Она сидела в уютном европейском кафе, усердно жуя четвёртый кусок торта "Захер", когда к ней подошёл красивый, молодой мужчина с пронзительно голубыми глазами.

— Любовь Соболь? Любовь Эдуардовна? Это правда вы? — с неподдельным восторгом он обратился к женщине.

Не успев прожевать торт до конца, и ,немного смутившись, от внезапного обращения Люба промычала:

— Угу, — затем, проглотив десерт, она добавила — прошу прощения, а вы кто?

Не спрашивая разрешения, мужчина сел напротив.

— Я? Пардон, простите за бестактность. Я ваш поклонник.

Люба хихикнула от смущения, но это скорее напоминало всхрюк, чем кокетливый смешок.

— Да, ваш фанат, если на то пошло. И, по совместительству, хозяин этого кафе. Позвольте угостить вас чем-нибудь? Может быть кофе с десертом? У нас прекрасный латте.

"Уже пятый десерт, да и хрен с ним" — подумала Люба.

— Павел, буть любезен. Приготовь этой прекрасной даме наш фирменный латте и принеси "бельгийский шоколад". Он у нас особенно хорош.

«Сука, я знаю как он хорош. Десять кило нажрала благодаря ему», — вновь проговорила про себя Любовь, но виду не подала.

— Любовь...
— Да просто Люба, — хихикнула она в своей неповторимой манере
— Люба. Позвольте полюбопытствовать? Что привело вас в наш городок? Неужели очередное расследование? Неужели кто-то из русских олигархов спрятал тут свои богатства, вложив их в дорогую недвижимость?
— Ой, вы знаете, да. Занимаюсь очень интересным расследованием, но подробностей сказать не могу. Всё увидите на моём канале

Люба улыбнулась, как ей казалось, обаятельной улыбкой, продемонстрировав испачканные шоколадом зубы. Мужчина ей явно нравился. Хорошо сложен, обоятелен, владеет рестораном и без обручального кольца. И эти глаза. Хотя, они немного заставляли чувствовать себя неуверенно. Слишком уж пристально они смотрели на неё. Как на добычу.

— Ох, а вот и подарок от заведения. Павел, большое спасибо.

Симпатичный брюнет поставил поднос с угощением на столик, невыразительно кивнул хозяину ресторана и удалился.

— Прошу, угощайтесь

«Пятно от шоколада на блузке он наверное не заметил, да и хрен с ним», — подумала Люба и улыбнувшись снова, приступила к еде.

И тут что-то произошло. Её рецепторы начали неметь, как от заморозки дантиста.

— Что. Что это...
— Словно дементор высасывает жизненную энергию из тела. Правда?

В голосе мужчины звучала сталь.

— Это «новичок», Любаш. Тот самый, которым не травили Наву. Вот как он действует.

Люба попыталась встать, но ноги её уже не слушались. Рот открывался и закрывался, не издавая звуков. Будто у рыбы на суше. А глаза понемногу вылезали из орбит.

— Думала, что сможешь прятаться вечно? А вот товарищ Путин так не думает. Прощай, Любочка. Твоя ложь умрёт вместе с тобой.

Мужчина поднялся со стула, снисходительно улыбнулся корчащейся женщине и вышел из кафе.

В глазах у Любы потемнело. Она начала клониться в сторону, пока не упала со стула, увлекая за собой скатерть вместе с посудой.

— Женщина, женщина очнитесь!
— Что? Где? Что произошло?
— Вы упали в обморок. Врачи сказали, что это от переедания сладкого.

Официантка стояла над ней и теребила за плечо.

— А где? Где мужчина который подсел ко мне и официант, брюнет. Симпатичный такой?
— У нас нет официантов мужчин. Вообще. Это фем-кафе. Ой, у вас ко лбу что-то прилипло. Вот, возьмите.

Официантка протянула Любе зеркальце. Взяв его, она оглядела своё лицо. Испачканные шоколадом щёки, нос и лоб. Ко лбу прилипла салфетка.

Потянув за краешек, она отлепила её, обнажив надпись, написанную чёрным маркером.

«Скоро».

#скоро

Масштаб личности, конечно, завораживает.

Доброе утро, агрессоры!

Извините.

⚡️В знак скорби по уходу из жизни королевы Елизаветы II Европа на год погасит огни.

Дожили, блядь!

Труп Аркадия успокаивает российских всепропальщиков.

Анекдот, сука.

Обед по расписанию.

Бербок собралась на Украину помыть голову встретиться с Кулебой головного мозга. Но немцы почему-то не оценили планы мидшы и напихали ей полный рот в твиттере.

В России открыли "Солнце Москвы". Самое большое колесо обозрения в Европе.

В Европе анонсировали закат экономики. Тоже самый большой.

Всё-таки Яшин — эталон мудака. Вот прям в систему Си можно вносить, как единицу измерения.

Совсем забыла.

С днём рождения, лучший город земли! 🧡

Кстати, есть ещё один юбиляр. Давайте и Алешеньку поздравим?

Королевских пчел, которых содержат на территории Букингемского дворца и Кларенс-хауса, уведомили о смерти королевы Великобритании Елизаветы II.

Пчёлы сообщили, что у них в улье с королевой всё нормально.

Захотелось напомнить вам базу. Долой уныние.

Мы — русские. С нами Бог. А ещё Путин, Медведев и калибры.

Жиза.

Не могу не поделиться.

Что бы не происходило. Столица, я тебя люблю. С днём рождения!

Если на покупку у России, то это зрада.
Если на покупку у США, это перемога.

Если у Европы, то это пиздец. В последствии выяснится кому, Европе без газа или Украине с американской ссудой. Денег просто так Украине уже не дают.

Доброе утро, агрессоры!

Будни дебилов.

Конкурс "бег в мешках" берёт своё начало от походов обычных англичан в спальных мешках в туалет холодной ночью. Кто последний припрыгал — тот и платит за слив бачка.

Заместитель главы военно-гражданской администрации Херсонской области утверждает, что хохлам дали подержаться за половинку от Херсона.

— Дмитрий Анатольевич, здравствуйте и до свидания!
— Здра.. а что это вы сразу прощаетесь?
— Мы с Жорой уезжаем
— Слава тебе Господи!
— Но будем вам звонить. Довольно часто.
— За что, Господи!?
— Вы даже не поинтересуетесь, почему и куда мы уезжаем?
— Да мне не особо интересно. Хорошо. Куда вы уезжаете?
— За Урал!
— На ху.. зачем, интересно?
— Вы за новостями следите вообще?! Правильно Жора сказал. Вы тут у власти вообще жизнью народа не интересуетесь. А меж тем хохлы Херсон взяли!
— По моим данным им только дали подержать половинку от Херсона.
— А завтра весь возьмут!
— Хе... Простите, что весь возьмут?
— Херсон, правильно вы начали.
— Я не это хотел сказать, ну ладно. Так, а за Урал ехать-то зачем?
— От карателей хохлятских прятаться. Как зачем?
— А что сразу не на Украину? Покайтесь, щеневмерлу спойте и всё. Будете у Арестовича интервью брать.
— Мы вообще-то патриоты.
— Ага, я и гляжу. А с чего вдруг такая паника, я не пойму?
— Да потому что никто ничего не говорит! Все молчат, Минобороны молчит, а наши отступают без боя. Ну и на что это похоже?
— На тактику ведения войны? Нет?
— Вот Жора читает Стрелкова, вот там всё по полочкам. Это провал спецоперации, полностью!
— Странно, ты веришь человеку, чьё жизненное кредо "Люблю повеселиться, особенно пожрать. Двумя-тремя батонами в зубах поковырять", который начитался постов другого отбитого, что затаил злобу на российскую армию? Хорошо что Жора Невзорова не читает.
— Я читал, раньше. Но мне говорили потом, что из рта у меня плохо пахнет, прям после прочтения Невзорова. И ни одна паста зубная не помогала, пока не прочту что-нибудь ещё.
— Вооот. Ну что, я смотрю вы решение окончательное приняли? Тогда скатертью дорожка, мои диванные патриоты. Всего хорошего вам за Уралом. Держитесь там!
— Дмитрий Анатольевич, а вы почему так спокойны?
— Да потому что Гирькина-Стрелкова не читаю и верю в нашу армию. Даже не так, я знаю на что она способна и что сделает в критической ситуации.
— И ситуация сейчас не критическая?
— У вас когда самолёт?
— А что это вы нас гоните теперь? Мы вот может, вам верим и никуда не полетим!
— Господи Боже мой, зачем я их отговорил?!
— В общем так, мы ещё с вами месяц побудем и если что...
— Да куда же ты столько набираеешь ирод! Положи конфеты!
— Дмитрий Анатольевич, я на дорожку, до Урала путь не близкий.
— Какой Урал? Ты не летишь никуда! Только же об этом говорили!
— Да не, я про мотоцикл. Мы на нём приехали и за квартал от вашего дома оставили.
— Паскудник, брось сумку!
— До свидания, Дмитрий Анатольевич! Лара, я тебя на улице подожду!

Очень хочется проснуться завтра утром и узнать, что в Киеве нет МО, ГШ и офиса президента.

Пойду желание загадаю.