в итоге, никто не угадал, а, между тем, это обычный перец. его засовывают в пакетики, а их в свою очередь засовывают в рулонище с ковром, а рулонише обертывают тканью. и типа теперь ковер можно хранить не опасаясь моли, хотя лично мне все это напоминает какие-то бабушкины ритуалы типа ста грамм с перцем от гриппа.

п.с. для граждан, чьи предположения скатились (ввиду приближения выходных) к шышкам и прочей травке от моли публикую этот ковер недели. (втыкать в него рекомендуется под грэйтфул дэд)

Ну и вот, пошел я устраиваться на работу дизайнером упаковки.

Дело было где-то под Хайфой.

Какой-то очередной Кирьят, щас не помню точно какой.

Вышел из поезда, вокруг промзона.

Иду, иду. А гугл меня все дальше и дальше заводит.

Кончились уже нормальные здания, начались какие-то хибары. Колючая проволока между камышей вьется.

На стенах граффити нарисованы. В основном телефоны чьи-то написаны и ссылки в телеграм. Но попадаются и рисунки.

Переступил в одном месте через мертвого шакала. Людей вокруг нет.

В итоге дошел до места.

А это вообще не дом оказался, а какой-то полувкопанный в землю ангар. Но дверь железная, добротная.

Постучался. Звонок не работал видать, полчаса на кнопку без толку жал.

Открывает короче мужик. Весь в татухах, глаза красные, будто невыспался.

Дреды немытые висят, как бахрома у ковра.

Шалом- говорю.

А он мне.

Брооо! Манишмааа! Заходииии!

Ну, думаю, зайду, чо.

Зашел. Чувствую, воняет.

Тряпками или чем-то таким. Это минус, думаю, нехорошо когда воняет. В долгосрочной перспективе может помешать эффективной работе.

А внутри картина следующая - от входа и до самого горизонта растения какие-то торчат. Над ними лампы висят фиолетовые, а внизу куча труб пластиковых, система полива, стало быть.

Вот это дело, думаю, молодцы какие, за цветами добросовестно ухаживают.

Только не цветет ничего. Ну это поправимо, надо будет потом в гугль глянуть, может поливают неправильно. Это же тонкая штука, бывает полил лишний раз - и всё, капут цветочку.

Ну и вот, а посреди всей этой экологии стоит стол, а на нём компьютер с принтером.

И тут вдруг мужик мне и говорит:

Слыш, а ты в танчики играешь?



***

Очевидно что-то вроде этого собирались прочитать мои немногочисленные, но прекрасные подписчики, когда остервенело жали на кнопку “о том, как я устраивался дизайнером упоковок (орфография оригинала сохранена) для дури”.

Что говорит о многом.

На самом деле история про “дизайнера упоковок” чрезвычайно скучна.

Пришел я как-то раз по обьявлению в офис агентства по дизайну. А там на полке с готовой продукцией стоят пакетики . А на них написано черным по белому - “Индика”, “Сатива” и всё такое.

Налюбовался я на пакетики, зашел к и главной тетке, а та мне и говорит (на иврите):

А ну ка, сбацай мне упаковку в иллюстраторе!

А я ей и отвечаю.

Кто же бацает упаковки в иллюстраторе! Вот в индизайне бы сбацал!

Так я эту работу и не получил.

Конец.



Шабат шалом!

ничто так не греет сердце, как возможность что-нибудь испортить в рамках трудовых обязанностей. #процесс@hebrllem

А ещё у нас на работе есть Йоси.

Он большой любитель и знаток творчества великого китайского актера Брюса Ли.

Когда Йоси тягает огромный мокрый ковер, только что обильно политый водой со специальным средством, он обычно кричит, подобно кумиру.

-Кияяяияиияия! – кричит Йоси и сразмаху помещает огромный мокрый ковер в центрифугу.

Ковер после бестоково и громко крутится в центрифуге, а затем Йоси с криками достает его оттуда, с криками бросает на тележку, отвозит тележку во дворик, с криками бросает ковер там на бетонный пол, на который заранее положены железные палки, которые, в свою очередь мы вместе относим на плечах в хедер-ибуш* и там вешаем на другие железные палки.

Пока ковры сушатся и Йоси интересуется у меня кто кого заборет, Брюс Ли или Майк Тайсон.

Я осторожно спрашиваю о каком возрасте бойцов идет речь в этом знаменательном противоборстве.

- Это неважно – кричит Йоси. – Конечно же Брюс Ли!!

Мне остается лишь согласится с мудрым Йоси.



Поскольку Йоси поднимает ковры довольно часто, Людям не очень подготовленным может показаться, будто у нас в цеху работает какой-то опасно сумасшедший фанат восточных боевых исскуств.

Такие (не очень подготовленные) люди иногда приходят устраиваться к нам на работу.

Обычно босс проводит им экскурсию. Где-то у центрифуги он останавливается, чтобы объяснить, как она, центрифуга, работает.

Как правило обьяснение прерывается страшным криком Йоси и не очень подготовленный человек внезапно вспоминает, что дома его ждут неотложные дела. Может быть именно поэтому у нас слабая текучка кадров.



Йоси энергичен, силен и плевать хотел на технику безопасности.

Он несет по скользкой после дождя лестнице сразу четыре ковра, не держась за перила. Если я позорно несу два или, не дай бох один, он кричит мне.

-Хаваль а зман!



Говорит Йоси примерно по 100 ивритских слов в секунду, поэтому (ну, и не только поэтому) я не очень его понимаю.

Оттого Йоси, во первых считает, что я в иврите полный ноль (что не совсем правда), а еще, пока я, размышляя, молчу, придумывает за меня ответы, которые со скоростью 100 ивритских слов в секунду начинает мне же предлагать, я их, опять не понимаю, поэтому Йоси сдается и выбирает из них один, который ему больше всего нравится.

Хорошо, что Йоси раньше работал в обувном магазине, а потому в совершенстве владеет русским.

- Путин-блять! – иногда кричит мне Йоси.

- Бидьюк! – кричу я ему в ответ на чистейшем иврите.



*про хедер-ибуш будет специальный текст

Рубрика ковер дня.

Всматривался в ковер.
Изоображены двое на фоне гор.
Разрешение неважное, но похоже один из них застрял в яме.
У персонажей угадываются усы.
Быть может это пресловутые Жилин с Костылиным? Усатая Алиса в стране чудес с усатым Кроликом? Какой-то случай из жизни коврового ткача? Эпизод из 8-битной компьютерной игры?
Нет ответов на эти вопросы.
А ковер есть, вот он.

П.С. а что думаешь ты, читатель??

Вчера ввиду неплохой погоды и размеров волосатого черного коврища было решено вытащить его на крышу и пылесосить там.

Именно на крыше, как оказалось, засел какой-то аноним, который, изловчившись, заснял меня в процессе работы.

Не будем же обижаться на проказника, а сосредоточимся на главном.

А именно, на головокружительную скорость моей работы! Звенит в руках пылесос! Трепещут в ужасе распластанные на сушильнях ковры!

У меня все.

П.С. Не стоит также обращать внимания на то, что по странному стечению обстоятельств примерно с такой же скоростью двигается и (также совершенно случайно попавший в кадр) Моше.

сегодняшний ковер дня я назвал в духе времени: «радиус действия поражающих факторов при ядерном взрыве»

#ковердня@hebrllem

Дневничковое


Тем временем Йоси внезапно рванул в Рим.

Босс, впрочем, к этому подготовился. Накануне он куда-то сбегал и купил машинку, которая должна была в идеале стать йосизаменителем, а на деле таковой не стала.

Она тоже поднимает мокрые ковры, но, во-первых, невысоко, а во-вторых, тихо. Никакого тебе кия.

В-третьих, невысоко подняв мокрый ковер, машинка больше его никуда не опускает, и он грустно торчит там в метре от земли, как слишком тяжелая дама-фигуристка.


В добавок куда-то подевался напарник Йоси.

В итоге йосизаменителем стал я.

Плюсы: я теперь знаю, как работает центрифуга и сколько требуется мыла для очистки ковра.


Минусы: я чувствую, что у меня есть спина.

Ну и времени свободного совсем нет.

Зато я нарисовал эту картинку, потому что никак не могу запомнить этот, в сущности, простой глагол, то есть не то, что совсем не могу, а вечно забываю какая буква там в середине, тем более, она, собака, иногда меняется на другую, ну вы знаете.


(Не радуйтесь напрасно, машинку починят, Йоси приедет, его напарник найдется, и я снова буду писать длинные скучные тексты)

#дневничковое@hebrllem

Про курицу.


Расскажу вам лучше про курицу.

Все началось с того, что я никак не мог найти места для парковки.

Где бы я ни ставил машину через какое-то время на лобовом стекле находилась записочка от полиции, исполненная в светло синих тонах. В записочке говорилось о том, что я должен этой полиции 100 шекелей.

Должником быть, скажу я вам, неприятно.

Поэтому я парковался все дальше и дальше, углубляясь в промзону.

Но и там, как правило, моё лобовое стекло настигала длинная и чистая рука миштары*.

Забрался тут недавно в совсем уж в дебри.

Все поросло шальной травой, понатыканы мусорные баки, а посреди всего этого невысоко торчит шавармная. Запахи сопутствующие.

На баках, понятное дело, котики разных размеров столуются. Ждут, пока из закусочной грязноватый повар выкинет ошметки от шавармы.

Жирные все и бешеные (повар, кажется, нормальный).

Ну и вот, поставил я там автомобиль. Раз поставил, два, вроде нет от миштары весточек. Славно, думаю, отныне тут и будет стоять моя машина.

Припарковался как-то, иду мимо мусорных баков, смотрю – батюшки!

Курица живая.

А сверху котики пристально так смотрят.

И заметно, что курица чувствует себя неуютно.

Ну думаю, пропала птица.

Сфотографировал, отправил жене моей Колосковой и нашей общей дочери.

И подписал «пропала птица».

А они мне как давай писать в ответ.

Орут, такие, большими буквами.

ПАПА СПАСИ КУРОЧКУ.

ПАПА ДАВАЙ ВЫКИНЕМ КОНЮ И ЗАВЕДЕМ ПТИЧКУ.

САШКА, СМОТРИ КАКАЯ ЖИРНАЯ, ТЫ ЖЕ УМЕЕШЬ ИХ ОЩИПЫВАТЬ.

А я уже на полдороги к работе, некогда мне ни спасать, ни ощипывать.

Пришел на работу, ковры мою, забыл уже про птицу.

Поработал, иду домой той же дорогой, курицы нет.

Съели, думаю. Ну, думаю, у каждой твари божтей свой удел.

Через пару дней там же припарковался, вышел.

Иду мимо закусочной, смотрю: живая курица-то!

Да не просто живая, а освоилась. Ходит такая между котиками, и тоже вроде котик немного.

Прочие на неё внимания не обращают никакого. Все вместе ждут ошметки от шавармы.

Какова же мораль этой истории, спросите вы?

Она проста:

ЭТОЖ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКИХ ЕБЕНЯХ ПРИХОДИТСЯ ПАРКОВАТЬСЯ!



Шабат шалом!



(Далее приложено то самое пресловутое фото, что я послал жене моей Колосковой и нашей совместной дочери с некоторыми апгрейдами)



* полиция

Но довольно шуток! Настало время действительно важных вопросов! В какую же такую игру предлагает нам сыграть этот небольшой, но весьма дорогой шелковый ковер дня??

По прежнему времени нет, а ковры есть. Прибежал босс, и, потирая руки, сказал, что никакого времени и предвидится примерно до Песаха. А ковры, соответственно предвидятся. Зато, вот вам очередной Леха.

(Отгадка на загадку с предыдущим ковриком - шашки. Мне кажется, это очевидно, проницательному человеку достаточно взглянуть на зайцев, снующих туда-сюда по полям коврика и все сразу становится ясно)