Сегодня должен был быть другой пост, но тут моя подруга получила неподходящую справку.

Итак, есть у меня подруга. Назовем ее Даша. Даше 35 (ну пусть 36) лет. Даша - девочка из непростой семьи, имеет сиськи третьего размера и не имеет привычку носить лифчик. Ну может себе позволить.

После второй бутылки Клико Даша, вытянув свои ноги, пропорциональные росту 180 см, и изящно взмахивая лебедиными кистями и тонкими пальцами, традиционно начинает рассуждать, что она-таки идеальная невеста. Так как и еврейка знатная, и по-восточному загодачна, так как запутанные семейные узы плели еще и узбеки.

Как вы понимаете, с такими данными, Даша пользуется спросом у мужчин разных мастей, возрастов и цветов, большая часть из которых либо имеют израильский паспорт, либо бабушку-еврейку.


Однако, сегодня случилось непредвиденное. Случился результат теста Генотек. Который безапеляционно заявил, что Даша на 94% русская и на 6% татарин. И собственно на этом всё.

Мы в шоке.
- Даш, нас эти результаты не устраивают. Так большая часть женихов отвалится.
- Да не большая, а все. Кроме бывшего мужа.
⁃ Даш, мы тебя так замуж снова не выдадим. Чтобы хорошо выйти замуж, надо быть целомудренной, приличной еврейкой.
⁃ Ну ладно целомудренная и приличная, это формальности… но точно не 6% татар.

В общем, мы ржем всем табором уже час, и готовимся писать челобитную в Генотек, что они портят девушкам приличным жизнь. Потому что, чтобы правильно выйти замуж, нужна справка из Генотека и КВД. А иначе не видать счастья в личной жизни, как не видать узбеков в Дашиной справке.


Больше историй про Дашу и ее попытки выйти замуж тут

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про принтер, милфу и серые треники

Позавчера Бах присылает в семейный чатик (нет, мы не лесбиянки) скрин лука. Я решила его повторить. Нарядилась вчера. Выкладываю утром в этот же чатик фоточки. Бах: «Как я рада, что больше не вижу серые бесформенные спортивные штаны каждый день». Можно подумать, что я в серых спортивках хожу на работу. Хотя.... ну ладно, с кем не бывало.


Меня снова назвали милфой. Может пора начинать воспринимать это как комплимент?


- Вернусь по жопе получишь))! Кстати, как она поживает?!))
- Растет((((


Недавно на вопрос “Когда это было?”, я ответила “One Like Ago”. П-профдеформация.


Мне тут сказали, что мой стиль определяется, как “Зощенко-Ильфо-Петровский”. Боже, у меня есть стиль! Ни хера себе.


Надо распечатать посадочный талон. Пускаю на печать. Принтер молчит. Еще раз пускаю на печать. Принтер молчит. Поворачиваюсь к нему. На табло надпись “Для лучших результатов, положите бумагу в лоток”. Ну, ок!


Увидела серебрянную подвеску в виде упаковки презерватива. Мне очень надо. Буду носить гондон на шее. Пушка - бомба!


#хроники_пикирующей_ведьмы

Меня встречали в Сочи!

Про баню

Тебя кладут на лавку на подушку из влажного эвкалипта и гладят горячим медом: ноги, попа, живот, грудь, лицо. Он стекает на бока. Потом покрывают солью: ступни, ладони, колени… соль смешивается с сахаром. На губах привкус пота.

Кровь стучит в голове под звук чаши. Ноги лежат в теплой воде на можжевеловом венике. Тонко-тонко колючками по пальчикам. И тебе кажется, что ты уже расслаблен. Но в какой-то момент, голова падает на грудь, и у тебя нет сил ее поднять. Тело не подчиняется импульсам мозга.

С головой, три раза, под ледяную воду. Полная дезориентация в пространстве. Кожа горит: живот, ноги, лицо… ступень, ступенька, ступенька. Положите на полку. Прижмите теплым веником. Надавите на бедра, на шею. На воздух.

Поднимаешься по деревянным ступеням. В воздух - пар от тела и поверхности воды. Распустите волосы, пожалуйста. Кладите голову на липу. Лист прилипает к руке. Рассматриваешь его. Мысль уплывает.

Раздели, зевернули в кокон на качелях. Окрываешь глаза. Небо, ветки, река гудит. Покой.

Чай. Мед. Баня.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про плавки, той-терьера и леопардовые лосины

Контингент внизу и в поляне - небо и земля. Наверху - веселые пьяные доктора, состоявшиеся мил(ь)фы и хипстеры-щеглы с великами и бордами. Внизу - мамки, бабульки и краснодарские мачо в майках «почетный пивозавр».


Выкладываю фото в сториз ТГ. В просмотрах вижу человека с именем Котя. «Хера себе», - думаю. Как себя кто-то назвал. А потом херак, а этот Котя у меня так записан. Но тут вышла неловкость. Я в душе не помню, кто это…


Сегодня бегали как бешеные жучки от Сочи к Адлеру и обратно (оказалось, что это два разных города… снова неловкость). Облизали всех пыльных невозмутимых собак, побегали через жд пути, порассматривали местных «брауни». Это люди загадочно-коричневого цвета, которые лежат на пляже в плавках 5го апреля. Вот тут, кстати, вопрос к плавкам: мужики, вас кто-то заставляет их носит? Ведь не может быть, чтобы кто-то из добровольно надел. Если он не Жан-Клод Ван Дам или немецкий пенсионер. В ином случае, это только по принуждению.


Идем по набережной, обгоняем мужчину, который выглядит, как сплошная «противоугонка». На нем свитер, трусы-шорты в клеточку, пузико и той - терьер на поводке. Его явно дома очень ценят и берегут. Очень-очень! И следят, чтобы он никому точно не понравился.


Я в таком виде даже в Магнит около дома не хожу. Хотя продавщицы в магазине около дома видели меня в любом виде.


Я тут обнаружила, что мне паспорт менять через 4,5 года. Пиздец, бля, что я тут могу сказать. Невиданный.


Идем по набережной.
⁃ Мам, мам, мам..
⁃ Ну, что? Что ты как попугай?
⁃ Мааам.


Переходим к теме родителей - дебилов. Вот скажите, кто одевает ваших детей? Ни один ребенок в 5 лет не додумается надеть леопардовые штаны. Ну юбку розовую - да. Ну майку блестящую - да. Но кожаные легинцы. Ну бля. Зачем вы их травмируете и ломаете им жизнь! Это же потом к психологу придется идти. Я точно знаю. Меня мама одевала во все красное. Думала, что я бледненькая. С тех пор, я ношу только монохром. Ну ладно, и розовые тапочки… и кофточку… и маечку…и туфельки… Вот с тем, что меня лупили, как Сидорову Козу, я ок, а вот эти красные колготки, красные банты, красные платья, красные шорты, красные сандали я не забуду никогда…. У вас тоже были текстильные травмы?

#хроники_пикирующей_ведьмы

Сегодня не смешно, а больно))))

Рейс задерживают, поэтому самое время по флудить. Последние время я много, Господи прости, рефлексирую на тему работы, лидерства, обратной связи, мотивации… (можно было бы в это время конечно поработать, но нет)

ИМХО, на текущий момент критерий «руководитель» входит в топ 3 параметров для выбора компании - работодателя. И продавать можно его и через него.

Есть хороший пример Яндекса с разными вертикалями и разными руководителями вертикалей. В некоторые вертикали при одинаковых зарплатах стоит очередь. В другие - никто не хочет идти, кроме зеленых джунов, и об этом знает весь рынок.

Могу говорить только за зоны комммуникаций и HR, но есть менеджеры, слава которых настолько назовем ее «интересная», что только зарплата +50-100% к рынку и незакрытая ипотека могут заставить людей с ними работать. Но это до первых антидепрессантов, на самом деле.

Еще в последние время я все чаще получаю сообщения от разных бывших коллег в духе «если что-то интересное будет, маякни. Я больше не могу работать с этим рыбаком»
Этот столбик в сообщениях как причина смены работы растет на дрожжах!


Чем отличается лидер от начальника? ИМХО, умением вдохновлять, благодарить за работу, умением давать правильную обратную связь в нужные моменты, мотивировать бежать, когда уже больше нет сил, честностью и последовательностью в коммуникациях.


Про лидера - это
- Говорить «спасибо»
- Подобрать правильные слова, тон для обратной связи в моменты косяков сотрудников
- Честно сказать, что происходит - это про лидерство. Сказать «Я не знаю, я ничего не могу обещать» - это тоже честно
- Понять точки мотивации разных людей - кому волшебный пендель, кому спасибо, кому сопливчик
- Уметь мотивировать не только деньгами или финансовыми ништяками
- В принципе умение мотивировать сделать еще рывок, когда уже нет сил ни у кого
- Умение синхронизировать тех, кто не может найти общий язык
- Умение не доводить до состояния, когда людям надо приходить с оффером, чтобы сделать повышение
- Брать на себя ответственность, прикрывая своих
- Забирать на себя самые сложные решения

Есть ли идеальные лидеры? Ни хуя! Есть ли «идеальные» начальники? До хуища!!!!

Я считаю, что если менеджер выбивает, хотя бы пять из списка - он уже до хуя молодец. Если с переменным успехом пытается сделать больше, охуенчик!

Я видела компании, где ради лидера и идеи люди работают за зарплату ниже медианы, ради лидера отказываются от других проектов, фигачат фичи по ночам, рекомендуют компанию или команду, как Мавроди МММ.

Тут встает вопрос: «а можно ли прокачаться?». ИМХО, только в том случае, если принял, что ты в моменте не тянешь, как лидер (а может быть и как начальник). За счет самоконтроля, возможно, Господи прости, коучинга, астрологов, психологов и прочей хуйни, можно исправить какие-то скиллы или скорректировать реакции на то или иное событие. Но превратиться из манагера в лидера - очень сомневаюсь. Ну и люди в принципе не меняются…

Всем хорошей среды и нормального начальника, пупсики. Шестидневная рабочая неделя все-таки…

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про древнеримских женщин, кабачки и бусики. Тезисно.

Италия - рост жопы и алкоголизма. Чудесная страна.


Помидоры на балконе - признак настоящей милфы. Грежу теперь о кабачках.


Палатинский холм - наткнулись на гробик Цезаря. Восхитились.


Ресторан Мишель:
⁃ У вас вкусно, как трахаться
⁃ Да, у нас на пятом этаже открылся мини-отель. Приходите.


Вчера делали настойку «вишня на водке». Вспоминали детство.


В почте 917 непрочитанных. Неебаное поле работы.


Московское метро - место малопривлекательных мужчин. Летний вариант - с запахом. До неприличия невкусные парни.



Очередь в Тифанни на улице. Экономический кризис окончен.


Итальнские бабули - это секс. Такие горячие древнеримские женщины.


Если бы я знала, что с кошкой так сложно, я бы не задумывалась о детях.


Маш, там есть поле для комментариев, можно я напишу, что у него сладкая жопка? Оценка 360.


Мы идем в ресторан? Катя, где мои бусики! Угадайте, кто.


- Как они поняли, что вас надо проводить именно ко мне?
- По выражению лица.


Он называет меня «Жопка». В моменты нежности «Старая Жопушка»

#хроники_пикирующей_ведьмы

Фраза дня:

“Надо обуздать EDITDA”

теперь я знаю, как выглядит необузданная ебитда!

У меня всё. Я пошла работать

Фраза дня:

Collection Scoring - это c кого-то надо взыскать и больше никогда не давать!(c) один из наших ГД.

Сижу на полу в переговорке и думаю: вот это надо внедрять по отношению ко всем бывшим. “Дорогой, ну все! Collection Scoring is on”

У меня всё. Я продолжу пока сидеть на полу и слушать презу

Про собачку, картошку и бритый живот

Меня физически сильно колбасит несколько дней. От сожрать банку помидор в 12 ночи до пойти побегать.

Тоже самое происходит в голове. От этого хочется писАть. Но тут тоже затык. Мысли прыгают от “сделать опросник, какой картофель-фри вкуснее” до написать пост, что “мурашки на коже - это пилоэрекция и это рудимент” Кстати, пилоэрекция свойственна раздраженным кошкам. Но в общем, кажется, я тут свои волосы дыбом постоянно объяснила.

Вообще, имея двух кошек, я хочу собачку. Но тут возникают дебаты: можно ли назвать Кане Корсо “собачкой”. Я настаиваю, что можно. А мои родственники говорят, что если для собачки надо покупать квартиру с еще одной комнатой, то это не собачка, а людоед. И говорят, что проще мужа завести тогда, чем собачку. Говорят, что он ест меньше. И шерсти с него, говорят, меньше. Но то они просто после армян не пылесосили.

В общем, я категорически не согласна. Ну разве всякий муж будет облизывать меня с ног до головы, когда я возвращаюсь домой? Конечно, нет. Разве всякий муж весит 70 кг? Тоже нет. В общем, собачку надо. Собачку Кане Корсо. И назову его Андрюша. Даже, если это будет девочка.

Есть еще одно возражение против Андрюши. Говорят, что они дохнут каждые 8-10 лет. Но я придумала, что если заводить себе по кане корсо каждые 4 года, то будет всегда запасная собачка. Но тут возникает вопрос, а для двух собачек хватит одной лишней комнаты или надо будет мне переехать на диван. А им отдать еще и свою спальню? В общем, вопросики еще есть, но не мешайте мне мечтать о собаченьке.


Ну то есть вот все-таки: скажите мне, где по вашему мнению картофель фри вкуснее…


У меня тут еще после летнего корпоратива вопросики: мужики, ну зачем вы бреете грудь и живот? Это же буэээээ! И внешне, и наощупь.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про рабов, силиконогелевый наполнитель и уруруру

Зачем человеку нужен котик. Важность причин проставлена по убыванию.

1. Тебе надо быть рабом кому-то. Надо же, чтобы кто-то над тобой доминировал, когда ты начальник на работе. (Я вот только так и спасаюсь)
2. Тебе очень нужно познать, что такое ночной тыгдык тыгдык тыгдык. Только после ночного тыкдыка осознаешь, что все остальные проблемы в твоей жизни - тлен
3. Уруру - это важная часть личности, она передается воздушно-капельным путем только от котиков. Котик научит тебя подставлять пузиков и дергать лапкой.
4. Тебе очень нужен начальник таможни дома, который проверит “Что ты там блять принесла в сумке? Случаем, не мне?”
5. Без проверяющего, что там в твоей тарелке жизнь - не жизнь. Ведь только так ты поймешь, что тебе надо с кем-то поделиться едой. Срочно.
6. Даже котик какающий в лоток научит тебя ходить по дому, как по минному полю, потому что наступить голой пяткой на кусок силиконогелевого наполнителя - это незабываемо.
7. Котик научит тебя быть в хорошей физической форме. Потому что такой рывок, как сделаешь ты, увидев котика на краю балкона, ты не делала даже на сдаче бега на 25 метров в средней школе.
8. Без котика ты не научишься переворачиваться во сне так, чтобы НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ не зацепить его спящего поперек твоих ног.
9. Только с котиком в доме ты поймешь, что шерсть - это не мусор. Это приправа к еде.
10. Только котик расскажет тебе, как несправедлив к нему мир в пяти октавах, пока ты достаешь пачку корма.

В общем, каждой телке по Тифани, каждому человеку по котику. Потому что котики правят миром.

У нас вот тут три мальчика на даче. 2 месяца. А зиима скоро. Надо забрать. Очень. Я их привезу (с заездоим к ветеринару) даже за пределы МО.

Спасите меня от еще трех котиков дома, пожалуйста.

Выбрать себе котика можно в моих сторьках в инсте. вот.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Сегодня ничего веселого, одна сплошная нудятина перечекнуто софистика …

«я такая гордая» или «не просят, можно и не давать»

Позиция «дадим, когда попросят» (я сейчас не о том)

С одной стороны, компании/cобственнику/генеральному директору очевидно выгодно не раздавать плюшки всем подряд. Но как бы если попросят, то можно и дать сотруднику – страховку, премию или телефонную связь. Или в конце-концов рейз. Выгодно? Однозначно. В конце концов, надо будет сам попросит.

С другой стороны, занимая разум сотрудника переживаниями и вопросами на тему «как выпросить себе парковку», мы а) отвлекаем его от дела б) создаем insecure environment для него в) даем лишний повод посмотреть на сторону. А оно нам надо?

Позиция «я ничего не буду просить. я - д’артаньян»

С одной стороны, твои нишятки – только твоя проблема и только твои усилия. Считаешь, что через 2 года работы тебе положено повышение ЗП, иди и говори об этом, и не жди, что компания следит за твоими сроками работы и сама напомнит тебе, что тебе неплохо было бы поднять ЗП.

С другой стороны, тебя можно понять: почему ты должен просить то, что рынок в принципе дает без дополнительных просьб, просто на входе в компанию.

Тут каждая компания и каждый менеджер выбирает свой путь. Я лично (мнение автора может не совпадать с мнениями экспертов/гуру/собственников/просветеленных):

1. Своим сотрудникам я обеспечиваю среду, в которой им не надо просить. Внимательно слежу, чтобы тот, кто работает, как папа Карло, получал промо, чтобы тот, кто затухает получал поддержку, кто халтурит, получал “мотивацию”. Может быть просто потому что я не люблю потом заниматься эквилибристикой с контр-оферами. Ибо я хуевый акробат.

2. Сама же я в 90% случаев, когда не получала признание финансовое или нефинансовое, улучшала условия работы просто за счет смены места работы. в 10% входит только один раз - когда я разговаривала про контр-оффер, просто потому что очень хотела остаться в той компании и просто развиваться (ЕТГ, привет). В остальных случаях, я уже не обсуждала условия, имея оффер на руках.

3. С годами я поняла, что дартаньянизм - это немного детская позиция и порой надо пойти и сказать «дорогая редакция, вы тут мне страховочку забыли отсыпать» и никто от этого не умрет и плохо про меня не подумает (а если подумает, что в общем насрать). Плюс, быть в позиции жертвы - это удел незрелых личностей и мертвых смурфиков. Но все равно осадочек остается….

Мне вообще кажется, что HR нужен в компании ровно за тем, чтобы компания не разбрасывала бабло (из окна дома Зингера) и чтобы никто не бегал не клянчил. А иначе он на фиг не нужен (все персонажи и события вымышленны)

ну и чо тут просветеленные думают на этот счет?

пысы: я там еще какие-то звездочки включила, хуй его знает, что это, но поставьте обязательно.

Ладно, значит…про Питер.

Зачем читать сообщения от МЧС, если можно не читать. Зачем-то, блять! Сегодня я выжимала юбку в туалете в лобби отеля. Не подол,а всю юбку. Целиком. Все 4500 рублей выжимала, стоя в трусах.


Иногда я понимаю, что вроде выросла. Но когда я звоню на ресепшен Англетера, а мне в трубку «Здравствуйте, госпожа Белоусова. Мы рады, что Вы выбрали наш отель. Чем мы можем Вам, госпожа Белоусова, помочь», я теряюсь, волнуюсь, потею и забываю, что хотела спросить, почему фен еле бздит.


Читаю тут описание эксперта «12 лет на рынке, из них 5 в консалтинге». У меня вопрос: «а когда ты, блядь, опыта набрался для консалтинга, хороший мой?» Хотя может быть я просто завидую.


Иногда на мероприятиях во мне просыпается проститутка тамада Анжела и я начинаю громко шутить. Трезвая. Это грустно. Но ничего не могу с собой поделать.


Питер - удивительный город: за один день я успела посраться с милицией в Эрмитаже, купить марки, промокнуть до трусов в попытках купить лифчик подруге, выпить 3 чайника чая, улететь домой на каблуках (на каблуках, блять).


Про свадьбы (я тут как бы по делам была). В то время, когда грудь еще стояла, и мы 3-4 раза в год выдавали замуж подруг и женили троюродных братьев, свадьбы с ковром, фатой, перекатыванием яиц через штаны свидетеля и выкупом, мне казались нормальным. Ну свадьба и свадьба. Как у всех. Потом (когда я научилась пить сухое вино и жрать оливки) они стали казаться мне страшным сном. Ну типа «вот это блять колхоз». А теперь у меня новая стадия: я с таким удовольствием вчера спиздила туфлю у невесты и заставила жениха совать ручку на веревочке в бутылку, что вы даже не представляете. Я радовалась, как ребенок. Дикий восторг. Жду стадию «пою про коня на свадьбе не вставая из-за стола».


#хроники_пикирующей_ведьмы

Про пиарщиков и свезенные коленки

Дайте поговорим, например, про найм

Очень часто я встречаю(сь) вакансии, в которых есть требование «Опыт работы в строительной/херзнаеткакойлюбой другой индустрии». И вот тут возникает риторический вопрос: «А та ли профессия пиарщик, где всю жизнь надо работать в одной отрасли и дрейфовать из компании в компанию». Или все-таки пиарщик – это, как бухгалтер по начислению заработной платы. И ему, в общем-то, по фиг в какой индустрии считать и начислять зарплату: хоть на масложир комбинате, хоть в борделе. Просто нужно пару месяцев на адаптацию к конкретной специфике.

Сама себя спросила, сама себе ответила…
Я бы сказала так: две отрасли, где целесообразно расти и двигаться внутри пиарщикам, а следовательно и HR искать кандидатов с опытом работы в этой отрасли, – это банковский сектор и фарма. Почему? Потому что отрасли имеют очень жесткое государственное регулирование. Шаг вправо, шаг влево, опечатка в тексте, незнание законодательства конкретного рынка в конкретной стране, чреваты для компании очень большими рисками.
Всем остальным – по фиг. Адаптация при переходе из отрасли в отрасль, если человек не креветка, занимает 2-3 мес. Точка. Поэтому не тратьте буквы в описаниях в вакансии. У Зетов внимание, как у Золотой рыбки. Помните об этом.


Второе очень интересное требование в описании вакансий, которое смущает – это 10+ лет опыта (тут сразу оговоримся, что ищут директора) и - ВНИМАНИЕ - требуется «профильное образование».

Давайте начнем вот с чего: в России профессия пиарщика сформировалась на коленке. Тем, кто сегодня занимают позиции директоров в крупных компаниях а) 35+ лет, б) они стояли у истоков отрасли и учились, как делать пиар, даже не на коленке, а на собственных свезенных коленках (могу предъявить коленки вместо корочки).
Какое нахй профильное образование, мадам? Сейчас я буду как бабка старая: в наше время!!!! не было такой дисциплины на PR. Потом она вроде появилась где-то на факультетах журналистики, но пардон, это было точно не про пиар и не про коммуникации. И только может быть года с 2015-16-17 года этому начали хоть как-то более или менее внятно учить. На кейсах, с привлечением практиков, с нормальной локальной теоритеческой базой. Поэтому требовать у человека C-уровня профильное образование - это сузить себе воронку до игольного ушка!


Третье - мое любимое - портфолио! Когда меня просят показать портфолио, я предлагаю (пойтинахуй) открыть интернет и погуглить публикации о компании в период моей работы в ней и полистать соц сети. Ну могу еще послать … за рекомендациями. Портфолио, кстати, у меня есть. Примерно 2007 - 2008 года. Это такая синяя пластиковая папочка с файликами, в которые засунуты газетки и журналы, где были публикации о нас. Все рука не поднимается выкнуть. Вдруг кто-нибудь попросит портфолио.

Итак, меня никто не спрашивал, но что бы я искала в пиарщике (простите, в коммуникаторе)

⁃ способность анализировать
⁃ прикладные знания и навыки работы с любым из каналов - в случае communication generalist
⁃ в случае, с пиарщиком-пиарщиком - теплую базу в любой из отраслей
⁃ опыт работы 3-5-10 лет именно в коммуникациях
- кейсы
- cultural fit


Сейчас я все это переведу, шлифану и выложу в Линкедин. И буду уже не просто быдлографоманом, а экспертом!
#хроники_пикирующей_ведьмы

Про мочегонное, бабку и новый диван

Сижу и думаю: «Настроение говно». Надо себя чем-нибудь порадовать. Пойду посмотрю, что мне на WB приехало. Открываю, а там, блять, таблетница. Порадовалась так порадовалась.


В понедельник на остановке еле удержала бабку, которая рвалась из трусов наружу. Стою. Солнышко светит. На лавочке сидит козень: явно из дочек жителей нашего дома. Скорее всего студентка - такой подростковый люкс: сумочка Guess, кеды Adidas Gazelle, ногти, как у Анжелы, стрелки до ушей. На ней накинута курточка. Ну нормально в целом: утро, свежо. А под растегнутым бомбером, то что на самом деле лифчик, но она его явно носит как топик. Ну то есть не просто лифчик, а прямо нижнее белее с пуш-апом и без швов. Господи, сколько же внутренних сил, мантр и нервных окончаний мне стоило не раскрыть рот и не объяснить ей, что лифчик наружу - это неприлично. Господи! Если бы в только знали!!!!! Я вспомнила свои пушапы, свои колготки в сетку, теорему Пифагора, число Пи до 18го знака, только лишь бы не раскрыть рот и не сказать есть все, что у меня есть-таки ей сказать!


Пишу подруге: «Как ты?» Отвечает, что в ахуе, потому на вопрос, а почему коллега не отвечает, ей ответили, что он умер. И тут непонятно, толи скорбить, толи ржать над мемом, который описывает судьбу каждого (из нас) менеджера среднего звена.


Вообще, хочу астр, гулять, туфли и свидания. Настроение «уйти в загул», но доктор прописал мочегонное. Далеко от дома не погуляешь.
На самом деле, так как пилюлька под языком и вроде больше ничего не болит, можно и поржать. Словила я тут опять гипертонический криз. И теперь моя косметичка снова превратилась в аптечку, а я в тыкву. Кофе хочется до усрачки. Но низя. А еще дохтор запретила пузырики и красное вино. Но доктор умная, поэтому разрешила текиллу и коньяк. Годный кардиолог. Очень. Рекомендую.


Я страдаю легонькой формой ОКР, поэтом диван, который неидеально вписывался в нишу, вызывал у меня приступы отчаяния и нелюбви к нему. Поэтому за бешеные тыщи заказала новый. См в См. Когда его привезли, я прыгала по квартире и кричала “Он встал! Он встал”. Когда-нибудь мне придется так радоваться по другому поводу.


Кстати, после «встал», я с него смахиваю пылинки, и не могу удержать себя в (штанах) руках: каждый раз ложась на него с чашкой кофе, я вслух декламирую «Барышня лягли и просють». Каждый раз. Не пизжу.

Ладно, еще поработаю и пошуршу домой на каблуках. А то уже приходила уборщица и сказал, что я мешаю ей работать. Подарите на день рождения астры, что ли?

#хроники_пикирующей_ведьмы

про Мальвину, свечи и паспорт

Пришла домой, захотелось уюта, решила зажечь свечку. Но Остапа несло и квартира стала выглядеть так, будто сейчас будет сеанс экзерцизма.


Обнаружила у себя неведомую доселе привычку: сгоревшую спичку засовывать обратно в коробок с целыми. Видать, планирую пожарить на этих углях шашлык лет через 20.


Последние лет 10 главный рабочий инструмент - это калькулятор. Интересно, а на факультетах связей с общественностью учат пользоваться калькулятором.


Настроение - взять паспорт и съебаться.


Есть у меня давно заначенная история. Моя бывшая коллега, назовем ее Мальвина (ну, так зовут массажистку ее папы). Хорошая такая прибалтийская девочка из хорошей прибалтийской семьи. Итак, Мальвина, губки бантиком, 15 лет, водочку ни разу в жизни не кушавшая, поехала к бабушке в Запорожье, где планировалась свадьба кого-то из ее троюродных родственников. Ее местные сестрицы, повидавшие уже все прелести взросления, взяли Мальвину под белы рученьки и повели ее, как опытные старшие товарищи, хороводить. В рамках родственого гостепримства Мальвина кушала водочку, тусила где-то на квартирах и вообще хороводила в лучших традициях 16летних девочек из деревни. Вернули ее сестры на свадьбу в целости и сохраности, но изрядно пьяненькую и почти без памяти. Приличные родители охуели и повезли ее домой. Тут начинается история вторая - Лиричная. Спустя пару часов в окошко бабушке прилетел камушек. Под окнами стоит парень, который видимо положил на , господи прости, Мальвину глазень. И не просто стоит, а с гитарой. Приличный папа оценил гитару из окна и разрешил Мальвине посидеть у дома. Жених сажает Мальвину на лавочку и вдруг как признается ей, что она ему “реально понравилась и он хочет посвятить ей песню”, садится на корты, сплевывает и начинает исполнять “Голуби летят над нашей зоной”. Это были первые серьезные отношения в жизни Мальвины. Хорошо, что недолгие: папа быстро оценил музыкальное сопровождение жениха и забрал ее с этой лавочки.


Так вот к чему это я… пятница сегодня… вы там аккуратнее с водочкой и гитаристами.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про учителей, социальную позицию и букли🤳

Я вот все время мучаюсь: меня разрывает выразить какую-нибудь невыразимую точку зрения в соц сетях, а нельзя. Не положено пиарщику иметь свое публичное мнение на что-либо. Тут вот ABBYY себе HR бренд гробили, так хотелось по ним «пройтись» во всех эпитетах и на всех языках и по маме и по папе, но нет, нельзя.

Но сегодня я поняла, что учителям еще труднее. Открываю вотсап сестры, вижу сторьки, а там окрестр, скрипки, сцена актового зала в честь дня учителя. А по факту она вговно уже в ресторане в красивом платье. Я бы уже давно фотки «вговно» выложила. А ей низя. И тут я поняла, ей же даже в трусах фотку нельзя выкладывать, а я тут страдаю попусту. Я вот в трусах могу, а учитель - нет. Все, Маш, мне больше не так обидно.

Хотя я вот думаю, что я, как выйду на пенсию, как расчехлю фб, как начну рассказывать, что я думаю о начальниках бывших, журналистах, политике, ЖКХ, конкурентах и уфьььь. А она что будет постить? Себя в седых буклях и в трусах, вангую. Где будут букли не знаю, но фотки будут огонь. Вообще теперь понимаю, откуда берутся эротические календари с бабульками.

Всем хорошей пятницы и с наступающим днем учителя всех причастных и деепричастных. Чмоки.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про жопку, Питер и танго

Немного про мои уроки бачаты

В общем, я очень люблю танцевать, не имея при этом ни слуха, ни чувства ритма (я с хронометром просидела всю музыкалку), ни чувства такта, ни голоса (и плевать, что к танцам это не относится). Итак, танцевать очень люблю.

Со смешанным чувством зависти всегда смотрела на детей, а потом и на людей, которые занимаются танцами. К сожалению, единственная школа танцев в моей деревне была кружком по борьбе (школа Самбо 70). Там я “танцевала” 5 лет. 

И вот мне 40 лет (нет, пизжу - 41) и я исполнила мечту. Обычно основным препятствием на пути к мечте было расположение школ относительно моей работы или места прописки. Но тут звезды сошлись, и моя бывшая коллега Катя, выложила видео из школы танго, которая расположена почти за углом от моего Шмитовского.

Итак, я пошла танцевать бачату в школу танго.  Начнем с того, почему не танго? Я и танго? Танго и я? Это ебаный в рот, я считаю. Ну, не могу себя представить с влажным взглядом, задранным подбородком и томно вытянутой ногой. Я буду выглядеть, как молодящаяся мадам с пробегом и силиконовым бюстом, имитирующая страсть. Толи дело бачата: жопку отклячил и раз-два-три-четыре-раз-два-три-четыре. 

Значит, школа танго для бачаты нашлась. Прихожу. А там так красиво. Этот зал похож на смесь художественной студии и борделя: красные стены, зеркала, фотографии полуголой основательницы школы, лампочки, свечи, манекены, бархат. Полный восторг. Каждый раз прихожу туда и охуеваю. На самом деле, там все органично, но я не знаю, что надо было курить. 

Преподавателя я выбирала просто. “Екатерина, вот у нас есть два преподавателя, вот их карточки. Какие у вас предпочтения?” “Да мне в общем по хер, лишь бы я ему ничего не оттоптала, и у него порог терпения был высокий”. Так мне достался интеллигентный Алексей. О том, что он интеллигентный я узнала, потому что он рассказал, что недавно переехал из Питера. На самом деле, ржака ржакой, а он чемпион чего-то там в России по бачате. Вот в Америке самый сексуальный акцент - британский, а в Москве - питерский, если чо.

Уффф... уроки. Сказать, что я стеснялась, это ничего не сказать. На первый урок я пришла в спортивном костюме. Не в том, в котором чики ходят в World Class, а в том, который с трениками и худи. Но тут, на первом занятии, мне открыли охуенную истину, и я поняла, что приняла абсолютно правильное решение в выборе направления танца: в бачате девочке не надо уметь танцевать, надо просто идти на 8 счетов, куда тебя ведут. ВСЕ.   

И вот пытаюсь танцевать бачату и у меня есть новая мечта – круто крутить жопкой во время танца, но у меня, пока я не схожу к неврологу, это не получится. Потому что болит спина. Но я продолжаю об этом мечтать.

#хроники_пикирующей_ведьмы