Не устала ли отдыхать Решетова? Охуенный вопрос, как будто Настя в другое время работает, лол.

Что блять вообще происходит?! Фил демонстративно сдаёт тест на ковид, читает репчик, у него заплетены косички, он демонстрирует своё бодипозитивное пузико и конечно же виллу ROYAL.

«Зайка моя — 50+ (привет Алле?),
Коля уйди, я остаюсь (ясно, кому привет)».

Как это называется всё? Кризис пост-среднего возраста?


https://www.instagram.com/p/CD8oGY-B2Pi/?igshid=13od4h3e7ku6j

Есть ощущение, что Максим Галкин настроен на построение большой политической карьеры. А что, у него всё есть: федеральная узнаваемость, любовь бабулек, активная работа с молодёжью (даже можно сказать, воспитывает свой электорат с пелёнок в программе «лучше всех»), влиятельная супруга, публичная демонстрация семейных ценностей и уже готовое состояние, к которому не надо ничего дополнительно пиздить.

Ну, и что, что он гей. Свечку же никто не держал.


https://www.instagram.com/tv/CD8PoJPngjT/?igshid=qjc8k2noxe6w

Вот мы всё фыркаем на Дашу Веледееву, диву даёмся её жизни взаймы, осуждающе цокаем языками на объявления о распродаже дарёных тряпок — а ведь она, можно сказать, и не виновата вовсе! Ей приходится во всём этом жить, потому что такое позволяют расточительные бренды. И она в этом не одна.

Ещё лет десят назад глянцевые редакторы даже не знали, что такое эконом-класс в самолёте (они, наверное, думали, что там кухня или гардеробная).

Так выросло целое поколение, которое долгое счастливое время исповедовало веледеевщину, требуя от организаторов бизнес-классы, мерседесы в качестве трансфера и особое меню на ужинах. Ну, и ещё пару дней где-нибудь в Париже за счёт принимающей стороны. Скоро обязательно мы всех героев и героинь представим поимённо.

Кстати, помнится, только сотрудники старой редакции «Ведомостей» одно время, гордо опустив голову, прошагивали в конец салона самолёта, даже если им изначально покупали билеты в его начало.

Надо сказать, что заметки про красивую жизнь и дорогие вещи у них получались такими же хуёвыми, как и у их глянцевых, но менее принципиальных коллег.
От того, насколько сильно твои колени упираются в переднее кресло, талант журналиста не зависит.

А почему такой странный выбор в опроснике Лёши Воробьёва? Не было бы правильнее вместо «язамужем» написать «я женщина»? Вроде как всем известно, что помимо пары «бород» и одной богатой старушки Лёша всегда предпочитал другую команду. И кстати. А где поддержка народа Белоруссии? А то на блэклайвзмэттер же целая песня была записана, клип снят. Как-то не по-хайпожорски. Сдаёт КАПИТАН ВОРОБЕЙ.

Или Вован с Лексусом переборщили

https://yangx.top/prbezposhady/12092

Давайте честно, Алёна Станиславовна охуенная в любой итерации. Восхищает её умение быть одновременно иконой стиля в образе г-жи Долецкой и самоироничной, нормальной, живой женщиной в инстаграме (как сложно было написать именно это, а не «хозяйкой на кухне и шлюхой в постели»). Ну, а кого вы себе представляете забивающей гвозди в деревянный пол в домашней одежде? Хромченко? Мухину? Пеневу? Думу? Да даже Джугелию — нет!


https://yangx.top/zlayakiska/4836

Появление российской вакцины от CoVID-19 "Спутник V" стало ярким событием, которое кто-то воспринял с воодушевлением, а кто-то с ревностью. Западным фармкорпорациям неприятен факт, что их обскакали русские - и они развернули кампанию по дискредитации отечественной науки

Еще бы, ведь им не хочется пускать никого на рынок вакцин от коронавируса, объем которого оценивается в 75 миллиардов долларов

Транснациональные корпорации используют в качестве ширмы "некоммерческую" ассоциацию АОКИ, членами которой являются все крупнейшие мировые фармкомпании - AstraZeneca, Bayer, Eli Lilly, Novartis, Pfizer и многие другие. Именно АОКИ насаждает мысль о том, что российский продукт принципиально не может быть передовым

А ведь причины, по которым именно в России первыми разработали вакцину от коронавируса, понятны и объективны

Во-первых, разработка средств предупреждения эпидемий в России всегда считалась приоритетной задачей для государства. Поэтому у нас в стране есть сильнейшие вирусологические научные школы. Вакцина против холеры была создана еще до революции. В 1930-е годы в Советском Союзе основаны целые институты, специалисты которых занимались созданием вакцин. Появились советские вакцины против полиомиелита, клещевого энцефалита, кори, эпидемического паротита, гриппа, туляремии, вирусного гепатита А и Б и др. Вакцины АКДС и АДС известны всему миру

Во-вторых, при разработке вакцины от коронавируса у отечественных исследователей уже была создана отличная база для создания нового продукта. Та технологическая платформа, которая использовалась для создания вакцины от ковида, хорошо изучена, она уже применялась при разработке вакцин от других опасных инфекций - лихорадки Эбола, синдрома MERS

Вот поэтому-то именно отечественные исследователи создали вакцину, за которой уже сейчас буквально выстраиваются очереди - Вьетнам, Индонезия, Молдавия и другие страны готовы закупать ее прямо сейчас. Но производственные мощности ограничены, а в приоритете - защита здоровья россиян

Не всё же вас баловать зарисовками из сказочной жизни главных редакторов! Пора вспомнить и тех, для кого канапешки, рулетики и тарталетки на презентациях — это не просто закуска, пока нехуй делать. перед официальной частью. Это полноценный ужин, часть которого можно ещё и забрать с собой.

Да, некоторые бытописатели глянцевого мира, рассказывающие вам о том, как правильно сочетать соболиную горжетку с питоновыми ботильонами, ходят на мероприятия тупо похавать. Если повезёт — ещё и прибухнуть тёплой просекки.

Одна дама даже приходила с кулёчком, заготовленным заранее. В него она складировала яства на глазах у разряженных гостей, корчащих из себя, конечно, успешных и сытых, но при этом изумлённых тем, что так вообще можно было.

Конечно, так нельзя, но ведь всё равно выбрасывать. А так — детям отнесёт.

Да и вообще всем как-то надо выживать. Те же бьюти-редкторы, например, барыжат косметикой, которую присылают в редакцию. А фешн-редакторы продают подарочные сертификаты. А вот автомобильщики могли бы тестовые тачки сдавать напрокат!
Но они до такого вряд ли додумаются.

Ладно, посочувствовали нищим журналистам, можно вернуться и к чудесным материям. Видели эти селфи в зеркале на новые айфоны, которые ещё не появились в магазинах? Скоро такие фотки заполонят все инстаграмы глянцевых див, и в первую очередь редакторов. В сентябре как раз Apple представит новинки и вызовет всех приближённых к себе в офис, чтобы раздать свежую технику.

Нет, это не взятка. Это бартер. Волшебное слово, которым прикрываются компании, имеющие доступ к медиа. В наше непростое время, когда кешем особо не поразбрасываешься, бартер стал основой любых взаимоотношений. Да и был всегда, если честно. Прост сейчас можно набартерить себе всё, что угодно.

По бартеру можно вставить зубы или сиськи, удалить аппендикс или откачать жир, проколоть носогубочки или отбелить анус, родить или помолодеть. А также — беспрестанно жрать в ресторанах и пить дорогой алкоголь, стирать вещи в химчистке и обтягивать картины багетными рамами, летать на самолётах и жить в лучших гостиницах. Всё, что придёт в голову. Даже что-то бессмысленное, как, например, какую-нибудь чихуахуа, себе можно пробартерить.

Что уж говорить про айфоны, шмотки, сумки, пылесосы, плойки, фены, свечи и половички для прихожей.

Жизнь по бартеру — это не жизнь взаймы. У тебя это никто не заберёт, пока будешь работать в приличном издании. Или пока ты не попадёшься на очередной сделке, решив к сиськам вставить себе и жопу. Особенно когда ты при этом мужик.

Для всех брендов работать со Светой — сплошное удовольствие. Она в бизнесе уже очень давно и прекрасно знает, что бартер надо отрабатывать сразу же. Не то что Собчак, которая несколько месяцев после свадьбы выкручивала яйца Ауди.


https://www.instagram.com/p/CEBzcF2pPhz/?igshid=1g15wt4aneczc

Виктория Боня и её подруга не просто сделали совместный фотосет, но и пластику у одного хирурга. Можно вывезти девушку из двухтысячных, но не двухтысячные из девушки.

«После инсульта у Ефремова развилось нарушение речи».
Теперь он со своим адвокатом Пашаевым говорит на одном языке. Его речь и без инсульта хрен разберёшь.

https://www.instagram.com/p/CD_ddoqIBuH/?igshid=1409xuh6rgb4v

Этот нечитаемый текст от разлучницы 2020 (папкина дочка пизданула мужа у Агаты Муцениеце, а Прилучный там по ходу крышкой поехал) говорит о следующем. Ну, что же — Мирослава Карпович перешла на новый вид наркотиков, которые не только позволяют ей сохранять стройность тела, но и нехуёво так утончают ум. И ваш мозг уже гладкий и шелковистый.

А что с лицами у семейства Расковалывых? Они кого-то дружно ненавидят? Или в доме с детства учат строить томное ебало? Или кто-то просто напердел?

А дедушка для вас, Виктория, простите, кто? Неужели Олег?!

Уж не знаем, почему мастеров танцев на пилоне зовут стриптизёршами и проститутками. Тут вроде вообще другие ассоциации. Подруга Лаврентьевой и не-жена Хаита (кто-нибудь знает, как её зовут?) с задачей быть похожей на куру справилась на пятёрочку.

Продолжая тему стриптиза как области перипетий. Решив посетить заведения с дрыгающейся обнаженкой где-нибудь за рубежом (когда-то же границы откроют), будьте осторожны.

Во-первых, не покупайте наркотики у ошивающихся рядом со стрипухами арабов. Это наёбка.
Во-вторых, в самом заведении не заказывайте коктейль танцовщицам, как бы они ни извивались вокруг вас. Это тоже наёбка — пойло стоит сотку евро, и на самом деле это сок.
В-третьих, не соглашайтесь на приват за триста евро. Это третья наёбка. Вам никто не даст, а будете настаивать — ещё и отпиздят.
В-четвёртых, лучше вообще не шляйтесь по стрип-клубам в европейских городах. Все эти кричащие вывески в духе Super Sex Erotic Show — одно большое наебалово, объединяющее предыдущие три.

В музей, блять, сходите. Голубей покормите у фонтана. Хламидии можно и у себя в колхозе подцепить. И то милее как-то.

Думается, Ирене надо по этому вопросу связаться с Боней и получить сакральные знания о том, что на Хабаре просто вышек 5G мало, а ковиды и вовсе не существует. Бабы, вам реально есть что обсудить.

«Нам тут несказанно хорошо!», — сообщает бывшая подружка Белоники, не забывая зачекиниться в «Форточке». Сюда не хватает только приписки «а вы, нищеброды, страдайте дальше». Удивительно, как закрытые границы дали представление и о реальных финансовых возможностях некоторых людей, и о европейских паспортах других. Не инстаграм, а целая наводка для налоговой. Напомним, перелёт из Москвы в Европы на джете обойдётся примерно в 30.000€.

Сегодня все защищают Свету и Серёжу, пишут какие-то глупости про «отсутствие шепотков» и налоговые декларации. Писать надо не про это. А про то, что Света наконец-то светится (простите за этот филологический каламбур), как не светилась минимум последние десять лет с Федей. И какие бы идиотские видео они ни записывали, как ни сложно бы было забыть про бэкграунд, посмотрите на эти два счастливых глупых лица и просто порадуйтесь. Потому что для счастья нужны не лавэ, сумки или джеты, а вот эта довольная улыбка. А бабки у себя в бумажнике пересчитайте, господа миллиардеры, тыщонка-то до зарплаты ещё осталась?