В этом сезоне в Гоа снимаем фильм "Кладбище летающих тарелок". Парень приезжает в Гоа и ищет необычную экскурсию. Один экскурсовод по секрету предлагает ему эксклюзив – экскурсию на кладбище НЛО.

Сюжет развивается стремительно. И вот уже нашего героя приводят (за большие деньги, между прочим) на то самое кладбище. Но он не видит там никаких летающих тарелок, а только рисковое поле с кокосовыми пальмами. Думает, что его так по-тупому развели. Разгневанный, бьет экскурсовода в лицо. Тот, чтобы доказать свою правоту, начинает рыть землю. [Тут 5-минутный план летящих в камеру жирных комков земли с корнями рисовых насаждений и кокосовых пальм.]

Наконец они разрывают блестящий металлический предмет. Наш герой не удовлетворяется и предлагает углубиться в землю. Так они, под вой сбежавшихся со всей округи гоанских собак, целиком выкапывают что-то металлическое и дискообразное. Но нет никакой возможности проникнуть внутрь тарелки, чтобы убедится, что она летающая.

Они закидывают тарелку листьями кокосовой пальмы и идут в знаменитую арамбольскую пельменную (все это происходит, естественно, в Арамболе). Там всегда сидят веселые компаний. Ребята просят помочь перенести летающую тарелку, на что получают немедленный отклик. Вся компания с шутками-прибаутками отправляется на рисовое поле, будучи уверенными, что все это какой-то веселый розыгрыш или бредни наркоманов. Но не тут-то было.

После того, как компания врубается, что все по-настоящему, они волоком тащат тарелку на пляж (чтобы владелец поля не заявил на нее права). До рассвета перетаскивают ее на арамбольский бич-маркет. Так летающая тарелка становится пляжной достопримечательностью.

Весь оставшийся сезон Гоа-пипл ходит вокруг да около тарелки, гадая, что внутри. Кто-то предлагает вскрыть ее алмазными сверлами, но любые сверла быстро ломаются. Кто-то предлагает взорвать ее динамитом. Где-то раздобывают динамита и на Новый Год, когда вокруг рвутся феерверки, пытаются взорвать тарелку, но безрезультатно.

Наконец один старый хиппи-эзотерик предлагает молиться тарелке и подносить ей вегетарианские жертвоприношения. Тарелку обкладывают бананами, цветами, благовониями, поют ей мантры круглосуточно, играют на барабанах. Все арамбольское комьюнити активно вовлечено в этот проект. (Кроме пакетников, конечно. Они просто прикалываются и издеваются.) Но все равно никакого результата.

И тут в дело вмешивается полиция. Приезжает отряд из Пернема и палками начинают гнать всех хиппи и маркет-пипл с пляжа. Главный усатый командир важно подходит к тарелке и начинает долбить по ней своей бамбуковой палкой. В это время его отряд гоняется за гоа-пиплами, но те все равно возвращаются на пляж и пытаются защитить свою летающую тарелку от начальника полиции.

ВНЕЗАПНО! Внезапно на тарелке открывает маленький верхний люк, из которого в начальника полиции бьет быстрый, едва заметный луч. Начальник превращается в горстку пепла. Его подчиненные в ужасе смотрят на эту картину, а потом с нечеловеческой скоростью убегают с пляжа. Хиппи и продавцы хоботни с маркета начинают танцевать вокруг тарелки, в то время как барабанщики создают убойный ритм.

Тарелка начинает подниматься над песком – все выше и выше. Она зависает в 10 метрах над пляжем, в ней открывается нижний люк, из которого вниз снисходит конус света. Все понимают, что по этому конусу можно подняться в тарелку (во всех фильмах про НЛО есть такая сцена). Но все боятся приблизиться к конусу.

Только наш герой осторожно выступает из онемевшей толпы. Он идет к свету, входит в свет. Окидывает взглядом толпу. Через несколько секунд он начинает подниматься над песком и скоро исчезает внутри тарелки. Свет гаснет. Тарелка резко набирает скорость и улетает в сторону сансета.

Все постепенно оживают, начинают играть барабаны, люди постепенно входят в транс, танцуют в кругу, внутри которого безумней всех скачет старый хиппи-эзотерик.

#индия #гоа

Друзья! Вы будете смеяться, но уже открылась продажа ЖД билетов по Индии на февраль. Успевайте купить, билеты разлетаются как горячие пирожки. Мы также делаем е-визы и брони обратных билетов: www.inzd.ru/b

🔥 Да ладно, беларусам стали выдавать е-визы в Индию! Обращайтесь! www.inzd.ru

Осталось немного до Индии и снова волнение, мандраж как в первый раз. Смотришь на всю эту слякоть, весь этот сумрачный монохром и не верится, что через несколько дней окажешься СОВСЕМ В ДРУГОЙ РЕАЛЬНОСТИ. Индия – как другая планета, другой космос, как новое рождение из Бардо, как закачка себя в облако через модем, как выход из метро на пляж, как овердоуз, как Берроуз по радио "Россия". Проснись и HORN PLEASE!

К вопросу о прохождении наземных границ по индийской е-визе. Огромное число людей отписывается, что без проблем въезжают по земле в Индию с е-визой. Главное условие – первый раз въезд должен быть через аэропорт или морской порт (из списка), чтобы сдать биометрию и получить в паспорт штамп с евизой. Даже из Пакистана заходили.

Последнее время многие обращаются к нам за бронью обратных билетов из Индии и других стран. Бронь держится 3 дня и пробивается на сайте авиакомпании. Мы также удаляем из файла брони все упоминания о том, что это неоплаченная бронь. Выглядит все как настоящий билет. И да, обратный билет (или хотя бы бронь) всегда должен быть у любого человека, который летает международными рейсами. Возьмите себе это за правило. Спрашивают его прежде всего при регистрации на рейсы. Наши брони уже многократно проверены в боевых условиях.
#путешествия

⚡️ Электронная виза в Индию: inzd.ru

🚂 Ж/д билеты по Индии: inzd.ru/b

🚌 Автобусные билеты по Индии: inzd.ru/t

👫 Наш чат для вопросов и пожеланий: t.me/drzblch

😎 По всем вопросам (админ): @kapelkin

Самое сансарическое, что есть в российской действительности маленьких городов – это маршрутки. Вонючие, трясущиеся рыдваны под управлением мигрантов с диких аулов. И все сидят в них с такими важными рожами, втыкая в свои взятые в кредит айфоны, как будто они что-то такое поняли в мироустройстве и их больше не волнуют ухабы жизни и крутые повороты сансары – на лицах полное умиротворение и внутренний покой. Сука, мне хватило бы недели, чтобы взвыть и убежать в лес, там спрятаться в землянке и до конца жизни медитировать на бессмысленность бытия. А им ничего, даже кайф в этом находят. Зарабатываешь свои 25 штук в месяц, ездишь на работу в тепле и уюте, дома ждет телевизор и пиво – что еще нужно для счастья? А?
#сансара #рф

Еще в конце лета Пушкин начинал тосковать и томиться думами об Индии. К середине октября тоска становилась столь сильной, что он бросал дела, отправлял из Болдино гонца в Москву за полугодовой визой, а сам собирал вещи. Вещей собиралось восемнадцать гусиных перьев, шесть тетрадей со стихами, три пустых тетради, пинта чернил, гусарские сапоги, коллекция панталон всех видов и расцветок, щеточка для бакенбардов, стильный чёрный фрак, шляпа-цилиндр и монокль. Не то, чтобы все это нужно было ему для лонгстея, но раз уж начал собираться в Гоа, надо идти до конца. Единственное, что его смущало – это двенадцатитомное собрание сочинений Василия Караваева. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем человек, подсевший на книги Караваева. Но Пушкин знал, что рано или поздно ему придётся перейти на эту дрянь.

Гоголь же в это время сидел на теряющем золотые листья клене под окнами Пушкина и дрочил.

Традиционный предполетный обед в столовке для персонала на 4 этаже терминала F в "Шереметьево". Говяжий рулет с картохой, салатом и чаем – 450 рублей на двоих. #рф #москва

У всех гейтов в Шереметьево сидят люди как люди и только посадку на Дели ждет разноцветная публика, состоящая из потрепанных бродяг (дхармы), закутанных в нелепые шали, из фриков с блуждающим взглядом, из пожилых тетечек с эзотерическим огоньком в глазах, из дредастых хипстеров-растаманов в алибабах и строгих православно-кришнаитских паломников, трясущих мешочками с четками. Такие все милые и знакомые типажи :) #рф #москва

То ли карма у нас такая, то ли выглядим мы авторитетно, но пока мы сидели в аэропорте Дели, к нам несколько раз подошли разные туристы с вопросами типа «66 рупий за доллар – это нормальный курс?», «как перейти в терминал внутренних авиалиний?» или «а где а Дели можно купить ситар в 6 утра?». Не шучу. Может так и останемся в аэропорте, откроем информейшен-офис около Costa Coffe. Тут же и билеты на поезда будем продавать. А в перерывах будем играть на ситаре для уставших путников (сами мы никогда не устаём, ага). Так все полгода и пролетят.
#индия #дели

Пока мы в поту лиц консультируем туристов в аэропорте Дели, наши друзья наслаждаются столичными трущобами. Сейчас, кстати, в Дели стоит приятная погода, не очень жарко, ночью даже прохладно. Термометров в Индии нет, поэтому узнавать температуру можно по трущобным собакам. Фото сделала Наташа Жаврид (Таш-Таш). #индия #дели

В самых жутких трущобах Дели, среди прокаженных, копающихся в гниющих отбросах, можно найти стильные современны кафе, где подадут настоящий тирамису и нальют отличного капучино, сделанного по всем правилам капучинного мастерства. Такой вот, сука, город контрастов. AMA Cafe в Маджну-ка-Тиле. #индия #дели

А вообще Тибетская колония, где мы живем, выглядит как-то так. #индия #дели

Лучшее место для релакса в Дели – огромный двухэтажный Starbucks на Коннат-Плейс. Прибежище хипстеров с макбуками, метросексуалов с бородами и утомлённых солнцем иностранцев. Всегда хорошая музыка, стабильный вайфай, кондишн и хороший кофе. #индия #дели