Как распознать истинные причины своих чувств и настроений?

Рассказываем на онлайн-курсе журнала «Фома» 💻ТРЕВОЖНОСТЬ, СТРЕСС, ПАНИКА: УЧИМСЯ ПРАВИЛЬНО ПОНИМАТЬ СВОЕ СОСТОЯНИЕ

👉 https://clck.ru/34qPWy

Кто смел — тот цел.
📝 Александр Суворов

Подпишись на необычный канал
🌿 Цитаты со смыслом

💬 Психотерапевт Наталия Инина. Как психология помогает верующему? Пример из практики.

Фрагмент курса «Как устроена моя душа и почему она болит?»

📚 Дорогие друзья!
В ответ на ваши просьбы в комментариях, мы с удовольствием делимся списком книг, которые в пятничном эфире упоминала Наталия Владимировна Инина.

1. Вацлавик Павел. Как стать несчастным без посторонней помощи.
2. Виктор Франкл. Сказать жизни "Да!"
3. Эрих Фромм. Бегство от свободы
4. Эрих Фромм. Искусство любить
5. Эрих Фромм. Иметь или быть
6. Эдит Ева Эгер. Выбор. О свободе и внутренней силе человека

🔴 Эфир в записи можно посмотреть тут: https://yangx.top/foma_ru_psychology/1102

💻 Смотрите полный выпуск #чбдподкаст 🌼 Мой муж — нарцисс. Что будем делать? на YouTube: https://youtu.be/NrVPyf8NPQo

🔎 Люди часто принимают за совесть любой душевный дискомфорт, который возникает после какого-то поступка, воспринимаемого как - недолжный, плохой. Но это не всегда так.

Например, у маленького ребенка еще нет своей системы нравственных координат. Он пользуется лишь теми ориентирами, которые получил от значимых взрослых.

Эти ориентиры уже получены, но еще не усвоены. Они не стали осознаваемой частью личности. Они по-прежнему внешние, хотя уже и присутствуют в психике ребенка, подобно условному рефлексу. В психологии такие неусвоенные внешние установки называются - интроектами.

Совесть же - это воспринятые, осознанные, и органично встроенные в структуру личности представления о добре и зле.
Т.е. - это более позднее образование в психике, возникающее уже после того, как сама личность уже достаточно сформирована для осознанного принятия и усвоения таких социальных установок.

А душевный дискомфорт и у взрослого человека может оказаться действием какого-то детского интроекта, который так и не был усвоен.

И это не совесть, а тот самый - "внутренний критик", который грызет человека с детских лет и никак не может насытиться.

Потому что - чужой.

✏️Психолог Александр Ткаченко

🦒 ❤️ Психология с журналом «Фома»

Мы умудряемся превратить в неприятную обязанность то, что могло бы быть чистой радостью. Помню, я как-то, по дороге в церковь, зашел за Лосскими (мы жили в Париже на одной улице). Они собираются, одели троих детей, а четвертый стоит и ждет, но его не одевают. Он спросил: «А я что?» И отец ответил: «Ты себя так вел на этой неделе, что тебе в церкви нечего делать! В церковь ходить – это честь, это привилегия; если ты всю неделю вел себя не как христианин, а как бесенок, то сиди во тьме кромешной, сиди дома…»

А мы делаем наоборот; мы говорим: ну пойди, пойди, покайся, скажи батюшке…, или что-нибудь в этом роде. И в результате встреча с Богом все больше делается долгом, необходимостью, а то и просто очень неприятной карикатурой Страшного суда. Сначала внушают ребенку, как ему будет ужасно и страшно признаваться в грехах, а потом его насильно туда гонят; и это, я думаю, плохо.

🪶 Митрополит Антоний Сурожский

#НеделяАнтонияСурожского_с_журналом_Фома
Читайте Духовный дневник с журналом «Фома» 📄

😤 Каждый из нас сталкивался с запретом на проявление чувств, отрицанием эмоций, с плохо скрываемой раздражительностью. В современной науке существует термин «пассивная агрессия», который описывает все эти проявления. Мы пообщались с психологом Еленой Кандыбиной, чтобы глубже разобраться в этой проблеме.

Что такое пассивная агрессия?
В профессиональной среде пассивной агрессией мы называем такие способы агрессивного поведения, которые сам человек осознанно или неосознанно пытается скрыть. Но так как полностью подавить эмоции достаточно трудно, они все равно выливаются наружу и создают определенный фон настроения. Например, когда мы злимся на какого-то человека, но пытаемся сохранить себя в рамках приличия, наша агрессия, скорее всего, и будет проявляться, но в сглаженном виде — пассивно. Иногда это сознательный ход: мы чувствуем, что злимся, но хотим вести себя прилично; а иногда это происходит совершенно неосознанно, когда человек не привык отслеживать свою злость.
Почему мы не замечаем этого? Нам всю жизнь говорили, что злиться нельзя, что хорошие девочки и мальчики так себя не ведут, и мы учились просто не замечать свое недовольство. Поэтому и проявления пассивной агрессии для нас незаметны.
Эмоциональная культура нашего общества, к сожалению, вообще не очень высока. Для многих пассивная агрессия — это норма общения, и люди ее редко отслеживают. У нас вообще с чувствами обходятся жестко, стараются в какой-то степени их не замечать, причем, с самого детства. Типичная история: бежит трехлетний ребенок, мама ему кричит: «Не беги, упадешь!» — а он, понятное дело, все равно бежит, падает, коленку разбивает, и мама говорит: «Что ты теперь орешь? Нечего было бежать, и вообще, не так уж тебе и больно».
Какие у ребенка чувства? Он испугался, ему больно, может, он злится. Но все это отрицается, и ему говорят: «прекращай», то есть не чувствуй, вставай, пойдем. Ему сразу предлагают не обращать внимание на свое состояние, резко успокоиться и что-то делать. И поэтому различение чувств даже для взрослых людей — это довольно сложная задача. И агрессия не исключение. Ситуация начала меняться в последние десятилетия: родители осознают, что развитие эмоционального интеллекта начинается с 5–6 лет, и детей учат называть свои чувства, говорить о них, распознавать чувства других.
Агрессия: чувство и действие. В чем разница?
Есть чувства, а есть действия. Чувство агрессии, злости — это такой маркер для нас, что с нами происходит что-то, от чего нам плохо, но у нас есть силы себя защитить или что-то изменить. В такой ситуации у нас могут возникать два чувства: беспомощности, когда мы вообще не имеем ни сил, ни возможностей, можем в отчаяние впасть, или агрессии — это когда с нами произошло что-то плохое, но мы видим способы себя защитить. Поэтому агрессия — это вполне здоровое чувство.
А дальше мы выбираем действия: какими способами можно это чувство агрессии реализовать. В некоторых ситуациях нам действительно нужно агрессивно защищаться, например когда речь идет о спасении жизни. Но всё-таки в большинстве случаев мы либо перерабатываем эту агрессию в себе (например, проговариваем что-то мысленно, а потом продолжаем культурную беседу), либо аккуратно проявляем, говорим, например: «Знаешь, со мной так нельзя, это недопустимо», либо просто уходим. Это тоже способы поступить достаточно агрессивно, ярко показать свое недовольство, но при этом оставаться в рамках культурных норм.
У нас в обществе, когда говорят по агрессию, сразу имеют в виду недопустимое, насильственное поведение: громко кричать, кого-то бить. Эта слепленность чувств и действий сослужили нам плохую службу, потому что и детям, и взрослым, часто говорят, что нельзя быть агрессивными, имея в виду не чувство, а поведение.
🔎Читайте полностью: https://foma.ru/kak-spravitsja-s-passivnoj-agressiej.html

Дорогие друзья! Приглашаем вас на ПРЯМОЙ ЭФИР с психологом Александром Ткаченко.
⏰ 3 августа в 20.00 (МСК)

➡️ «Обида: о чем это в нашей жизни?»

Мы обсудим, почему мы обижаемся, что мы прячем за обидой и можно ли жить «без обид».
Присоединяйтесь!

👇Вопросы для прямого эфира можно оставлять в комментариях.

Ждем вас в 20.00 на канале ❤️ Психология с журналом «Фома»!

👩‍❤️‍👨Первое свидание. Что будем делать?

Можно ли с первого взгляда определить, подходит тебе человек или нет? Нужно ли готовиться к первому свиданию? И как избежать поспешных выводов?

На письмо читательницы журнала «Фома» отвечают эксперты центра «Крылья».

💻 Смотрите выпуск на YouTube https://youtu.be/HczYPlDqB5A

#чбдподкаст

Дети сразу и непринужденно осваиваются со счастьем, ибо они сами по природе своей — радость и счастье.
📝 Виктор Гюго

Подпишись на душевный канал
🌿 Цитаты со смыслом

Уже через 5 минут начинаем прямой эфир с психологом Александром Ткаченко.

👉ОБИДА: О ЧЁМ ЭТО В НАШЕЙ ЖИЗНИ?

🔸 ПРИСОЕДИНИТЬСЯ 🔸

Ждём вас в прямом эфире! Запись встречи будет опубликована.

🔴 Запись прямого эфира с психологом Александром Ткаченко.

ОБИДА: О ЧЁМ ЭТО В НАШЕЙ ЖИЗНИ?

🎵 Аудио-версию эфира ищите в комментариях.

🎁 Поддержать журнал «Фома» и сделать пожертвование на нашу работу можно здесь.

🧳 О чемоданах с обидами

«И остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим» - каждому знакомо. По несколько раз на дню повторяем.
Просим, с утверждением того, что мы тоже прощаем.

А вот в действительности прощать умеем-то?
Так, что бы «кто старое помянет, тому глаз вон»?
Ведь очень часто слышу на исповеди:
- Простить могу, забыть не получается.

А если не получается, то не будет ли случая, когда при очередной провинности мы припомним все, что было раньше?
Да и возглас: «Я тебе этого никогда не прощу!» - столь часто в нашей жизни раздается, что и не верится о присутствии умения прощать.

А ведь прощать «частично» никак нельзя. Где то я прочитал фразу, что неполное прощение сродни неоконченной хирургической операции.
И, действительно, не до конца прощеное - старые раны теребит, самодовольство своим поступком увеличивает, и обязательно рано или поздно вновь выскочит: «А помнишь, как я тебя простил?»

Трудное это дело (перефразируя поэта) - «простить до дней последних, донца. Простить и никаких гвоздей…»
Не всегда жизни хватает, чтобы этому научиться.
Выход один – стремиться к прощению и это стремление Господь обязательно воспримет, как умение.

✏️Протоиерей Александр Авдюгин

Смотрите также в записи прямой эфир с психологом Александром Ткаченко на тему «Обида: о чем это в нашей жизни?»

📖 «Августовские дни надо закладывать меж страниц книг, как закладки, чтобы потом вытряхивать их жар в промозглом ноябре, достав эту книгу с полки.

И заклинаю вас, ну не кричите вы на всех углах «ой, вот и август, вот и осень».
Ну куда вы торопитесь?
Остановите часы.
Пейте по капле».

❤️ Психология с журналом «Фома»

⛱️ Просто вал запросов от клиентов, которые после отпуска возвращаются к работе.

Те, кто индивидуально работает: апатия, потеря интереса, смыслов в работе после отдыха, насыщенного впечатлениями.

Пары: ссорятся на ровном месте, хотя в отпуске всё было идеально, романтично и очень про близость.

Во-первых, не ныряйте сразу в работу с головой. В море же тоже не всегда с разбега ныряли, верно? Сначала надо постоять по щиколотку в воде и привыкнуть к разнице температур.

Во-вторых, между возвращением из поездки и выходом на работу должны быть три - четыре дня безделия дома (да! Безделие в этом случае - хорошо).

В-третьих, если вы в путешествии много общались друг с другом, то возвращение к будничной жизни и резкое сокращение контактов, может «выкидывать» в травму детства про «меня не замечали, игнорировали, я чувствовала/чувствовал свою ненужность». То есть после работы тоже можно сидеть на балконе и трындеть ни о чём (а можно о звездах на августовском небе).

В-четвертых, после отпуска вполне может произойти переоценка ценностей относительно работы и появиться желание изменить эту сферу своей жизни. Не бойтесь путешествовать по своей жизни и открывать свои новые стороны.

И, пожалуйста, уже сейчас начните планировать свой следующий отпуск. Будете мечтать - будете чувствовать себя живыми.

✍️Психолог Екатерина Сиванова