Продолжение…

- Сонечка, видишь вон того красивого дядю в телевизоре? Так вот таки твоя бабушка с ним спала! Вытри сопли и принеси бабушке утку!"

Бля буду, так и будет!
Только надо Сонечку завести.
___

Все, пошла в спортзал качать то, что у нормальных людей называется жопой. У меня жопы нет, по словам всех очевидцев. Обидно, но должна же я хоть в чем-то быть бракованной.
Поет «Тонкий шрам на любимой попе, рваная рана в моей душе» ….

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про метро

Вчера в метро маму наотмашь ударило дверью по голове/лицу, потому что какой-то хуй не придержал дверь. Я отменяю встречу с подругой. Говорю: “Стася, там пиздец, все переносим на завтра. Я поехала”. Стася “Да, меня тоже тетка так однажды ударила дверью. Я ее догнала и два раза на ногу наступила”. Отомстила, так отомстила.

Вообще, люди в метро делятся на несколько грейдов:

Люди, которые встают на перроне прямо напротив дверей, должны гореть в аду. Это первое место.

Люди, которые не выходят на следующей остановке, и встают напротив дверей, должны быть вторыми в очереди в ад.

Третья категория - это говорящие по телефону по громкой связи или смотрящие ролики без наушников. Мне интересно, а люди осознают, что в метро в час пик, процентов 70 людей в вагоне доедают последние нервные окончания и могут просто ебнуть кого-нить за звук из девайса? Я вот точно могу!

Четвертыми в очереди стоят те, кто стоят посреди зала с открытым ртом и сумкой. Закрой рот и сумку и уйди с дороги!

Есть еще одна категория пассажиров: прошел через турникет и замер! И вроде толкнуть его - неприлично. И пройти за ним невозможно. Кажется, что Стасин способ самый приемлемый: обойти и наступить спереди на ногу. Два раза.

Не стесняясь я толкаю тех, кто заходит в вагон и останавливается, гордо осматривая вагон на предмет непонятно чего. Ебаный ты - король Лев. Зашел, дай другим зайти. Тут рамки приличия я забываю. Потому что либо я его толкну, либо дверь толкнут меня. Выбор не велик.

Чуть меньше бесят люди, которые встают на эскалаторе вторым рядом и СТОЯТ! Хотя когда я в последний раз до антидепрессантов была в метро, я постучала в спину такого стояка и тихонько спросила “Извините, пжста, не могли бы вы уйти на хуй с дороги?”


Метро - это шедевр архитектуры или ?

Да, и еще: мальчики, пжста, не размазывайте яйца по сидению. Потому что моя жопа не влезает на сидение рядом, если вы так делаете.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про творения.

Давайте поговорим о херне, которую мы творим при расставании. Вот сейчас не надо мне тут глаза закатывать. Все творят и я творю.

Херня номер 1.
Когда я расстаюсь с парнем, я начинаю играть в игру “Кто сдохнет несчастнее”. И мне очень надо, чтобы он выиграл. Это прямо-таки принципиально. То есть сиськи, помада, каблуки, кудри - все идет в дело. Надо же чтобы он понимал, какое сокровище проебал. Даже не сокровище - музейную ценность!

Херня номер 2.
На самом деле херня номер два вытекает из херни номер 1. Я худею. Опять же: что бы он понял, что я самое невероятное, что было в его жизни и сдох от несчастья.

Херня номер 3.
Называется “Хуй хуем вышибают”. Я писала другим бывшим и шла с ними пить кофе. Ну или в Тиндер. Слава Богу, Тиндера больше нет, а мозг наконец-то появился. Но было весело. Отвлекает надо сказать… помогает развеяться.

Тут надо отменить, что иногда бывшие появляются в такой момент сами. Как эти… двое из ларца. Чуйка у них. Пиу и сообщения в Вотс апе в момент, когда ты еще сопли о стену вытираешь.

Херня номер 4.
Чот на третьей херне, херня и закончилась. Какая я молодец.

Хотя что это я. Не закончилась. Не молодец. Херня номер четыре: если мужик был не конченный гондон, то я через какое-то приемлемое для моей психики время начинаю с ним дружить. Это наверное самая знатная херня, которую можно сотворить. Это я вам точно говорю.

А знаете, почему сегодня такой пост? Потому что весна! И самое время творить херню. Я вот купила билеты в Сочи. Может там сотворю что-неть. Очень надо. Душа просит херни.

P.S.: тут надо отметить - мои бывшие не были замечены в творении херни после расставания со мной.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про клубнику, локоны и шизофреников

Весна - это плиссированные юбки и тонкие платки.
Это голые, по-московски бледные, но очень радостные женские ноги. Это подростки с прыщами и в растянутых майках со страшными рожами на груди. Это ебучие самокаты на всех тротуарах (смиритесь).

На улице чисто, на лице солнышко, на набережной бегут “подснежники” - кто в шапочке, кто в беговых трусах.

Сегодня в спортзале утром наблюдала, как она надела платье, каблуки, набигудила себе локоны, поправила грудь в таком прямо “ябвдул” декольте и покрутилась в разные стороны перед зеркалом, явно собираясь на работу. Блин, это точно весна.

Хочется клубники. Нормальной такой. Не коробочку, к которой принюхиваешься, чтобы понять, пахнет ли этот пластик или так “клубника только для выкладывания в инсту”. А вот нормальный такой целофановый пакет с нормальной такой клубникой. Килограмм. А лучше два. И первую сожрать не мытой. А потом остальное помыть и сожрать все два кг и покрыться прыщами и пятнами.

А еще хочется собаченьку. Кане Корсо. И да, это собаченка, а не людоед. И да, она весит больше меня. И да, у меня нет места в квартире. Но хочется же. Назову Андрюшей. Только пока не знаю, Андрюша будет мальчик или девочка.

Весна - это керхер в руки и мыть балкон и окна. Потому что, если хочешь сидеть у окна и дрочить на весну, стекла должны быть приемлемой прозрачности. Ну, опять же, чтобы и соседям тебя было интереснее и проще разглядывать.

Напомню снова: весной обостряются разные роды шизофреников. А есть версия, что каждый 10й страдает этим, а значит, что в метро стойте подальше от рельс.

Весна - это гулять-гулять-гулять! Только вы это… помните про шизофреников на улице.


#хроники_пикирующей_ведьмы

Про Сочи, неприличные стикеры и испуганную морскую свинку


Собираю чемодан в Сочи: маечки, носочки, трусики, ноутбук. А дальше ступор. Вроде больше ничего и не надо. Но так не бывает.


В последнее время у меня много приключений с мебелью: в Молдове во время онлайн-ругани с финансистами из-под меня выехал стул и я воткнулась жопой в пол. Красиво так воткнулась. Копчиком. Под углом 90 градусов. Я сижу под столом, хлопаю ресницами. Поднимаю взгляд, а на меня смотрит моя коллега глазами перепуганной морской свинки. И трясущимся голосом спрашивает “Катя, можно я буду смеяться?”. Было очень больно, и очень, сцуко, смешно.


Через неделю после Молдовы на меня упал стол в Дубае. По приезду мне, как почетной дубайской труженице, выделили кабинет моего коллеги Мохаммеда. А в кабинете невероятного размера стол. Все как у больших дядей. В общем, Лонг стори шорт, раз в месяц у меня есть звонок с моими прямыми сотрудниками. Звонок называется “No topic call”, что переводится, ц как “А давайте просто попиздим”. Сижу я, значит, за этим монументальным столом в лухари кабинете, пизжу со своими курочками. И тут у стола вываливается с грохотом задняя стенка и он начинает падать на меня. Я судорожно пытаюсь его удержать и кричу из кабинета по-русски “ПОМОГИТЕ!!! ПОМОГИТЕ” . Девочки онлайн в недоумении, что происходит. Я продолжаю орать. В кабинет вбегает наш сисадмин Рамзан и не понимает, чо я ору. Потому что стол, который весит 20 кг на глаз, лежит у меня на коленях, и неочевидно, что он упал на меня. В общем, меня выковыряли из-под мебели. Переселили в кабинет финансового директора. И попросили больше не ломать мебель в офисах компании.


Сижу и думаю, а можно ли ему слать стикер с членом, если мы расстались. А в этот момент он присылает грибок в виде хуя. Ну отлично. Значит, можно.


Вчера выложила фотку с рабочим луком с утра. Меня сегодня три раза назвали милфой. Наверное, это к дождю.


Влезла в джинсы 2017 года. На радостях надела декольте.



Кстати, впереди сирень. Много сирени

#хроники_пикирующей_ведьмы

Сегодня должен был быть другой пост, но тут моя подруга получила неподходящую справку.

Итак, есть у меня подруга. Назовем ее Даша. Даше 35 (ну пусть 36) лет. Даша - девочка из непростой семьи, имеет сиськи третьего размера и не имеет привычку носить лифчик. Ну может себе позволить.

После второй бутылки Клико Даша, вытянув свои ноги, пропорциональные росту 180 см, и изящно взмахивая лебедиными кистями и тонкими пальцами, традиционно начинает рассуждать, что она-таки идеальная невеста. Так как и еврейка знатная, и по-восточному загодачна, так как запутанные семейные узы плели еще и узбеки.

Как вы понимаете, с такими данными, Даша пользуется спросом у мужчин разных мастей, возрастов и цветов, большая часть из которых либо имеют израильский паспорт, либо бабушку-еврейку.


Однако, сегодня случилось непредвиденное. Случился результат теста Генотек. Который безапеляционно заявил, что Даша на 94% русская и на 6% татарин. И собственно на этом всё.

Мы в шоке.
- Даш, нас эти результаты не устраивают. Так большая часть женихов отвалится.
- Да не большая, а все. Кроме бывшего мужа.
⁃ Даш, мы тебя так замуж снова не выдадим. Чтобы хорошо выйти замуж, надо быть целомудренной, приличной еврейкой.
⁃ Ну ладно целомудренная и приличная, это формальности… но точно не 6% татар.

В общем, мы ржем всем табором уже час, и готовимся писать челобитную в Генотек, что они портят девушкам приличным жизнь. Потому что, чтобы правильно выйти замуж, нужна справка из Генотека и КВД. А иначе не видать счастья в личной жизни, как не видать узбеков в Дашиной справке.


Больше историй про Дашу и ее попытки выйти замуж тут

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про принтер, милфу и серые треники

Позавчера Бах присылает в семейный чатик (нет, мы не лесбиянки) скрин лука. Я решила его повторить. Нарядилась вчера. Выкладываю утром в этот же чатик фоточки. Бах: «Как я рада, что больше не вижу серые бесформенные спортивные штаны каждый день». Можно подумать, что я в серых спортивках хожу на работу. Хотя.... ну ладно, с кем не бывало.


Меня снова назвали милфой. Может пора начинать воспринимать это как комплимент?


- Вернусь по жопе получишь))! Кстати, как она поживает?!))
- Растет((((


Недавно на вопрос “Когда это было?”, я ответила “One Like Ago”. П-профдеформация.


Мне тут сказали, что мой стиль определяется, как “Зощенко-Ильфо-Петровский”. Боже, у меня есть стиль! Ни хера себе.


Надо распечатать посадочный талон. Пускаю на печать. Принтер молчит. Еще раз пускаю на печать. Принтер молчит. Поворачиваюсь к нему. На табло надпись “Для лучших результатов, положите бумагу в лоток”. Ну, ок!


Увидела серебрянную подвеску в виде упаковки презерватива. Мне очень надо. Буду носить гондон на шее. Пушка - бомба!


#хроники_пикирующей_ведьмы

Меня встречали в Сочи!

Про баню

Тебя кладут на лавку на подушку из влажного эвкалипта и гладят горячим медом: ноги, попа, живот, грудь, лицо. Он стекает на бока. Потом покрывают солью: ступни, ладони, колени… соль смешивается с сахаром. На губах привкус пота.

Кровь стучит в голове под звук чаши. Ноги лежат в теплой воде на можжевеловом венике. Тонко-тонко колючками по пальчикам. И тебе кажется, что ты уже расслаблен. Но в какой-то момент, голова падает на грудь, и у тебя нет сил ее поднять. Тело не подчиняется импульсам мозга.

С головой, три раза, под ледяную воду. Полная дезориентация в пространстве. Кожа горит: живот, ноги, лицо… ступень, ступенька, ступенька. Положите на полку. Прижмите теплым веником. Надавите на бедра, на шею. На воздух.

Поднимаешься по деревянным ступеням. В воздух - пар от тела и поверхности воды. Распустите волосы, пожалуйста. Кладите голову на липу. Лист прилипает к руке. Рассматриваешь его. Мысль уплывает.

Раздели, зевернули в кокон на качелях. Окрываешь глаза. Небо, ветки, река гудит. Покой.

Чай. Мед. Баня.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про плавки, той-терьера и леопардовые лосины

Контингент внизу и в поляне - небо и земля. Наверху - веселые пьяные доктора, состоявшиеся мил(ь)фы и хипстеры-щеглы с великами и бордами. Внизу - мамки, бабульки и краснодарские мачо в майках «почетный пивозавр».


Выкладываю фото в сториз ТГ. В просмотрах вижу человека с именем Котя. «Хера себе», - думаю. Как себя кто-то назвал. А потом херак, а этот Котя у меня так записан. Но тут вышла неловкость. Я в душе не помню, кто это…


Сегодня бегали как бешеные жучки от Сочи к Адлеру и обратно (оказалось, что это два разных города… снова неловкость). Облизали всех пыльных невозмутимых собак, побегали через жд пути, порассматривали местных «брауни». Это люди загадочно-коричневого цвета, которые лежат на пляже в плавках 5го апреля. Вот тут, кстати, вопрос к плавкам: мужики, вас кто-то заставляет их носит? Ведь не может быть, чтобы кто-то из добровольно надел. Если он не Жан-Клод Ван Дам или немецкий пенсионер. В ином случае, это только по принуждению.


Идем по набережной, обгоняем мужчину, который выглядит, как сплошная «противоугонка». На нем свитер, трусы-шорты в клеточку, пузико и той - терьер на поводке. Его явно дома очень ценят и берегут. Очень-очень! И следят, чтобы он никому точно не понравился.


Я в таком виде даже в Магнит около дома не хожу. Хотя продавщицы в магазине около дома видели меня в любом виде.


Я тут обнаружила, что мне паспорт менять через 4,5 года. Пиздец, бля, что я тут могу сказать. Невиданный.


Идем по набережной.
⁃ Мам, мам, мам..
⁃ Ну, что? Что ты как попугай?
⁃ Мааам.


Переходим к теме родителей - дебилов. Вот скажите, кто одевает ваших детей? Ни один ребенок в 5 лет не додумается надеть леопардовые штаны. Ну юбку розовую - да. Ну майку блестящую - да. Но кожаные легинцы. Ну бля. Зачем вы их травмируете и ломаете им жизнь! Это же потом к психологу придется идти. Я точно знаю. Меня мама одевала во все красное. Думала, что я бледненькая. С тех пор, я ношу только монохром. Ну ладно, и розовые тапочки… и кофточку… и маечку…и туфельки… Вот с тем, что меня лупили, как Сидорову Козу, я ок, а вот эти красные колготки, красные банты, красные платья, красные шорты, красные сандали я не забуду никогда…. У вас тоже были текстильные травмы?

#хроники_пикирующей_ведьмы

Сегодня не смешно, а больно))))

Рейс задерживают, поэтому самое время по флудить. Последние время я много, Господи прости, рефлексирую на тему работы, лидерства, обратной связи, мотивации… (можно было бы в это время конечно поработать, но нет)

ИМХО, на текущий момент критерий «руководитель» входит в топ 3 параметров для выбора компании - работодателя. И продавать можно его и через него.

Есть хороший пример Яндекса с разными вертикалями и разными руководителями вертикалей. В некоторые вертикали при одинаковых зарплатах стоит очередь. В другие - никто не хочет идти, кроме зеленых джунов, и об этом знает весь рынок.

Могу говорить только за зоны комммуникаций и HR, но есть менеджеры, слава которых настолько назовем ее «интересная», что только зарплата +50-100% к рынку и незакрытая ипотека могут заставить людей с ними работать. Но это до первых антидепрессантов, на самом деле.

Еще в последние время я все чаще получаю сообщения от разных бывших коллег в духе «если что-то интересное будет, маякни. Я больше не могу работать с этим рыбаком»
Этот столбик в сообщениях как причина смены работы растет на дрожжах!


Чем отличается лидер от начальника? ИМХО, умением вдохновлять, благодарить за работу, умением давать правильную обратную связь в нужные моменты, мотивировать бежать, когда уже больше нет сил, честностью и последовательностью в коммуникациях.


Про лидера - это
- Говорить «спасибо»
- Подобрать правильные слова, тон для обратной связи в моменты косяков сотрудников
- Честно сказать, что происходит - это про лидерство. Сказать «Я не знаю, я ничего не могу обещать» - это тоже честно
- Понять точки мотивации разных людей - кому волшебный пендель, кому спасибо, кому сопливчик
- Уметь мотивировать не только деньгами или финансовыми ништяками
- В принципе умение мотивировать сделать еще рывок, когда уже нет сил ни у кого
- Умение синхронизировать тех, кто не может найти общий язык
- Умение не доводить до состояния, когда людям надо приходить с оффером, чтобы сделать повышение
- Брать на себя ответственность, прикрывая своих
- Забирать на себя самые сложные решения

Есть ли идеальные лидеры? Ни хуя! Есть ли «идеальные» начальники? До хуища!!!!

Я считаю, что если менеджер выбивает, хотя бы пять из списка - он уже до хуя молодец. Если с переменным успехом пытается сделать больше, охуенчик!

Я видела компании, где ради лидера и идеи люди работают за зарплату ниже медианы, ради лидера отказываются от других проектов, фигачат фичи по ночам, рекомендуют компанию или команду, как Мавроди МММ.

Тут встает вопрос: «а можно ли прокачаться?». ИМХО, только в том случае, если принял, что ты в моменте не тянешь, как лидер (а может быть и как начальник). За счет самоконтроля, возможно, Господи прости, коучинга, астрологов, психологов и прочей хуйни, можно исправить какие-то скиллы или скорректировать реакции на то или иное событие. Но превратиться из манагера в лидера - очень сомневаюсь. Ну и люди в принципе не меняются…

Всем хорошей среды и нормального начальника, пупсики. Шестидневная рабочая неделя все-таки…

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про древнеримских женщин, кабачки и бусики. Тезисно.

Италия - рост жопы и алкоголизма. Чудесная страна.


Помидоры на балконе - признак настоящей милфы. Грежу теперь о кабачках.


Палатинский холм - наткнулись на гробик Цезаря. Восхитились.


Ресторан Мишель:
⁃ У вас вкусно, как трахаться
⁃ Да, у нас на пятом этаже открылся мини-отель. Приходите.


Вчера делали настойку «вишня на водке». Вспоминали детство.


В почте 917 непрочитанных. Неебаное поле работы.


Московское метро - место малопривлекательных мужчин. Летний вариант - с запахом. До неприличия невкусные парни.



Очередь в Тифанни на улице. Экономический кризис окончен.


Итальнские бабули - это секс. Такие горячие древнеримские женщины.


Если бы я знала, что с кошкой так сложно, я бы не задумывалась о детях.


Маш, там есть поле для комментариев, можно я напишу, что у него сладкая жопка? Оценка 360.


Мы идем в ресторан? Катя, где мои бусики! Угадайте, кто.


- Как они поняли, что вас надо проводить именно ко мне?
- По выражению лица.


Он называет меня «Жопка». В моменты нежности «Старая Жопушка»

#хроники_пикирующей_ведьмы

Фраза дня:

“Надо обуздать EDITDA”

теперь я знаю, как выглядит необузданная ебитда!

У меня всё. Я пошла работать

Фраза дня:

Collection Scoring - это c кого-то надо взыскать и больше никогда не давать!(c) один из наших ГД.

Сижу на полу в переговорке и думаю: вот это надо внедрять по отношению ко всем бывшим. “Дорогой, ну все! Collection Scoring is on”

У меня всё. Я продолжу пока сидеть на полу и слушать презу

Про собачку, картошку и бритый живот

Меня физически сильно колбасит несколько дней. От сожрать банку помидор в 12 ночи до пойти побегать.

Тоже самое происходит в голове. От этого хочется писАть. Но тут тоже затык. Мысли прыгают от “сделать опросник, какой картофель-фри вкуснее” до написать пост, что “мурашки на коже - это пилоэрекция и это рудимент” Кстати, пилоэрекция свойственна раздраженным кошкам. Но в общем, кажется, я тут свои волосы дыбом постоянно объяснила.

Вообще, имея двух кошек, я хочу собачку. Но тут возникают дебаты: можно ли назвать Кане Корсо “собачкой”. Я настаиваю, что можно. А мои родственники говорят, что если для собачки надо покупать квартиру с еще одной комнатой, то это не собачка, а людоед. И говорят, что проще мужа завести тогда, чем собачку. Говорят, что он ест меньше. И шерсти с него, говорят, меньше. Но то они просто после армян не пылесосили.

В общем, я категорически не согласна. Ну разве всякий муж будет облизывать меня с ног до головы, когда я возвращаюсь домой? Конечно, нет. Разве всякий муж весит 70 кг? Тоже нет. В общем, собачку надо. Собачку Кане Корсо. И назову его Андрюша. Даже, если это будет девочка.

Есть еще одно возражение против Андрюши. Говорят, что они дохнут каждые 8-10 лет. Но я придумала, что если заводить себе по кане корсо каждые 4 года, то будет всегда запасная собачка. Но тут возникает вопрос, а для двух собачек хватит одной лишней комнаты или надо будет мне переехать на диван. А им отдать еще и свою спальню? В общем, вопросики еще есть, но не мешайте мне мечтать о собаченьке.


Ну то есть вот все-таки: скажите мне, где по вашему мнению картофель фри вкуснее…


У меня тут еще после летнего корпоратива вопросики: мужики, ну зачем вы бреете грудь и живот? Это же буэээээ! И внешне, и наощупь.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Про рабов, силиконогелевый наполнитель и уруруру

Зачем человеку нужен котик. Важность причин проставлена по убыванию.

1. Тебе надо быть рабом кому-то. Надо же, чтобы кто-то над тобой доминировал, когда ты начальник на работе. (Я вот только так и спасаюсь)
2. Тебе очень нужно познать, что такое ночной тыгдык тыгдык тыгдык. Только после ночного тыкдыка осознаешь, что все остальные проблемы в твоей жизни - тлен
3. Уруру - это важная часть личности, она передается воздушно-капельным путем только от котиков. Котик научит тебя подставлять пузиков и дергать лапкой.
4. Тебе очень нужен начальник таможни дома, который проверит “Что ты там блять принесла в сумке? Случаем, не мне?”
5. Без проверяющего, что там в твоей тарелке жизнь - не жизнь. Ведь только так ты поймешь, что тебе надо с кем-то поделиться едой. Срочно.
6. Даже котик какающий в лоток научит тебя ходить по дому, как по минному полю, потому что наступить голой пяткой на кусок силиконогелевого наполнителя - это незабываемо.
7. Котик научит тебя быть в хорошей физической форме. Потому что такой рывок, как сделаешь ты, увидев котика на краю балкона, ты не делала даже на сдаче бега на 25 метров в средней школе.
8. Без котика ты не научишься переворачиваться во сне так, чтобы НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ не зацепить его спящего поперек твоих ног.
9. Только с котиком в доме ты поймешь, что шерсть - это не мусор. Это приправа к еде.
10. Только котик расскажет тебе, как несправедлив к нему мир в пяти октавах, пока ты достаешь пачку корма.

В общем, каждой телке по Тифани, каждому человеку по котику. Потому что котики правят миром.

У нас вот тут три мальчика на даче. 2 месяца. А зиима скоро. Надо забрать. Очень. Я их привезу (с заездоим к ветеринару) даже за пределы МО.

Спасите меня от еще трех котиков дома, пожалуйста.

Выбрать себе котика можно в моих сторьках в инсте. вот.

#хроники_пикирующей_ведьмы

Сегодня ничего веселого, одна сплошная нудятина перечекнуто софистика …

«я такая гордая» или «не просят, можно и не давать»

Позиция «дадим, когда попросят» (я сейчас не о том)

С одной стороны, компании/cобственнику/генеральному директору очевидно выгодно не раздавать плюшки всем подряд. Но как бы если попросят, то можно и дать сотруднику – страховку, премию или телефонную связь. Или в конце-концов рейз. Выгодно? Однозначно. В конце концов, надо будет сам попросит.

С другой стороны, занимая разум сотрудника переживаниями и вопросами на тему «как выпросить себе парковку», мы а) отвлекаем его от дела б) создаем insecure environment для него в) даем лишний повод посмотреть на сторону. А оно нам надо?

Позиция «я ничего не буду просить. я - д’артаньян»

С одной стороны, твои нишятки – только твоя проблема и только твои усилия. Считаешь, что через 2 года работы тебе положено повышение ЗП, иди и говори об этом, и не жди, что компания следит за твоими сроками работы и сама напомнит тебе, что тебе неплохо было бы поднять ЗП.

С другой стороны, тебя можно понять: почему ты должен просить то, что рынок в принципе дает без дополнительных просьб, просто на входе в компанию.

Тут каждая компания и каждый менеджер выбирает свой путь. Я лично (мнение автора может не совпадать с мнениями экспертов/гуру/собственников/просветеленных):

1. Своим сотрудникам я обеспечиваю среду, в которой им не надо просить. Внимательно слежу, чтобы тот, кто работает, как папа Карло, получал промо, чтобы тот, кто затухает получал поддержку, кто халтурит, получал “мотивацию”. Может быть просто потому что я не люблю потом заниматься эквилибристикой с контр-оферами. Ибо я хуевый акробат.

2. Сама же я в 90% случаев, когда не получала признание финансовое или нефинансовое, улучшала условия работы просто за счет смены места работы. в 10% входит только один раз - когда я разговаривала про контр-оффер, просто потому что очень хотела остаться в той компании и просто развиваться (ЕТГ, привет). В остальных случаях, я уже не обсуждала условия, имея оффер на руках.

3. С годами я поняла, что дартаньянизм - это немного детская позиция и порой надо пойти и сказать «дорогая редакция, вы тут мне страховочку забыли отсыпать» и никто от этого не умрет и плохо про меня не подумает (а если подумает, что в общем насрать). Плюс, быть в позиции жертвы - это удел незрелых личностей и мертвых смурфиков. Но все равно осадочек остается….

Мне вообще кажется, что HR нужен в компании ровно за тем, чтобы компания не разбрасывала бабло (из окна дома Зингера) и чтобы никто не бегал не клянчил. А иначе он на фиг не нужен (все персонажи и события вымышленны)

ну и чо тут просветеленные думают на этот счет?

пысы: я там еще какие-то звездочки включила, хуй его знает, что это, но поставьте обязательно.

Ладно, значит…про Питер.

Зачем читать сообщения от МЧС, если можно не читать. Зачем-то, блять! Сегодня я выжимала юбку в туалете в лобби отеля. Не подол,а всю юбку. Целиком. Все 4500 рублей выжимала, стоя в трусах.


Иногда я понимаю, что вроде выросла. Но когда я звоню на ресепшен Англетера, а мне в трубку «Здравствуйте, госпожа Белоусова. Мы рады, что Вы выбрали наш отель. Чем мы можем Вам, госпожа Белоусова, помочь», я теряюсь, волнуюсь, потею и забываю, что хотела спросить, почему фен еле бздит.


Читаю тут описание эксперта «12 лет на рынке, из них 5 в консалтинге». У меня вопрос: «а когда ты, блядь, опыта набрался для консалтинга, хороший мой?» Хотя может быть я просто завидую.


Иногда на мероприятиях во мне просыпается проститутка тамада Анжела и я начинаю громко шутить. Трезвая. Это грустно. Но ничего не могу с собой поделать.


Питер - удивительный город: за один день я успела посраться с милицией в Эрмитаже, купить марки, промокнуть до трусов в попытках купить лифчик подруге, выпить 3 чайника чая, улететь домой на каблуках (на каблуках, блять).


Про свадьбы (я тут как бы по делам была). В то время, когда грудь еще стояла, и мы 3-4 раза в год выдавали замуж подруг и женили троюродных братьев, свадьбы с ковром, фатой, перекатыванием яиц через штаны свидетеля и выкупом, мне казались нормальным. Ну свадьба и свадьба. Как у всех. Потом (когда я научилась пить сухое вино и жрать оливки) они стали казаться мне страшным сном. Ну типа «вот это блять колхоз». А теперь у меня новая стадия: я с таким удовольствием вчера спиздила туфлю у невесты и заставила жениха совать ручку на веревочке в бутылку, что вы даже не представляете. Я радовалась, как ребенок. Дикий восторг. Жду стадию «пою про коня на свадьбе не вставая из-за стола».


#хроники_пикирующей_ведьмы