Если господь Бог существует и любит нас так, как нам об этом говорят, то почему белое сухое вино так дорого стоит?

С наступающим новым годом! Будьте аккуратнее, 2017 год - это год ваших врагов, то есть год петуха. На протяжении всего года просыпайтесь как можно позже, не пейте коктейли и не поворачивайтесь задом к своим друзьям, чтобы не превратиться в символа нового года! С праздником, щастя здороувья!

Я посмотрел список подписчиков и понял, что аудитория моего канала – это примерно 70% особей женского пола, что очень странно, ведь я всегда думал, что пишу свои обзоры для разочаровавшихся в жизни парней от 18 до 25, которые находят смысл своей жизни в вальяжных проходах по супермаркету в поисках новых ощущений от продуктовых новинок.
Точно с такой же ситуацией столкнулась прославившаяся в начале 2016 года Лиза Монеточка, писавшая свои песни для одноклассниц, но получившая настоящее признание у бородатых мужиков от 20 до 30 лет (в том числе и у меня). Проблема в том, что создатель-творец не может точно определить свою целевую аудиторию, поэтому просто делает, то что умеет и иногда ему помогают, и тогда он добивается успеха.
Поэтому сегодня я рекомендую своим подписчицам и подписчикам канал Бьюти за 300 @beauty300. Канал – кайф, такое ощущение, что обзоры на косметику пишу я, но только в юбке и красивый. Если вам мало моих обзоров, вы хотите узнавать что-то новое из бьюти сферы, а не деградировать как сериал «Шерлок», то вам прямая дорога на канал @beauty300. Я лично проверю, кто подписался, а кто нет.

Привет всем! Ну как вам 2К17 год? Изменилось что-то? Вот-вот. Всё то же самое, а всё почему? – а всё потому что дни, недели, года, времена года, календари, знаки зодиака, гороскопы – придуманы человеком. Мы сами себя когда-то загнали во «временные рамки» и теперь ждем, что утро будет мудренее вечера, а следующий год будет хоть чем-то отличаться от нынешнего. Это не так. Если вы вчера жили в говне, то завтра с вероятностью 99,999999% вы проснетесь в говне. Поэтому перекладывать свою несостоятельность на время, Бога, других людей, крайне бессмысленное занятие, поэтому возьмите себя в руки и больше не просыпайтесь в говне.

Я долгое время (еще со школы) играл в интеллектуальные игры: ЧГК, брейн-ринг, Своя Игра. Даже сейчас порой открываю пакеты вопросов с различных кубков по спортивному ЧГК и отвечаю на них, и конечно же всегда смотрю ЧГК по Первому каналу. Так вот, в нашей команде существовало негласное (читай ебанутое) правило на каждую тренировку игру или встречу приносить энергетический напиток «Flash». За годы игр были выпиты тысячи литров этого напитка, после побед и после поражений, с алкоголем и без, в одно время мне даже казалось, что «Flash» течет по моим венам, пока я не узнал, как устроена кровеносная система млекопитающего (шутка). Слава Богу потом у меня появились деньги и женщины (на самом деле нет), и я начал пить уже «Adrenaline rush» и «burn», но мой мозг знает, что если я пью «Flash», значит скоро мне предстоят умственные нагрузки. Я уже 2 года не пью «Flash», и соответственно не имею умственных нагрузок. (если ты плохо учился в школе, то почитай кто такая «собака Павлова»).

Помимо интеллектуальных игр, большую часть моей жизни занимали компьютерные. Я знаю, практически все игры, вышедшие с 2000 года, но я не играл в них, потому что у меня не было игрового компьютера. Но зато была плейстейшн, а как уверены геймеры – игр на ps3 не существует. Поэтому, как только у меня появился игровой ноутбук, я быстро наверстал упущенное. Год назад вышла игра, которая поглотила меня полностью – Ведьмак 3. Если вы не играли в эту игру и у вас есть пара свободных недель, то милости прошу проебать их во вселенной чародеек и ведьмаков, злобных чудовищ из славянской мифологии и еще более злобных людей. Это гораздо интереснее наших никчемных жизней и уж точно лучшее применение свалившихся на нас новогодних каникул.

И теперь вас как всегда интересует вопрос: Блядь, ну вот и нахера я это всё прочитал?

Внимание, правильный ответ: На полках супермаркетов появился новый напиток «Adrenaline rush fuel. Игровая энергия» и я просто не мог пройти мимо такого «великолепного» напитка, объединившего значимые для меня вещи.

Все напитки отличаются друг от друга, не понимаю людей которые не чувствуют разницы между пепси и кока колой. Я как профессионал могу отличить любой напиток с завязанными глазами, например, «Байкал» от «Байкальской воды» – вообще легко, а вот пиво «Сибирская корона» от мочи – это уже задачка со звездочкой. На вкус «Adrenaline rush fuel. Игровая энергия» – это тот же «Flash» только по цене 120 рублей, то есть в три раза выше. Единственное его отличие от Flash – меньшее количество лимонной кислоты, в следствие чего меньший урон по вашему желудку. Хотя вообще, вся неоригинальная линейка «Adrenaline» - это кислая неободряющая хуерга, которую невозможно пить. И каждый раз, покупая новый высер от «ПепсиКо Холдингс» я наступаю на все те же грабли.

Так маркетологи в который раз доказали, что занятие интеллектуальными играми вовсе не показатель наличия интеллекта у покупателей.

Оценочка: 3 из 10. Никакой игровой энергии не почувствовано – никаких +10 к атаке и +30 к сопротивлению ядам не добавлено. Всё это пиздеж, как и твои и мои обещания похудеть к лету.

Привет всем. В томный вечер четверга (или какой там сегодня день недели?), предлагаю вам отвлечься на "российско-корейский" мини-сериал "Хроники параиноика. Три новеллы о том, как технологии могут в корне изменить нашу жизнь. Всем ценителям Черного Зеркала посвящается.
https://vk.cc/63uoNH

П.С. В третьей новелле Сергей Мезенцев просто божественно играет.

Привет всем! Я тут задумался о том, что человеку свойственно все упрощать: ежедневную работу, уравнения, даже сейчас, я набираю этот текст автоматическим голосовым вводом. Каждый раз когда мы что-то самостоятельно упрощаем - мы радуемся будто открыли что-то невероятное и чувствуем себя самыми умными людьми на планете(как в тот момент, когда самостоятельно открыли мастурбацию). Но, упрощая повседневную жизнь, создавая cms-системы, искусственный интеллект, разумных роботов, мы и не заметили как "мистер робот" уже в лицо говорит нам - нахуй общество! нахуй людей! нахуй ваши привычные устои! люди, вы заебали, вы неэффективны!

Вы только посмотрите на последние новости:
1. Сбербанк сокращает(увольняет) 3000 юристов и заменит их роботами,
2. Foxconn в ближайшие несколько лет заменит сборщиков ваших любимых яблочных девайсов на роботов.
3. В Новосибирске преподавателей русского языка заменят роботы, которые будут диктовать текст во время диктанта.
4. Китайский робот-журналист опубликовал свою первую статью.

Вы уже придумали чем вы будете заниматься когда вас заменят роботы? Они заменят вас везде, даже ваша вторая половинка предпочтет робота, вместо вас. Наше правительство уже понимает, что все офисные планктоны и низкоквалифицированные работники будут заменены роботами или нейросетями и поэтому раздает землю гектарами на Дальнем Востоке, чтобы люди не умирали от голода потеряв работу в ближайшие 30 лет.

Вся роботизация приведет к тому, что блага между людьми будут распределяться еще более неравномерно, чем сегодня. Поэтому один миллион людей на планете будет летать на Марс 2 раза в год и жить до 150 лет, а остальные 8 миллиардов человек будут им прислуживать. Готовьтесь.

Именно поэтому сегодня у нас обзор на новинку супермаркетовской полки снеков - Lays Stax. Данное лакомство стоит 170 рублей за 110 грамм, возможно, как раз сейчас у вас есть последняя возможность попробовать эти чипсы, потому что потом у вас не будет ни работы, ни денег. Lays достойно ответили Pringles, по сути зайдя на их "средний+" рынок, подняв цену на 30 рублей и убрав 30 грамм чипсов из пачки. Таких нехитрым маркетинговым ходом Lays в глазах покупателя, превратились из обоссаных чипсов для быдла, в элитную закуску для белых господ. Браво Lays, еще никогда человек не платил за 100 граммов картофеля, как за 20 килограмм. Но это, признаюсь, того стоит.

Эти крабовые чипсы просто 10 из 10 и дело не только во вкусе.
1.Их можно легко достать из упаковки, потому что банка не такая длинная, как у Pringles.
2. Потрясающая структура чипсов - они твердые, и даже намокая от слюны не теряют свою твердость и они хрустят все время пока они во рту!!!
3. Во рту от них не будет привкуса жира, хоть 5 пачек съешь.
4. Божественный крабовый вкус, в котором от краба больше, чем в самых дорогих крабовых палочках. Реальный краб, как на Камчатке.
5. Нет дурацкой посыпки, которую сыпят на все чипсы Pringles, вкус внутри чипсов, а не снаружи(не, ну вы понели)
6. Отличный дизайн и упаковка (когда будете их открывать, сами все поймёте)

Покупать стоит именно крабовые чипсы, потому что именно они дадут вам почувствовать себя богаче, чем вы есть на самом деле. А оригинальные и со сметаной и луком, почти не отличаются по вкусу от Pringles, хотя их структура гораздо лучше.

Так вот, по всей это теме с роботами - надеюсь лет через 50, люди догадаются прислать к нам терминатора, который бы уничтожил все зародыши искусственного интеллекта и мы бы зажили долго и счастливо, пока ядерная война не разлучит нас.

Друзья, отправьте мне в личку каналы, которые вы ведёте в телеграме, сделаю вам пиар, если он конечно мне понравится. (ваши интимные фотографии приложенные к ссылке на канал, повышают ваш шанс попасть на вершину Телеграм славы)

Сегодня каждая девушка мечтает услышать эти слова

- Алло
- Спишь?
- Да, а в чем дело?
- Вставай, ты нужен Родине.
- Какой? (с надеждой, что в Израиле наконец-то рассмотрели мое заявление о репатриации)
- России, дурачок. Наши агенты Ус Манов и Мед Ведев не смогли справиться с натиском Алексея Н., он уже подчинил себе неокрепшие умы школьников и безраб...самозанятых личностей до 25 лет. Уже через 10 дней он планирует провести самый масштабный митинг в истории российской оппозиции. Тебе нужно срочно отвлечь его аудиторию от этого митинга и привлечь их в "Молодую Гвардию"
- В "Молодую Гвардию" обязательно? Ведь если эти школьники умеют пользоваться ютубом и смотрят там Алексея, то они точно слишком умные для них.
- Ну хорошо, давай , только как можно быстрее и на какую-нибудь молодежную тему, только не спиннеры, у нас уже все про них написали.
- Будет сделано, какой бюджет?
- В том-то и дело...бюджеты уже давно освоены, даже агент Ус Манов айфон нашему контентщику из своего кармана оплачивал.
- Хорошо, обзор на ЯГУАР подойдет?
- Тьфу на тебя, но ладно делай.
Так закончился мой разговор с представителем Администрации Президента, я достал банку ягуара , которую хранил для особого случая, из холодильника и начал писать этот обзор.

С первого глотка я понял почему мы все его так любили в 2007 году, когда нам было по 13-14 лет - за то что им можно очень быстро напиться, а тогда еще быстро - это означало круто. С первого же глотка я ощутил теплоту в горле, а после и в области солнечного сплетения, как от плохого вискаря. Не знаю в чем секрет жидкости в этой черной банке, но судя по составу никаких тонизирующих свойств о которых нам говорили в рекламе нет, ни таурина, ни кофеина в нем нет, возможно за источник энергии производитель выдает сахарный сироп находящийся в его составе, но даже без тонизирующих свойств, никто так и не может ответить, почему от него так штырит.

Меня удивила цена 103 рубля за поллитра - это в три раза больше чем 10 лет назад, тогда он стоил 37-39 рублей и был доступен каждому школьнику, а теперь его может купить разве что бесцельно прожигающий свою жизнь 23-летний бородатый мужик, эх, такую страну развалили...

Огненная лапа всегда казалась мне чем-то особенным и выделяла ягуар среди других напитков, было в ней что-то молодежное и максималистское что ли. И судя по количеству подделок этого напитка это был супер-рентабельный проект. Были конечно и неудачные безалкогольная и супералкогольная версии, но соперничать с берном или редбулом на этом рынке было ошибкой. С того времени на банке появилась надпись "Taste of freedom", что означает(на всякий случай) "Вкус свободы" и эта надпись выдает нам истинную цель этого госдеповского напитка - привитие западных ценностей, так сказать с молоком матери, о которых мы и подумать не могли 10 лет назад. План Даллеса в действии, а вы не верили. Это все Навальный, вот если он придет к власти, все только ягуар и будете пить, на завтрак обед и ужин (на самом деле нет).

Для меня вкус ягуара - это вкус батиных пиздюлей, но эта история как-нибудь в другой раз. Бессмысленно говорить про вкус, каждый хоть раз должен попробовать этот напиток в своей жизни, так что предлагаю тебе встретиться со своими друзьями 12 июня посидите где-нибудь на природе с ягуаром и шашлыком и все у вас наладится, не надо будет вам никаких домиков для уточек.

А если честно, то ягуар не тот что был раньше, сейчас это просто смесь вина, глюкозы, лимонной кислоты и розового красителя. Для меня он навсегда остался в прошлом.

Пау-Пау-Пау (выстрелы из пальцев), батя вернулся, батя теперь москвич (даже сходил в барбершоп уже, осталось только в Бутово получить пизды за прическу). Так что, как говорится в меме - "Я готов стать обзорщиком вашей хуйни"(пишите в директ). Называйте это второе пришествие.

Мне пишут, что пока я пребывал в алкогольной коме и проебывал свой информационный капитал, люди перестали различать вкус пищи, перестали замечать новинки на магазинных полках, а те, кто замечали, боялись их пробовать. По статистике из 1350 человек в паблике(было 1680, остались только самые сильные и преданные), кто-то уже умер, надеюсь что это было не самоубийство из-за моего отсутствия.

Перейдем от прелюдий к тому зачем мы здесь собрались:
Сегодня мы варим сардельки "Папа может". Тут прогрессивная часть моего канала воскликнет «Стап! Что этот белый цисгендерный мужчина себе позволяет? Разве писать на сардельках, что мужчина что-то может, это не ещё одно проявление патриархата?», но к счастью эти возгласы останутся незамеченными, потому что это обзор на сардельки в телеграме, а не разговор стакилограммовых феминисток в киллфише.

Сардельки «Папа может» произведены прямо в Москве, возле останкинской башни… а вы заметили что вчера о сардельках на суде говорил Алексей Улюкаев(бывший министр эконом.развития), сегодня утром кто-то надел сардельки на Навального, вечером я пишу на них обзор, чувствуете как идёт по нарастающей?? Кто завтра засветится с сардельками? Разве что Путин или Папа Римский могут со мной потягаться.

Так, о чем это мы? О сардельках. То, что «Папа может» - это правда. То, что они мясные тоже правда. В чем неправда я не знаю. Да и кто я такой, чтобы судить о таких высоких категориях…. Давайте снова вернемся к сарделькам – они реально вкусные, я съел одну из них еще до того, как сварил их, и сырые и сваренные они просто buono, как сказали бы итальянцы. Но есть предостережение для вегетарианцев – аккуратнее в этих сосисках и правда есть мясо, и для иудеев и мусульман – они из свинины. Кто-то снимает шкурку с сарделек, типа это невкусно, кто-то говорит, что делает это для того чтобы понизить чувствительность. А что делаете с сардельками вы? Пишите в комментариях. А, сука, повелись нет тут никаких комментариев! Ваба-лаба-даб-даб(шутка только для элиты)

Стоимость. Пачка с четырьмя сардельками стоит 140 рублей, выходит, что каждая сарделька стоит 35 рублей, в целом неплохо для таких вкусных сарделек. Если им придать немного иную форму, поэлитнее что ли, то можно было бы продавать их в ресторане за 350 рублей за 2 штуки запросто.

Вердикт: бля, пиздато 10/10 хочу обмазываться этими сардельками вечно (шутка для паблика вк «отговорки латентных пидоров»)

Вот и все, мои маленькие любители вкусно покушать, надеюсь мы скоро увидимся, пишите мне в директ о том на что сделать обзор, хвалите и поливайте меня елеем, чтобы раздобрить и ускорить выход следующих обзоров. Всем пока, до скорой встречи.

Знаете, бывает такое, едешь домой, слушаешь аудиокнигу и говоришь себе - “твою мать, парень, жизнь пролетает перед глазами, на что ты ее тратишь? <<Вынимаешь наушники и продолжаешь.>> Разве этого ты хотел - работать всю неделю за ебучие гроши, каждый день приходить домой, пересматривать серии Рика и Морти и ложиться спать, а в пятницу встречаться с людьми, для того чтобы просто побухать, обманывая самого себя, называя это “развлечением"? Ты же хотел другого.” Потом ты смотришь на людей вокруг, которые по 10 лет работают на одной работе и перекладывают бумажки с места на место, и понимаешь, что они всем довольны, им никогда не приходили такие мысли в голову, они просто уткнулись в свои телефоны, свайпают страшнейших тёлок в баду, читают бесплатно скачанные “дешёвые” романы со своих дорогих айфонов, взятых в кредит, не обращая внимания на вонь в этом автобусе. И хочется выбежать, вдохнуть свежий морозный воздух, добежать до ближайшего шоссе, поймать попутку дальнобойщика и ехать с ним куда угодно, слушая истории про то, как дома его ждёт жена, а в пункте назначения любовница. Потом обязательно надо выпить с ним дешёвого портвейна и паленого коньяка на стоянке, заблевать ему всю машину, а с утра получить пизды и остаться с последней соткой в кармане в двухстах километрах от Тюмени. Через шесть часов пути, найдя первый ларёк зайти  в него погреться, купить кофе 3в1 и пачку самых дешёвых сигарет, хотя  никогда не курил. Закурив, понять, что это не твоё, выбросить всю пачку и пойти дальше, вперёд к приключениям, грязным ногтям, сальным волосам и всем известным в КВД болезням – искать себя в этой большой холодной стране и только в ней, потому что у тебя нет военного билета и как следствие загранпаспорта. И ты понимаешь, что вот оно настоящее счастье русского человека.

Потом резко ты осекаешься, понимая что вот твоя остановка и ты снова сейчас выйдешь и пойдешь по тому же пути, по которому ты ходил вчера и сегодня с утра, и ты уже с смирился с этим. В тебе нет той решительности о которой ты мечтаешь, да и ближайшее шоссе с дальнобойщиками далеко от дома и, черт, завтра уже пятница, а у тебя планы на вечер.


Зайдя домой думаешь как бы скорее умереть, включаешь газовую плиту, несколько секунд думаешь зажигать ли спичку или подождать пока вся комната наполнится газом, но все таки зажигаешь, ставишь чайник и идёшь смотреть Рика и Морти. И вот перед сном, практически заплакав от всепоглощающей безысходности я открываю этот канал и понимаю, какой же я сука охуенный и начинаю писать новый обзор.




Сегодня мы препарируем новый синий m&m’s.


Скорее всего вы все его уже давно попробовали, я например попробовал его ещё в июле, но у меня не было настроя написать о нем.


Мы понимаем, что выпуск нового вида драже с воздушным рисом обусловлен тремя пунктами

Дать отпор мальтизерс

Напомнить о том что m&m’s существует

Сыграть на наших детских воспоминаниях, пытаясь заместить в них конфеты мишка на севере.


Конфеты вышли збс. соленоватый привкус воздушного риса отлично сочетается с приторно сладкой шоколадной оболочкой. В целом к ним больше не за что придраться, единственное, что подбешивает, это то что после них остаётся неприятный привкус, то ли помадки, то ли пальмового масла, но все равно они гораздо вкуснее, чем шоколадный m&m’s, но до арахисового им все-таки далеко.


Твердая восьмерка.


Желаю в эту пятницу вам быть синими, как этот m&m’s.

Прикиньте, я все время просил вас мне написать, но в био телеграма я не добавил свой контакт. Теперь можете смело писать @igalkov)

Йоу, чуваки. Рекомендую вам хороший канал, который сам уже давно читаю – https://yangx.top/naebka. Канал сразу же обо всем - это поток мыслей, репосты, мемчики, все как мы любим) Подписывайтесь)

Вчера ко мне обратилась подписчица моего канала с вопросом “Почему ты и общество в целом, считаете, что айфон в кредит это плохо?”.

На что я ей резонно ответил, приведя известную каждому школьнику цитату:
Нужно просто всё отпустить и наслаждаться каждым моментом жизни, не загоняться по пустякам, не гнаться за новыми айфонами, просто быть собой и тогда ты будешь счастлив. (с) Будда, 4 век до н.э. (Если вы считаете, что Будда такого не говорил, докажите.)

И это верно. Вещи - это семантические атрибуты, по которым общество решает к какой “касте" вы принадлежите. А семантика накладывает на вас определенные смыслы, делая вас чем-то средним, среди имеющих такие же атрибуты. Люди привыкли вешать ярлыки: мусульмане-террористы, девушка до 30 лет на БМВ - насосала,ты - пидор. Так мы не только идентифицируем людей по системе «друг-враг», но и самоидентифицируемся. Так жить гораздо легче и это единственная возможная теория существования, потому что она подразумевает конкуренцию, и как следствие, развитие и эволюцию. И все эти россказни о равноправии женщин и мужчин, негров и белых, толстых и худых - разбиваются о простую биологию.

Когда вы покупаете себе вещи не свойственные вашему социальному статусу, вы не даёте обществу распознать “тебя”, как настоящего тебя и это недопонимание между вами и обществом несет в себе негативные последствия. Но что мы знаем об обществе? А то, что оно идёт нахуй. Антихайп. Разве после 18 лет вас должно волновать, что оно о вас подумает? - Разберитесь в том, чего хотите сами. Встраиваясь в парадигму общества, пытаясь стать кем-то для них, покупая социально-одобримые популярные вещи не теряете ли вы в них себя?

Не надо искать смыслы в вещах, нужно создавать смыслы в себе.

Помните у вас в классе был парень, который ходил с “золотой” печаткой и говорил всем, что она настоящая. Смотрелось глупо, правда? Вот так же выглядите и вы, взяв кредит на 7 айфон или самсунг(вообще на все что угодно, хоть на наушники битс) и щеголяя им в метро, доставая его из кармана в толпе, чтобы посмотреть на время, когда на руке есть часы. Кому вы хотите что-то этим доказать?- Ну уж точно не себе. И эта постоянная погоня за “образом», каждый раз ранит вас, делая внутри одну большую дыру, в которую засасываются все ваши мечты и стремления, которая в итоге засосет тебя настоящего.

И вот тут я понимаю, что я нихуя не понимаю, что я хотел вот этим всем сказать. Если вы что-то поняли, то черканите и объясните мне.

Короче, мне нравятся люди, которые принимают себя, не гонятся за чем-то модным, не выкладывают фото в инстаграм, как они стоят у чужих машин, будто эти машины принадлежат им(это только пример), не берут айфон 7 в кредит, потому что 5s это уже не телефон, вот такие люди - классные. Также мне нравятся бренды, которые всё для себя решили, которые работают по своим правилам, именно такие бренды могут прожить сотни лет и быть интересны людям. Один из таких брендов Макдональдс. Вот Макдональдс он такой какой он есть, он не хочет казаться одним из ресторанов, в которых официанты смотрят на вас, как на бомжей если вы приходите всего лишь на бизнес-ланч, наоборот Макдональдс рад, даже если вы просто покупаете у них мороженое в вафельном стаканчике за 29 рублей. Он не осуждает вас, он говорит здесь ты можешь быть самим собой. Мы не выдаем тебе черных перчаток и искусственно не тормозим процесс готовки для того, чтобы на улице постояло как можно больше людей, просто приди и покушай, братишка.

Вот я и зашел в Макдональдс через месяц пребывания в Москве. И решил, что интересно было бы попробовать новинки меню, потому что новое, оно же ведь создано для того, чтобы мы попробовав, вернулись к старому. Для этого и созданы любовницы, кстати.

Яблочный пирог, он же шарлотка. 110 рублей. 5 из 10.
Кажется будто ей нужно было ещё 5 минут для того, чтобы приготовиться до конца, она слишком мягкая и это не из-за того что так задумывалось, просто тесто не до конца схватилось – чувствуется мука. По соотношению цена-качество это достойно, хоть и очень мало. То, что сверху орешки - это кайф и как раз это накидывает 4 балла пирогу.

Второй раз не возьму и наверное не посоветую.

Чикен карри. 130 рублей. 7 из 10.
Я обожаю соус карри, как Рик обожает сычуаньский соус, я ем с ним все, картошку, Наггетсы и увидев чикен карри в меню - я не мог устоять. Не знаю почему, но Макдональдс не очень удаются бургеры с курицей, этот конечно, гораздо лучше чем чикенбургеры, хотя бы потому что в нем есть бекон. Но бекон придает бургеру особый вкус и он становится похожим на сосиску в тесте с соусом карри, что мне и понравилось. Возьму второй раз и посоветую.

Честно, я уже думал выйти из Мака, но подошел к кассе и взял еще гамбургер за 50 рублей 10 из 10. Вот оно совершенство кулинарной мысли.