистов и фанатов, хорошими историями, нелепыми событиями и мемами (иногда даже смешными).
На канале вы вряд ли узнаете, с каким счетом закончился вчерашний матч, или о каких трансферах договорились клубы. Но если вам интересно почитать, чем отличилась жена Крыховяка, за что в Бразилии убили футболиста или как Эвра мешает работе клуба грязными танцами - то вам сюда.
Подписывайтесь на t.me/handofG и следите за весёлой и удивительной жизнью людей, увлечённых спортом.
Подзабытые широкой общественностью опиздинелые братья Самойловы напомнили о себе новым заочным срачем в публичном поле. Речь в очередной раз зашла о распаде группы «Агата Кристи».
Вчера Глебка вбзднул, что группа развалилась из-за бабы. Естественно, у него стали выпытывать подробности. Рокер-торчок же стал неумело морозиться и бухтеть в том духе, что оба брата женаты, пусть подробности останутся за кадром, и вообще отъебитесь вы от меня, мрази грязные.
Братка его в тот же день захуярил опровержение. В лучших традициях Петрова и Боширова он заявил, что причиной распада стала не девушка, а парень. Подробностей гомогейной интриги Вадимка рассказывать не стал, заявив, что «это не только его тайна».
Можно было бы предположить, что весёлые музыканты стебутся и троллят публику и прессу таким оригинальным способом. Но тут надо знать подоплёку их отношений. Братюни разосрались давно, всерьёз и надолго. Кол между ними вбил Крым. После отжатия полуострова у Вадимки обострились патриотические настроения, а в Глебке закипело говно либерала. Ну и хуярил Глеб по вене, что ни попадя, но это уже мелочи.
А пока легенды русского рока говнятся и колются, в ТОПах чартов безумствуют малолетние рэперы. И если бодрящие перепалки первых ещё способны вызывать какой-то интерес, то вторых давно бы уже пора на веки опустить и аннигилировать.
Вчера Глебка вбзднул, что группа развалилась из-за бабы. Естественно, у него стали выпытывать подробности. Рокер-торчок же стал неумело морозиться и бухтеть в том духе, что оба брата женаты, пусть подробности останутся за кадром, и вообще отъебитесь вы от меня, мрази грязные.
Братка его в тот же день захуярил опровержение. В лучших традициях Петрова и Боширова он заявил, что причиной распада стала не девушка, а парень. Подробностей гомогейной интриги Вадимка рассказывать не стал, заявив, что «это не только его тайна».
Можно было бы предположить, что весёлые музыканты стебутся и троллят публику и прессу таким оригинальным способом. Но тут надо знать подоплёку их отношений. Братюни разосрались давно, всерьёз и надолго. Кол между ними вбил Крым. После отжатия полуострова у Вадимки обострились патриотические настроения, а в Глебке закипело говно либерала. Ну и хуярил Глеб по вене, что ни попадя, но это уже мелочи.
А пока легенды русского рока говнятся и колются, в ТОПах чартов безумствуют малолетние рэперы. И если бодрящие перепалки первых ещё способны вызывать какой-то интерес, то вторых давно бы уже пора на веки опустить и аннигилировать.
Очередной депутат Госдумы, член комитета по труду и социальной политике Сергей Вострецов взбирается на олимп долбоебизма. Этот дурачок (угадайте фракцию с четырёх попыток) уже радовал нас предложениями лишать родительских прав тех, чьих детей заметили на несанкционированных митингах. Или законопроектом о штрафах для неработающих россиян. Но этого Вострецову показалось мало. Третья серия маразма выражается дословной (!) цитатой горе-депутата:
- Любой человек хотел бы работать в Госдуме. Кому это было очень надо, те и пошли в депутаты. А тем, кому это было почему-то не надо - тем не до жиру, идите на биржу труда, вас там переобучат из нефтехимика в маляра.
Короче ты сам виноват. Не поднял свою жопу и не стал депутатом, ведь тебе почему-то это было не надо. Теперь жри помои, раз в своё время выучился на нефтехимика. Или пиздуй в грузчики.
Наш специальный корреспондент предлагает усилить социальную направленность депутатских предложений и отменить нахуй зарплаты для низкоквалифицированных работников. Так у быдла появится дополнительный стимул захотеть стать депутатами. Правда, уже с вилами в руках. Но тем интереснее.
- Любой человек хотел бы работать в Госдуме. Кому это было очень надо, те и пошли в депутаты. А тем, кому это было почему-то не надо - тем не до жиру, идите на биржу труда, вас там переобучат из нефтехимика в маляра.
Короче ты сам виноват. Не поднял свою жопу и не стал депутатом, ведь тебе почему-то это было не надо. Теперь жри помои, раз в своё время выучился на нефтехимика. Или пиздуй в грузчики.
Наш специальный корреспондент предлагает усилить социальную направленность депутатских предложений и отменить нахуй зарплаты для низкоквалифицированных работников. Так у быдла появится дополнительный стимул захотеть стать депутатами. Правда, уже с вилами в руках. Но тем интереснее.
Можно как угодно относиться к американцам, но одно очевидно точно — скучать эти ребята не умеют. На днях в Штатах собираются закатить самую массовую оргию в истории.
Действующий рекорд по коллективной ебле установили в Японии в 2006 году. Тогда единовременному промискуитету предались 500 человек. Нынешним летом этот показатель впервые попытались перебить. Тогда на пистон намылились 1200 человек, но организаторы были вынуждены постоянно переносить локацию действа, и на итоговый пих явились лишь 375 участников. Теперь устроители мероприятия говорят, что учли свои ошибки, железно застолбили площадку в Лас-Вегасе и нынче рассчитывают согнать на поёбку как минимум 1000 человек.
Организацией рекордной случки занимается компания Menage Life, специализирующаяся на секс-ивентах. Примечательна личность её руководителя. Перл Дерьере начала ебаться с присвистом в 16 лет. К 20-ти количество пересосанных ею хуёв давно перевалило за сотню. Делать карьеру Дерьере начинала в страховом бизнесе, но быстро плюнула на это суходрочное занятие и подалась в танцовщицы бурлеск-шоу. Поднакопив на верчении сракой лавэ, она и открыла собственную эротическую контору, которая сегодня гремит и процветает.
Напоследок заметим, что у 29-летней ивент-менеджерки имеется постоянный ёбырь 35 лет, а в качестве бонуса она ещё заезжает потеребить мохнатку к 30-летней подруге. В общем, видя такого вождя во главе этой славной конторы, не возникает сомнений, что японский рекорд будет побит.
Действующий рекорд по коллективной ебле установили в Японии в 2006 году. Тогда единовременному промискуитету предались 500 человек. Нынешним летом этот показатель впервые попытались перебить. Тогда на пистон намылились 1200 человек, но организаторы были вынуждены постоянно переносить локацию действа, и на итоговый пих явились лишь 375 участников. Теперь устроители мероприятия говорят, что учли свои ошибки, железно застолбили площадку в Лас-Вегасе и нынче рассчитывают согнать на поёбку как минимум 1000 человек.
Организацией рекордной случки занимается компания Menage Life, специализирующаяся на секс-ивентах. Примечательна личность её руководителя. Перл Дерьере начала ебаться с присвистом в 16 лет. К 20-ти количество пересосанных ею хуёв давно перевалило за сотню. Делать карьеру Дерьере начинала в страховом бизнесе, но быстро плюнула на это суходрочное занятие и подалась в танцовщицы бурлеск-шоу. Поднакопив на верчении сракой лавэ, она и открыла собственную эротическую контору, которая сегодня гремит и процветает.
Напоследок заметим, что у 29-летней ивент-менеджерки имеется постоянный ёбырь 35 лет, а в качестве бонуса она ещё заезжает потеребить мохнатку к 30-летней подруге. В общем, видя такого вождя во главе этой славной конторы, не возникает сомнений, что японский рекорд будет побит.
Нашему человеку для счастья хватит 160-200 косарей в месяц. Дорогие россияне сами признались в этом в ходе опроса.
Даже в зажравшейся столице уровень счастья среднего распиздяя остановился на отметке 207 тысяч. В городах поменьше, типа Оренбурга, охуевание от радости начинается со 115 тысяч. Так что обычный житель и не помышляет о миллионах.
Другое дело - разница между мечтой и реальностью. В Москве зарплата и в сто косарей - не ахти какая редкость, так что порог "счастья" измеряется в 11 МРОТах. А вот во Владивостоке при сходных запросах на радость (208 косарей) - это уже 18 МРОТ. Так что как ни крути, но и здесь москвичи оказались одновременно более прагматичными и более счастливыми. Пока регионы не взялись за вилы.
Даже в зажравшейся столице уровень счастья среднего распиздяя остановился на отметке 207 тысяч. В городах поменьше, типа Оренбурга, охуевание от радости начинается со 115 тысяч. Так что обычный житель и не помышляет о миллионах.
Другое дело - разница между мечтой и реальностью. В Москве зарплата и в сто косарей - не ахти какая редкость, так что порог "счастья" измеряется в 11 МРОТах. А вот во Владивостоке при сходных запросах на радость (208 косарей) - это уже 18 МРОТ. Так что как ни крути, но и здесь москвичи оказались одновременно более прагматичными и более счастливыми. Пока регионы не взялись за вилы.