— Как можно любить одного, если в мире столько красавчиков. — Санджа томно вздохнула, смотря как её любимчики готовяться к выступлению.
— Всегда можно завести гарем. — усмехнулся Джону, подмигивая.
— А это законно? — посмотрела она на него, взглядом полным надежды.
— Только в твоих мечтах. — послышался голос Чжан Лея за спиной.


Как же мне нравятся эти трое. ☺️

На самом деле, скажу честно, я снова поймала настроение  этой истории и кайфую от её написания.

🍂А ещё, я посмотрела сегодня пятую серию Хватай Сончжэ и беги. мне снова нужна валерьянка. Эта дорама мне все нервы вымотает И я чётко увидела, что именно вот такой атмосферы задумывался #жнец Где смешные сцены переплетаются с милой романтикой, а рядом идет интрига с напряжением, чтобы пощекотать нервишки. Поэтому каждый раз после просмотра я чувствую как хочу скорее идти писать Жнеца.

🍂Люблю это чувство когда кайфуешь от истории. Тогда я забываю о всех переживания. Как продвигаться, понравится кому-то или нет, какая история в итоге выйдет. Я просто получаю удовольствие от процесса, совершено не думая о том что дальше будет с книгой. И это вдохновляет.

🍂А тем временем в жнеце 5 а.л. Планировала я 10–12, но кажется будет больше, потому что у меня уже две лишних главы, которые не были запланированы. А в тексте есть большие куски которые нужно дополнить. Поэтому пока ориентируюсь на 12-14, а там посмотрим, куда меня сюжет и персонажи заведут.

#заметки_на_полях

🍂Вчера, когда Маша написала, что тираж отпечатали я обрадовалась.
Но когда зашла на сайт Эксмо и увидела красивучий баннер на главной странице не выдержала и заплакала.

У меня нет истории о бессчетном количестве отказов. Трудном пути от самиздата к изданию в издательстве.
Но у меня есть история о маленькой неуверенно в себе  Алёне, которая однажды решила что хочет писать книги. Она исписывала тетради идеями, писала свои первые корявые стихи и рассказы. Отправляла их в журналы для девчонок, на разные конкурсы и верила, что однажды сможет осуществить мечту.

🍂Вот только чем старше становилась маленькая Алёна, тем чаще она начинала в себе сомневаться.

🍂В Портрете я написала:

Каждый, оставленный отпечаток слов, на сердце человека оставляет след, который не все могут стереть. Один отпечаток накладывается на другой, истина теряется и остаются лишь эти отметины

🍂Так и на моем сердце отпечатков становилось все больше и больше. И что там говорить, что в меня кто-то не верил, в итоге в саму себя перестала верить я сама. Я начинала писать книги каждый год, но сдавалась даже не попытавшись закончить. Я сдавалась даже не начав битву. В течение почти пятнадцати лет.
Но жизнь переменчива и парой, если мы идем неверным путем нас бьют палкой по голове. Меня тоже ударили. Авария и многие события в жизни привели меня к тому что мне нужно было выплеснуть эмоции. Так я закончила свою первую книгу Тень золотой лисицы. И поняла  как это завершить историю: волнительно и чудесно.

И вчера именно маленькая Алёна плакала от радости, ведь она так долго боролась со взрослой Алёной, которая так часто сдавалась, но снова и снова начинала заново.  Та девочка из прошлого верила, что однажды возьмёт свою книгу в руки. И она не ошиблась. 🍂

🍂Возможно я очень эмоциональная из-за того что  много переживала последние несколько месяцев. Из-за операции, продвижения и многих других вещей. Но мне сейчас хочется так обнять весь мир. Сказать всем чтобы они не сдавались, продолжали мечтать и верить в себя. Уверена у каждого все получится, самое главное идти маленькими шагами к большой цели.

🍂под этот новый год, в печенье с предсказанием, мне попалась такая фраза: Не бойся, что не получится, бойся лишь не попробовать.

Символично я считаю. Сейчас эта бумажка лежит у меня под чехлом, как напоминание.

Ну и посмотрите на красивый баннер со странички Эксмо, в комментариях.

#заметки_на_полях

С каждой новой книги я схожу с ума по розному.

🟠С Лисицей я писала комментарии самой себе в момент редактирования. С Портретом провалилась так в мир и сюжет, что стала рассеянной и однажды вместе пасты на щётку нанесла пенку для умывания.

🤎А вот со Жнецом я разговариваю с персонажами ( картинка прилагается) , прям в тексте , прямо в потоке написания книги.

💭Вообще скажу, что я чувствую такую лёгкость когда пишу Жнеца. Уже вторую неделю я держу планку в 10 тысяч знаков в день. И самое интересно я почти не чувствую усталость. Я думала что держать такой темп я могу только когда дедлайны горят. Но оказывается, что нет. Оказывается,  я могу писать в таком темпе и без дедлайнов.

🍂Вообще поняла что прям очень кайфую от написания Жнеца. Вот прям получаю удовольствия. Да я знаю, что там ещё много работы на моменте редактирования. Но мне прям нравится. Эта влюблённость в Жнеца не даёт мне правла другими делами заниматься. Зато мне осталось совсем немного до финала.

🪶В Жнеце сейчас почти что 8 авторских листов. Даже интересно сколько будет в итоге.

📌И ещё, если когда-то Жнец будет издан, в благодарностях я укажу дораму Хватай Сончжэ и беги.😅 Она сводит меня с ума и я иду выливать эмоции, что переполняют меня, в текст. Заряда в понедельник и вторник хватает на неделю. Можно мне так всегда?)

#заметки_на_полях

Я должна была писать книгу, но ночью в голову лезут разные мысли.

Этот пост на самом деле зрел  давно. Но я все думала как правильно все это написать.
Знаете, есть такие мысли которыми сложно делиться. И думаешь поймут тебя или нет. Скажут: ну дурочка, радовалась бы. А она вон ноет. Поэтому сложно это.

Ну да ладно. Я привыкла здесь делиться своими мыслями и чувствами. Искренне и честно.

Как только анонсировали книгу и она стала мелькать на каналах, я часто борюсь со странными мыслями.
Ты всего этого не достойна.

Ага, вот так в моей голове все это и звучит.

Когда я увидела банер на сайте Эксмо, то очень обрадовалась что моя книга вот-вот уже выйдет. Когда держала её в руках и смотрела на цифру тиража тоже была счастлива. Когда увидела первые отзывы на литресс.  Когда вчера на сайте бук24 увидела засветившуюся надпись «бестселлер». И что книгу купили на сайте уже 71 человек. Обалдеть аж 71.

Но потом появляться он. Тот голосок который говорит. «А с чего тебе такие почести? Достойна ты всего этого? Твоя книга достойна этого? Все это ошибка, такого не может быть.»

Когда я работала с психологом она мне рассказала, что внутри нас есть внутренний ребёнок, родитель и взрослый (который как бы должен быть главным в этой троице, но не всегда так выходит).

Я уже писала, что маленькая Алёна внутри меня всегда верила что у нас получится исполнить свою мечту.
Но вот кажется этот родитель совсем не согласен с этим. Я словно вечно хочу сказать себя, чтобы я не высовывалась. Ну знаете, как бывает что родители говорят чтобы ребёнок не хвастался. Не прилично же. Вот и тут так.

Моя внутренняя маленькая часть хочет всему миру кричать: смотрите у меня книжка вышла. Смотрите её похвалили, смотрите её купили уже целых 71 человек. Здорово же? Правда?

И тут приходит этот  злой вредный родитель и цыкает на радостного ребёнка. Так цыкает, что я уже три дня не могу книгу показать маме и бабушке. 

Рано я бросила работу с психологом видимо. Кукушку то ещё почистить надо.
Это сложно. Парой неприятно, что хочется спрятаться, стать невидимкой и не показываться миру, потому что кто ты такой чтобы сиять?
Но это не так.

К чему я это вообще. Хочется сказать всем, чтобы вы как можно чаще себя хвалили. Вы написали сегодня всего 300 знаков? Вы такие молодцы! Получили отзыв на свою книгу? Вы потрясающий и достойны этого! У вас прекрасный блог и вас читают? И плевать даже если после каждого вашего поста кто-то отписывается и просмотры падают, вы все равно крутые и все делаете правильно!

Хвалите себя! За любую мелочь! За маленькие и большие победы! За выполненные дела которые приносят вам удовольствие, а которые не приносят — вдвойне! Вы молодцы и достойны всего того, что вам дарит судьба.🤍

И я достойна!

#заметки_на_полях

🟡Последние главы в Жнеце даются очень тяжело. Осталось написать буквально один авторский лист. Но идет совсем медленно и тяжело. Я примерно догадываюсь почему так происходит. Но поделать ничего с этим не могу. А еще я заметила, что именно в Жнеце мне очень тяжело дается именно начало глав. Мне очень просто и легко завершать главы. Так было не только в Жнеце, но и в Лисице и в Портрете. Я всегда знаю, когда закончится глава, на каком моменте и какой клиффхэнгер туда кинуть. А вот начинать новую главу каждый раз оказывается сложно, к середине я обычно уже раскачиваюсь и меня несет как паровоз к окончанию главы, но начало это вот прям мучение. 

🟡А теперь еще и эти последние главы вообще очень сложно идут. А я планировала дописать Жнеца на этой неделе и в июне приступать к новой книге. Возможно надо написать финал, чтобы мозг уже сам привязал к нему остальные главы. Вот прям не знаю.  😔

🟠А еще забавное, я не заметила, как сделала в Жнеце отсылку на персонажа из моей будущей книги, которая еще не написана и сейчас существует только в виде плана и анкет персонажей.😅 Я так кстати уже делала. В Лисице есть персонаж, который мог бы быть (прямо так не говориться, но упоминается) из мира Портрета, и есть одно упоминание о том что есть мир Портрета. (Может кто читал догадается, что это за персонаж). Скажу честно, мне нравится делать такие отсылки.

❓Коллеги писатели, а у вас как бывает? Какие части глав сложно писать? Пишите вы линейно или же пишите отрывками, а потом их сшиваете?

И ещё, если кто хочет почитать Жнеца как бета-ридер, маякните мне в личку. Я приблизительно в середине июня  буду редактировать, и была бы благодарна за помощь.

#заметки_на_полях

Целый день думала писать пост нытья или нет ( в последнее время здесь только такое) но решила все же проорусь.
Я заколебалась!

В конце прошлой недели у меня начала сильно болеть рука. Начали неметь пальцы, в один день я не смогла нормально долго держать вилку. Компрессами сняли болевой синдром, но к врачу я все же записалась. Как итог: развился костыльный синдром карпального канала. (умные слова). Проще говоря моя рука не вывозит нагрузки из-за хождения на костыле.
Я не могу долго работать за компьютером без перерывов, поднимать что-то тяжелее тарелки без боли отдающей до локтя.
И все пройдёт, не так страшно как уверил врач, но кажется это словно было последней каплей.
Мне хочется злиться, топотать ногами, что-нибудь разбить и лечь и просто смотреть в потолок. Ну сколько можно, блин!

Я в западне. Без костыля большая нагрузка на ногу, с ним — на руку.

*Вставьте сюда, в своей голове, финальную заставку из ералаша*

Поэтому, простите, контент по мере возможности и моих сил😒. ( надеюсь с началом лечения мне станет легче)

Но знаете, что самое забавное. Пока я целый день думала о том писать этот пост или нет. И как вообще сложить мысли в слова. Мне пришла идея для еще одной книги! Класс! Пишу я как улитка, зато идеи в голове рождаются стабильно. 🤦‍♂

Ор, окончен! Пошла страдать.

#заметки_на_полях