НЕ ДОСТАТОЧНО

Вчера хотела написать очередной пост о своих страха, полистала и нашла посты ( тут и тут), что я уже писала об этих переживаниях. И тогда я решила проанализировать, почему так происходит и почему меня это так заботит (рефлексия наше всё). И нашла кое-что важное.

Я еще с самого детства я чувствовала себя недостаточно хорошей в чем-то. И я прекрасно понимаю, откуда растут ноги. Просто я всегда была недостаточно хороша для одного человека. Для моей мамы. Она никогда не говорила об этом прямо, но она всегда говорила, что кто-то лучше меня. Кто-то уже моет посуду и помогает по дому, а ты лентяйка. Кто-то покладистее, послушнее и лучше. Она не повторяла это каждый день, но каждый такой эпизод оставлял свой отпечаток. А потом я и сама начала думать, что не дотягиваю. Внутренний голос всегда ставил приставку «не». Ведь кто-то есть лучше меня, зачем стараться, если все равно будешь «не». Мне казалось я всегда стою где-то позади, отстаю, не успеваю, прячусь, в конце концов.

Мои увлечения часто сменяли друг друга. Я быстро загоралась чем-то и быстро перегорала, начинала что-то новое с большим интересом. Так было очень долго, а потом появились книги. Первая книга, которую я прочитала в более сознательном возрасте, была Джен Эйр, потом пошли ужастики Р.Л. Стайна, рассказы Сестер Воробей. Я начала мечтать о том, чтобы тоже создавать истории. Это было первое увлечение (кроме рисования) которым я горела. Но и тут я оказалась не достаточно хороша. Я мечтала пойти на журфак или связать свою жизнь с книгоизданием. Я мечтала не только писать книги, но и создавать их. Но услышала привычное и так больно бьющее по сердцу: У той девочки лучше, у тебя это не получится, ты не умеешь разговаривать, не так хорошо пишешь и много чего еще. Нет, сейчас я не виню никого в этом. Родители всегда воспитывают детей, так как умеют, в этом их вины нет. Но важно то какой отпечаток оставляют, кажется, незначительные слова. Для кого-то они пустяки, а для такого неуверенного человека как я — приговор.
В итоге я забыла о мечте пойти на журфак, боялась писать не в стол и показывать что-то миру. Мой путь писателя больше не о борьбе с чем-то внешним, а о борьбе с самой собой.
Сейчас я тоже боюсь, не дотянутся до тех планок, которые себе поставила. Тараканчики в моей голове находят старые записи из архива и ставят на повтор кассету с моментами из прошлого. Смотри, ты всегда была такой, чего же ждешь, что у тебя получится сейчас?

Но есть и хорошие вещи в этом моем монологе и самоанализе. Я выросла над собой. Алёна год назад, долго бы сомневалась, писать этот пост или нет. Алёна год назад не была такой упорной. Сейчас я не сдаюсь так просто, ведь даже если ты не достаточно хорош в чем-то, всегда можно научиться, набраться опыта и стать лучше. Всегда можно вырасти над самим собой, не смотря на других вокруг. У них свой путь, у меня свой.
Я не виню не в чем родителей. Но никогда не говорю своей дочери о том, что она хуже других. Я хвалю ее корявые рисунки, мечтаю вместе с ней о том, что она будет создавать платья и купит себе дом у моря.

Спасибо, что выслушали! Если вам есть чем поделиться, всегда буду рада выслушать!

#эленожизни