— Гэта Зеленский?
— Да
— Скажи триста
— Триста
— Отсоси у товарища Верховного Главнокомандующего!

Александр Лукашенко подарил Путину трактор.

— Дмитрий Анатольевич, здра...
— Оооо, а я вас ждал! Явились, не запылились! Ну здравствуйте, журналисты. Видели, что в мире творится?
— Мы как раз по этому поводу и пришли. Хотелось бы вашего мнения узнать по поводу высказываний Зеленского...

Пидарас! Пидарасина!

— Дмитрий Анатольевич, у вас в шкафу... Гузеева?
— Нет, это смска. Я телефон просто в пальто оставил.
— Такой натуральный звук?
— Ага, особый заказ. Ну так что вы там? По поводу этого наркоши?
— Собственно, мы по поводу его высказывания относительно удара по России. Хотели узнать более развернуто ваше мнение.
— Оно, в принципе, было развернуто ещё вчера у меня в телеге. Ну а так, что ещё можно добавить?

Пидарас! Пидарасина!

— Прошу прощения. Какой-то настойчивый абонент пишет.
— Ничего страшного. Это сойдёт за ответ. А вот ещё, Валентина Матвиенко вечера...
— Ой, даже не начинай. Вчера весь день после её речи голова болела. Так и подмывало сказать, совсем оху... с ума что-ли сошла? Я тут распинаюсь, говорю о победе над врагом, а она "переговоры". С кем переговоры? С наркотом обдолбанным? Вон, он переговорил. Предложил превентивные удары нанести. Ну, как такого назвать?

Пидарас! Пидарасина!

— Простите, нужно ответить. Аааа, это Макрон. До Путина не может дозвониться и мне пишет. За ким хре... Господи, совсем забыл! У Владимира Владимировича сегодня день рождения! Собираться нужно, срочно! Ребятки, у вас ещё вопросы есть?
— Ну так-то больше нет...
— Есть. Но не вопрос, а подарок
— Жора, для кого? Для меня?
— Ага. Из командировки вам привёз. Из Белоруссии.
— Что, картош... Мать моя женщина! Это же…
— Чык! Чык-чырык!
— Не смей его выпускать! Нет! Улетел. Да что же это такое?!
— Простите
— Жора, это не воробей. Теперь ещё и это поймать придётся.
— Как не воробей?
— Да вот так! Это шпионы КГБ. Просто у них дизайн такой. Теперь эту падлу нужно поймать, пока он гнездится не начал.
— Простите, я не знал. Он просто увязался за мной и мне его стало жаль. А дома мне нельзя животных держать, вот я его вам подарить решил. В добрые руки, так сказать
— Да уж. Ну теперь знай, воробьёв оттуда нельзя таскать. Ладно, пойду за ружьём.
— Нууу, а мы тогда тоже пойдём. Дмитрий Анатольевич, спасибо за интервью и поздравьте от нас Владимира Владимировича с днём рождения.
— Ага, обязательно. Петрович, лови паскуду!!! Всё, побежал я! Удачи вам и хорошего настроения!

#ДмитрийПринудитель

Минутка конспирологии:

— Лукашенко подарил Путину
трактор BELARUS-1523.3.
— Убираем лишнее: Лукашенко подарил Путину Беларусь.
— Присматриваемся к цифрам и видим: 15/23/3 — 15 марта 23 года

🤫🤫🤫

Говорят, если сказать Путин три раза подряд, то он придет проводить референдум.

⚡️Чтобы снизить градус накала украинских пердаков, Илон Маск предложил своё видение развития Тайваня.

❗️Премьер Польши заявил, что предлагал «поделить» замороженные российские активы.

Идиот.

Пора бы уже усвоить, что когда русские и немцы видят в одном предложении «Польша» и «поделить», у них срабатывает историческая память.

Илон Маск решил убить Байдена, заявив, что тот слишком стар — даже малейший подрыв пукана может прикончить старика.

Тем временем на официальной странице Белого Дома происходит что-то необъяснимое.

⚡️Владимир Путин и Владимир Зеленский согласились посетить саммит G20 в Индонезии в ноябре

Лидеров расселят по разным отелям чтобы не допустить проведения референдума в номере Зеленского.

⚡️ Голубь мира играет в шахматы:

Зеленский заявил, что под "превентивными ударами" по России имел в виду новые санкции Запада.

Зеленский заявил, что совсем не то имел ввиду:

— призывая к превентивным ударам по России
— называя Бандеру героем
— высылая бомбы на Донбасс
— играя членом на рояле

А вот с должностью он не ошибся. Тут претензии к народу чумного барака.

После фильма «Илон Маск и Чей Крым» в украинский прокат поступила серия «Илон Маск и Тайна Пустого Вайфая».

⚡️Байден: «Чтобы больше не допускать дебильной отсебятины, на всех последующих площадках вместо Зеленского будет выступать Борис Джонсон. Ему всё равно делать нехер».

А обратили внимание, как Тиран о нас с вами заботится?

Назначил свой юбилей на пятницу, чтобы народ погулял, выпил, отпраздновал. И на работу завтра не надо.

Похоже, у Министерства Обороны есть всё, что угодно, и в любых количествах.

Ну, кроме красных линий. Тут дефицит.

Доброе утро, Министерство Обороны. Как спалось?

Говорят, мужской глаз различает меньше оттенков, чем женский.

Уважаемое Министерство Обороны, как девушка вам говорю, цвет линии — красный.

Как бывший айтишник вам говорю, цвет линии — #ff0000 ну или 255, 0, 0.

Это цвет помидора, пожарной машины, знака «стоп» и знамени Победы.

Мужики, пора!

Навальный, наверное, сейчас специально запирается в ШИЗО.

Остальные зеки, небось, по три смены сейчас вкалывают, форму шьют.

⚡️Зеленский подписал указ, что Курильские острова — это Япония, Украина — Европа, Босния — Герцеговина, Баден — Баден, а Чунга — Чанга.

Ну только не в субботу же, блеять! Суббота — выходной, а не судный!

Лучшее, что может произойти, это изменение девиза русских ВКС на «Россия — щедрая душа!».

Хотя бы на ближайшие пару месяцев.

Очень надо.