ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 58. Регрессии. Часть 3.

Вторая моя "прошлая жизнь" привиделась мне на сеансе у Иры в Кашине нон-стопом. Кажется, она была еще более ранней и явилась мне только одним фрагментом...

Я сидела на большом камне на высоком холме и была очень, очень уставшая. Словно только что закончился бой. Внутри меня зияла пустота, и было ощущение невероятной потери.

Мне кажется, что я была больше мужчиной, чем женщиной.

Напротив меня, на самом краю обрыва, стояла целая толпа воинов в странных доспехах. Все они призывали меня пойти в атаку, звали на продолжение битвы. Мне нужно было встать и возглавить их. Но это был очень трудный выбор. Пойти в атаку – значило для меня убить многих из числа тех, кого еще вчера я любила. Начать бой – это значило пропитаться ненавистью и отказаться от любви. Взять в руки оружие выглядело как отречение от самого дорогого человека на свете, против которого и был этот бунт.

Он предал меня, предпочел кого-то другого, кто должен был занять мое место рядом с ним. Это было не справедливо. Это ущемляло меня, будило во мне гордыню. Каждый из стоявших напротив кричал мне именно об этом. О том, что прощать нельзя, о том, что меня унизили, а вместе со мной и всех их. Что надо отомстить. Надо взять власть в свои руки. Вот именно сейчас или никогда!

Я сидела на камне, уронив голову на руки и закрыв ладонями лицо. Я слышала все. Возмущенные крики, лязг мечей в из руках. Ветер шевелил мои волосы и задувал аромат разнотравья мне в ноздри.

Я вдруг поняла, что не хочу. Не хочу драться, не хочу воевать. Не хочу никого убивать. Я не проиграла в этой битве, кто бы что бы ни говорил. Но следующей битвы не будет. Я знаю, что рано или поздно я буду на своем месте. Но не сейчас и не ценой крови дорогих мне людей.

Я подняла глаза на всех и сказала: «Нет. Битвы не будет. Мечи в ножны. Довольно крови. Я не хочу жертв. Каждый из вас заслуживает жизнь. Счастливую жизнь под этим солнцем. Когда-нибудь я вас всех призову. Но я верю, что это будет не призыв на битву, а зов на праздник. Сегодня я отпускаю вас всех. Идите и найдите свое место, где вы сможете просто жить и ждать».

После этих слов наступила тишина. Я закрыла глаза и услышала, как под ногами лязгнул о камни кем-то брошенный меч. Потом еще один. И еще. Я так и сидела с закрытыми глазами, пока каждый из воинов не подошел и не бросил свой меч или кинжал мне под ноги. Это значило только одно - мечи, хоть и были сложены, но остались обнаженными. Моя Армия считала, что война не закончена, хоть и подчинилась моему требованию сложить оружие.

Я открыла глаза. Никого не было. Я отпустила всех и отпустила себя. Только ветер на земле шевелил разномастные перья, застрявшие в траве на краю пропасти. Я вздохнула, встала, расправила крылья и полетела вниз. Туда, где мне предстояло теперь долгие годы жить и ждать. Ждать момента, когда я смогу вернуться, чтобы по праву занять свое место. Рядом...

Если б знать, что для этого понадобятся целые века...

Конец «сказкам».

Ещё одна часть СЕГОДНЯ.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться на Гориславцева РФ   👉@gorislavtseva_rf👈

ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 58. Регрессии. Часть финальная.

В сущности, было абсолютно пофиг, сколько их было - этих "прошлых жизней" и кем я в них была. Незакрытый гештальт был и там, и там одинаков.

Первая, увиденная мной в полусне "прошлая жизнь", была "прожита" как хорошее кино.  Непростая, полная страстей, страданий, но и радости тоже.

Я отказалась в той жизни от использования своего Дара. Обесценила свои возможности, чтобы они не стали причиной моей эксплуатации. В той женской жизни у меня было много детей. Четверо сыновей и трое дочерей. Все они были хороши собой, умны и давали мне повод гордиться. Каждого из них, кроме одного, умершего в младенчестве, я учила всему, что знала сама. У них были лучшие учителя и книги. Мне удалось спасти библиотеку и Книгу. Детей своих я родила от того самого князя, взявшего меня силой и ставшего в итоге мне мужем. Ненависть к нему сменилась смирением, а потом, после прощения, пришла любовь. Мой ребенок стал его законным наследником.

Я стала ему верным другом, но взамен получила предательство. Мой муж, отец моих детей, решил, что ему нужна другая жена. В самый отчаянный момент той моей жизни я стояла на грани того, чтобы убить его. Я не хотела, чтобы он достался другой. Но не смогла.

Я удалилась в ссылку. Потом, всю оставшуюся жизнь я мучилась от мысли о том, а могла ли я что-то сделать иначе. Так, чтобы выстраданное МОЕ осталось только моим.

Но и в другой жизни это было предательство близкого мне человека, который предпочел кого-то другого. Не меня. Это была моя обида, основанная на гордости. Это была попытка отстоять свое место.

И в одном, и в другом случае я не защитила "мое", бросила все на полпути, оправдывая свою слабость и нерешительность идеями гуманизма и жалости.

И в одном, и в другом случае это было еще и чувство вины за чьи-то жизни, оборвавшиеся из-за меня. Вины, из которой я отрастила себе неподъемное чувство долга.

Как говорят – знания умножают горести. Это было про меня.  Дважды я уже свои уроки не выучила. Теперь был мой третий и проживала я его с тем же смыслом, совершая те же ошибки.

Продолжение истории завтра.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться на Гориславцева РФ   👉@gorislavtseva_rf👈

ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 59. Эскейп.

Новый год мы отпраздновали в кругу семьи. Запускали фейерверки и китайские фонарики с желаниями, жгли бенгальские свечи. Было радостно, но буквально второго января у Кости разболелась голова. До тошноты, до полуобморочного состояния, до звона в ушах. Это не было следствием выпитого алкоголя. Мы пили умеренно. Это не было давление - оно было, как у космонавта. Обычные обезболки не помогли. Чтобы исключить подозрения на инсульт или что-то еще нехорошее мы решили не откладывать на потом и обратились в больницу. Комплексное обследование, которое в частной клинике сделали буквально за сутки, включая ЭКГ, МРТ, допплер, холтер и кучу всего ещё вынесло вердикт - здоров.

Но голова у Кости продолжала болеть, измучив его почти до изнеможения. Он ощущал эту боль, будто у него на голове чугунок, а снаружи кто-то по нему колотит палкой. Удары отдавались в голове, как гудение и вибрация металла.

Три дня муж мой пролежал в кровати почти без сна, выживая на прописанных доктором таблетках и с мокрыми холодными компрессами на голове, которые я меняла каждые полчаса.

В сочельник днем он встал, оделся, сухо сказал мне, что у него есть небольшое дело и вышел из дома. Это произошло так стремительно, что я даже не успела понять, что происходит. Я позвонила ему вдогонку и он ответил мне так, словно я разговариваю с автоответчиком - роботом: «Не переживай за меня, мне надо кое-что уладить. Я вернусь через три дня». И все! Он положил трубку и выключил мобильник. Совсем.

Вот в этот момент я реально соскочила с катушек. Это было нечто, находящееся за гранью добра и зла. Я так устала!  Я безумно устала от всех этих перепетий и поворотов судьбы. От "магии" этой гадской устала. От оморок, приворотов - отворотов, от беготни по кругу, от прощений - прощаний, от баб его устала до чертиков!!!

Да, я поняла, что все, что я проживаю в этой жизни – это мой урок, испытание моей любви. Той степени долготерпения и милосердия, которое я готова явить к НЕСОВЕРШЕННОМУ человеку – моему мужу.

В сущности, Бог от нас этим и отличается – милосердием, долготерпением и способностью принять своих детей со всем нашим несовершенством. Целиком. Но я была обычной земной женщиной, и мои силы и способность принимать, прощать, терпеть и быть милосердной были не бесконечны!

Я психанула так, что тарелки летели в стену одна за другой, а сын впервые в жизни увидел маму в ярости и в бешенстве, граничащих со взрывом атомной бомбы. Вот за это, за обиду матери, он долго не мог потом простить отца.

Я поняла, что мне надоело оставаться в одной и той же декорации. Я с ума сойду, если останусь дома и буду тупо ждать возвращения мужа неизвестно откуда.

Собрать ему чемодан и не пустить на порог? Вариант возможный, но плохой. Он точно отправит меня на пробег по кругу кармы в четвертый раз.
Принять его, как ни в чем не бывало? Тоже не вариант. Не хочу уже больше уподобляться коврику у двери, о который с завидной регулярностью вытирают ноги.

Душа горела и плакала. В том числе и от осознания того, что дальше так нельзя, но и рвать при этом придется "с мясом".

Жизнь опять поставила меня в точку выбора. Вся наша жизнь, собственно, и состоит из развилок жизненного Пути. Из постоянной необходимости выбирать. Никогда не знаешь наперед какой выбор верный.

И я приняла решение выйти из «крепости», которой для меня всегда был наш дом. Я не хотела сидеть внутри и чего-то ждать, оставляя Косте возможность вернуться в неизменное положение. Он всегда возвращался в дом, в котором я его ждала. Мне нужен был поступок "за гранью". Нечто, чего я бы себе раньше никогда бы не позволила сделать. И я "сбежала" из дома. Спасибо моей крестнице Полинке и моей будущей невестке Надюше, которая тогда еще и не подозревала, что помогает своей будущей свекрови. Они за несколько часов организовали мне гостиницу, билеты, отвезли меня в аэропорт и я улетела.

В Иерусалим.

Продолжение истории завтра.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться на Гориславцева РФ   👉@gorislavtseva_rf👈

🗑Фантомный Московский мусор.

Когда в Москве затевали мусорную реформу и создавали единого регионального оператора - ГУП Экотехпром, то конечно же обосновали это повышением качества работ и услуг, необходимостью наведения порядка в системе вывоза и утилизации мусора.

По факту всё это обернулось для большинства жителей города просто ростом расходов, потому что формулу расчета платы за вывоз мусора поменяли. С 2022 года мусор в Москве создают не люди, а квадратные метры, на которых люди обитают.

Например, для ТСЖ, в котором я Председатель, размер оплаты изменился в годовом исчислении почти в 3 раза. С примерно 400 тысяч рублей в год с дома до 1,1 млн.рублей за тот же объем мусора в кубометрах.
Вывозит его и сейчас компания - Спецтранс, которая обслуживала наше ТСЖ и до реформы. У нас та самая контейнерная площадка с тем же количеством баков, что и раньше. Жителей в доме не добавилось и по учету, который мы пунктуально ведем в ежедневном разрезе, мусора больше не стало.

Разумеется, я возмутилась и сказала, что наш дом будет платить за фактически оказанную нам и фактически потребленную нашими жильцами услугу. Не больше, не меньше.

Предельная накопительная емкость нашей контейнерной площадки - 450 кубических метров мусора в год, поэтому я поделила 450 на 12 месяцев, умножила на тариф за кубометр и исправно плачу Спецтрансу абонентскую плату, параллельно с этим постоянно требуя предоставить мне фактический расчет вывезенного мусора в кубах.

Тщетно! Это тайна за семью печатями. Даже совещания трехсторонние при посредничестве Управы района Строгино ни к чему не привели. Ну не хотят Экотехпром и Спецтранс честно сознаваться, так сколько же они мусора вывезли от нас на самом деле! Видно боятся, что если честно посчитать, так его окажется даже меньше 450 кубов.

Напротив! Вопреки очевидным вещам Экотехпром решил с нами судиться и доказать, что платить мы должны за воздух и за фантомный мусор, которого не существует в природе.

Пробный иск за кусочек периода с января по август 2022 года  был ГУП Экотехпром к нашему ТСЖ подан И ПРОИГРАН ВО ВСЕХ ИНСТАНЦИЯХ!

Удивительным для меня образом московское правосудие оказалось правосудным!

В начале этого года мы в нашем ТСЖ праздновали маленькую победу, а я при этом направила в Экотехпром  письмо с предложением официально закрепить в договоре фактические обстоятельства дела. И жили бы мы все спокойно. И платили бы честно за честно вывезенный мусор. И пост этот бы я не писала.

Но вот ведь незадача! Вопреки решению касации, вопреки здравому смыслу и вопреки нашему предложению наконец-то подписать честный договор,  Экотехпром подал на нас ещё один иск. Теперь уже за период с сентября 2022  по декабрь 2023.

Причем юристы Истца ленивы настолько, что не удосужились внести хоть какие-то дополнения в текст искового заявления по сравнению с тем, по которому они нам уже проиграли, да к тому же поленились вычесть из суммы иска фактически оплаченные нашим ТСЖ  в расчетном периоде деньги.

Прям печалька🫠

Мы виноваты лишь тем, что хочется им кушать и тем, что принять на себя ответственность за разумное договорное разрешение ситуации никто из руководства Экотехпрома не хочет. 

А как же! Это ж прецедент! Вот судебный акт хорошо прикрывает чьи- то 🍑. Суд решил - они исполнили. Бухгалтерия начисленный мифический долг списала. Все целы.

Пригласила бы всех заинтересованных в суд за компанию повеселиться, да дело будет опять рассматриваться в упрощенном порядке без вызова сторон. Буду держать всех в курсе об исходе дела.

И вот что я ещё думаю... Это у нас в доме ТСЖ. Это мы сами домом управляем и умеем денежки считать. Это я такая "упертая" и не побоялась занять принципиальную позицию и дойти до суда. А сколько домов в Москве тупо переплачивают💸за ЖКХ. И никому особого дела нет. С миру по нитке...

Вот было бы нас таких "упертых" побольше - может и порядка в стране больше бы было.

Подписаться на Гориславцева РФ 👉@gorislavtseva_rf👈

⚠️ СЕГОДНЯ С 15.00 ДО 16.00
В ЭФИРЕ НА НТВ!
🔥ЧАС "РОДИТЕЛИ ПРОТИВ УЧИТЕЛЕЙ"

Когда нерадивые родители поддерживают своих нерадивых чад, как с ними бороться?!

Оценка за поведение, которая что?! Не даст поступить дальше? Что она вообще дает? Может, наказывать школьных хулиганов рублем или сразу в колонию для несовершеннолетних?

Родительская и ученическая травля учителей - это не фантазии и особенно грешат этим “особые” мажорные ученики. Вот что с ними делать?

Думаю, что будет горячая дискуссия. Подключайтесь!

Подписаться на Гориславцева РФ 👉@gorislavtseva_rf👈

ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 60.
Пути господни.

С детьми осталась их крестная мама. Я купила новую симку на случай экстренной связи, строго запретила всем давать этот номер Косте и говорить где я и когда вернусь, если он вернется домой раньше меня. До конца новогодних выходных оставалось ещё три дня, обратный билет у меня был через неделю, но я решила, что как-нибудь выкручусь. Попрошу по телефону на работе оформить мне несколько дней за свой счет.

Моей целью была Стена плача, ведь прикоснувшись к ней все ждут совета, помощи, прозрения.
Впервые за всю жизнь я собралась на осознанную встречу с Богом и уверовала в то, что эта поездка к Стене поможет мне изменить жизнь.

Я летела в полупустом самолете и думала, что когда подойду к Стене, то скажу: «Здравствуй, Бог! Давай поговорим! Я знаю, что каждый день моей жизни ты думал и заботился обо мне. Ты наблюдаешь за всеми, но говоришь только с теми, кто обращается к тебе. Вот теперь я наконец-то поняла, что именно этого разговора с тобой мне так не хватало все эти годы! Ты так давно терпишь нас, людей, проявляя свое милосердие в постоянном повторении. Давным-давно тобой уже всё сказано. Ты дал людям все ответы на все вопросы, но каждое новое поколение, как под копирку, снова и снова спрашивает тебя в стотысячемилионный раз об одном и том же. О том, как стать счастливее, богаче, любимее, удачливей. Мы все торопимся рассказать тебе о своих бедах и хотим, чтобы ты разрешил все наши проблемы. Кому-то ты в ответ говоришь о том, что надо просто подождать и потерпеть, кому-то, что надо обрести силы и мудрость через страдание, а мы не хотим терпеть, когда больно, страдать, когда хочется радости, ждать, когда кругом учат жить здесь и сейчас. Мы совершаем кучу ошибок и не учим твоих уроков. Тебе с нами не повезло. Ты готов читать нам лекции по Высшей Математике Душ, а мы уже столько веков торчим в детском саду.

К счастью, я поняла, что мое время выбираться из песочницы пришло. Сегодня, здесь и сейчас, я стою в твоей "официальной приемной", у Стены Плача, чтобы сдавать свой первый экзамен тебе. Ты никогда не ставил мне за все мои предыдущие уроки оценок и я не знаю справлялась ли, но надеюсь, что да.

Я собралась к тебе за один день. Это был самый длинный,  и самый страшный день в моей жизни. Преодолевая свои стереотипы, я училась просить помощи у людей и принимать ее с благодарностью.

Я знаю, что здесь, у Стены все у тебя здесь тоже обычно чего-то просят. Здоровья, детей, денег, мужа, счастья, мудрости. Я думаю, что никто не просит у тебя испытаний.

Мне, досталось от тебя много испытаний, хоть я их и не просила. И мне нечего у тебя просить из того, что просят обычно. У меня все это есть. Ты был щедр ко мне. Поэтому я хочу просто благодарить тебя и попросить оставить мне все, что ты мне дал. Но также я хочу попросить тебя помочь мне исправить одну ошибку, которую я допустила.

Много лет назад я заняла твое место в своей душе Кумиром. Я поселила там любимого мужчину, сделав из него Бога для себя. Я восхитилась им, преданно и до самозабвения служила ему. Он врос в меня сильными корнями. Я холила его, пестовала и удобряла долго. Источником, на котором выросло это дерево, была моя любовь. Всепрощающая, всепонимающая и неисчерпаемая. Сегодня я хочу освободиться от жертвенного служения, которое придумала себе сама.

Теперь я хочу просить тебя помочь мне убить во мне мою любовь к Кумиру. Но я боюсь, что не справлюсь сама. Я много раз пыталась исчерпать колодец моей любви. Но всякий раз он наполнялся вновь и опять начинал питать это Древо.
Я знаю, что убивая в себе эту любовь, я стану другой. Но я хочу это сделать, чтобы обрести Мужчину, близкого мне по Духу твоему, стремящегося также как и я к тому, чтобы объединиться со своей Женщиной. Стать тем целым, которое Ты и замышлял.

Поэтому сокровенная моя просьба к тебе, Бог, очень простая. Я прошу тебя, помоги мне обрести Тебя и распознать в череде лиц то единственное, которое будет лицом моей истиной половины».

Продолжение истории завтра.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться на Гориславцева РФ   👉@gorislavtseva_rf👈

ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 61. Инсайты.

Правду говорят, что когда тебе что-то очень нужно и запрос в Пространство послан с просьбой о помощи, то обязательно найдутся люди, которые тебе помогут, утешат или просто поговорят и что-то разъяснят. Мне повезло. В самолете я сидела рядом двумя подругами. Еленой и Светланой. Одна уже была зрелых лет, вторая лет на десять моложе меня. Мы разговорились. У них была конкретная цель: Светлана была сильно больна и после сложной хирургической операции летела в Иерусалим к Стене Плача просить у Бога жизни и здоровья. Ради своих малолетних детей. Елена ее сопровождала.

Мы договорились о том, что на три ближайшие дня я составлю им компанию. Гостиницы у нас были разные. Моя так вообще оказалась на арабской стороне. У них уже была договоренность с гидом, которая должна была их везде повозить и все показать и они решили, что взять меня в компанию им будет интереснее и экономически выгоднее. Они сократят свои расходы, а я просто остро нуждалась в том, чтобы у меня была хоть какая-то компания.

Вот именно Света и стала для меня первым сильным звоночком, который показал мне, что я просто, пардон, зажралась. У меня есть муж, большая семья, здоровые, умные дети, дом - полная чаша, крепкое здоровье, мама жива, есть деньги, хорошая работа, классные друзья. Да, все это не идеально. Ничто не идеально! Но просить у Бога больше, чем я имею – это только гневить его. Есть много людей, которые не имеют и десятой части того, что мне досталось. Так чего же я хочу? Что мне еще надо?!

Конечно же, мне открылось в эти дни много инсайтов. Они очень личные. Но главный из них пришел даже не в тот момент, когда я стояла у Стены, и не в момент, когда окуналась и Иордан, и даже не в тот момент, когда посещала Голгофу или подходила к месту рождения Иисуса. Главный инсайт пришел в момент, когда поехала на Мертвое море.

В тот день у Светы открылось внезапно кровотечение, и они с Еленой ожидали врача в гостиницу, созванивались с лечащим врачом в России, пытались добыть нужные препараты и решали вопрос со срочной эвакуацией в госпиталь в Тель-Авиве.

Я решила не отменять поездку на Мертвое море и поехала вдвоем с гидом. Её звали Ольга. Она была старше меня и из серии тех мудрых "махровых" евреек, которые что ни скажут – все будет не в бровь, а в глаз.

Так вот пока мы ехали с ней вдвоем в ее машине - неустанно трепались о том, о сем. Она, видимо, хорошо поняла, что мне собеседник не повредит и, как могла, пыталась разговорить.

Конечно же, я ей рассказала, что "сбежала" в Израиль, чтобы просто выйти из ситуации, которая меня угнетала. Про то, что мне нужно разобраться с собой и с моими чувствами. Про то, что меня сильно «зацеп⁸ило» и что я не могу понять, как мне отцепиться из этих отношений.

Ольга внимательно меня слушала, а потом выдала. Она сказала мне: «Деточка, ты обещала своему мужу быть с ним и в горе и в радости, пока смерть Вас не разлучит? А что, кто-то уже умер? Ну, так прими это как данность, что тебе Богом отмеряно и много радости и много горести. А смерть пока еще ни за кем из вас ни пришла. Разве ты ее желаешь своему мужу?»

Мы доехали до Мертвого моря, я залезла в воду. Вода была такая плотная, что прилагать усилия к тому, чтобы удерживаться на поверхности, не нужно было. Я лежала в воде и чувствовала себя эмбрионом, парящим в невесомости в матке. Все плохое отошло на второй план, в небе сияло солнце. Мне было очень хорошо и покойно. Все вдруг стало предельно ясно и предельно просто. Я хотела просить Бога помочь мне убить ⁷в себе любовь, а ведь это и есть самый страшный грех. Любовь для меня все эти годы значила выбор пути, на котором я могла бы отдать любвь всем, кто мне дорог. Через заботу о них. Мне важно было отдавать ее. Мужу, детям, маме. Всем подряд. Я просто светила, как солнце, и никогда не считалась с энергией, которую отдаю. Я окончательно осознала и определила свое место в жизни, вышла из воды и включила мобильный телефон.

Продолжение истории завтра.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться на Гориславцева РФ   👉@gorislavtseva_rf👈

ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 62.
Ход королевы.

Телефон  разорвался шквалом смсок от мужа. Когда Костя спустя три дня вернулся домой и меня там не обнаружил, то устроил "допрос с пристрастием" сестре. Маринка держалась, как партизанка и сообщила Косте только то, что я попросила ее побыть с детьми до его возвращения, потому что мне надо срочно уехать. Куда, зачем - она не знает.

Такая конфигурация оказалась для Кости непривычна. Я больше не "хранила наш очаг". Я вообще свалила в неизвестном направлении. Так же, как и он.
Впервые в жизни  я стала ему его «зеркалом». Ответила абсолютно симметрично. Дала возможность почувствовать тоже, что чувствовала я.

Характер СМС менялся по мере поступления. Сначала это были грозные СМС, потом еще более грозные, потом взволнованные, потом тревожные вплоть до необходимости объявлять мой розыск через полицию. Я не стала играть в молчанку и написала ему ответ, что я в Иерусалиме. Волноваться не стоит.

Известие, что я именно в Иерусалиме, привело мужа в недоумение. Он попробовал мне дозвониться и наехать танком, предъявить претензию, что я бросила детей и, наверное, улетела с любовником, но тут же получил «ответочку». Я сказала ему, что раз он не дорожит нашим домом, нашей семьей, нашим «очагом» так сильно, что позволяет себе уехать вот так внезапно на три дня и выключить телефон, то у него нет сейчас ни малейшего права что-то говорить мне. Я сделала ровно то же, что и он. Почему я должна дорожить нашей семьей и нашими отношениями, если  ему на них насрать. Я вернусь в Россию через два дня. Если он хочет, то может меня встретить. Но, в принципе, я могу добраться из аэропорта и сама.

Через два дня муж встречал меня в аэропорту. По пути домой я сказала ему, что мне надоел этот "дом Павлова" и  этот Сталинград. Я уже замучилась держать оборону от всех тех баб, которых он обнадежил. Он - большой мастер иллюзий и играет со всеми в любовь. Но это не любовь. Это ложь. Абсолютный обман. Он не любит по-настоящему никого. Есть эго, есть гордыня, есть страсть, есть жажда секса, но любви нет.
Невозможно осознанно делать больно тем, кого любишь, а он делает больно всем. И не надо делать вид, что даже и не подозревал, как больно каждой из девушек, которых он имел.
Видимо это и есть его жизненный урок – научиться любить хоть кого-то. Не играться в любовь, не пускать пургу и лапшу на уши, а любить. Но лично я устала любить его вопреки. Если он хочет оставаться со мной, то пришло время его поступков. Или он уходит, или мы проходим трудный путь полной зачистки наших отношений, вытаскиваем и предъявляем друг-другу всех скелетов, распиханных по всем щелям и шкафам. Это риск. Есть шанс, что простить что-то друг-другу окажется невозможно. Тогда нам придется расстаться. Но я не вижу смысла жить с ним дальше, если мы этого не сделаем.

При этом я меняю свое мнение. Я не буду настаивать при разводе на том, чтобы дети жили с ним. Наоборот. Я оставлю детей с собой и оборву все связи. Полностью. Так, как будто он для меня умер. Ни звонков, ни общения с детьми. Не будет ничего. Не будет Инны – друга, Инны – помощницы в бизнесе. Меня не останется в его жизни в принципе. Я «похороню»  его для себя. Потому что давала обет оставаться с ним до тех пор, пока смерть не разлучит нас. Я ни в коем случае не желаю ему смерти реальной, но никто не может мне запретить представить себе, что его для меня больше нет.Физически. Я буду его оплакивать какое-то время. Но, надеюсь, что исцелюсь рано или поздно.

Так что у него есть выбор. Бог в помощь!

Муж помолчал недолго и сказал: «Мы едем к Саше в Кашин. Завтра же».

Продолжение истории завтра.

➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться на Гориславцева РФ   👉@gorislavtseva_rf👈

ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 63.
Незакрытые гештальты.

Всю неделю после моего возвращения из Иерусалима Костя опять страшно страдал головными болями. Традиционная медицина разводила руками. В итоге мы всё же собрались и  поехали к Саше в Кашин. Нам предстояло провести в машине вдвоем больше 4 часов. Было время поговорить. Разговаривать в машине во время движения на темы неприятные я не люблю. Это может отвлечь водителя и создать аварийную ситуацию. Поэтому я настраивалась просто болтать о разных несложных вещах и слушать музыку. Но мне не удалось увернуться от разговора, который муж начал сам. Суть его свелась к тому, что он и сам не может понять – что его в жизни так сильно таскает по разным другим отношениям.

И тогда я сказала ему, что проблема всего лишь в его голове. В том, что он умом так и не сделал свой выбор. Он не оценивает реальной ценности того, чем обладает. Парадоксальным образом он уверен в том, что я буду в его жизни всегда, как нечто само собой разумеющееся, что он не боится потерять. И вот тут муж сказал, что нет, почему же. Он прекрасно все прочувствовал, когда съехал в мастерскую.  Именно эти два месяца стали месяцами пустоты в его душе. Его душа горевала и плакала по мне. Да, рядом была молодая девчка, которая его, как могла, веселила. Как в кино. Пока смотришь фильм вроде все проблемы отходят на второй план. Когда кино закончилось – реальность бытия тебя опять захватывает и тоска опять начинает плющить.

Костя стал мне рассказывать о том, как он тосковал по мне. Что уже через три дня после ухода из дома в мастерскую он хотел бросить все и вернуться. Но тогда Наташа его стала убеждать, что его счастье - быть свободным, а Вика вообще кинулась делать совместный натальный гороскоп только чтобы убедить в том, что им предназначено быть вместе.

Он рассказывал мне о том, что жил, как в тумане. Пил каждый вечер в мастерской крепкие спиртные напитки. Только это позволяло ему забыться. Он вспоминал о событиях почти годичной давности, как о чем-то, что было буквально вчера. Это значило только одно – история жива. Она продолжает его «жечь». Но это не было "дном колодца". Причины были глубже. Ему всегда в жизни не хватало материнской любви. Мама была директором школы, секретарем райкома КПСС. Она всегда была немножко не дома. Домом правила бабушка. Она подняла после войны в одиночку четырех сыновей. Все они получились крепкими, достойными мужиками. Так что характер у бабушки был жестким. Но своего Костюшеньку она любила самозабвенно. Баловала, как могла и очень им гордилась.

Так вышло, что в моем лице соединились для него «деловая мама», которая всегда немножко была не дома и "заботливая бабушка". Никто из женщин не готов был закрыть собой эти грани, заменив собой ушедших из жизни родных женщин. Кроме меня. Я это сделала. Но я ему не мама и не бабушка, чтобы быть снисходительной к любым «безобразиям» сынули и внука. Я кроме прочего еще и его жена, и его женщина. Видимо у него есть в голове некое представление об идеальной спутнице жизни и то, что я ему даю в наших женско-мужских отношениях, не совсем вписывается в его идеал.

Да, беда была в том, что по складу характера, еще со времен учебы в школе и в Гнесинке, он оказался перфекционистом, стремящимся доводить все до абсолюта, как солдатскую пряжку до сияния. Где-то в глубине подсознания у него сложился некий идеальный образ женщины, которую он все время пытался слепить из всех, подвернувшихся ему на пути. Добавить одно к другому. Ко мне, которая и за бабушку, и за маму, и за друга, и за партнера по бизнесу, и за мать его детей, и за домохозяйку, надо было добавить нечто еще.

Вот тогда я помолчала недолго и сказала ему, раз я ему кроме прочего друг, то готова помочь ему найти его идеальную женщину, взять бумажку и записать с его слов портрет той идеальной женщины, которая, как Косте кажется, и есть та единственная, совпадающая на 100% с его ожиданиями, кто может сделать его абсолютно счастливым.

Гештальты надо закрывать.

Продолжение истории завтра.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться на Гориславцева РФ   👉@gorislavtseva_rf👈

ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 64. Настоящий друг.

До приезда в Кашин времени было полно и я решила, что раз "пошла такая пьянка" не тратить его даром. Достала блокнотик и стала записывать. Мы ехали и креативили, создавая образ идеально подходящей Косте женщины. Она должна была быть молода и невинна, то есть до Константина не знать других мужчин. Но при этом сексуальна и горяча в постели. Красива, но вести себя, как монашка, чтобы не провоцировать его ревности. Умна, но не спорить с мужем. Из хорошей семьи и не алчна. Не транжира. Обладать деловой хваткой и прекрасным образованием. И далее, далее, далее…

Все это вместе напоминало мне рычажки в старинной радиоле, которыми регулируются басы и верхи, громкость и другие настройки. Из Костиных "хотелок" выходило, что они должны быть выставлены в прямо противоположные положения. Мне этот образ показался удачным и я поделилась им с мужем, потому что так не бывает. Он хочет слишком противоположных вещей и планка его требований задрана непомерно высоко. Но также я сказала, что не буду вмешиваться в чистоту эксперимента и запишу все его ожидания и пожелания предельно точно.

Потом мы создали такой же честный портрет Кости. Не забыли упомянуть и о том, что он бизнесмен средней руки с хорошим доходом, но далеко не олигарх. Что у него в браке двое детей и есть внебрачные от других отношений.

Забегая вперед, скажу, что я действительно создала для мужа странички сразу в трех популярных тогда в России сетях для знакомств, разместила там его хорошее фото и выложила его описание и его ожидания.

Итог был предсказуем. За месяц висения и даже платного продвижения анкеты откликнулись только две робкие 40 летние тетеньки. Одна просто нахамила в личных сообщениях, что он слишком много о себе возомнил. Вторая, видимо крепко отягощенная жизнью и судьбой и с потухшими глазами, робко спрашивала - не хочет ли он снизить планочку. А вдруг?

Вот так методом ненаучного тыка Костя получил срез реальной ценности себя, как жениха. Девушки интересного ему возраста на его анкету даже не велись. Для них искомый возраст "женихов" заканчивался максимум  на 40 годах. Мне кажется, что он не ожидал такого полного фиаско...

Спустя месяц нам было что обсудить с Костей по итогам этого эксперимента. В частности и то, что же действительно привлекает к нему других женщин. Ум? Красноречие?  Таланты? Или все банальнее и это его машина - квартира - бизнес - доходы?

Но тогда, в тот день, на пути к Саше родился в процессе нашего общения еще один забавный документ. Таблица для оценки  удовлетворенности своими отношениями с партнером. В таблицу мы внесли опции про дружбу, про секс, про совпадение материальных и духовных ценностей. Им были присвоены весовые доли и коэффициенты. Короче, мы решили математикой измерить химию любви.

Табличка, хоть и родилась вот так спонтанно, на коленке, тем не менее, тоже сработала. Она позволила мужу оценить через эту призму всех его женщин, которые когда-то были в его жизни.

Вот так, мило беседуя, на фоне приятной музычки мы и домчали до Саши. Время в интеллектуальных трудах пролетело незаметно.

Саша отработал блестяще. Коптило от Кости похлеще моего. Голова у него болеть перестала почти сразу. Саша смеялся, что хорошо кто-то Косте по котелку настучал. У них даже нашлись интересные темы поговорить о восточных боевых искусствах и единоборствах. Да и вообще мне показалось, что им оказалось обоим просто интересно разговаривать друг с другом.

Мы ехали домой уже с созревшим решением, что пока будем ждать результатов эксперимента с сайтами знакомств - попробуем поковырять всех своих скелетов из шкафов.

И я твердо пообещала мужу, что, если найдется хоть одна, которая полностью попадет под описание его идеала и он скажет, что между ними побежала искра - вот тогда я тихонько отойду в сторону, чтобы не мешать взаимному счастью двух идеально совпавших половин.

Продолжение истории завтра.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться на Гориславцева РФ   👉@gorislavtseva_rf👈