Сначала ничего не было, а был только Пахаргандж в Дели. Даже не в Дели, а сам по себе. И плавал он в безначальном хаосе, и сам был хаосом. В центре хаоса стояла гостиница Навранг, которая неискушенному зрителю могла показаться притоном для наркоманов в ломке. Но японские бекпекеры, которые любили там останавливаться, клялись, что это самое аутентичное место во всей Вселенной.

После большого взрыва Пахаргандж утратил свою аутентичность, но все ещё привлекал толпы бекпекеров и просто зевак.

Во времена динозавров, по всеобщему мнению, Пахаргандж был уже совсем не торт. Межгалактический бродяги находили там тротуары, общественные писсуары, отели без клопов и другие признаки деградации. Только стада коров все ещё были на своих местах.

Потом пришло время масштабной реновации — метеорит убил всех ящеров, а на Пахаргандже расширили главную улицу Мейн-базар (попутно снеся фасады почти всех домов). Так Пахаргандж стал окончательно не-тру. Бекпекеры перестали там останавливаться, туристы перестали приезжать туда, чтобы поглазеть на бекпекеров, коровы разбрелись по закоулкам.

Только иногда, в темное время суток, когда одинокий путник случайно собьётся с пути и свернёт с широкой аллеи в глухой переулок, а оттуда в ещё более глухой двор, из дыры в стене нет-нет, да и прольётся на него нездешний благословенный свет реликтового излучения.

Однажды, году так в 85-м, батя увидел в газете "За рубежом" статью под заголовком "Английский – латынь XX века" и несколько дней ходил за мной с назидательным видом. Я еще помню эту надпись большими буквами. Я в этой газете читал только последнюю страницу, где были всякие интересные заметки (типа как в Телеграме в наши дни) и карикатуры. Но батя был убедителен, и я стал учить английский. По итогам можно сказать, что это было самое полезное, чему я научился в школьные годы (в основном во внеурочное время). Даже сейчас, мы прощаемся с нашими черногорскими хозяевами на английском. Русский они почти не понимают, хотя вроде бы братские народы, славяне. Так что "латынь" актуальна и в XXI веке. Можете зачитать это своим детям ☝️

Адьос, Черногория!

Ничто так с утра не бодрит, как запах авиационного керосина. #черногория #тиват

Купили рабочую лошадку Macbook Air 13 дюймов 17 года взамен прослужившему 7 лет и почившему в бозе 11-дюймовому. Последний ноут, в разработке которого принимал участие лично Стив Джобс.

Плюсы:

1. Есть нормальные порты USB (без переходников)

2. Легкий

3. Держит батарею весь напряженный 10-часовой рабочий день

4. Нормальная клавиатура (не жесткая и не хрупкая, как у новых)

5. Зарядка на магнитике

6. Не нагревается

7. Надежная, проверенная годами конструкция

8. Легко разбирается и чинится, если нужно

9. Недорогой – в Москве можно взять за 900$ (самый дешевый из относительно новых макбуков)

10. Яблочко светится!

Единственный реальный минус – экран не очень яркий (по сравнению с ретиной на новых макбуках).

Лайфхак: если брать с русской клавиатурой (Ростест), то гарантия в России будет 2 года (по миру 1 год).

#лайфхак

Вести из дурдома. #россия #москва #виза

Гоа уже рядом. #рф #тула

Когда-то давно мы с любимой жили в Микронезии и писали сказочки. Наши теплые ламповые микронезийские сказочки с далеких островов. Остальные ищутся на нашем канале по тегам #микронезия #сказки

Все вместе выложены на нашем сайте https://www.indostan.guru/blog/1_3665_0.html

В путешествиях есть много простых правил, которые позволяют избежать ненужных проблем и финансовых потерь. Например, приезжать в аэропорт за 3 часа до вылета на международных рейсах и за 2 часа на внутренних. Удивительно, но почему-то об этом правиле забывают даже опытные путешественники. И потом мы читаем очередной опус, как кто-то опоздал на рейс, потому что злые работники авиакомпании не пустили на посадку, хотя до вылета оставалось ещё целых 20 минут! Такая история хотя бы раз случается со всеми, кто не следует этому простому правилу.

Другое правило, которые убережёт вас от кучи проблем и штрафов – это не выезжать из страны в последний день действия визы. Может случиться что угодно – вы опоздаете на рейс (потому что не следуете первому правилу), вылет задержат или отменят и т.д. – и вот у вас уже оверстей, штраф 300$ и черный список на 2 года. Выезжайте хотя бы за 2 дня до окончания визы.

Можете поделиться своими правилами и лайфхаками в нашем чате @drzblch

#лайфхак

В этом сезоне в Гоа снимаем фильм "Кладбище летающих тарелок". Парень приезжает в Гоа и ищет необычную экскурсию. Один экскурсовод по секрету предлагает ему эксклюзив – экскурсию на кладбище НЛО.

Сюжет развивается стремительно. И вот уже нашего героя приводят (за большие деньги, между прочим) на то самое кладбище. Но он не видит там никаких летающих тарелок, а только рисковое поле с кокосовыми пальмами. Думает, что его так по-тупому развели. Разгневанный, бьет экскурсовода в лицо. Тот, чтобы доказать свою правоту, начинает рыть землю. [Тут 5-минутный план летящих в камеру жирных комков земли с корнями рисовых насаждений и кокосовых пальм.]

Наконец они разрывают блестящий металлический предмет. Наш герой не удовлетворяется и предлагает углубиться в землю. Так они, под вой сбежавшихся со всей округи гоанских собак, целиком выкапывают что-то металлическое и дискообразное. Но нет никакой возможности проникнуть внутрь тарелки, чтобы убедится, что она летающая.

Они закидывают тарелку листьями кокосовой пальмы и идут в знаменитую арамбольскую пельменную (все это происходит, естественно, в Арамболе). Там всегда сидят веселые компаний. Ребята просят помочь перенести летающую тарелку, на что получают немедленный отклик. Вся компания с шутками-прибаутками отправляется на рисовое поле, будучи уверенными, что все это какой-то веселый розыгрыш или бредни наркоманов. Но не тут-то было.

После того, как компания врубается, что все по-настоящему, они волоком тащат тарелку на пляж (чтобы владелец поля не заявил на нее права). До рассвета перетаскивают ее на арамбольский бич-маркет. Так летающая тарелка становится пляжной достопримечательностью.

Весь оставшийся сезон Гоа-пипл ходит вокруг да около тарелки, гадая, что внутри. Кто-то предлагает вскрыть ее алмазными сверлами, но любые сверла быстро ломаются. Кто-то предлагает взорвать ее динамитом. Где-то раздобывают динамита и на Новый Год, когда вокруг рвутся феерверки, пытаются взорвать тарелку, но безрезультатно.

Наконец один старый хиппи-эзотерик предлагает молиться тарелке и подносить ей вегетарианские жертвоприношения. Тарелку обкладывают бананами, цветами, благовониями, поют ей мантры круглосуточно, играют на барабанах. Все арамбольское комьюнити активно вовлечено в этот проект. (Кроме пакетников, конечно. Они просто прикалываются и издеваются.) Но все равно никакого результата.

И тут в дело вмешивается полиция. Приезжает отряд из Пернема и палками начинают гнать всех хиппи и маркет-пипл с пляжа. Главный усатый командир важно подходит к тарелке и начинает долбить по ней своей бамбуковой палкой. В это время его отряд гоняется за гоа-пиплами, но те все равно возвращаются на пляж и пытаются защитить свою летающую тарелку от начальника полиции.

ВНЕЗАПНО! Внезапно на тарелке открывает маленький верхний люк, из которого в начальника полиции бьет быстрый, едва заметный луч. Начальник превращается в горстку пепла. Его подчиненные в ужасе смотрят на эту картину, а потом с нечеловеческой скоростью убегают с пляжа. Хиппи и продавцы хоботни с маркета начинают танцевать вокруг тарелки, в то время как барабанщики создают убойный ритм.

Тарелка начинает подниматься над песком – все выше и выше. Она зависает в 10 метрах над пляжем, в ней открывается нижний люк, из которого вниз снисходит конус света. Все понимают, что по этому конусу можно подняться в тарелку (во всех фильмах про НЛО есть такая сцена). Но все боятся приблизиться к конусу.

Только наш герой осторожно выступает из онемевшей толпы. Он идет к свету, входит в свет. Окидывает взглядом толпу. Через несколько секунд он начинает подниматься над песком и скоро исчезает внутри тарелки. Свет гаснет. Тарелка резко набирает скорость и улетает в сторону сансета.

Все постепенно оживают, начинают играть барабаны, люди постепенно входят в транс, танцуют в кругу, внутри которого безумней всех скачет старый хиппи-эзотерик.

#индия #гоа

Друзья! Вы будете смеяться, но уже открылась продажа ЖД билетов по Индии на февраль. Успевайте купить, билеты разлетаются как горячие пирожки. Мы также делаем е-визы и брони обратных билетов: www.inzd.ru/b

🔥 Да ладно, беларусам стали выдавать е-визы в Индию! Обращайтесь! www.inzd.ru

Осталось немного до Индии и снова волнение, мандраж как в первый раз. Смотришь на всю эту слякоть, весь этот сумрачный монохром и не верится, что через несколько дней окажешься СОВСЕМ В ДРУГОЙ РЕАЛЬНОСТИ. Индия – как другая планета, другой космос, как новое рождение из Бардо, как закачка себя в облако через модем, как выход из метро на пляж, как овердоуз, как Берроуз по радио "Россия". Проснись и HORN PLEASE!

К вопросу о прохождении наземных границ по индийской е-визе. Огромное число людей отписывается, что без проблем въезжают по земле в Индию с е-визой. Главное условие – первый раз въезд должен быть через аэропорт или морской порт (из списка), чтобы сдать биометрию и получить в паспорт штамп с евизой. Даже из Пакистана заходили.

Последнее время многие обращаются к нам за бронью обратных билетов из Индии и других стран. Бронь держится 3 дня и пробивается на сайте авиакомпании. Мы также удаляем из файла брони все упоминания о том, что это неоплаченная бронь. Выглядит все как настоящий билет. И да, обратный билет (или хотя бы бронь) всегда должен быть у любого человека, который летает международными рейсами. Возьмите себе это за правило. Спрашивают его прежде всего при регистрации на рейсы. Наши брони уже многократно проверены в боевых условиях.
#путешествия

⚡️ Электронная виза в Индию: inzd.ru

🚂 Ж/д билеты по Индии: inzd.ru/b

🚌 Автобусные билеты по Индии: inzd.ru/t

👫 Наш чат для вопросов и пожеланий: t.me/drzblch

😎 По всем вопросам (админ): @kapelkin

Самое сансарическое, что есть в российской действительности маленьких городов – это маршрутки. Вонючие, трясущиеся рыдваны под управлением мигрантов с диких аулов. И все сидят в них с такими важными рожами, втыкая в свои взятые в кредит айфоны, как будто они что-то такое поняли в мироустройстве и их больше не волнуют ухабы жизни и крутые повороты сансары – на лицах полное умиротворение и внутренний покой. Сука, мне хватило бы недели, чтобы взвыть и убежать в лес, там спрятаться в землянке и до конца жизни медитировать на бессмысленность бытия. А им ничего, даже кайф в этом находят. Зарабатываешь свои 25 штук в месяц, ездишь на работу в тепле и уюте, дома ждет телевизор и пиво – что еще нужно для счастья? А?
#сансара #рф

Еще в конце лета Пушкин начинал тосковать и томиться думами об Индии. К середине октября тоска становилась столь сильной, что он бросал дела, отправлял из Болдино гонца в Москву за полугодовой визой, а сам собирал вещи. Вещей собиралось восемнадцать гусиных перьев, шесть тетрадей со стихами, три пустых тетради, пинта чернил, гусарские сапоги, коллекция панталон всех видов и расцветок, щеточка для бакенбардов, стильный чёрный фрак, шляпа-цилиндр и монокль. Не то, чтобы все это нужно было ему для лонгстея, но раз уж начал собираться в Гоа, надо идти до конца. Единственное, что его смущало – это двенадцатитомное собрание сочинений Василия Караваева. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем человек, подсевший на книги Караваева. Но Пушкин знал, что рано или поздно ему придётся перейти на эту дрянь.

Гоголь же в это время сидел на теряющем золотые листья клене под окнами Пушкина и дрочил.

Традиционный предполетный обед в столовке для персонала на 4 этаже терминала F в "Шереметьево". Говяжий рулет с картохой, салатом и чаем – 450 рублей на двоих. #рф #москва