Короче, тергуль у меня сегодня был. И он прекрасен. Но я убавлю сахару в следующий раз. Это такой кремовый крем.

Девочка моя, если ты серьёзно, то сверяйся со списком. Если ты подозреваешь, что твой мч ходит налево под предлогом внезапной тяги к спорту, то:

1. Объем стирки не должен увеличиться. Нет, если это плавание, то ок, но если он приходит, например, с зала с одной мокрой футболкой, то либо он намочил её уже дома, либо он отправился с зала в потных носках, труханах и штанах, либо он недорабатывает на тренировках. Если же это бег, велосипед, лыжи и другие циклические виды спорта, то пиздец - стиралка должна забыть об отдыхе вообще.

2. Вытекает из первого, но, по сути, главная примета у взрослого мужчины. Количество спортивного шмотья не должно увеличиться. Если чист - не просто в разы - в степени. Если он действительно занялся спортом, каждый грёбаный день, каждый микрошаг прогресса будет диктовать потребность в обновках - в спортивных часах, очках, тайтсах, лонгсливах, эспандерах, шлеме, бафе, перчатках и т.д. Если он заделался лыжником, то ему даже придётся скрывать весь перечень предметов и их реальную цену.

3. Он не заёбывает тебя разговорами о своём новом пристрастии. Нет, серьёзно, он вернулся с трени, и не рассказывает, с каким шкафом его поставили в спаринг, или как на пятнадцатом километре убегал от собаки - тут что-то нечисто.

4. Рекомендации на видеоплатформах не только о его любимом спорте? Сам он продолжает смотреть свою ебучую Шульман вместо легкоатлетических соревнований или вьюшек спортивных врачей про пронацию стопы? Ебёт кого-то помоложе, будь уверена!

5. Он не хромает, не просит тебя поставить ему в задницу какой-то укол, не порвал себе никакую мышцу, не ушатал связки? Если речь о шахматах, можешь не париться. Если любой другой спорт в его почтенном возрасте - чекай семейных адвокатов.

6. Самое, блять, смешное. Он по восемь часов в неделю пропадает на тренировках и продолжает набирать вес? Ну, блин, разуй уже глаза!

Ладно, надеюсь, я наговариваю, но как представится случай, загляни ему в приложение банка - месседжеры-то он чистит, не дурак, а вот переводы свои вряд ли додумается удалить. Вспомню чего-нибудь ещё, обязательно дополню список. Не расстраивайся. Пошёл он нахер.

Укрепилась во мнении, что щи с кислой капустой надо варить на утке. Бульон не такой тяжёлый, как на телятине, но всё же с насыщенным вкусом.
Раньше в нашем городе можно было найти сносную квашеную капусту. Сейчас это бесполезное занятие. Открываю банку, пробую, выбрасываю. Самой мне квасить лень, беру у свекрови.
Квашеная капуста для щей должна быть такова — пробуешь её, крякаешь громко: "Эх, бля!" Если "эх, бля" не говорится, значит капуста не подходит.

А мы вчера перед сном свежего Велецкого смотрели.
https://yangx.top/velnotes/1121

Пытаюсь сформулировать, в том числе для себя, почему мне так тяжело было взаимодействовать с мамой.
Наверное, дело в том, что у нас всегда были очень доверительные отношения, а болезнь всё смешала и запутала.
Во-первых, я понимаю, что мама в чём-то винит меня. Я настояла на последней химии, которая чуть её не убила и сильно подорвала здоровье. Врачи тоже настатвали. И это мамино молчаливое обвинение меня возмущает. Мне хочется сказать: я спасала тебя, а не убивала.
Во-вторых, мы перестали друг другу доверять. Я не могу быть уверена и спокойна, что мама выпьет таблетку, которую ей выписал врач. Доходит до того, что я периодически проверяю, сколько лекарства осталось. А мама, видимо, не доверяет мне (врачам) на сто процентов.
В-третьих, я поняла, что при нашем взаимодействии нужно отбросить личное и использовать все возможные инструменты, чтобы убедить в чём-то маму. Например, жаловаться родственникам-докторам. Довольно гнусно, но я других средств не нашла. Доношу на маму, чтобы на неё повлияли уже они.
В-четвёртых, я перестала рассказывать о своих проблемах, потому что мама никак не может мне помочь, а только расстраивается и паникует.
В-пятых, мой доктор мне сказал, чтобы я не велась на мамины манипуляции, не реагировала, не становилась зрителем. А мама очень любит драму. Её у нас и так хватает. Я люблю спокойствие. И вот я перестала реагировать. Думаю, для мамы это шок.

Атмосфера в доме, как ни странно, улучшилась. Но мне это далось очень тяжело.

Например, мама просится в дом престарелых. Губы дрожат, чуть ни плачет. Я спрашиваю: "А что ты там хочешь получить?" С горем пополам узнаю, что общение.
Говорю: "Давай ты поедешь в санаторий". Мама говорит, что это дорого. Я спрашиваю: тебя останавливает только это? Да.
Тогда я оформляю путёвку и ставлю её перед фактом. Мама ещё пару дней пытается сопротивляться, но в конце концов мы вместе выбираем ей новый купальник.
Для меня было проще так: "Таня, что-то я так устала, посмотри, пожалуйста, где я могу отдохнуть". Мы вместе обсуждаем варианты и я оформляю путёвку. Мне приходится пробираться через наслоение эмоций, слёз, чтобы понять, чего на самом деле хочет человек. Мне плохо, я чувствую себя жестоким бесчувственным говном, я постоянно реву. Мама ревёт, я реву. Андрей в ахуе. Не ревёт.
Приходится быть неким холодным рассудительным доктором. С таблетками получается гораздо лучше. С ними вообще хоть что-то стало получаться.

Как с таблетками:

Говорю маме, чтобы она не брала лопату и не чистила двор, ей нельзя. (у нас если что снегоуборочная машина).
Мама через час берет лопату и идёт убирать снег.
Я смотрю в окно и думаю: поорать или нет. Стучу в окно, показываю кулак.
Без таблеток было бы так:
Я смотрю в окно, начинаю орать, выбегаю на улицу выхватываю лопату, перед глазами темнеет, меня трясёт, я ору, потом убегаю в комнату и там реву в голосину, возможно, чем-то себе наношу повреждения. Маму видеть боюсь, потому что знаю, что мама=страх, ужас, гнев, боль, истерика.

Сейчас же она зашла домой после моего кулака в окне, и я говорю спокойно: "Ближайшая больница — Яшкино. Ты там была, ты знаешь, как там. Хочешь туда? На экстренную операцию?" Нет, говорит, не хочу. Я говорю: мама, это твой выбор, только твой: ехать в Яшкино с кишками наружу или нет.

Маме было положено пройти восемь курсов химии. В конце пятого ей стало очень плохо. Ещё на четвёртом курсе маму стало тошнить, появилась аритмия. Показатели крови стали "разбегаться". На пятом курсе мама перестала есть. Она ела только: манник, красную икру, сырую говядину, арбуз.
Воду она пить перестала.
Мама чуть не умерла, оглохла (теперь у неё слуховые аппараты), получила перелом позвоночника (просто ни с фига), у неё почти полностью разрушились тазобедренные суставы, перенесла пневмонию. Получила жуткую полинейропатию, которую мы легко вылечили, но очень долго искали врача. От лечения начались галлюцинации, но быстро прошли. Это минус.
У мамы нет деменции. Мама жива.
Что должна испытывать женщина, которая бегала, прыгала, много читала, слушала музыку, и вдруг всё это потеряла? То, что испытывает мама.
Мне снятся сны, как мы с мамой гуляем по Питеру или Тайланду. Где мы с ней вдвоём никогда не были. Я просыпаюсь и плачу. А потом иду рассказывать маме: мам, ты купила какой-то невероятный соусник.
Мама: а какой на нём был рисунок?

Снова попался этот видос, я снова ржу

Блин поддерживает войну
Холодец - экологическую катастрофу
Только оладушки никому
Никому не устроят голгофу
Пирожное картошка - символизирует власть
Квас выпьет кровь ночью
Борщ - цисгендерная хуемразь
Фашист - пельменный сочень

Я вообще не очень люблю собственные состояния чрезмерной сентиментальности. Сразу начинаю думать, что произошёл какой-то сбой в организме. А сегодня поехали с Андреем в город за рыбой. Едем, молчим. Я начинаю представлять, что мы ссоримся. Вот он мне какое-то жестокое слово сказал, как-то недолюбил меня в словах, потом я ему что-то плохое говорю. Я его обвиняю, он меня. И тут родня ещё как-то меня не ценит. Вроде как: ну и правильно, что он тебя вот так вот словами недолюбил.

И тут Андрей говорит: "Танька! Что это ты там думаешь? У тебя какое-то странное лицо, как будто ты сейчас расплачешься. А? Ты чего там?" И смеётся так тепло. Я заржала, говорю: "Да с тобой, если честно, ругаюсь". А он грит, ты, грит, прекращай со мной ругаться. Купили рыбу. Едем домой.

Звонит какой-то чувак, проводит опрос по поводу фермерского магазина, куда мы иногда ходим.
— А почему вы так долго к нам не заходили?
— А что бы вы хотели изменить в нашем ассортименте?
Но он так говорит, их так учат, он экает, воткает, значиттакает, в общем, имитирует живую человеческую речь, а не речь обработчика данных. Я сначала слушаю это всё и думаю: "Вот же, блять, зараза. Пытаешься внушить мне своим несовершенством речи, что тебе очень интересно. Прямо лично тебя лично про меня".
— Ну то есть, Татьян, получает эээ, что вы бы ну прям совсем ничего не хотели изменить?
лалалалалалалала
И в какой-то момент он спрашивает: "Татьян, а как вы ну вот лично вы думаете, что нас ждёт в будущем?" Я говорю: "Да всё будет... Простите, как вас зовут? Борис, всё у нас будет хорошо. Ну вот правда". И потом что-то ещё. Мне зачислили 60 баллов в личном кабинете. Но вообще, на секунду я поверила этому Борису и подумала, что срать-то он хотел на этот ебучий фермерский магазин. Придумал себе скрипт, якобы ему интересно узнать что-то там о цене и ассортименте. А сам просто обзванивает людей, чтобы они сказали, что всё будет хорошо.

А потом мы приехали домой. Я напилась обезбола, легла на диван, глаза слипались, Андрей сел на краешек рядом и что-то трындел-трындел. И я вдруг как рявкнула на него: "Ну ёпрст, Андрей! Ну невозможно уже!" И Андрей тихонечко вышел. А я через минуту вскочила, побежала быстрее к нему, чтобы успеть извиниться. Всхлипывала, меня как будто прорвало, плакала и просила у него прощения. Обняла его и думала: "Только бы я не успела всё испортить. Только бы я его не испугала своей чёрствостью". А Андрей обнимал меня и говорил: "Ты чего, маленькая, устала?"

Буквально вчера я жаловалась Андрею, что читать Достоевского мне сейчас не так больно, как много лет назад, и что даже жаль, что я уже не рыдаю каждые 20 страниц. И в целом-то я жизнь повидала и стала циничным холодным человеком. А Андрей стал ржать.
И, кажется, Фёдор Михайлович щёлкнул меня по носу. Обязуюсь рыдать над вторым томом "Братьев Карамазовых".

Лет 20, кстати, не видела сайры на рынке. 380 рублей. Купила 2 килограмма.

Ещё лет 10 назад Андрей говорил: "Да хуйня — твоя философия!" Сегодня сам (САМ) начал читать Велецкого.
Началось с того, что когда-то давно я что-то готовила на кухне и включила какой-то видос с Велецким на кухне. Андрей мне помогал и заслушался.
— Блин, это что за чувак? Трезвые вещи говорит.

Потом я стала читать вслух кое-что своим из блога Велецкого вслух. Потом из его уже бумажных книжек.
И вот свершилось. Андрей сам начал читать первый том "Маргиналий". И что? Да то, что ходит теперь за мной и читает вслух. Говорит: "А? Ну как тебе? Ну согласись же — хорошо?"

Конечно, я соглашаюсь. Мнение мужа — закон.

В комментах оставлю ссылку на пост с видами подписок.

Прочитала пост у Велецкого и вспомнила...
Однажды к нам в гости приехала одна девушка, которая мне очень нравилась. Она была талантлива, духовно богата, образована.
И вот эта девушка стала впроброс говорить такие фразы: "Я всегда старалась избегать этакого мещанского счастья, но, смотря на твою микроволновку, всё же пересилю себя и куплю её".
Или: "Зачем ты притворяешься быдлом, ведь ты не такая, Таня, ты лучше". Я ответила, что нет, такая и есть.

Мне это всё резануло по ушам тогда, но было бы странно выговаривать что-то гостье.
Это уже потом, когда она уехала, я заливала стресс водкой и выкрикивала Андрею: "Десять дней она терпела, блять, наше, сука, мещанство! Ехала к быдлу и надеялась перетерпеть! Превозмочь, блять! Еле до дому собралась из этого посредственного ада!"

С тех пор гостей я надолго не принимаю. Особенно духовно богатых. Ем колбасу и пью водку в одно рыло, отрыгивая и пердя.

А вообще мы тут в деревне сидим и генерируем экспертное мнение по поводу встречи Зеленского с Трампом. Нужно быть готовым к худшему, как, впрочем, и всегда. Не ждать нихуя хорошего от западных партнёров. А посмеяться разве грех? Посмеяться это всегда хорошо.

Помню, когда заболела мама, я много читала, как относиться к болезни. В интернете говорили: болезнь вам не враг, нужно жить полноценную жизнь, а болезнь - ну да, болезнь.
Я, в общем, так и настроилась переживать мамину болезнь, пока эта херня полностью не выместила абсолютно всю мало-мальски нормальную повседневность. Худо-бедно, выбрались. В июне, возможно, поставят ремиссию. А пока вторая бессрочная группа инвалидности, которую маме совсем недавно поставили, чему мы очень радовались. Я даже визжала.

Моё онкозаболевание меня никак не беспокоит до момента контрольного обследования - раз в три месяца.
С врачём я на связи. Периодически, кроме контроля, я сдаю разные анализы, отправляю врачу, он что-то назначает. На контроль я езжу скорее как на экскурсию. Поесть вкусную томскую еду, посмотреть всё на узи да обнять доктора до следующего раза.

У меня не страшный диагноз, а всего лишь рак in situ. Это значит, что опухоли как таковой не было. Да, удалили многое, но я не подвергалась облучению или химии.
Даже при первой стадии назначаются более мощные терапии.

Но, тем не менее, любое медицински-негативное слово меня возвращает во все ужасы, что я переживала с мамой, и что я видела в палатах НИИ.

Лучевая - ожоги, боль, осложнения
Химия-осложнения, смерть
Фототерапия-боль

Поэтому, когда на очередном контроле, доктор сказал мне "воспаление", я приехала домой и стала рыдать. Ждём цитологию.

Онкобольные и их семьи часто нормально живут от контроля до контроля.
Я и с мамой начинала медленно умирать ещё на стадии записи на мрт.
Но я думала, что меня это состояние никак не коснётся. Я-то сильная. Мне за себя не так страшно. Я умею других поддержать, сама-то себя точно вытяну.

Оказалось, что с самой собой это не работает. Вторые сутки я жду цитологию и не могу нормально жить. Жить как будто я ничего не жду невозможно. И жить, ожидая плохое, тоже.
Болтаешься как говно в проруби. Будут тебя химичить и жечь или можно расслабиться? Начинать копить моральные силы? Будет рецидив или нет?

Доктор прочитал моё сообщение и пока не отвечает.

Я думала, что с мамой закалилась, а оказалось, что это невозможно. Сильнее я не стала. Помню, однажды один высокодуховный человек, когда у меня умер папа, спросил: "Ну, а тебе не кажется, что это сделало тебя сильнее? Что ты стала лучше?"
Я ответила: "Ты чо, совсем долбоёб, блять?"

«Станция» Александра Шантаева одно из лучших, что читал за последнее время, но столь невыносимо, что советовал бы только сильным.

Ребята, всё у меня хорошо. Результаты пришли!

Пришло в личку сообщение, что я пользуюсь телегой и вызываю у подписчиков жалость.
Да. Я пользуюсь телегой и вызываю жалость. Потому что мне очень хочется, чтобы меня пожалели. А ещё это моя днява. А когда меня жалеют, мне становится легче. Я переживаю всякие тяжелые времена проще.
Получается, что я пользуюсь добротой. Да. Я правда хочу воспользоваться добротой, когда пишу пост. И только за этим пишу пост. Чтобы меня пожалели. И вот меня жалеют. И мне становится очень хорошо. Меня разоблачили.

Мне пришёл чемодан хороших книжек от хорошего человека! Спасибо тебе! Вот же счастье, а!