Арнольд Шварценеггер записал видеообращение, в котором высказал недовольство Дональдом Трампом и даже обозвал его «влажной макарониной» за то, как тот держался перед Путиным на переговорах.

Дедушке Шварцу уже 78, простим ему. Давайте лучше вспомним время, когда он был моложе на 40 с хвостом лет и снимался в одном из первых своих блокбастеров «Конан-варвар» (1982 года). Это фильм – фантазия, но некоторые совпадения любопытны.

Конан — киммериец («киммерийцы не плачут»), то есть представитель народа, жившего в северном Причерноморье и Крыму. Русский, в общем. Об этом говорит его кольчуга и русская шапка, напоминающая шапку Мономаха. Некоторые сцены фильма явно создавались под влиянием картин Васнецова.

Имя «Конон» с греческого означает «трудящийся». И действительно Конан — освобожденный раб, и первую часть жизни крутит в рабстве некое огромное колесо (с неизвестной целью). Большую часть фильма он носит на шее солярный знак в форме колеса.

У него есть бог, к которому он иногда обращается. Это Кром, синоним слова «Кремль» (см. Псковский Кром). То есть Конан-трудящийся молится Кремлю. В одном из описаний этого бога упомянуто характерное: «…киммерийцы предпочитают не привлекать его внимания, и упоминают его имя только в клятвах или проклятиях».

Главные враги Конана… рептилоиды. Первый из них, по имени Тулси Дум, умеет превращаться в змею. В финальной сцене он стоит на вершине масонской пирамиды с глазом. А под пирамидой проходят факельные шествия его сторонников. Рептилоиды одеты и ведут себя как тевтонские псы-рыцари. Когда показывают их логово, звучат григорианские песнопения.

Конан очевидный гетеросексуал («баболюб» по-киммерийски). Чтобы проникнуть в логово врага, вырубает запрещенного на территории древней Киммерии ЛГБТ-жреца рептилоидов.

У Конана есть несколько союзников. Первый — татарин Субатай с кривым луком. Он, вероятно, мусульманин. По крайней мере, когда во дворце врага они видят обнаженных гурий, Субатай говорит, что это «похоже на рай».

Вторая спутница — сексуальная блондинка Валерия неизвестной североевропейской национальности. Пусть будет латышкой. Латышку Валерию главный рептилоид убивает стрелой из натянутой змеи.

Ещё один спутник Конана похож на Соловья-разбойника. В момент их встречи он сидит в избе на курьих ножках. Это смуглый шаман дальневосточного происхождения с японским именем Акиро. Условно назовём его бурятом, тем более что по последним ДНК-исследованиям японцы как раз от бурят и произошли. История о Конане ведётся от имени этого шамана.

Когда Конана тяжело ранят, бурятский шаман покрывает его тело и лицо неизвестной письменностью, похожей на кириллицу. Этот «древнерусский» язык возвращает Конана к жизни.

А зачем эта евразийская компания отправилась в царство рептилоидов? Дело в том, что рептилоиды украли и зачаровали принцессу, похожую на украинку. Её отец-царь просит вернуть дочку, и группа спасателей пытается это сделать.

Охмуренная рептилоидами украинка сопротивляется, ругается и грозит. Когда карательная экспедиция рептилоидов настигает героев, те отбиваются. Оставшийся в одиночестве главный рептилоид решает добить прикованную к камню беснующуюся украинку стрелой из натянутой змеи. Но девушку спасает татарин, подставивший свой щит. Рептилоид удирает, украинка приходит в себя и занимает в компании героев место убитой латышки.

Украинка помогает Конану снова проникнуть во дворец рептилоидов. Главарь Тулси Дум пытается гипнотизировать Конана, говоря: «Я источник, из которого ты вытек. Ты мой сын». Конан не верит, отрубает голову главарю и сбрасывает с масонской пирамиды. Толпа агрессивных фанатиков с факелами рассеивается, они по очереди подходят к воде и тушат свои факелы.

Конан-трудящийся подхватывает украинку на руки и уходит с ней в рассвет. В финальных титрах сказано, что дальше герой «пошёл в поход на Запад, одни почитали его, а другие боялись».

Шварценеггер образца 1982 года — чёртов пророк! Но он сам не понял историю, в которой снялся в главной роли. Посоветуем ему пересматривать время от времени свои старые фильмы. И не снимать видеоглупости.

Зеленский ведь давно о личной встрече с ВВП лепечет. Как минимум год время от времени. В принципе там две цели: легитимизация(раз Путин с "просрочкой" встретился, значит он его признаёт) и вторая - устроить шоу, скандал с прыжками бабуина и рёвом обезьяны-ревуна.
При этом счастье укурийцев в Укуринии, так и лучшесрусских в России будет не описать. Поэтому эти два выкормыша нацистских ублюдков Стубб и Мерц именно сейчас и танцуют танец маленьких фашистиков "на слабо". Но если такую хрень понимают обычные люди типа меня, то ВВП то с какого переполоха купится.
Но встретится попробовать можно, да.
Пристрелить как бешенную лису при попытке укуса и всё)
До встречи ещё, за прыжок на месте. Бгго

Когда укроиньцы выберут Залупного, а они его выберут, причём добровольно и с восхищением. В Усраинии будет рай и музыка Бортянского над Нерекой. Бггг.

История со Стешином лютый пиздец конечно.
https://yangx.top/butilijok/40844?single
https://yangx.top/butilijok/40845

До 300 голосов не дотянули, но в принципе ясно. Конспирологии быть. Бгг.
Пока не пишу ничего серьёзного. Жду кое чего + лень. В действительности, на канале в течении двух лет уже всё написано. Причем некоторые тексты были в повторах. А пока ёрничаем, улыбаемся и машем.

На мой взгляд самая писечка это даже не "абреки из Кавказа", а "туповатые зауральские степняки"
Не, я не оскорблён, просто отличное подтверждение кто есть усраинци.
*я не степняк, бггг. Но ровно полжизни прожил в Забайкалье.
https://yangx.top/Koshkin_sibiryak/12853

Я уже не знаю кто кого покусал. Гейропейцы усраинцев или усраинцы гейропейцев.

Началось. Счас вымышленный Але́х Псарёв из вымышленной страны Усраинии уйдёт в запой. Бгггг

Не стоит быть наивными. И поэтому, в том числе ради собственного выживания, ей нужно продолжать "питаться". Так что это хищник, это людоед у наших дверей...
... И я говорю это с огромным уважением к русскому народу

Макрон

Да скифы мы!
Да азиаты мы!
И будем мясо
Белых братьев жарить

Ассоциации.
Не помню точно год, примерно 97-98, были мы с детьми в зоопарке. Тогда он был изрядно подзачухан, хотя работники старались, это было видно. И была там открытая(в смысле не за стеклом) клетка с макаками.
Они там скакакали, висели на ветках, кидались какахами, совокуплялись, подбегали к стенке клетки и складывали лапки на груди выпрашивая пожрать. И хотя кормить было запрещено, конечно находились люди, зачарованно смотревшие на обезьянок и кидающие им кусочки фруктов.
Вот сегодня меня осенило. Е.Бильченко это просто копия одной из этих макак. Так же скачет, верещит, совокупляется у всех на виду, кидается словесным дерьмом, бьёт себя по торчащим сосочкам изображая доминанту и молитвенно складывает ручки, выпрашивая деньги у зачарованно смотрящих подписчиков, на якобы лечение смертельной болезни. Причём уже 10 лет умирает.
В общем макака Женя Бильченко, МАКАКА, и больше никто и ничто.