ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 20. Любовь покрывает все грехи.
(Начало истории 28.01.2024 г.)

Кто такая Соня и что ее связывает с моим мужем? Я лихорадочно соображала, как это можно было бы узнать. В итоге я решила, что мне нужен гонец в Петрозаводск и я его тут же снарядила, наняв частного детектива по объявлению в интернете.

Забегая вперед скажу, что отработал он на совесть. Управился за двое суток и даже привез мне копию метрики из ЗАГСа, из которой следовало, что мальчик - действительно сын моего мужа.

Но в тот день я еще этого не знала и, едва досидев на работе до вечера, отправилась домой.

Вечером я ждала мужа и обдумывала, стоит ли мне  начать разговор первой или проявить выдержку, дождаться возвращения детектива из Петрозаводска и подождать какой-то реакции Кати на мой голосовик, переданный через Алана.

Но, как говорят, "загад не бывает богат". Костя пришел и сообщил, что собирается поехать в понедельник в командировку. В наш филиал в Оренбурге. А там, как я узнала из смс переписки, квартировала Ленка...

Слова про Оренбург, оказались для меня триггером. Вся моя тактика и стратегия, вся рассудительность и спокойствие полетели в тар-тарары. Я орала на мужа так, что он испугался в своем ли я уме. Никогда ранее в нашей жизни я не позволяла себе ничего подобного. Ярость бушевала во мне с такой силой, что я одной левой рукой вырвала из креплений, как пушинку, чугунное ограждение на гардеробном подиуме весом килограммов под 100.

Вот уж правду говорят, что в состоянии аффекта люди могут руками автобусы останавливать на полном ходу и совершать другие чудеса. Не верила, а тут сама это доказала. Своим примером.

Костя же, чтоб хоть как-то меня утихомирить, попробовал сгрести меня в охапку. Я вырывалась и материлась. Вот эта «борьба» в итоге и привела к тому, что я его просто взяла. Мне отчаянно в этот момент была нужна моральная сатисфакция, а он и не сопротивлялся.

Спать я ушла в другую комнату и на следующий день в пятницу на работу не пошла. Лицо мое было зареванным и опухшим от слез. Показаться сотрудникам на глаза в таком виде я не могла. Да и сил не было. Я позвонила в офис, сказала, что приболела и забила на работу.

Поездку в Оренбург Костя отменил, тоже остался дома и несколько раз предпринимал попытки убедить меня в том, что все эти сторонние отношения ничего для него не значат. Что дорожит он только мной, любит только меня и разводиться со мной не хочет.

Мое сердце было глухо. Все его слова разбивались о факт появившегося внебрачного ребенка, существование которого Костя вынужденно признал (зря только на гонца потратилась). Отношения у нас напряглись до состояния туго натянутой струны, когда остался один поврот винта до того, как ей лопнуть. Заявление в суд на развод я собиралась нести буквально в понедельник.

В ночь с пятницы на субботу мне приснился сон, в котором я лежала на земле, на зеленой траве, а вокруг меня скакала маленькая девочка с косичками. Потом она села рядом, взяла мое лицо в свои ручки и строго спросила: «Мама, а где мой папа?». Почти сразу мне приснился второй сон. В нем большая белая собака, похожая на хаски-альбиноса, схватив меня за подол платья, тащила куда-то за угол большого здания. Там стоял Костя. Собака меня отпустила и исчезла.

Днем в воскресенье я мимоходом заглянула в магазин за молоком. На прилавке с колбасами прямо напротив входа висел листок формата А4 в файлике и на нем было написано:«Любовь покрывает все грехи». Это было первое, что бросалось в глаза каждому входящему.

Ну вот скажите на милость, где еще можно было наткнуться глазами на такую фразу, кроме как в мясном отделе продуктового магазина?! Для кого она там висела?!

Это была мистика какая-то, но все три дня Пространство лезло мне в глаза, моргало фарами, сигналило надписями на рекламных билбордах, выпрыгивало статьями в газетах, пытаясь заставить меня тормознуть.

Продолжение истории завтра.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться на Гориславцева РФ   👉@gorislavtseva_rf👈

ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 21. Заноза.
(Начало истории 28.01.2024 г.)

В понедельник утром у меня болела голова, но я всё равно поехала в офис. Вместо того, чтобы заниматься делами, я сидела и прикидывала, как мы с мужем будем делить авуары при разводе и читала в интернете отзывы об адвокатах по бракоразводным процессам.

Весь день меня мутило, но я думала, что это пониженное давление от недосыпа и последствия того, что из-за нервотрепки я три дня почти ничего не ела. Под конец рабочего дня я чуть не грохнулась в обморок на глазах у моей секретарши. Она зашла ко мне с документами, а я встала к ней навстречу и тут у меня  потемнело в глазах. Хорошо, что рядом был диванчик, на который я поспешно плюхнулась.

Миланка внимательно на меня посмотрела, вышла, а потом вернулась с подносом, на котором стояла чашка горячего чая, лежали шоколадка и тест на беременность. Она ткнула в него пальцем и сказала: «Для себя покупала. Не пригодилось». Тест выдал две полоски. Вот теперь я точно не знала, что делать. Я уже "заточилась" на развод, а тут такое...

И тут зазвонил телефон. Это был Марк. У него были какие-то вопросы, но он по моему голосу понял, что что-то происходит и спросил нужна ли помощь, а я в ответ разрыдалась. Он примчался, как пожарная машина, немедленно. Уже через 20 минут мы сидели с ним в укромном уголке в кафе на первом этаже бизнес-центра, хлебали кофе и я заливала ему грудь своими соплями и слезами.

Вообще-то это конечно было не нормально жаловаться чужому мужчине на то, что у твоего мужа три пассии одновременно и внебрачный ребенок. Но, обжегшись на Ирке, я к этому времени извела всех подруг, как класс, а мне отчаянно хотелось понять, что не так?! Чем я-то плоха?! Чего ещё мужу не хватает в, казалось бы, почти идеальных отношениях со мной?!  Я искренне не думала о том, что дело может быть совсем не во мне.

Я была в этот момент слабой, растерянной, зареванной, обычной женщиной, нуждающейся в жилетке и в утешении. Мои "генеральские" погоны облетели с шелестом, а мой Пентиум сгорел. Спустя много лет Марк сознался мне, что был готов в тот момент поехать со мной домой, помочь собрать чемодан и забрать меня. К себе. Но за мгновение до этого я подняла на него глаза и сказала: "Марк, я беременна."

Вот так первым человеком, который узнал, что я жду от Кости ребенка, стал не мой муж, а мой друг. Он помолчал минутку, потом просто прижал рукой мою голову к своей груди и медленно и очень спокойно сказал: «Вот что я тебе скажу. Ты не обязана никуда торопиться. Если у тебя нет 100 % уверенности в том, что ты хочешь развестись, если есть хоть небольшие сомнения - не торопись. Я вот развелся со своей первой женой, а сейчас думаю, какой я был дурак. Не слушай никого. Только себя. Мы, мужики, часто делаем вам, девочкам, больно. Но это чаще всего не со зла, а по глупости. Если сможешь его простить - прости. Вот сначала прости и уже после этого реши жить с ним дальше или нет. Отношения точно надо рвать, когда вы друг другу безразличны. Если это не так, если все горит - это значит, что ты не готова. Ты разрубишь свой узел, а не развяжешь его. Так тоже можно. Но боль в месте шрама останется на всю жизнь».

Я приняла решение и домой ехала с твердым намерением развязать все туго затянувшиеся в нашей с Костей жизни кармические узлы. Но я не хотела "греть уши" моего водителя. Поэтому только уже дома взяла телефон и позвонила. В Петрозаводск.

Соня подняла трубку и я ей спокойно сказала: «Соня, здравствуйте. Мы с Вами не знакомы. Я жена Константина. Я знаю, что у Вас от него ребенок. Мальчик. Я хочу Вам сказать, что конечно же не испытываю никакой радости от этой новости. Но хочу, чтоб Вы знали, что не буду препятствовать моему мужу помогать Вам материально растить ребенка и посильно участвовать в его воспитании. В любом случае ребенок не в ответе за поступки и решения двух взрослых людей. Ему нужна любовь обоих родителей. Собственно это все, что я хотела Вам сообщить».

Я вытащила из сердца эту занозу. И положила трубку.

Продолжение истории завтра.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться 👉@gorislavtseva_rf👈

ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 22.
Перемирие.
(Начало истории 28.01.2024 г).

Ночь была трудная. В голове крутился разговор с Соней. Правильно ли я поступила? Всё тайное стало явным. "Шарик" теперь был на ее половине. Соне надо было решать ставить ли Косте ультиматум и требовать развода или довольствоваться материальной помощью на ребенка. 

Лично мне в моем новом положении форсировать развод  перехотелось. Я решила, что будет гораздо логичней сначала родить ребенка, а уж потом что-то решать с разводом. Кроме того я убедила себя в том, что надо сначала как-то смягчить ситуацию и подготовить к возможным переменам нашего сына, чтоб для него всё это не стало шоком. Само по себе появление второго ребенка в семье - это уже стресс для первенца. Накладывать на это ещё и потерю хоть и скупого, но общения с родным отцом, было бы совсем жестоко. Короче, рацио во мне победило.

Утром мы пересеклись с мужем за завтраком и я сообщила ему, что звонила Софье, что беременна, но он может быть свободен и вправе подать заявление на развод сам. Я пока подожду.

Мне показалось, что Костя обрадованно выдохнул, потому что кончик веревочки вылез, но не превратился для него в удавку. Конечно он понимал, что не прощен и развернул бурную деятельность. Клятвы в верности мне в очередной раз были принесены. Отношения с Катей прекращены (чему Алан был бесконечно рад). В отношении Ленки было сказано, что все контракты, чтоб клиенты не пострадали, будут закончены и на этом все.

Веры во всё это у меня не было никакой, но блажен, кто верует.

С Соней всё было сложнее и проще. Она не жила в Москве, но раз уж так вышло в результате его командировочной глупости, то он считал своим долгом помогать материально ей и ребенку. Возражать я не могла, так как сама в душевном порыве своим телефонным звонком Соне, выписала ему на это индульгенцию.

Хрупкое перемирие - так я могу охарактеризовать отношения, которые в это время между нами сложились.

Беременность у меня протекала легко. Даже проще, чем это было с сыном. Токсикоз не мучил практически совсем. Но заниматься сексом с мужем под  предлогом беременности я отказалась. Я "пряталась" от мужа на работе, но в отпуска в этот год я сходила во все полагающиеся, так как было понятно, что после рождения ребенка времени куда-то поехать уже не будет совсем.

Костя, казалось, хотел "искупить свою вину" и тратил деньги на любые мои прихоти. Мы успели покататься по России, поехали в Китай, по пути заехав в Гонконг, Макао и на Хайнань. На седьмом месяце я бодро скакала по горам в Черногории. Я чувствовала себя настолько хорошо, что моя врач в перинатальном центре, где я собиралась рожать, приводила меня, «старородящую», в пример молодым девчонкам, а я, как мантру, повторяла всем фразу о том, что беременность - это не болезнь, а естественное физиологическое состояние организма. И продолжала бегать на каблуках. В итоге в декрет я ушла только на 37 неделе.

В это время наконец-то к нам в гости прилетела родня из Америки. Мы хотели вместе с ними полететь на недельку на Кипр, на солнышко. Катюня с Андроном должны были вообще-то прилететь в Россию ещё в мае, но поездка всё время откладывалась. На 37 неделе мне в самолете летать уже точно никуда не стоило, поэтому они пробыли пару дней в Москве и я проводила их на Кипр, наслаждаться теплым морем в компании Кости.

Я же отработала последний день на работе и в пятницу 15 сентября приехала домой с кучей букетов и подарков для будущей малышки. Напоследок Сергей с извинениями сказал, что просит всё же заехать в субботу днем буквально на пару часов в офис. Он пришлет за мной машину. Я не возражала, хоть и собиралась последние дни перед родами ничего не делать. Есть, спать, гулять.

Но опять всё пошло не по плану!

Продолжение истории завтра.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться на Гориславцева РФ   👉@gorislavtseva_rf👈

ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 23. С чистого листа.
(Начало истории 28.01.2024 г.)

Вечером я почаевничала с нашей няней Галей, уложила спать сына. Потом мне приспичило навести порядок в шкафах. Так, на всякий случай, я собрала загодя сумку с вещами для роддома. Мне не спалось. Я наслаждалась тишиной и одиночеством и читала какую-то лабуду. Костя с Катюней и Андроном должны были вернуться в Москву только через пять дней и я собиралась эти пять дней провести в свое удовольствие.

Вдруг, около часа ночи, я поняла, что не все благополучно. Я написала смс доктору, а та перезвонила и сказала - немедленно приезжай. Лучше перебдеть, чем недобдеть. Я вызвала скорую по страховке, спокойно оделась, разбудила Галю и сказала, что все, похоже мой предродовой декретный отпуск закончился ровно через 7 часов после того, как начался. Вот ей деньги на расходы. Сын на ней. Утром созвонимся. Маме моей утром позвоню и вызову на подмогу.

Она заохала и запричитала. Как же так! Все так неожиданно! Но тут уже подъехала скорая и меня повезли под моргание маячка и завывание сирены с ветерком через всю Москву. По пути я успела настрочить мужу смс, что еду в роддом, в расчете на то, что он утром проснется и прочитает.

Врачи в роддоме обложили меня датчиками, взяли кучу анализов и сказали, что паниковать не стоит. В легких у малышки уже достаточно на 37 неделе сурфактанта для дыхания, поэтому главное, чего надо избежать - риска отслойки плаценты. Так я и пролежала, опутанная проводами, часа четыре, пока они решали что делать. В конце концов, решили, что лучше уже кесарить чем сидеть на бочке с порохом.

Наркоз меня берет плохо. Стоматологи мучаются и колют раза по три. Анастезиолог в роддоме озадаченно чесал репу - что ж делать то! Эпидуральный наркоз меня "брал", но очень неохотно. В итоге я не знаю, что он там намешал в свой коктейль, но меня разобрал смех. Пока бригада хирургов надо мной трудилась, резала, извекала дочку и штопала, я без остановки травила пошлые анекдоты. Врачи смеялись и говорили, что так весело они пока еще никого не кесарили.

Вот тут мой Ангел появился на свет. Ее унесли взвешивать, замерять и вешать бирочки, а у меня в этот момент душа отделилась от тела и полетела поближе к столу, где суетился неонатолог. Я четко помню, как увидела себя, лежащую на операционном столе и хирург меня шьет, а я откуда-то из-под потолка смотрю вниз и лечу посмотреть на мою дочку. Это состояние длилось недолго, потому что мне еще что-то вкололи и я провалилась в небытие.

Очнулась я уже в реанимации в компании  девочек после кесарева. Я не чувствовала своего тела от середины груди и ниже. Прямо как у Умы Турман в «Убить Билла». Тут я сообразила, что надо бы позвонить Сергею и предупредить, что на совещание днем я не приеду. Я попала на секретарей. Так им и сказала: «Передайте шефу, что машину за мной посылать не надо. Я не приеду. У меня уважительная причина. Я только что дочку родила». Позже по офису пошла гулять байка, что Гориславцева специально так все подстроила, чтобы в пятницу отработать, в субботу родить, а в понедельник уже опять выскочить на работу.

Нет, конечно я не вышла на работу в понедельник. Но и долго дома тоже не усидела. Меня конкретно приплющила послеродовая депрессия, помноженная на осень. Если с сыном послеродовой депрессии я вообще не чувствовала, то в этот раз всё было иначе.

Но это все было ничто по сравнению с тем, что в мою жизнь пришел настоящий Ангел. То, что моя дочь - Ангел она сказала мне сама. Когда ей было года четыре мы шли по улице. Она внезапно остановилась, как вкопанная, замерла, а потом подняла на меня свои глазенки и сказала: «Мамочка! Я же Ангел! Ну зачем меня Боженька на землю прислал?!» Я могу только догадываться зачем, но одну свою миссию она выполнила на Земле еще до своего рождения, когда приснилась мне и строго спросила: «Мама, а где мой папа?».

Мое решение о разводе с Костей  оказалось отложенным в самый далекий ящик.

Я решила попробовать начать с чистого листа.

Продолжение истории завтра.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться на Гориславцева РФ   👉@gorislavtseva_rf👈

ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 24. Другая колея. Часть 1.
Начало истории 28.01.2024 г.

Я убедила себя начать "с чистого листа", но упорно не хотела понять, что сколько не меняй декорации, если главный персонаж - Пьеро, то в любых декорациях всё равно получится трагедия. Чтобы что-то "в кино" изменилось должен стать другим, измениться сам герой.

Я, конечно, не была ни жертвой, ни трагичной, страдающей или печальной фигурой, но всё также верила, что все мои идеалистические принципы, впитанные в детстве из книжек, вера во всепобеждающее добро, в любовь, в дружбу - это и есть реальный мир, в котором я живу.

Жизнь же тыкала меня в ложь, в предательство, в хитрость, в злонамеренность, в алчность, показывала мне очередную гадость, добавляла соли, перца и вонючести и как бы спрашивала: «Что, все еще любишь?"

Сейчас модно глубокомысленно рассуждать о том, что все люди друг-другу Учителя. Всё наше окружение и события в жизни даются нам для прохождения каких-то важных жизненных уроков. Причем именно самые близкие люди преподносят самые жестокие из них. Крошат в пыль нашу веру в себя.

С точки зрения этой теории Костя был моим самым супер крутым Учителем. Только я успевала продышаться от одной истории, как он поворачивался ко мне очередной своей новой гранью, вынуждая действовать в попытке "восстановить баланс".

К этому времени в моем муже чудесно уживались музыкант, историк, бизнесмен, теософ,  путешественник, художник. Музыканту была нужна муза, путешественнику - спутница, бизнесмену - партнер,  теософу – слушатель и собеседник, художнику - модель.

Я тщетно старалась покрыть собой все эти грани, быть при этом ещё и матерью, и хозяйкой дома, работать. Я не замечала, что становлюсь, как сильно надутый мыльный пузырь. Такая же радужная, но при этом тонюююсенькая. Мне казалось, что у нас с мужем сложился крутой тандем. Мы были партнерами в делах, друзьями. Он, как ураган, вторгался в новые сферы. Устанавливал одному ему понятные границы. Потом без суеты тихонечко заходила туда я. Фигурально выражаясь, окучивала, высаживала цветочки, вешала занавесочки, созидала ЕДИНОЕ пространство. Именно поэтому в случае развода так трудно и больно было бы рвать. Потому что рвать пришлось бы не только мужское - женское. Но и разрушать Храм, который я строила.

Только это была моя иллюзия. Всякий раз, когда Косте в той или иной его грани становилось мало моей энергии (а это всегда неизбежность, когда ты энергию делишь на много сфер) Бабник, сидящий в нем, вылезал наружу, находил в близком окружении (ибо был ленив и далеко бегать не хотел)  условно подходящего донора. И заполнял пустоту. Не мной.

Однако, было бы нечестно сказать, что под влиянием всех происходящих событий я совсем не менялась. Менялась. Только это было очень-очень медленно.
Я вообще думаю, что не стала бы такой, какая получилась, если бы рядом со мной был любой другой мужчина. Уже потом, позже, я поняла, что самое главное и ценное, что мне всегда давал в отношениях муж - свободу быть собой. Всякий раз, когда я начинала сомневаться в себе во всех вопросах, кроме личных, он вставал у меня за спиной и был моей надежной опорой.

Это философское отступление от канвы повествования написано лишь для того, чтобы можно было лучше понять все, что случилось и о чем будет история дальше...

Продолжение истории завтра.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться на Гориславцева РФ 👉@gorislavtseva_rf👈

ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 24. Другая колея. Часть 2.

Еще одной гранью, новым Костиным увлечением того периода стала биоэнергетика и эзотерика. Понять и принять мне это было чрезвычайно сложно. Еще сложнее, чем Костино увлечение религией. Я была была материалисткой до мозга костей. Человек верующий не воспринимается нами хотя бы, как сумасшедший. Даже, если кто-то, бросив все, уйдет в монастырь, это может и будет воспринято его близкими как что-то из ряда вон выходящее, но уж никак не будет признаком сумасшествия.

К счастью, почти все (ну или большую часть) различных "эзотерических" явлений можно объяснить через простые понятия из физики, химии, биологии и астрономии. Во всяком случае, я смогла для себя найти объяснения много чему. Поэтому для меня вся эта "эзотерика" довольно быстро обрела вполне реальные черты естественно-научного предмета.

Но обо всём по-порядку.

Сначала Костя в фитнес-клубе сошелся с инструктором по айкидо. Иван был породист и явно обладал большим даром убеждения. Именно его взгляды на мироустройство стали точкой погружения в тему для Кости. Он увлеченно ходил на тренировки, проводил с Иваном много времени в беседах. Дома тут же еще один шкаф заполнился книгами на заданные темы.

Немного погодя в нашем окружении появился Валера. Тренер по йоге. Вот с ним я стала индивидуально заниматься по утрам до работы. Именно тогда я получила опыт, который мне трудно объяснить с материалистической точки зрения.

В конце одного из занятий мы лежали рядом на ковриках и расслаблялись в медитации. Вдруг у меня возникло ощущение отделения сознания от тела, легкости и какого-то фантастического полета. Было прекрасно, радостно, умиротворенно. Назад, "в тело" совсем не хотелось.

Занятие закончилось, а у меня осталось фантасмагорическое состояние. Я была и ускорена и замедленна одновременно. Вернее не так. Мир был медленный, а я в нем быстрая. Цвета стали ярче. Запахи и звуки обострились. Примерно так, как это было у героя в фильме «Области Тьмы».

Днем в офисе я пошла на совещание к Сергею и вот тут обнаружила, что со мной происходит что-то невероятное. Я отчетливо слышала, как тикают часы в соседней комнате, видела, как очень далеко за окном на улице летит стая птиц и могла их всех пересчитать - такая была зоркость. В кабинете летала муха, но у меня было чувство, что она летит так медленно, что я могу поднять руку и просто ее взять рукой на лету. Мне было абсолютно пофиг, о чем говорят на совещании. Я почти не слушала, но могла бы дословно повторить все, что было произнесено каждым из присутствующих за последние пять минут.

Я чувствовала себя абсолютно самодостаточной и счастливой. Мне в этот момент был никто не нужен. Ни муж, ни дети, ни мама. Никто. Они вдруг отодвинулись на второй план и стали для меня отчасти... безразличными...

В безразличии оказалось много счастья.

И вот в этот момент я испугалась. Как же так?! Разве так можно?! А дети?! А муж?! А мама?! Я так ее могу! У меня в этом мире еще много дел! В момент, когда появился страх, все и оборвалось.

Я вернулась «в себя», но, видимо, «запарковалась» некорректно. У меня стали буквально гореть позвоночник и правая половина тела. Правая рука и нога потеряли чувствительность. Мышцы работали исправно и силы я не потеряла, а вот кожа не реагировала никак, как бы ее ни кололи.

Почти месяц после этого я бегала по врачам, чтобы поставить диагноз, но после всех обследований врачи так и не смогли этого сделать и просто разводили руками. Прошло все само собой только спустя 3-4 месяца.

Вот тогда я поняла, что все эти практики - дело не шуточное. Это настоящая терра инкогнита. Ни один из инструкторов не может дать никаких гарантий, что в поиске чего-то духовного, ты не потеряешься и не потеряешь сам себя. Я прекратила "баловство". Я была не готова так рисковать и отказалась заполнять эту грань жизни моего мужа. Я сделала первый шаг в сторону из очередной колеи, проложенной им.

Продолжение истории завтра.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться на Гориславцева РФ   👉@gorislavtseva_rf👈

ВЫБОР ЖЕНЩИНЫ. Глава 25. Хрустальный потолок. Часть 1.
Начало истории 28.01.2024 г.
 
Пока я рожала и "без отрыва от производства" решала личные проблемы, окружающий меня пейзаж изменился. К весне 2010 года мой шеф Сергей вошел в полосу жизни, когда хочется все поменять: женщину, религию, работу. Он начал с самопознания и, как все материалисты, "полез в науку". У нас в офисе появился кабинет, где доктор мог за один час диагностики в специальной компьютерной программке заменить собой все анализы, УЗИ, МРТ, рентген и много ещё чего и выдать список из кучи БАДов, которые, исходя из их количества, надо было бы пить горстями.

Подобное увлечение сейчас получило специальный термин - биохакинг. Тогда Сергей был первопроходцем и активно пытался агитировать всех наших ТОПов последовать его примеру.

Большинство в лицо ему улыбалось, принимало в дар разные книжки на заданную тему, а в курилке печально вертело пальцами у виска: «А шеф-то наш того... совсем ку-ку».

На фоне  поиска вечной молодости и абсолютного здоровья шеф стал активно зависать в спортклубе и похудел килограммов на 20. Стройности ему это добавило, а вот мужской красоты по моему мнению нет. Он выглядел почти постоянно уставшим и потерявшим энергию, стал регулярно прихватывать, как выходной день, пятницу. Появлялся в офисе в лучшем случае после обеда в понедельник. Все важные планерки и совещания теперь раньше вторника у нас не назначались. По всему было видно, что работа его больше не увлекает, а напротив, тяготит и  вызывает раздражение. Он даже доклады слушал в пол-уха. Как бы не концентрируясь.

Сначала я очень перепугалась и подумала, что может он чем-то серьезным болен и все его поиски здоровья связаны с этим. Потом, когда стало понятно, что здоровье тут ни при чем, я стала думать, что эта потеря энергии - чистый признак эмоционального выгорания на работе. То есть, оба важных мужчины в моей жизни, и муж, и шеф,  в это время каждый по-своему «сходили с ума».

На самом деле Сергею просто исполнилось 48 и он вошел в новую двенадцатилетнюю фазу жизненного цикла. Кто знаком с нумерологией и астрологией, знает, что у каждого человека бывают предопределенные периоды подъема личной энергии или ее спада. Так вот Сергею в этот период, как воздух, была нужна энергия из - вне. Ее он и искал.

Компенсировать подобный спад, чтоб банально выжить, можно разными способами: в молитве, в медитации, от общения с детьми. Или хапнуть токсичную энергию в конфликтах. Можно также  завести собаку, получить энергию от взаимодействия с природой. Но чаще всего мужчины черпают ее от секса с женщиной, выбирая новую и молодую.

Короче говоря, к весне стало понятно, что Сергей собирается уходить из компании, ибо ему стало совсем не интересно. Это могло значить только одно из двух: или Сергей оставит в компании своего преемника, или всей его команде предстоит уйти. И мне в том числе.

Я же к этому времени так вросла в компанию своими корнями, что считала ее своим третьим ребенком. Это было немудрено. Две стратегии развития были мной написаны. Одну из них компания успела реализовать полностью. За восемь лет мы раскрутили доход с 500 миллионов рублей в год до 32 миллиардов. Я росла вместе с этим бизнесом. Обретала уникальный опыт управления.
Если дома у меня все шло с переменным успехом, то на работе всегда на 100%. Работа в какой-то момент стала для меня и якорем, и убежищем. Какие бы сложности ни возникалив семье, они не могли просочиться на работу и помешать моей
эффективности. Если мне надо было выкинуть из головы проблемы отношений с мужем - мой кабинет становился местом, где мозг переключался и перезагружался.

Одновременно с этим я освоила нехитрый трюк, чтоб работа, как мне казалось, не мешала семье.  Когда я возвращалась домой, то первое, что я делала - мысленно на пороге квартиры снимала с себя "виртуальные генеральские погоны" и тут же скидывала их в ящик комода, чтоб дома быть просто женой и мамой.

Вобщем, я себя сбалансировала.
А вот мой шеф и мой муж - нет.

Продолжение истории завтра.
➡️Начало истории 👈
Все главы по тегу: #ВыборЖенщины

Подписаться 👉@gorislavtseva_rf👈