Про Григория Остера

Что надо сделать, что бы ваша нервная система дала сбой или проще говоря, ваша кукуха отъехала. Накопленный годами опыт, но любые совпадения случайны. Перед прочтением вспомните, что в любой ситуации надо искать повод для поржать.

Bad advises, very bad advises: пользуйтесь на здоровье.

- Работайте по выходным. Это очень помогает не забыть о том, за что вам платят зарплату.

- Не принимайте во внимание, что при реализации любого проекта из трех составляющих - качество, деньги, время - получается только два. Убейтесь, чтобы получить три. Ведь вас похвалят. Но это не точно.

- Принимайте всю обратную связь близко к сердцу. Так ведь можно быстрее похоронить себя, но не забудьте сначала написать завещание.

- Начинайте свой рабочий день в 6:15 и заканчивайте в 22:30, радуясь своей благодетельности. Но помните, что другим насрать на ваше усердие.

- Забудьте, что как бы вы ни старались, видят только ваши косяки. Потому что если помнить об этом, то можно нечаянно начать работать с 9 до 18. А это большая ошибка.

- Забудьте про обед. Кому нужна еда в рабочее время? Еда для слабаков. Поедите ночью дома.

- Работайте в такси, в аэропорту, в самолете. Так вы не забудете, что вы в командировке, и компания платит за ваши путешествия.

- Читайте, как “Отче наш”: успехи делят на всех, косяки – только лично ваши. Это поможет увеличить моральную нагрузку и будет мотивировать - дальше, выше, сильнее.

- Не говорите “Стоп”, когда в вас уже не лезет. Потому что никто не любит не резиновых! Как в секс-шопе.

- Переключайте внимание между задачами 5-6 раз в минуту. Так вы больше успеете. Не важно, что сделаете хуйню.

Если вы будете следовать моим советам, то вуаля - ваша нервная система качественно сломается: у вас случится гипертонический криз, ЦНС даст сбой, начнет отниматься рука, болеть в груди, трястись руки. Вы перестанете фокусировать внимание и соображать. Сходите на больничный. Может быть. Это не точно.

Я - Катя. Мне 40 лет. Я тормоз. Я поняла, что так делать не надо, что работа это просто работа.

Вот только не рыдайте мне тут, я уже норм! Не могу помереть просто так: у меня ипотека не выплаченная) Ставьте лучше лайки - текст-то прикольный! Они мне настроение поднимают. Давайте уже, не жмитесь!

Кстати, я тут все-таки дошла до стадии “может улететь на Кубу пить ром и трогать загорелых мальчиков”. Купила и полечу трогать, котята!

P.S.: дорогие мои братья и сестры (которые в буквальном смысле слова), не пересказывайте это родителям, пжста, потому что наше “Радио Воронеж” звонить моей маме, а мне это сейчас не в кассу.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про колготки, зоопарк, Кубу и гинеколога Олега

Когда я была маленькой девочкой, я испытывала нездоровую страсть к Московскому зоопарку, а если конкретно к вольеру с горными козлами. Фрейд был прав: всё из детства.


А что у нас за мода на белые ботинки конкретно в сочетании с черными пуховиками и колготками? Это же пиздец! Так ходили у нас в деревне в 2000 году, донашивая мамины сапоги с 1992 года.


Я не спала 6 суток. Сознание начинает меняться. Жду, когда начнутся глюки. Прямо интересно.


Купила маме панамку и купальник, чтобы лететь на Кубу. Себе купила транки. Отличный шоппинг, надо сказать.


Начала вышивать, чтобы успокоить нервы. Обещала подарить вышивку в рамочке своему неврологу. Он кивнул.


Страшно хочется куда-нибудь поехать. Чтобы собираться, вокзал, термокружка, книжка, рассматривать соседей, жрать говняшку, прибухивать лимончелло. Но не в командировку. Господи, только не в командировку (там в дороге не прибухнешь просто).


Недавно на улице на меня напал 4х месячный шпиц. И мне дали его помацать. Господи, никогда не думала, что это такой классный вертлявый пиздец, весом 300 грамм. Думаю, что надо запустить старт-ап по снятию стресса щенками шпица. Или любой другой недособаки.


Открыла для себя в инсте аккаунт гинеколога Олега из Чувашии. Это пиздец, но невозможно оторваться. Всем смотреть. Я так завороженно смотрела только видео с дилдо-дроном в 2017 году.


По Москве гуляет ковид. Надо временно перестать облизывать перила в метро и не трогать маму грязными руками.

Ужин ждет. Пойду почамкаю.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про шпроты, дранники и уточку

Девочки, если пишу человеку-коллеге “теперь я думаю только о твоих дранниках” - это можно считать за приставания? Этическая дилемма.


Все же знают, что ничто не будит вас ночью быстрее, чем звук блюющего котика? Так вот сегодня я под снотворным спала так, что не слышала, как моя кошка блевала …. мне на кровать. Поздравьте меня, я выспалась!


Когда бабы сталкерят новых мужиков, они ищут детей/бывших баб/судимости/ (добавьте свой вариант). А мы с подругами ищем фотки, где видны руки. И рассматриваем мы точно не наличие кольца.


На веганстве переодически хочется разной дряни. Мне вот хочется шпрот. Помните в школе на уроке труда девочек учили делать бутерброды со шпротами? Вот этого говна хочется.


Меня тут пригласили поучаствовать в одном подкасте про альфа-самок. Я вот сижу и 4й час думаю, а чем альфа-самец отличается от альфа-самки. Ведь и у того и у того есть яйца? Вообще не вижу разницы. (За шутку спасибо Юле К)


Мой мозг начал шутить шутки. И перестал шутить все остальное.


Как отучить маму слать бабушкины мемасы в вот ап каждый день… Обдумываю возможность обмазывания красным перцем вотсап.


У кого-то от мужиков на память остаются дети, у кого-то квартиры, у кого-то кошки, у кого-то крестики Тиффани. А у меня резиновая уточка. Считаю, что я - победитель по жизни. 🦆


Женщины с длинными ногтями, а как вы печатаете? Оно же не только клацает так, что слышно в соседнем кабинете, оно же еще соседние кнопки задевает знатно! Это какие-то курсы надо пройти, чтобы печатать нормально с таким маникюром?


Пойду довычитываю тексты.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про полтинник, скотч и Москва-сити

Было время, когда в определенных кругах меня называли Катя Полтинник! Не спрашивайте)


Вернемся к прекрасному: капоры с ушками! Это же ебаный пиздец! Но так хочется себе тоже такой…. Розовый.


Я очень завидую людям, которые могут себе позволить лежать и пиздострадать. Прямо искренне самой черной завистью завидую. Потому что когда тебе 40 и у тебя две кошки, приходится брать себя за волосы и вытаскивать из любого говна ровно через 15 минут после начала пиздостарданий. Ибо не хуй. В том смысле, что если не вытащишь, котикам не хуй будет жрать.


Разные люди эмоции проявляют и считывают по-разному: я вот всех лапаю.


Мне очень сложно прикидываться слабой и немощной, потому что у меня есть перфоратор, WD 40 и двусторонний скотч.


Однажды я встречалась с молодым человеком на 8 лет меня младше. Он был армянин, а мне было 35.


Что отличает московский фешн от регионального - это отсутствие каблуков на улице. При том, что в этом городе – в единственном в России – чистят тротуары. Ах, если бы вы видели уличный обувной фешн в Рязани или Воронеже. Прямо ням! Ну ладно, это я выебываюсь. Когда я жила в общаге в Воронеже, я тоже на работу в Макдональдс в -30 ходила в осенних сапогах на шпильке.


В Москве шпильки зимой я последний раз видела на вечерних труженницах в холлах Москва - Сити. Но там все понятно. Там униформа и все дела.


Я каждый день сохраняю всякие вкусняшние рецепты в Инсте. Штук по 5-10 в день. Это парадоксально, потому что готовить я умею только кофе и яичницу. Вот сейчас наступила пора новогодних салатов и елки из нутеллы! Как вы думаете, сколько из них я приготовила???? Но десерт из орео и клубники я когда-нибудь обязательно заебашу. Когда похудею. То есть никогда.


Все говорят о том, что Слово Пацана заебатый фильм. Охотно верю. Но что-то не очень хочется окунаться снова в то “заебатое” время, когда есть было нечего, носить было нечего и свет в конце тоннеля даже не пытался шевелиться. Так себе впечатления. Может я конечно ебаная принцесса и в голове у меня только радужные какахи, но чернуху я туда пускать не хочу. Достаточно новости 1937 года почитать.


Слушайте, я вообще не понимаю, как комики пишут шутки. Я такая села “Ща я текст заебеню” и такая ….. тттппррррр. Какая-то хуйня, Настасья Павловна.


#хроники_пикирующей_ведьмы

Про баню, оливье и елку

- Он собрался увольняться.
- На пенсию или на хуй?


У меня по соседству убили проститутку. Наверное это к потеплению.


У меня тут в гостях намедни традиционно была сборная по квиддичу. Мы с ведьмами строгали оливье (точнее строгала Блядя, а остальные ели), потом водили хороводы, отжимались, читали стихи, получали подарки. Апофеозом шабаша стало закидывание красных трусов на люстру. Точнее не закидывание, а кропотливое завязывание стрингов на плафоне. Ибо если на мои скользкие шары (я не про сиськи) закидывать трусы, они будут оттуда соскальзывать в оливье. А оливье с трусами мы не заказывали.


Я пыталась научить Алису называть меня “Моя конопушковая госпожа”. А эта тупезень яндексовая не может запомнить. И называет меня “Конопушка моя госпожа”. Ладно, тоже годится.


Однажды мы с Бахом полетели в Мексику. И дата поездки выпала на Пасху. С собой мы привезли яйца и куличи. На Кубу мы летим на Новый год. Поэтому в одном из чемоданов у нас елка. Не елочка!!! А Елка!!!!! А в другом игрушки. И только в третьем трусы. Ибо традиции нарушать нельзя.


Тут недавно было зимнее равноденствие. Я вспоминала детство. Идешь в школу - темно. Идешь из школы - темно. Сука, а потом они удивляются, почему русские такие суровые. Мы, блять, 15 лет света белого не видим.


Навальный нашелся за полярным кругом. Хочется пошутить, но в пору заплакать.


Я тут как-то пожаловалось, что мне мало мужского внимания. Потом я их пересчитала и перестала жаловаться. Навсегда.


За неимением корпоратива в этом году, вчера лежала на кровати в блестящих туфлях на каблуках. То ли душа требовала праздника, то ли домашнего видео.


Мы ходим в баню по понедельникам. По понедельникам там пенсионерам скидки.


“Певец Shaman стал доверенным лицом Владимира Путина на выборах”
- сука, это хто???


Чот я сегодня трещу, как хуй в спичечном коробке. А вы молчите. Как у вас дела-то?

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про смерть, диагональ и Гая Ричи


Я тут недавно подумала о том, а что будут говорить обо мне люди, если я внезапно умру. Ну, во-первых, я вангую, скажут, что я ебанутая. А во-вторых… а во-вторых после во-первых уже неактуально.


Мой разговор с мужчиной (на работе)
- У меня 23 см
- Диагональ?


Я сегодня встала в 5:30 утра, позавтракала, захотела снова спать. И проспала до 8:30. Это считается, что я проспала или нет?


Моя кожа традиционно отдает зеленью. Знаете такой цвет, как у мужской ноги зимой, в промежутке между носком и краем брючины. Так вот решила я подготовиться к Кубе, чтобы там не стать моментально раком (вареным). Пошла в солярий. Еще раз пошла. И снова пошла. Толку никакого. И только на 4й раз я наконец-то сгорела в солярии. Ну все, к Кубе я готова.


В понедельник были в бане. Нам принесли зачем-то гармонистов-мужчин в женское отделение. Потом эти гармонисты зачем-то играли Вальс цветов на гармони (хотя может это была и не гармонь, а баян). Потом бабушки в мокрых простынях зачарованно шли на звук музыки и покачивались в такт. Все это напоминало странные фильмы Гая Ричи.


#хроники_пикирующей_ведьмы

Про Гавану, собак, кокаин и канадцев

В Гаване мы встретили немного кошек и собак и на удивление много их какашек. Наверное, кубинские собачки - страшные стесняшки, потому что они выходят ночью на пустынные темные улицы покакать. Пока никто не видит.


Я была в Индии, в Египте, в Турции, на Шри-Ланке и хуевой туче других мест, где люди не знают правил дорожгого движения. Но я не ожидала ПОЛНОГО отсутствия пешеходных переходов от наших социалистических компадре. Мы бегали через дорогу целый день, как заяц-русак от фокстерьера.
Каждый раз перебегая дорогу, я внутренне интеллигентно возмущалась «ну какого хуя, вы же советские люди…»


Попы кубинок - no comments.


Гавана - это архитертурная феерия и тотальный пиздец в одном флаконе. Трудно представить себе столь прекрасное и столь разъбаное зрелище одновременно.


Куба славна секс туризмом. Порядочные американцы и канадцы едут на Кубу, как светские львицы на ретрит после после четвертого развода. 100 долларов за визу для американцев в общем-то недорого за горячо потрахаться. А главное, что на Кубе прекрасная медицина. То есть и не подхватишь ничего. А если подхватишь, то вылечат. По-социалистически. То есть бесплатно.


В Гаване мы остановились в отеле «Националь»: с тараканами и Юрием Гагариным в гостевом списке.


Куба - это ананасово-папаевый рай. Я в душе не знаю, как выглядит папайя, если она не на тарелке. Но было вкусно, как трахаться.


Варадеро - это канадцы с огромными пивными кружками и россияне с золотыми цепями, куполами и пудовыми крестами на волосатой груди.


Это наши соотечественницы, чьими губами можно устранять засоры в раковине общаги. Дамы в леопардовых купальниках и меховых тапочках, которые несут в сумочках незрелых альфонсов.


Варадеро - это место, где песок горячее рома, кофе крепче, чем жопа латиноамериканок, а вода бирюзовее, чем коробочка Тиффани.


Кстати, нас тут проинформировали, что за вывоз ракушек грозит штраф в размере 800 евро. Как думаете, остановит это меня от того, чтобы спиздить с пляжа чудо природы и спрятать поглубже, чем кокаин.


В Гаване я видела очередь за яйцами. Кажется, что наши яички с их проблемами и до них докатились.


На борту чартера на Кубу продают доширак. Очень востребован оказался. Очень-очень.


Мы встретили на Кубе пеликана-попрошаку. Есть мнение, что встреча была прекрасна, но кажется, что это был аниматор в костюме птицы, судя по тому, как лихо он зарабатывал чаевые, выпрашивая у черного, как смоль, рыбака шпроты.


На столбах в городе М висят таблички «65 и толи еще будет», «Фидель жив», «Партия или смерть», «Прекратите бомбить народ Палестины». Мне кажется, или тут не любят Израиль?

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про сало, таможню и пенную вечеринку


Что такое осень? Это небо. Что такое чартер на Кубу? Это лютый пиздец. С майками “я русский”, грязным туалетом, отекшими лицами, челками Карлсоном, худи в стразах и пивом, которым полируют двухдневный перегар. Если бы на борт зашел кто-то в спортивных штанах и туфлях, я бы вышла раньше, чем случился аэропорт Варадеро.


Когда мы готовились к перелету на Кубу, нас (и судя по всему всех туристов) напугали, что кормить будут один раз за 14 часов, а платная еда, включая кофе и доширак, закончится где-то над Финляндией. Поэтому мы запаслись едой. Я запаслась мандаринами, а мама - салом.


Мамин “перекус” в целости и сохранности долетел до Кубы, знатно воняя с верхней багажной полки всю дорогу.


По прилету на Кубу надо проходить еще один досмотр. Где добрый дядя таможенник забирает все съедобное в открытой упаковке. Но я же понимаю, что если я не спасу сейчас сало, мама будет сокрушаться все 8 дней отдыха. А мой мозг категорически не готов к сокрушению.


С ловкостью Сергея Мавроди, изяществом Копперфильда и очарованием Софью Ивановны Блювштейн (в миру Сонька Золотая Ручка) я засунула обратно маме в рюкзак уже экспроприированное социалистической партией сало и черный хлеб. И шипя “Быстрее, блять, потом объясню” потащила недоумевающую маман к выходу. Правда, пришлось пожертвовать миндальным орешками. Я просто для прикрытия закидала пакетиками с ними таможенника.

Сало продолжило вонять в нашем багаже.



31 декабря в 16:10, получив пьяную маму домой с пенной вечеринки, куда она рвалась обязательно отпраздновать Новый год и обязательно с соотечественниками, мама расчехлила сало, полирнула его Шардоне на балконе и легла спать. На беду сало еще оставалось.


Сцена вторая. Любовная.


31 декабря, сидим мы с Анечкой, которая сделала четырех километровый блицкриг по жаре в сторону нашего отеля, в лобби и кормим комаров. Болтаем о своем - о женском: о депрессиях, суициде, проектных задачах. Тут, весело помахивая авоськой с найденой в аналах Дьютиках кавой брют, салом и черным хлебом (он тоже участвовал в операции спасения, притворившись туалетной бумагой) мимо шла Бах. И нам пришлось встречать Новый год по Калининграду салом, хлебом и Кавой. Было мучительно и очень вкусно.


Надо отдать должное, что и на этом сало не закончилось. Но это уже совсем другая история, которую я не помню, потому что много пила.


Настя З, спасибо за сало. Вези ещё!

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про Дольче Виту

Пропитанная пиноколадой, дайкири и чистым ромом (хотя они называли это “мохито”) я вернулась с Кубы. Отшлифованная белым песком попа, покрытые теплыми веснушками ноги, влажная кожа, следы от купальника и неприлично обрыжевшие волосы снова должны привыкать к московской зиме.

Чтобы выжить, надо мазать себя кремом, ходить в баню, укладывать волосы, носить пижаму, духи и не сутулиться.

Чтобы не сойти с ума, остается только создать другую дольче виту в центральной полосе – в грязном мегаполисе: зажигать трескучие свечи с табаком и ванилью, доставать чистые белые простыни и наливать наглый холодный смородиновый совиньон в бокал, который даже страшно брать в руки до того, он тонкий.

Надо обязательно утром искать красную помаду и каблуки. Потом снова искать – теперь давно забытые кружевные трусы среди лавандовых подушек. Затем, стоя на одной ноге в одних трусах, красить ресницы, закинув голову назад и приоткрыв рот. Несколько раз крутить из стороны в сторону головой, чтобы оценить ровно легла тушь или нет.

Надо долго пить кофе в кресле качалке, рассматривая серебристый лак на большом пальце правой ноги, побелевший шрам в районе коленки и курить.

Придирчиво примерять жемчуг. Не то, снова не то. О вот эта нить в два оборота вокруг шеи пойдет. Серьги. Обязательное кольцо. Часы. Готова.

Приходится вынимать из чехла бархатный пухан, мягкие угги, вскальзывать в широкие шерстянные брюки, насыпать в сумочку Джимми Чу мандарины и выходить под снег.

В кабинете ждет новый ярко-алый Молескин, статуэтка Бастет и заныканый под кучей распечатаных макетов кусок темного теплого шоколада на случай войны и окружения.

Затем включать ноут, улыбаться вскользь заставке на рабочем столе c изображением обезьяны и клоуна с надписью “Welcome back”, репетировать улыбку в отражение монитора. Сегодня будет 15 встреч. Куба закончилась. Дольче Вита, по-ходу, тоже… По метлам и полетели.





P.S.: а еще мою любимую кофейную чашку ИФЗ на работе разбила уборщица нечаянно(((

#хроники_пикирующей_ведьмы

Я нашла неопубликованное тут. Давность - года три назад

про Ванечку, Гошу, Стасика, Баха, Валеру, Пашку, Катю, кошку Козу и рваный шрам на любимой попе…

Вчера на кухне в офисе рассказывала "Андроиду" Валере, про свои приключения в Рио-де-Жанейро: про ограбление, сидение 6 часов в полиции, встречу с детективом из отдела убийств, катание по городу с мигалкой за решеткой на заднем сидении полицейской машины. Он смотрел на меня такими глазами, что в них я прочитала «Черт, а жизнь бабули полна безумств, я скучно живу»

Это Валера еще не знает про всю географию моих приключений на вторые 90 (и ладно бы я их искала, но нет)

Рио-де-Жанейро – ограбление, погоня, полиция

Сан-Франциско – водитель-самоубийца, его полуночный поиск по городу, отбирание ключей от трейлера, перегон трейлера за рулем без документов и очков ночью в дождь 300 миль.

Лондон – попытка ареста меня в аэропорту Хитроу за оскорбление служащего.

Киев – 6 часов в отстойнике на границе на сухарях и одном яблоке, устрицы и кава из чайника в баре, депортация и запрет на въезд три года, как Кремлевскому пропагандисту.

Хорватия – пьяный ищущуй любви у местных женщин почти коллега, полиция, штраф, ночные поиски банкомата, чтобы заплатить за Стасика штраф/вытаскивание пьяных коллег из бара, где они пытались объяснить пьяным хорватам, как те неправы в Югославском конфликте

Тенерифе – посадка яхты на рифы, снимание команды прямо в воду, пока не подошла спасательная шлюпка/получение кулаком по лицу на пирсе в марине, драка за меня, разорванные уши, разборки с тремя нарядами полиции, скорая помощь, защивание уха хирургом, которому профессор диктовал, что делать по скайпу в телефон, который я держала на ухом Пашки.

Узбекистан – поиск пьяного дурака, котрый кидался стульями и "ушел в ночь" в пустыню

Архангельск – квест «Отбей коллегу от стюардессы» за то, что он решил покурить в самолете в туалете, потому что не знал, что курить в самолете нельзя (на дворе стоял 2012 год)

Соловки – вывихнутые ноги, падения с велосипедов, водка и чай 50/50.

Мексика – падение Ванечки с пирамиды в Теотиуакане, кровь, обморок, безуспешный поиск красного креста/потеря двух сотрудников за 2 часа до вылета на Юкатан, растаскивание коллег из их возвратно-поступательных движений в самолете, потерянные сотрудники в Канкуне.

Мексика вообще была интересной. Разговарию по скайпу с парнем.
Гоша, говорю, мои коллеги, тут трахаются в самолете, а я их разнимаю, они падают с пирамид (потому что по ступенькам идти скучно, а по самой пирамиде весело), они вывихивают себе руки в бассейне, они попадают в полицию два раза за ночь(одни и те же попадают), они ночуют в чужих номерах, а я их за пятку вытаскиваю из номеров других баб, они покупают еду на улице (хотя 100500 раз сказанно, что нельзя) и потом я ищу им сортиры!
Он смотрит на меня с экрана так недоуменно, как очень большой котик, весь в пикселях и задумчиво говорит «Это же лучшие сотрудники поехали? А что делают худшие тогда?»

На самом деле, кажется, что лучшей книгой по корпкультуре и внутренним коммуникациям, будет мануал «Что делать с вашими коллегами в командировках. Советы везде седой женщины»

… в Мексике у меня поседела одна бровь...
___

Пару лет назад перед тем, как вечером просто идти в гости, я сказала Баху, что бы она взяла с собой паспорт. Она удивилась, типа, зачем? Я говорю, ну вдруг в милицию попадем.
Бах в шоке до сих пор, а я не понимаю, чему она удивляется.

___

Вообще решила я тут стать блоггером. Ну а чо? Моя крестница Катя может хотеть стать блоггером и женой фермера, а я нет?! чем я хуже?! Я вот только пока не решила, выкладывать кошечку каждый день или себя. Чувствую, что Коза лучше зайдет. И это повод несколько опечалиться, вы знаете….

___

Сегодня я в пижаме, жемчужных бусиках, бархатном пухане и уггах на босу ногу ходила за кофе. Мечта. Розовая мечта, что не говори.

—
Вообще, я прикинула какой я буду бабулей...
Когда-то я рассталась с одним мужиком, а моя подруга меня утешала. "Ну что ты?! Зато есть что вспомнить. Вот будет тебе 90 лет, будешь сидеть у телевизора, и такая:

Продолжение…

- Сонечка, видишь вон того красивого дядю в телевизоре? Так вот таки твоя бабушка с ним спала! Вытри сопли и принеси бабушке утку!"

Бля буду, так и будет!
Только надо Сонечку завести.
___

Все, пошла в спортзал качать то, что у нормальных людей называется жопой. У меня жопы нет, по словам всех очевидцев. Обидно, но должна же я хоть в чем-то быть бракованной.
Поет «Тонкий шрам на любимой попе, рваная рана в моей душе» ….

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про метро

Вчера в метро маму наотмашь ударило дверью по голове/лицу, потому что какой-то хуй не придержал дверь. Я отменяю встречу с подругой. Говорю: “Стася, там пиздец, все переносим на завтра. Я поехала”. Стася “Да, меня тоже тетка так однажды ударила дверью. Я ее догнала и два раза на ногу наступила”. Отомстила, так отомстила.

Вообще, люди в метро делятся на несколько грейдов:

Люди, которые встают на перроне прямо напротив дверей, должны гореть в аду. Это первое место.

Люди, которые не выходят на следующей остановке, и встают напротив дверей, должны быть вторыми в очереди в ад.

Третья категория - это говорящие по телефону по громкой связи или смотрящие ролики без наушников. Мне интересно, а люди осознают, что в метро в час пик, процентов 70 людей в вагоне доедают последние нервные окончания и могут просто ебнуть кого-нить за звук из девайса? Я вот точно могу!

Четвертыми в очереди стоят те, кто стоят посреди зала с открытым ртом и сумкой. Закрой рот и сумку и уйди с дороги!

Есть еще одна категория пассажиров: прошел через турникет и замер! И вроде толкнуть его - неприлично. И пройти за ним невозможно. Кажется, что Стасин способ самый приемлемый: обойти и наступить спереди на ногу. Два раза.

Не стесняясь я толкаю тех, кто заходит в вагон и останавливается, гордо осматривая вагон на предмет непонятно чего. Ебаный ты - король Лев. Зашел, дай другим зайти. Тут рамки приличия я забываю. Потому что либо я его толкну, либо дверь толкнут меня. Выбор не велик.

Чуть меньше бесят люди, которые встают на эскалаторе вторым рядом и СТОЯТ! Хотя когда я в последний раз до антидепрессантов была в метро, я постучала в спину такого стояка и тихонько спросила “Извините, пжста, не могли бы вы уйти на хуй с дороги?”


Метро - это шедевр архитектуры или ?

Да, и еще: мальчики, пжста, не размазывайте яйца по сидению. Потому что моя жопа не влезает на сидение рядом, если вы так делаете.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про творения.

Давайте поговорим о херне, которую мы творим при расставании. Вот сейчас не надо мне тут глаза закатывать. Все творят и я творю.

Херня номер 1.
Когда я расстаюсь с парнем, я начинаю играть в игру “Кто сдохнет несчастнее”. И мне очень надо, чтобы он выиграл. Это прямо-таки принципиально. То есть сиськи, помада, каблуки, кудри - все идет в дело. Надо же чтобы он понимал, какое сокровище проебал. Даже не сокровище - музейную ценность!

Херня номер 2.
На самом деле херня номер два вытекает из херни номер 1. Я худею. Опять же: что бы он понял, что я самое невероятное, что было в его жизни и сдох от несчастья.

Херня номер 3.
Называется “Хуй хуем вышибают”. Я писала другим бывшим и шла с ними пить кофе. Ну или в Тиндер. Слава Богу, Тиндера больше нет, а мозг наконец-то появился. Но было весело. Отвлекает надо сказать… помогает развеяться.

Тут надо отменить, что иногда бывшие появляются в такой момент сами. Как эти… двое из ларца. Чуйка у них. Пиу и сообщения в Вотс апе в момент, когда ты еще сопли о стену вытираешь.

Херня номер 4.
Чот на третьей херне, херня и закончилась. Какая я молодец.

Хотя что это я. Не закончилась. Не молодец. Херня номер четыре: если мужик был не конченный гондон, то я через какое-то приемлемое для моей психики время начинаю с ним дружить. Это наверное самая знатная херня, которую можно сотворить. Это я вам точно говорю.

А знаете, почему сегодня такой пост? Потому что весна! И самое время творить херню. Я вот купила билеты в Сочи. Может там сотворю что-неть. Очень надо. Душа просит херни.

P.S.: тут надо отметить - мои бывшие не были замечены в творении херни после расставания со мной.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про клубнику, локоны и шизофреников

Весна - это плиссированные юбки и тонкие платки.
Это голые, по-московски бледные, но очень радостные женские ноги. Это подростки с прыщами и в растянутых майках со страшными рожами на груди. Это ебучие самокаты на всех тротуарах (смиритесь).

На улице чисто, на лице солнышко, на набережной бегут “подснежники” - кто в шапочке, кто в беговых трусах.

Сегодня в спортзале утром наблюдала, как она надела платье, каблуки, набигудила себе локоны, поправила грудь в таком прямо “ябвдул” декольте и покрутилась в разные стороны перед зеркалом, явно собираясь на работу. Блин, это точно весна.

Хочется клубники. Нормальной такой. Не коробочку, к которой принюхиваешься, чтобы понять, пахнет ли этот пластик или так “клубника только для выкладывания в инсту”. А вот нормальный такой целофановый пакет с нормальной такой клубникой. Килограмм. А лучше два. И первую сожрать не мытой. А потом остальное помыть и сожрать все два кг и покрыться прыщами и пятнами.

А еще хочется собаченьку. Кане Корсо. И да, это собаченка, а не людоед. И да, она весит больше меня. И да, у меня нет места в квартире. Но хочется же. Назову Андрюшей. Только пока не знаю, Андрюша будет мальчик или девочка.

Весна - это керхер в руки и мыть балкон и окна. Потому что, если хочешь сидеть у окна и дрочить на весну, стекла должны быть приемлемой прозрачности. Ну, опять же, чтобы и соседям тебя было интереснее и проще разглядывать.

Напомню снова: весной обостряются разные роды шизофреников. А есть версия, что каждый 10й страдает этим, а значит, что в метро стойте подальше от рельс.

Весна - это гулять-гулять-гулять! Только вы это… помните про шизофреников на улице.


#хроники_пикирующей_ведьмы

Про Сочи, неприличные стикеры и испуганную морскую свинку


Собираю чемодан в Сочи: маечки, носочки, трусики, ноутбук. А дальше ступор. Вроде больше ничего и не надо. Но так не бывает.


В последнее время у меня много приключений с мебелью: в Молдове во время онлайн-ругани с финансистами из-под меня выехал стул и я воткнулась жопой в пол. Красиво так воткнулась. Копчиком. Под углом 90 градусов. Я сижу под столом, хлопаю ресницами. Поднимаю взгляд, а на меня смотрит моя коллега глазами перепуганной морской свинки. И трясущимся голосом спрашивает “Катя, можно я буду смеяться?”. Было очень больно, и очень, сцуко, смешно.


Через неделю после Молдовы на меня упал стол в Дубае. По приезду мне, как почетной дубайской труженице, выделили кабинет моего коллеги Мохаммеда. А в кабинете невероятного размера стол. Все как у больших дядей. В общем, Лонг стори шорт, раз в месяц у меня есть звонок с моими прямыми сотрудниками. Звонок называется “No topic call”, что переводится, ц как “А давайте просто попиздим”. Сижу я, значит, за этим монументальным столом в лухари кабинете, пизжу со своими курочками. И тут у стола вываливается с грохотом задняя стенка и он начинает падать на меня. Я судорожно пытаюсь его удержать и кричу из кабинета по-русски “ПОМОГИТЕ!!! ПОМОГИТЕ” . Девочки онлайн в недоумении, что происходит. Я продолжаю орать. В кабинет вбегает наш сисадмин Рамзан и не понимает, чо я ору. Потому что стол, который весит 20 кг на глаз, лежит у меня на коленях, и неочевидно, что он упал на меня. В общем, меня выковыряли из-под мебели. Переселили в кабинет финансового директора. И попросили больше не ломать мебель в офисах компании.


Сижу и думаю, а можно ли ему слать стикер с членом, если мы расстались. А в этот момент он присылает грибок в виде хуя. Ну отлично. Значит, можно.


Вчера выложила фотку с рабочим луком с утра. Меня сегодня три раза назвали милфой. Наверное, это к дождю.


Влезла в джинсы 2017 года. На радостях надела декольте.



Кстати, впереди сирень. Много сирени

#хроники_пикирующей_ведьмы

Сегодня должен был быть другой пост, но тут моя подруга получила неподходящую справку.

Итак, есть у меня подруга. Назовем ее Даша. Даше 35 (ну пусть 36) лет. Даша - девочка из непростой семьи, имеет сиськи третьего размера и не имеет привычку носить лифчик. Ну может себе позволить.

После второй бутылки Клико Даша, вытянув свои ноги, пропорциональные росту 180 см, и изящно взмахивая лебедиными кистями и тонкими пальцами, традиционно начинает рассуждать, что она-таки идеальная невеста. Так как и еврейка знатная, и по-восточному загодачна, так как запутанные семейные узы плели еще и узбеки.

Как вы понимаете, с такими данными, Даша пользуется спросом у мужчин разных мастей, возрастов и цветов, большая часть из которых либо имеют израильский паспорт, либо бабушку-еврейку.


Однако, сегодня случилось непредвиденное. Случился результат теста Генотек. Который безапеляционно заявил, что Даша на 94% русская и на 6% татарин. И собственно на этом всё.

Мы в шоке.
- Даш, нас эти результаты не устраивают. Так большая часть женихов отвалится.
- Да не большая, а все. Кроме бывшего мужа.
⁃ Даш, мы тебя так замуж снова не выдадим. Чтобы хорошо выйти замуж, надо быть целомудренной, приличной еврейкой.
⁃ Ну ладно целомудренная и приличная, это формальности… но точно не 6% татар.

В общем, мы ржем всем табором уже час, и готовимся писать челобитную в Генотек, что они портят девушкам приличным жизнь. Потому что, чтобы правильно выйти замуж, нужна справка из Генотека и КВД. А иначе не видать счастья в личной жизни, как не видать узбеков в Дашиной справке.


Больше историй про Дашу и ее попытки выйти замуж тут

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про принтер, милфу и серые треники

Позавчера Бах присылает в семейный чатик (нет, мы не лесбиянки) скрин лука. Я решила его повторить. Нарядилась вчера. Выкладываю утром в этот же чатик фоточки. Бах: «Как я рада, что больше не вижу серые бесформенные спортивные штаны каждый день». Можно подумать, что я в серых спортивках хожу на работу. Хотя.... ну ладно, с кем не бывало.


Меня снова назвали милфой. Может пора начинать воспринимать это как комплимент?


- Вернусь по жопе получишь))! Кстати, как она поживает?!))
- Растет((((


Недавно на вопрос “Когда это было?”, я ответила “One Like Ago”. П-профдеформация.


Мне тут сказали, что мой стиль определяется, как “Зощенко-Ильфо-Петровский”. Боже, у меня есть стиль! Ни хера себе.


Надо распечатать посадочный талон. Пускаю на печать. Принтер молчит. Еще раз пускаю на печать. Принтер молчит. Поворачиваюсь к нему. На табло надпись “Для лучших результатов, положите бумагу в лоток”. Ну, ок!


Увидела серебрянную подвеску в виде упаковки презерватива. Мне очень надо. Буду носить гондон на шее. Пушка - бомба!


#хроники_пикирующей_ведьмы