Осталось немного до Индии и снова волнение, мандраж как в первый раз. Смотришь на весь этот снег, весь этот сумрачный монохром и не верится, что через несколько часов окажешься СОВСЕМ В ДРУГОЙ РЕАЛЬНОСТИ. Индия – как другая планета, другой космос, как новое рождение из Бардо, как закачка себя в облако через модем, как выход из метро на пляж, как овердоуз, как Берроуз по радио "Россия". Проснись и HORN PLEASE!
#индия

Самое высокое здание ВСЕЙ Тульской области, включая Тулу (где мы сейчас обретаемся) — это колокольня Николаевской церкви в городе Венёв. Полуразрушенная колокольня высотой 75 метров, которая была построена аж в 18 веке. Сама церковь не сохранилась — ее разрушили в советское время. Колокольню тоже хотели сломать, но не смогли сделать это технически (ломали вручную). Это все, что нужно знать о развитии российской "глубинки", которая начинается в 100 км от Москвы.
#россия #тула

По поводу вчерашней башни мне написали:
"Да, это самое таинственное и манящее сооружение нашего городка. В детстве я мечтала влезть на Николу, так как это была своего рода инициация во взрослую жизнь. Говорили, что там творятся страшные вещи: наркоманы колются, алкаши выходят в астрал, и все курят марихуану. Что на самом деле было на втором или, не дай бог, на третьем этаже, никто толком не знал, снизу были видны только обрывки матерных слов, написанных то ли черной краской, то ли углем, на колоннах. Говорили, что там НЕТ ПОЛА! И каждый год с Николы кто-то падал. Администрация заколачивала все подступы к ней. Но фанерные заслоны ломались, и таинственная духовная жизнь продолжалась. А потом я уехала. Так и не влезла я на Николу". (Мария Косовская)
#россия #тула

Путешествие из снегов в тропики начинается!
#россия

Таксисты — это всё-таки особая форма жизни. Сегодня напоролись на совершенно невменяемого водителя Убер. Сначала он долго сетовал, что его крутую тачку (какой-то подубитый фольксваген) Uber дал нам по бюджетному тарифу. Потом всячески показывал, что ему не хочется вести нас в Шереметьево за несчастные 850 рублей. Останавливался, пил кофе. Потом предложил доплатить 280 рублей якобы за платный проезд из-за пробки (пробок никаких не было). Потом просто высадил на остановке в 20 км от аэропорта и поехал (та-дам!) туда же в Шереметьево, где собирался взять кого-то за 3000 рублей, о чем нам радостно сообщил. Взяли другую тачку, Убер вернул деньги за поездку, так что даже немного сэкономили. Надеюсь, дождусь светлых времён, когда появятся беспилотные такси. Мораль сей басни проста: если что-то такое странное просходит, сразу ставьте одну звездочку и пишите в службу поддержки претензию. Деньги возвращают в течение часа, обещают разобраться.
#россия #лайфхак

Прошаренные московские голуби на зиму перебираются в зону дьюти-фри аэропорта Шереметьево. Тут они живут, едят и пьют.
#россия #москва

Теперь в аэропорте Дели по прилёту берут отпечатки пальцев (по одному на левой и правой руке). Тех, кто в блек-листе и пытается проехать по новому паспорту и имени, можно легко заметить в толпе по отсутствующим на руках пальцам. Если нет двух пальцев, значит один оверстей. Если четырех — два. И так далее.
#индия #дели

Ну вот мы и добрались до нашего Королевства бомжей. Выгребли вещи из сумок, оставленных на сезон дождей. В сезон дождей все покрывается плесенью. Плесень пускает корни в одежду, гаджеты, стены, даже пластик и резину. Сидим в куче полусгнивших тряпок, подушек, матрацев. Фотки пока не выкладываем по этическим соображениям. Через несколько дней наш огромный дом снова превратится в уютный дворец с новогодними лампочками и посиделкам.

Но есть и хорошие новости — стали возвращаться коты, наша стая, с которой мы спали в одной кровати весь прошлый сезон: Снежка, Сириус, Саша Белый (это новый). Ждём ещё Шантича и Кирюшу.

#индия #гоа #арамболь

~ Краткий словарь индийских слов и выражений ~

1. ЧУМОРРОУ — может послезавтра, а скорее всего никогда

2. МЭЙБИ ЧУМОРРОУ — точно никогда, забудь об этом

3. ФАЙФ МИНИТС — см. ЧУМОРРОУ

4. НОТ СПАЙСИ — не пять перцев чили на тарелку еды, а три

5. ШАНТИ-ШАНТИ — тебя развели как лоха, а ты не парься

6. КАМ ТУ СИ МАЙ ШОП — заходи, разведу как лоха, а потом скажу ШАНТИ-ШАНТИ

7. БОМ БОЛЕНАТХ — привет, чувак, давай покурим часа три, а потом ещё пять, с тебя курево, с меня приятная компания

8. НАМАСТЕ — привет, я турист, меня можно развести, а потом сказать ШАНТИ-ШАНТИ

9. НАМАСТЕ ДЖИ — привет, я бывалый, вернее стараюсь им казаться

10. ХЭЛЁУ — так правильно здороваться в Индии

11. СААР — уважаемый человек, почти СЭР, даже если он МАДАМ

12. МАЙ ФРЭНД — не очень уважаемый человек, которого можно развести, а потом сказать ШАНТИ-ШАНТИ

13. ВИЧ КАНТРИ (вопрос) — привет, я хочу поболтать с тобой часа три, хотя я не знаю английского и не знаю ни одной страны, кроме Америка, Юроп и Пакистан

14. ВОЧ ИЗ ЙО НЕЙМ (вопрос) — привет, я хочу поболтать с тобой часа три, но забыл выражение ВИЧ КАНТРИ

15. ХАВ А Ю — просто приветствие, не обязательно рассказывать о своём самочувствии, проблемах дома и на работе

16. ВАН ФОТУ (вопрос к мужчине) — привет, я хочу сделать селфи с тобой, после чего селфи с тобой сделают все мои друзья, родственники и просто прохожие

17. ВАН ФОТУ (вопрос к женщине) — привет, я хочу сделать селфи с тобой, а потом говорить всем родственникам, друзьям и прохожим, что вот моя белая тёлка, я ее трахал, потом бросил, надоела

18. СЭЙМ-СЭЙМ — когда тебе пытаются продать какую-то херню вместо нужного

19. СЭЙМ-СЭЙМ БАТ ДИФФЕРЕНТ — когда тебе пытаются продать какую-то херню под видом индийской философии

20. ЧАЛО ПАКИСТАН (иди на Пакистан) — самое страшное индийское ругательство, лучше не использовать без особой необходимости, безопаснее послать нахер

21. САБ КУЧ МИЛЕГА — в Индии всё возможно, но ЧУМОРРОУ

22. КАМИНГ — универсальный ответ на вопрос "где мой поезд/такси/завтрак"; синоним ЧУМОРРОУ

23. ЧИП ПРАЙС — любая взятая с потолка цена

24. ФЁРСТ ТАЙМ ИН ИНДИЯ (вопрос) — задаётся с целью выяснить, во сколько (десятков) раз можно завысить цену

25. ОНЛИ ФО Ю — то же самое, что и ЧИП ПРАЙС, с условием никому не говорить (чтобы не засмеяли)

26. ГИВ МИ ЙОР ФЕЙСБУК – вы в одном шаге от очень опасного мероприятия, грозящего обернуться многолетней ежедневной перепиской и звонками в 5 утра с вопросом ХАУ А Ю, МАЙ ФРЕНД

27. ГОУ ЗИС ВЭЙ — я не знаю, где нужное тебе место, но могу проводить тебя туда

28. ВАЙ ЛАЙК ЗИС (вопрос с укором) — когда вообще не понятно, что происходит и что нужно говорить

29. ГИВ МИ ЭСКУЛЬПЕН (в устах индийского ребенка) – даже не думайте, что отделаетесь одной авторучкой; ВАЙ ЛАЙК ЗИС не поможет

30. АЧЧА – это волшебное слово в сочетании с покачиванием головой на манер китайского болванчика позволит вам не уронить себя в глазах собеседника, даже если вы не поняли ни слова из его речи

#индия #лайфхак

Первое правило в Индии – никогда не говорить, что ты первый раз в Индии.
#индия #лайфхак

Вчера был наш первый сансет в этом сезоне. Для живущих в Гоа и особенно в Арамболе сансет – это гораздо больше, чем просто закат. Почти каждый вечер мы приходим к кругу барабанов и сансет-маркету, где торгуют в основном иностранцы (уникальное явление). Здесь встречают друзей, обсуждают последние новости, бьют в барабаны и танцуют до самого до темна. Такое впечатление, что все уже приехали, хотя сезон только-только начинается.
#индия #гоа #арамболь

Если в каком-то кафе в Индии вы видите израильтян (ближневосточные брюнеты и брюнетки), можно смело заходить, будет вкусно, дёшево или оправданно дорого, экзотично. А вот и фалафель (ресторан Shimon Fallafel, "израильский" район Арамболя).
#индия #гоа #лайфхак