Самое высокое здание ВСЕЙ Тульской области, включая Тулу (где мы сейчас обретаемся) — это колокольня Николаевской церкви в городе Венёв. Полуразрушенная колокольня высотой 75 метров, которая была построена аж в 18 веке. Сама церковь не сохранилась — ее разрушили в советское время. Колокольню тоже хотели сломать, но не смогли сделать это технически (ломали вручную). Это все, что нужно знать о развитии российской "глубинки", которая начинается в 100 км от Москвы.
#россия #тула
#россия #тула
По поводу вчерашней башни мне написали:
"Да, это самое таинственное и манящее сооружение нашего городка. В детстве я мечтала влезть на Николу, так как это была своего рода инициация во взрослую жизнь. Говорили, что там творятся страшные вещи: наркоманы колются, алкаши выходят в астрал, и все курят марихуану. Что на самом деле было на втором или, не дай бог, на третьем этаже, никто толком не знал, снизу были видны только обрывки матерных слов, написанных то ли черной краской, то ли углем, на колоннах. Говорили, что там НЕТ ПОЛА! И каждый год с Николы кто-то падал. Администрация заколачивала все подступы к ней. Но фанерные заслоны ломались, и таинственная духовная жизнь продолжалась. А потом я уехала. Так и не влезла я на Николу". (Мария Косовская)
#россия #тула
"Да, это самое таинственное и манящее сооружение нашего городка. В детстве я мечтала влезть на Николу, так как это была своего рода инициация во взрослую жизнь. Говорили, что там творятся страшные вещи: наркоманы колются, алкаши выходят в астрал, и все курят марихуану. Что на самом деле было на втором или, не дай бог, на третьем этаже, никто толком не знал, снизу были видны только обрывки матерных слов, написанных то ли черной краской, то ли углем, на колоннах. Говорили, что там НЕТ ПОЛА! И каждый год с Николы кто-то падал. Администрация заколачивала все подступы к ней. Но фанерные заслоны ломались, и таинственная духовная жизнь продолжалась. А потом я уехала. Так и не влезла я на Николу". (Мария Косовская)
#россия #тула
Путешествие из снегов в тропики начинается!
#россия
#россия
Таксисты — это всё-таки особая форма жизни. Сегодня напоролись на совершенно невменяемого водителя Убер. Сначала он долго сетовал, что его крутую тачку (какой-то подубитый фольксваген) Uber дал нам по бюджетному тарифу. Потом всячески показывал, что ему не хочется вести нас в Шереметьево за несчастные 850 рублей. Останавливался, пил кофе. Потом предложил доплатить 280 рублей якобы за платный проезд из-за пробки (пробок никаких не было). Потом просто высадил на остановке в 20 км от аэропорта и поехал (та-дам!) туда же в Шереметьево, где собирался взять кого-то за 3000 рублей, о чем нам радостно сообщил. Взяли другую тачку, Убер вернул деньги за поездку, так что даже немного сэкономили. Надеюсь, дождусь светлых времён, когда появятся беспилотные такси. Мораль сей басни проста: если что-то такое странное просходит, сразу ставьте одну звездочку и пишите в службу поддержки претензию. Деньги возвращают в течение часа, обещают разобраться.
#россия #лайфхак
#россия #лайфхак
Теперь в аэропорте Дели по прилёту берут отпечатки пальцев (по одному на левой и правой руке). Тех, кто в блек-листе и пытается проехать по новому паспорту и имени, можно легко заметить в толпе по отсутствующим на руках пальцам. Если нет двух пальцев, значит один оверстей. Если четырех — два. И так далее.
#индия #дели
#индия #дели
Ну вот мы и добрались до нашего Королевства бомжей. Выгребли вещи из сумок, оставленных на сезон дождей. В сезон дождей все покрывается плесенью. Плесень пускает корни в одежду, гаджеты, стены, даже пластик и резину. Сидим в куче полусгнивших тряпок, подушек, матрацев. Фотки пока не выкладываем по этическим соображениям. Через несколько дней наш огромный дом снова превратится в уютный дворец с новогодними лампочками и посиделкам.
Но есть и хорошие новости — стали возвращаться коты, наша стая, с которой мы спали в одной кровати весь прошлый сезон: Снежка, Сириус, Саша Белый (это новый). Ждём ещё Шантича и Кирюшу.
#индия #гоа #арамболь
Но есть и хорошие новости — стали возвращаться коты, наша стая, с которой мы спали в одной кровати весь прошлый сезон: Снежка, Сириус, Саша Белый (это новый). Ждём ещё Шантича и Кирюшу.
#индия #гоа #арамболь
~ Краткий словарь индийских слов и выражений ~
1. ЧУМОРРОУ — может послезавтра, а скорее всего никогда
2. МЭЙБИ ЧУМОРРОУ — точно никогда, забудь об этом
3. ФАЙФ МИНИТС — см. ЧУМОРРОУ
4. НОТ СПАЙСИ — не пять перцев чили на тарелку еды, а три
5. ШАНТИ-ШАНТИ — тебя развели как лоха, а ты не парься
6. КАМ ТУ СИ МАЙ ШОП — заходи, разведу как лоха, а потом скажу ШАНТИ-ШАНТИ
7. БОМ БОЛЕНАТХ — привет, чувак, давай покурим часа три, а потом ещё пять, с тебя курево, с меня приятная компания
8. НАМАСТЕ — привет, я турист, меня можно развести, а потом сказать ШАНТИ-ШАНТИ
9. НАМАСТЕ ДЖИ — привет, я бывалый, вернее стараюсь им казаться
10. ХЭЛЁУ — так правильно здороваться в Индии
11. СААР — уважаемый человек, почти СЭР, даже если он МАДАМ
12. МАЙ ФРЭНД — не очень уважаемый человек, которого можно развести, а потом сказать ШАНТИ-ШАНТИ
13. ВИЧ КАНТРИ (вопрос) — привет, я хочу поболтать с тобой часа три, хотя я не знаю английского и не знаю ни одной страны, кроме Америка, Юроп и Пакистан
14. ВОЧ ИЗ ЙО НЕЙМ (вопрос) — привет, я хочу поболтать с тобой часа три, но забыл выражение ВИЧ КАНТРИ
15. ХАВ А Ю — просто приветствие, не обязательно рассказывать о своём самочувствии, проблемах дома и на работе
16. ВАН ФОТУ (вопрос к мужчине) — привет, я хочу сделать селфи с тобой, после чего селфи с тобой сделают все мои друзья, родственники и просто прохожие
17. ВАН ФОТУ (вопрос к женщине) — привет, я хочу сделать селфи с тобой, а потом говорить всем родственникам, друзьям и прохожим, что вот моя белая тёлка, я ее трахал, потом бросил, надоела
18. СЭЙМ-СЭЙМ — когда тебе пытаются продать какую-то херню вместо нужного
19. СЭЙМ-СЭЙМ БАТ ДИФФЕРЕНТ — когда тебе пытаются продать какую-то херню под видом индийской философии
20. ЧАЛО ПАКИСТАН (иди на Пакистан) — самое страшное индийское ругательство, лучше не использовать без особой необходимости, безопаснее послать нахер
21. САБ КУЧ МИЛЕГА — в Индии всё возможно, но ЧУМОРРОУ
22. КАМИНГ — универсальный ответ на вопрос "где мой поезд/такси/завтрак"; синоним ЧУМОРРОУ
23. ЧИП ПРАЙС — любая взятая с потолка цена
24. ФЁРСТ ТАЙМ ИН ИНДИЯ (вопрос) — задаётся с целью выяснить, во сколько (десятков) раз можно завысить цену
25. ОНЛИ ФО Ю — то же самое, что и ЧИП ПРАЙС, с условием никому не говорить (чтобы не засмеяли)
26. ГИВ МИ ЙОР ФЕЙСБУК – вы в одном шаге от очень опасного мероприятия, грозящего обернуться многолетней ежедневной перепиской и звонками в 5 утра с вопросом ХАУ А Ю, МАЙ ФРЕНД
27. ГОУ ЗИС ВЭЙ — я не знаю, где нужное тебе место, но могу проводить тебя туда
28. ВАЙ ЛАЙК ЗИС (вопрос с укором) — когда вообще не понятно, что происходит и что нужно говорить
29. ГИВ МИ ЭСКУЛЬПЕН (в устах индийского ребенка) – даже не думайте, что отделаетесь одной авторучкой; ВАЙ ЛАЙК ЗИС не поможет
30. АЧЧА – это волшебное слово в сочетании с покачиванием головой на манер китайского болванчика позволит вам не уронить себя в глазах собеседника, даже если вы не поняли ни слова из его речи
#индия #лайфхак
1. ЧУМОРРОУ — может послезавтра, а скорее всего никогда
2. МЭЙБИ ЧУМОРРОУ — точно никогда, забудь об этом
3. ФАЙФ МИНИТС — см. ЧУМОРРОУ
4. НОТ СПАЙСИ — не пять перцев чили на тарелку еды, а три
5. ШАНТИ-ШАНТИ — тебя развели как лоха, а ты не парься
6. КАМ ТУ СИ МАЙ ШОП — заходи, разведу как лоха, а потом скажу ШАНТИ-ШАНТИ
7. БОМ БОЛЕНАТХ — привет, чувак, давай покурим часа три, а потом ещё пять, с тебя курево, с меня приятная компания
8. НАМАСТЕ — привет, я турист, меня можно развести, а потом сказать ШАНТИ-ШАНТИ
9. НАМАСТЕ ДЖИ — привет, я бывалый, вернее стараюсь им казаться
10. ХЭЛЁУ — так правильно здороваться в Индии
11. СААР — уважаемый человек, почти СЭР, даже если он МАДАМ
12. МАЙ ФРЭНД — не очень уважаемый человек, которого можно развести, а потом сказать ШАНТИ-ШАНТИ
13. ВИЧ КАНТРИ (вопрос) — привет, я хочу поболтать с тобой часа три, хотя я не знаю английского и не знаю ни одной страны, кроме Америка, Юроп и Пакистан
14. ВОЧ ИЗ ЙО НЕЙМ (вопрос) — привет, я хочу поболтать с тобой часа три, но забыл выражение ВИЧ КАНТРИ
15. ХАВ А Ю — просто приветствие, не обязательно рассказывать о своём самочувствии, проблемах дома и на работе
16. ВАН ФОТУ (вопрос к мужчине) — привет, я хочу сделать селфи с тобой, после чего селфи с тобой сделают все мои друзья, родственники и просто прохожие
17. ВАН ФОТУ (вопрос к женщине) — привет, я хочу сделать селфи с тобой, а потом говорить всем родственникам, друзьям и прохожим, что вот моя белая тёлка, я ее трахал, потом бросил, надоела
18. СЭЙМ-СЭЙМ — когда тебе пытаются продать какую-то херню вместо нужного
19. СЭЙМ-СЭЙМ БАТ ДИФФЕРЕНТ — когда тебе пытаются продать какую-то херню под видом индийской философии
20. ЧАЛО ПАКИСТАН (иди на Пакистан) — самое страшное индийское ругательство, лучше не использовать без особой необходимости, безопаснее послать нахер
21. САБ КУЧ МИЛЕГА — в Индии всё возможно, но ЧУМОРРОУ
22. КАМИНГ — универсальный ответ на вопрос "где мой поезд/такси/завтрак"; синоним ЧУМОРРОУ
23. ЧИП ПРАЙС — любая взятая с потолка цена
24. ФЁРСТ ТАЙМ ИН ИНДИЯ (вопрос) — задаётся с целью выяснить, во сколько (десятков) раз можно завысить цену
25. ОНЛИ ФО Ю — то же самое, что и ЧИП ПРАЙС, с условием никому не говорить (чтобы не засмеяли)
26. ГИВ МИ ЙОР ФЕЙСБУК – вы в одном шаге от очень опасного мероприятия, грозящего обернуться многолетней ежедневной перепиской и звонками в 5 утра с вопросом ХАУ А Ю, МАЙ ФРЕНД
27. ГОУ ЗИС ВЭЙ — я не знаю, где нужное тебе место, но могу проводить тебя туда
28. ВАЙ ЛАЙК ЗИС (вопрос с укором) — когда вообще не понятно, что происходит и что нужно говорить
29. ГИВ МИ ЭСКУЛЬПЕН (в устах индийского ребенка) – даже не думайте, что отделаетесь одной авторучкой; ВАЙ ЛАЙК ЗИС не поможет
30. АЧЧА – это волшебное слово в сочетании с покачиванием головой на манер китайского болванчика позволит вам не уронить себя в глазах собеседника, даже если вы не поняли ни слова из его речи
#индия #лайфхак
Вчера был наш первый сансет в этом сезоне. Для живущих в Гоа и особенно в Арамболе сансет – это гораздо больше, чем просто закат. Почти каждый вечер мы приходим к кругу барабанов и сансет-маркету, где торгуют в основном иностранцы (уникальное явление). Здесь встречают друзей, обсуждают последние новости, бьют в барабаны и танцуют до самого до темна. Такое впечатление, что все уже приехали, хотя сезон только-только начинается.
#индия #гоа #арамболь
#индия #гоа #арамболь
Во время поездок и жизни в разных красивых и недорогих местах остро встает вопрос, чем себя развлечь долгими тропическими вечерами. Обычно мы смотрим кино, благо случившийся с азиатским интернетом прогресс (о нем чуть ниже) позволяет скачивать фильмы хоть каждый день. У нас есть своя "золотая коллекция", которой мы делимся на другом нашем канале @arthauz
#лонгстей
#лонгстей
За последний год цены на мобильный интернет в Индии просели в разы благодаря бурной конкуренции на этом рынке. Если еще год назад гигабайт трафика стоил около 100 рупий в больших пакетах, то сейчас у AIRTEL, например, можно всего за 999 рупий подключить 4 гигабайта в день на 28 дней (всего 112 гигабайтов) + безлимитные звонки.
НО! На практике все оказалось не так просто. Такие сладкие пакеты доступны только при оплате со специального счета в приложении, который можно пополнить только с индийской карты. Тем не менее, многим туристам и лонгстеерам уже удалось подключить пакеты по 1 гигабайту в день за 349 рупий у оператора IDEA. В ближайшее время мы еще протестируем VODAFONE. Есть еще новоиспеченный оператор JIO, который первый начал войну тарифов, обрушив цены на мобильный интернет в Индии, но он в Арамболе плохо ловится и вообще покрытие у него не очень.
Короче, простая задача грозит обернуться целым приключением, как это обычно случается в Индии. Пока я купил себе пакет 15 гигабайт на 28 дней за те же 998 рупий, что тоже неплохо. Получается примерно 1$ за 1 гигабайт.
Пакеты трафика удобно подключать через приложение. В моем случае я скачал приложение Airtel, нашел ссылку View Best Offers, нашел пакет за 998 рупий в разделе Data, подключил. На счету должны быть деньги (их можно закинуть на счет в лавочках мобильной связи). Также можно покупать интернет-пакеты в самих лавочках или отсылая специальные смс на специальные номера ('3G' на номер 121 и далее следовать меню – у Airtel).
Только имейте в виду, что связь сильно зависит от удаления от вышки мобильной связи. Чем ближе, тем лучше. В некоторых уголках Арамболя вообще ничего не ловит. В других – можно фильмы смотреть с Ютуба и корчить рожи в Скайпе.
Хорошего и недорогого кабельного интернета в наших краях (самый север Гоа) нет, так что мобильный интернет – единственный приемлемый вариант. Раздаем через хотспот в смартфоне.
#индия #гоа #лайфхак
НО! На практике все оказалось не так просто. Такие сладкие пакеты доступны только при оплате со специального счета в приложении, который можно пополнить только с индийской карты. Тем не менее, многим туристам и лонгстеерам уже удалось подключить пакеты по 1 гигабайту в день за 349 рупий у оператора IDEA. В ближайшее время мы еще протестируем VODAFONE. Есть еще новоиспеченный оператор JIO, который первый начал войну тарифов, обрушив цены на мобильный интернет в Индии, но он в Арамболе плохо ловится и вообще покрытие у него не очень.
Короче, простая задача грозит обернуться целым приключением, как это обычно случается в Индии. Пока я купил себе пакет 15 гигабайт на 28 дней за те же 998 рупий, что тоже неплохо. Получается примерно 1$ за 1 гигабайт.
Пакеты трафика удобно подключать через приложение. В моем случае я скачал приложение Airtel, нашел ссылку View Best Offers, нашел пакет за 998 рупий в разделе Data, подключил. На счету должны быть деньги (их можно закинуть на счет в лавочках мобильной связи). Также можно покупать интернет-пакеты в самих лавочках или отсылая специальные смс на специальные номера ('3G' на номер 121 и далее следовать меню – у Airtel).
Только имейте в виду, что связь сильно зависит от удаления от вышки мобильной связи. Чем ближе, тем лучше. В некоторых уголках Арамболя вообще ничего не ловит. В других – можно фильмы смотреть с Ютуба и корчить рожи в Скайпе.
Хорошего и недорогого кабельного интернета в наших краях (самый север Гоа) нет, так что мобильный интернет – единственный приемлемый вариант. Раздаем через хотспот в смартфоне.
#индия #гоа #лайфхак