Опыт людей с психическими расстройствами разнообразен: кто-то решает проблему депрессивного эпизода за полгода, а кто-то вытягивает более тяжелый лотерейный билет из МКБ, «застревая» у врача надолго. Первые иногда ругают вторых, кстати.

Но для людей, живущих в небольших городах с ограниченным доступом к врачам / сложными случаями, требующими неоднократных подборов схем у частных врачей опыт может выглядеть так:

👩🏻‍🦱: мне кажется, у меня проблемы
👯‍♂️(общество): ты такая молодец, что не сдаешься
👩🏻‍🦱: но почему 10-20 тысяч в месяц? у меня нет этих денег
👯‍♂️: обратись к бесплатной медицине
👩🏻‍🦱: но в моем городе мало высококвалифицированных специалистов, я не хочу идти к "квантовому психологу"
👯‍♂️: *вышло из чата, так как проблема носит системный характер*
💁(неквалифицированный психиатр): я слышал про отличный метод лечения - роды в поле и найти партнёра

В итоге после каждого суицида мы слышим «Нужно больше уделять внимания людям, не проходите мимо, когда близкому плохо» и почти сразу - шутки про шизофрению. Вот и вся трагикомедия.

Нет "пугающих" или "не пугающих" диагнозов. Вспоминается старый кейс с предпринимательницей, открыто говорящей о своей депрессии, но уволившей сотрудника с диагнозом «шизофрения» из-за самого факта диагноза - отличный пример существующего диссонанса. «У меня проблемы с головой, но не волнуйтесь, не шизофрения или какой-то такой ужас,» - частая фраза от блогеров, "открыто говорящих о своей психике".

🔹 В это же время в соцсетях появляется море искаженной информации - мне понравилась статья про "мнимых больных" в ТикТоке (хотя заголовок не очень): в ней много ссылок и на хорошие профили о психздоровье, и прекрасное заключение Виктора Лебедева. «Чтобы нормализовать психическое здоровье подростков, не нужно бороться с детьми в TikTok. Гораздо важнее создавать и развивать психообразовательные проекты»

Люди с шизофренией подвергаются ужасной стигматизации. Статья Вандерзина про девушку с шизофренией - отличное тому подтверждение. То же самое происходит с людьми со склонностью к селфхарму и наркотической зависимости. Мол, есть «правильные» больные и «неправильные», хотя очень многое зависит от доступности грамотного врача, внешних обстоятельств, наличия денег, клинической картины.

🔹 Мы пришли к той ступени, где за сеанс у «психотерапевта» унижать в «приличном» обществе неприлично. Но шутить про «дурку», биполярное и прочее, не создавая никаких условий для развития психиатрии в России и увольнять за диагноз - вполне приемлемое поведение.

Я верю в лучшее, но пока все только думаю про относительно давнюю историю 17летней Алины из Новосибирска, которую зарезал парень, от которого она все собиралась уйти, но так и не смогла найти качественную психологическую помощь, чтобы уйти из созависимых отношений. И про самого парня - он тоже пытался бросить употребление, но его «реабилитационный центр» прикрыли за нарушения. Это очень показательная история.

🔸Суицидальность и большинство иных симптомов психических расстройств не делают из человека монстра. Да, есть много подводных каменей в вопросе, что делать, если в результате болезни (любой болезни, от онкологии до диабета) поведение человека становится агрессивным или открыто манипулятивным. Но очень странно, что стигма слезает с расстройств так неравномерно и непонятно, когда это все станет лучше.

Ещё одна крупная медиаистория года про психздоровье - кейс Бритни Спирс и ужасы, сопровождавшие опекунство над певицей: от принуждения к использованию внутриматочной спирали до принудительной госпитализации по требованию отца. Вокруг конкретной истории есть много важных обсуждений: возможно ли быть на 100% психически здоровым и какие последствия это должно иметь? Почему Канье Уэст - кандидат в президенты, а Бритни - пленница собственного отца?

🔺Но главное - если одна из самых известных женщин мира, живущая в "прогрессивной стране" оказывается лишена свободы, то что говорить а) о людях в другом социальном положении б) в других странах?

🔺В России периодически появляются новости о случаях принудительной стерилизации женщин с инвалидностью, но эта практика свойственна многим странам. К примеру, американский судебный прецедент Buck v. Bell и по сей день позволяет опекунам подать заявление на стерилизацию людей с умственной инвалидностью. Фактически - евгеника под оправданием "мы не сможем потянуть детей". При этом само понятие "умственной отсталости" не всегда ставит крест на жизни человека. В эпизоде Unfit подкаста Radiolab можно от первого лица услышать историю активистки Ivanova Smith: она работает в University of Washington и воспитывает дочь, несмотря на диагностированную умственную отсталость.

Примерно те же корни имеет отмена запрета бить детей с РАС током при обучении. Как именно удары током, приводящие к развитию посттравматического синдрома, должны обезопасить детей, непонятно не только мне, но и специализированным организациям.

Не менее неприятная статистика и в сфере полицейского насилия в США: четверть убитых полицией имели диагностированное психрасстройство, часто это люди в состоянии психоза.

🔹Так что, если вам казалось, что "это я просто живу в дикой стране", вынуждена вас расстроить - жестокость и насилие в отношении людей с диагнозами есть везде. Просто в русскоязычном пространстве есть катастрофа с гласностью.

А история Бритни - это результат того, как безмолвен человек с диагнозом, и какими чудовищными бывают семьи.

Я часто нахожу силы жить дальше в какой-то ерунде: продолжении подкаста, ожидании новых альбомов, будущего после Путина. Ну знаете, банальная любознательность. И среди певцов Lorde - мой смысл жизни. Каждый альбом - начало нового сезона сериала жизни, и Solar Power - не исключение. Я больше не могу страдать, но быть счастливой у меня не выходит.

Клип Mood Ring посвящен попыткам "обрести себя" в эзотерике: от медитативных практик до астрологии и таро. Но героиня ощущает отчуждение, как бы посмеиваясь над попытками заглушить запах грядущей смерти ароматическими свечами. Это я в 2021: у меня нет свечей, и я ощущаю себя чужой на этом празднике жизни эзотериков.

🔺Иллюзии - спектр от вредоносных конспирологических теорий до достаточно утилитарных в личностном плане. Является ли иллюзией моё представление о своём поведении в прошлом? Безусловно. Нужно ли мне разрушать иллюзию о том, что меня когда-то любили? Точно ли дальше всё будет хорошо? Навряд ли. В психологии давно ведутся дискуссии вокруг гипотезы "депрессивного реализма" - мол, люди с легкой формой депрессии воспринимают мир реалистичнее, чем "здоровые" люди. Многие позитивные установки - заблуждение. Тело изобретает функциональные иллюзии, к примеру, реагируя на плацебо. То же самое делает психика, чтобы сохранить способность функционировать.

🔺Пытаясь переубедить человека, помните про важность эмоциональной составляющей. Многие убеждения носят успокаивающий характер, являются подпоркой мировоззрения. Их невозможно выбить сухими фактами - поймите, какие страхи лежат за этим.

К примеру, успешное сохранение долгосрочных отношений - результат искажения. В начале брака супруги осознанно игнорируют статистику разводов, в продолжении - возможные негативные черты партнёра. Вечность отношений - иллюзия, но она функциональна и практична. То же самое относится к «родительству»: искренняя вера в особенную роль своего ребёнка помогает справиться с сложностями.

Астрология занимает дыру в душе, где должно было быть понимание мира. Таро даёт кому-то толчок к самоанализу в отсутствии доступа к хорошим психологам. Магическое мышление будет процветать и дальше, и никакие рациональные доводы тут не помогут. Едкие остроумные высказывания соберут больше лайков в Твиттере, чем принесут пользу диалогу.

Мы все выбираем во что-то верить, чтобы не сойти с ума: в то, что дальше будет хорошо / что мы переживем жестокую власть / что нас когда-то любили. Не всегда есть смысл копать до «истины».

Одно из самых странных заболеваний, про которое я слышала - Superior Canal Dehiscence Syndrome. При нем человек слышит движение своих глазных яблок, течение крови внутри, странные щелчки, звук соприкосновения суставов - все это превращает его жизнь в ад. И эти звуки - не галлюцинации, а реальность.

Большинство обратившихся за медицинской помощью получают диагноз из сферы психиатрии и соответствующее (не работающее) лечение. Но это состояние носит чисто физиологический характер.

Физическое равновесие и ориентация в пространстве зависят от внутреннего уха и жидкости внутри него. Один из полукружных каналов внутреннего уха находится близко к головному мозгу и в норме должен быть отделён от мозга костью. При повреждении или утончении этой «разделительной» кости человек теряет способность к нормальной жизнедеятельности: у звука появляется дополнительный «выход». Таким образом человек реально "слышит своё тело" не в метафорическом значении и, более того, не может заставить его замолчать.

Другое интересное редкое заболевание - агенезия мозолистого тела. Мозолистое тело соединяет полушария головного мозга, и пороки его развития могут нести разные последствия: от умственной отсталости до появления тревожности, потери социальных навыков к подростковому возрасту и симптомов СДВГ. Так как для диагностики необходимо КТ, часто проходит незамеченным, но при этом специфического лечения нет.

​​Слово «выгорание» всё ближе к ассоциативному ряду «аффирмация, гвоздестояние, психотерапия, высокая зарплата, продуктивность». Что-то на богатом и из Инстаграм. Но при этом испытать симптомы выгорания можно от любой деятельности, особенно не оплачиваемой: мы все объединены симптомами выгорания, от молодой мамы до программиста из крупной компании.

🔷 Выгорание - плата за ряд социальных процессов. Для многих профессиональных сфер цель «заработать больше денег» звучит как «умудрись вместить как можно работы в свои ограниченные ресурсы». При неверном расчете можно остаться на нуле и персонаж выйдет из строя, как в игре Симс. Высокие цены на недвижимость, нестабильность рынка труда - мы вынуждены выгорать, и цель - не умереть в попытках выгорать меньше.

При этом жалобы на выгорание могут восприниматься как кокетство - мол, вот зато я продуктивный. Ничего хорошего в погоне за собственным одобрением в итоге может не оказаться - можно остаться либо наедине с пустотой, либо отнести все деньги психотерапевту.

Подкасты советуют:

🔸 выстраивать график, исходя из потребности во сне и социализации, а не от рабочих / «достигаторских» целей

🔸 не ставить целью «отдохнуть как можно лучше и осознаннее» или «получить как можно больше просветления из своего опыта» - это часть все той же ведущей к выгоранию гонки

🔸 расставить физические границы между рабочей и иной деятельностью, а также отключить все (!) уведомления на телефоне - приложения крадут у мозга право на контроль внимания

🔸 придумать хобби, результаты которого вы не будете выкладывать в Интернет для всеобщего одобрения, завести личное пространство

🔸 невозможно быть лучшим работником, другом, ребёнком, родителем, блогером, (подставьте любую социальную роль) одновременно и всегда. Чем ниже ваши ожидания, тем ярче позитивное подкрепление.

🔸 чем больше вы себя хвалите, тем меньше шанс выгорать. Можно придумать систему геймификации, где за каждую цель вы придумаете себе награду, а за отклонение не будет «потерянных жизней». Ну и «уровень сложности» жизни стоит выбирать исходя из себя, а не других.

И да. Невозможно быстро «вернуться к норме» после всего произошедшего в последний год. Я выгорела от всего - преподавания, написания текстов, общения с людьми. Около полугода пытаюсь просто вместить в свои силы зарабатывание денег.

Мне нужно быть не лучшей версией себя, а просто хотя бы какой-то.

Читаю Anxiety Toolkit - удивительно толковую рабочую тетрадь по борьбе с тревожностью, а по сути «как жить, когда уже невозможно». И их первый совет - не обязательно любить себя сразу и целиком, убирайте ненависть по чайной ложке в неделю. И я бы сказала - запретите себе говорить фразы, которыми с вами говорили родители и учителя. «Могла бы и лучше, если бы хотела. Хорошо, но недостаточно. Ты можешь стараться лучше. Опять ты со своими глупостями, займись уже делом. Замолчи, ты говоришь ерунду. Не показывай это никому.»

Самое страшное в работе с детьми - это их реакции на неудачи. Один ребёнок после ошибок говорит «я тупое никчемное существо» и грустно смотрит в пол - после каждой ошибки идёт одна и та же фраза. И у каждого из них есть этакая catch phrase, вростающая в них с каждым повторением. Каждый раз в такие моменты вижу их взрослыми с теми же въевшимися фразами.

Возможно, мы скучаем не по детству, а по отсутствию злосчастных «а если бы», начинающихся с момента выпуска из школы: если бы я ушла раньше, если бы я продержалась на работе, если бы выбрала другое. Это груз взросления. Но детство - такая же запутанная эмоциональная мясорубка, как и «взрослость».

Я стараюсь в них вселить что-то другое: к примеру, другая моя ученица часто говорит себе «так, сосиска, соберись» очень поддерживающим тоном, потому что я однажды так сказала. Мы говорим чьими-то случайными фразами, и вымыть их сложно даже спустя годы. Люди уходят, их имена стираются, а фразы остаются.

Я хочу быть среди тех, кто поселит во мне поддерживающие фразы, а не то ведро навоза, которое есть сейчас. Я сама хочу стать этим человеком.

Ребёнком тебя якобы любят за то, какой ты есть. А потом выясняется, что вообще-то и взрослым так можно, и от возраста это не зависит. Я по детству не скучаю.

Про дружбу.

У дружбы нет прощального письма, финального разговора, точки. У дружбы (а она по статистике длится не всю жизнь, а семь лет), есть размытый финал с обещанием встретиться в промежутке между скоро и никогда. Своего рода этичный ghosting, трусливая / разумная попытка оставить шанс на общение. Общественно одобряемое избегание конфликта.

Для дружбы нет определенных правил, в отличие от романтических или семейных отношений - дружба кажется установленным по умолчанию приложением. Не иметь друзей стыдно.

Я свои расставания с друзьями переживала страшно, со слезами и обострениями - я помню каждое. Просто в какой-то момент я понимала, что это конец. У меня плохо получается дружить - это моя самая больная точка величиной больше меня самой. И я растворялась в пустоте, переставала писать, чтобы спустя годы ночами думать - а что же всё-таки произошло? Потеря друга - это почти смерть, где, к счастью, нет жертв. Но фактически - огромная, порой невосполнимая дыра.

Эпизод подкаста Invisibilia навёл меня на мысль, что причиной могут быть черты «избегающего типа личности», который в эпизоде называют avoidant personality disorder. Это противоречивое определение - для меня это просто паттерн, который я раньше не замечала. Но в остальном я согласна: я всегда ощущаю себя в общении неполноценной, а в компаниях - лишней. Я гиперкомпенсирую свою неполноценность неадекватно большими жестами, что лишь разгоняет нестабильность отношений. Ощущение отчужденности вростает в кожу. Из-за этого постоянного негативного подкрепления взаимодействия растёт суицидальность.

Суицидальность, в свою очередь, увеличивает желание отдалиться - возникает замкнутый круг. Один из способов грамотно разрешить эту ситуацию - поговорить с другом о снижении приоритетов, обговорить ожидания. Но я теряюсь в эмоциях.

Но пока все потерянные друзья преследуют меня радостными фото в Инстаграм в самые сложные для меня моменты. Я стараюсь не винить себя - просто такая совокупность обстоятельств, я не смогла иначе. Вроде бы получается.

А вот избавиться от комплексов - нет.

Около месяца я пыталась понять, почему у меня всё хорошо - очень непривычное для меня состояние. Вроде осознала.

🔹Для меня главное в жизни с болезнью (любой хронической болезнью) - признать свои ограничения и научиться принимать помощь, не попадая в зависимость от неё. Далеко не все делает нас сильнее. Долгие депрессивные эпизоды сделали меня ощутимо глупее, циничнее и злее. Мне сейчас хватает сил это заметить.

Я плохо концентрируюсь и жестко реагирую на других при усталости. Иногда я могу забыть все пароли сразу - все цифровые комбинации выпадают из головы, и вот я пытаюсь вспомнить код домофона от подъезда, куда вхожу много лет. Я больше не злюсь на себя за это и не жду, что это прекратится. Я болею, и у меня нет другого тела. Я достаточно слабая после многолетней суицидальности и обучения жить без депрессии. Меня больше это не угнетает.

🔸 Если я не хочу быть деструктивной для себя и других, я должна брать на себя меньше и переставить приоритеты: сначала - сон, потом - работа (благодаря которой я могу спать не голодной), затем - все остальное. И это иногда больно.

Это никак не согласуется с амбициями моих родственников, ожиданиями старых знакомых, а также моими устаревшими представлениями о том, кем я должна быть в 27 лет.

Предполагалось, что я буду богаче и «успешнее» - то есть мной можно будет хвастаться. Я не смогла, да и не хочу. Мне хочется быть живой, и в моем случае это требует больше усилий и осторожности, чем для большинства. В перечень вещей, которые я больше не могу себе позволить месяц назад вошли возмущение и чтение новостей. И мне действительно стало хорошо. Я больше не воспринимаю это как поражение.

Только это ограничение списка до одного желания создаёт климат пригодный для выживания в моей голове. С окончательным принятием, что я не вырасту особенной, а просто буду живой, всё как-то выровнялось. Надеюсь, хотя бы на год.

🔸В психологии есть термин «гедонистическая адаптация», который граничит к бытовой мудростью «к хорошему быстро привыкаешь»: мы мгновенно адаптируемся к окружающему уровню комфорта. После исчезновения депрессивных эпизодов (а я не собиралась умирать аж с августа) к хорошему (отсутствию необходимости себя убеждать) привыкаешь быстро.

Но это постоянное балансирование между мыслями «как же нечеловечески больно» и обычными мыслями формирует долгосрочные ценности. Я остро ценю те дни, когда мне не приходится бороться с собой.

Это моя жизнь. Я ее больше / пока не боюсь и не стыжусь.

Почему я не советую психотерапию всем.

С Оксимироном и его клипом вышло удивительно объёмно: вот есть вещь в себе, а есть ее отражение в глазах других. В глазах общества получился отличный кейс про то, что нам всем сложно себя простить. Если брать оттенки - простить себя за то, что принимали насилие.

Но если взять этот перфоманс в контексте: в своих глазах ты, конечно, становишься человеком, а не тварью дрожащей. Но часто за спиной остаются люди, которых ты, если и не уничтожил, то можно так пришиб. И вроде как одна из целей терапии - принять себя, а чтобы принять - простить себе грехи. Но порой на тебе остаётся кровавое пятно из эры «до просветления». И как (и нужно ли?) отмыть руки - вопрос.

В концепцию просветления после терапии я уже не верю. «Не хотите ли услышать о слове Божьем» превращается в «вот заповеди, которые я применяю после психотерапии, тебе тоже нужно». Даже религиозно-когнитивно-поведенческая терапия появилась про применение религиозных догм к жизни. Медитация и осознанность по сути - тот же религиозный инструмент, обращённый «западной культурой» на пользу продуктивности. Психотерапия и религия сплетены плотнее, чем кажется: для начала тебе приходится во что-то верить, будь то светлое будущее или сам терапевт. У Фромма есть книга «Психоанализ и религия», я только сейчас до неё дошла. В основе религий - идея, что человек неполноценен без веры. Я против такого подхода к психотерапии.

Техническое развитие не привело к построению рая на Земле, для этого достаточно посмотреть ленту новостей - сплошной doomscrolling да и только. И если раньше люди бежали от апатии, тревоги неопределённости и проживания травм в церковь (или философам), сейчас мы идём к психотерапевту. Или за наркотиками. Или на Нетфликс.

И я удивлена масштабом и незаметностью параллели: психотерапия становится условием работы у оппозиционных политиков (от выгорания), советы даются через призму «у тебя просто психотерапевта нормального не было», собственный опыт незаметно проецируется на окружающих. Но ведь все уже отказались от идеи «религия - для всех»?

Проблема в реальных раскладах: «хороших» психотерапевтов (хотя это понятие индивидуально) почти столько же, как и «нормальных священников». Просто зайдите в Твиттер к некоторым психологам и психологиням и почитайте об их отношении к клиентам. Да и доступность низкая.

В рассказах про терапию сейчас часто можно уловить оправдательный тон и некое искусственное осветление нового образа себя и своей жизни. И это нормальная контрреакция на стигму вокруг слов с корнем «псих»

Но ведь по факту с нами просто вменяемо разговаривают, потому что искусство диалога безвозвратно утеряно и крайне недооценено. Возможность поговорить и быть услышанным, а не отброшенным со своими сложными эмоциями сейчас часто есть только в кабинете психотерапевта.

Всем нужен порядок и ощущение, что у тебя есть ответы о том, как всем жить. Но не все хотят и готовы слушать про вашу «религию», не все готовы пробовать этот инструмент. Мы не становимся ближе к «Богу».

Мы не становимся «лучше» и «мудрее». Это не даёт права тебе судить других и быть посланником истин. Просто с самим собой становится менее невыносимо - а много это или мало, решать каждому. Так вышло, что для меня это потребность из-за многолетней склонности к суицидальности. Но не у все же так.

Проблема обострений психического недомогания в юном возрасте - эффект неожиданности и отсутствие навыков выживания. Как себя кормить? Как заставить себя принять душ? Как найти баланс между депрессией и выживанием? Куда бежать? От чего больно, а от чего легче?

Проблема обострений в возрасте постарше - оглушающий звук закрытых дверей. На приобретение этих навыков "выживания" ушло чертовски много времени. Но проблема даже не в самом "потерянном времени", а в сопутствующих факторах: обесценивании своих навыков, падении когнитивных функций и частом озлоблении. Ты выживаешь. Но это все сложнее.

🔹Основная проблема обесценивания своих усилий - быстрая деградация как результат отсутствия позитивного подкрепления. Это похоже на опустынивание: пропадает одна привычка, которую ты считаешь глупостью, не требующих усилий, и вообще - каждый так сможет. За ней исчезают один за одним наработанные навыки: чтение книг, тексты, хобби. И вот так легко можно оказаться у подножья горы Сизифа: вроде все бессмысленно, но навыки потеряны из-за их обесценивания и отсутствия работы над ними. И этот камень нужно тащить вверх. Снова.

🔻Когнитивные функции начинают подводить совершенно неожиданно. К примеру, я неспособна к многозадачности. И многозадачность - не ряд вкладок обо всем на свете, а банальное сочетание двух любых действий. К примеру, я не могу спорадично переписываться по телефону и, эмм, жить. Поэтому я уже с чистой совестью отвечаю медленно и редко - у меня это занимает неадекватно много сил.

🔸Озлобление - вещь незаметная и не всеми осознанная. Сравнивать себя можно только с собой, но сложно сделать это постоянной привычкой, если вырос в постсоветском пространстве: мы боремся за экономическое благополучие, а мое поколение выросло в развалинах советских школ. В школах часто есть только травля и страх как мотиватор «быть лучше других».

И когда эту «гонку» по своим же ощущениям проигрываешь, эта травля переходит на себя.

Но если это моя итоговая плата за жизнь (а все риски моего состояния я поняла лишь в 27), то я думаю, что я очень-очень легко отделалась.

Для тех, кому грустно в Новый год.

Мне кажется, практика подведений итогов года - это какая-то искаженная идея детских писем Деду Мороз.

Дорогой внутренний Дед Мороз, в этом году я вёл себя хорошо. Ну как хорошо - как мог. Мне кажется, я заслуживаю подарка - прилагаю в качестве доказательства компиляцию видео из Инстаграм. В этом году я хочу, чтобы меня любили в этой бесконечной борьбе. И пылесос.

С наилучшими пожеланиями.

Мне нечего просить. Мне нечего сказать.

🔸Этот год был для меня одним из худших, несмотря на отсутствие суицидальности, депрессии, смерти и иных примечательных событий. Знаете, бывает такое, что год плохой. Просто ничего не получилось, просто ничего не было. Просто одно огромное ничего и дыра вместо памяти.

И я думаю, что рада быть в этой точке пустоты. В этом «ничего» я обрела спокойствие: мир как бы вращается вокруг, но я уже этого не замечаю.

Сейчас я нахожусь в месте, где количество света обратно пропорционально количеству снега. По сути этот город - огромный сугроб посреди полярной ночи, где на редких высотках размещена реклама переезда в Санкт-Петербург. И это очень правильное место для моего состояния.

🔹Иногда праздники - это точка для горя. Мы оплакиваем тех, кто ушел - будь то по уважительной причине (смерть) или не очень (расставание или постепенное отдаление). Я месяц оплакивала ту, кем не стала. Упущенные возможности. Очередной день, когда был несчастлива.

А сейчас осталось оплакать то, что когда-то была теплее к людям. Я не хочу дарить подарки в этом году, я не хочу суеты и праздника. И мне кажется, что это нормально даже в обычных, а не постпандемийных обстоятельствах.

И это такая тянущаяся тонкая тоска и холод. Как будто от огромного сугроба величиной в город. Как будто и не было никогда фотографий, где я кого-то обнимаю.

🔸За любой тоской идет радость. И опять тоска. Это жизнь, которая нелепо делится на отрезки от зимы до зимы. Я весь год думала и поняла, что одиночество в основном не от человека зависит. Это штука ситуационная.

С Новым годом. Надеюсь, вам есть кого искренне обнять, а если нет - шлю вам тёплые объятья из огромного сугроба.

А если кто-то скажет, что Новый год - радостный праздник, помните, что it’s your party. You can cry if you want to. Дед Мороз все равно ни к кому не придёт, хотя очень вас любит.

Про политику и тревогу.

2021 - тяжелый год для высокочувствительных и тревожных людей. Россияне и украинцы замерли в непонимании, будут ли военные действия. Белорусы пытаются оправиться от массовых задержаний. И да, можно не читать новости, да, можно создать вакуум. Но рано или поздно этот замок начинает крошиться.

Я могу сказать только про Россию.

После решения о ликвидации «Мемориала» я выставила в Инстаграм скрин с данными моего прадеда и его брата из базы - на обоих было заведено дело в 1938 г. Дело на прадеда закрыли, а вот его брат не дожил: умер в том же году. Если вбить в базу мою фамилию, начинает рябить в глазах - сосланных в Казахстан и Узбекистан корейцев было очень много. Я знаю, что в тех промёрзших поездах без воды и еды, едущих в пустое поле, были родственники моего деда.

И подобные истории - причина для тревоги для многих россиян в 2021 г. Кто-то знает на своих предках, что однажды твоё государство может параноидально решить, что «кругом враги» и радикально решить проблему, не вдаваясь в детали. Многие живут с этой фоновой то нарастающей, то отступающей тревогой и ощущением собственного безумия и недоверия своим суждениям.

В России сложно быть меньшинством. И часто причина этой «сложности» - даже не условия «сейчас», а неопределённость «потом». Если за ориентацию выгоняют из университета сейчас, то что несёт это «потом»? Если националистические настроения укрепляются сейчас, то что дальше?

Я не буду напоминать вам дышать, концентрироваться на себе и рационализировать происходящее. Просто помните, что если мир двигается дальше, а вы парализованы тревогой - вы не одни.

Не уверена, что тема смерти - лучшее начало для возвращения в канал на фоне исчезновения в России Золофта (всем сил, это кошмарно), но я много об этом думаю. Считайте это за trigger warning, хотя не всегда разговоры о смерти - что-то болезненное.

Мысль «мы все умрем» - отличный показатель моего состояния. Если я боюсь умереть, значит, это хороший день для моей психики без суицидальности на фоне. А в тяжёлые дни эта фраза вызывает во мне тишину. Это этап глубокого погружения под воду.

Но общественное восприятие горевания и смерти наверняка будет смещаться в сторону принятия по мере старения населения. В смерти - суть жизни, и она не обязательно должна восприниматься так, как сейчас.

Американская провсветительница в сфере похорон Caitlin Doughty говорит о большом спросе на кастомизированные похороны: заранее спланированный план по вашему желанию. Как вам сценарии с участием живых тигров? И, конечно, не во всех культурах принято сразу избавляться от тела и бальзамировать труп.
Кстати, fun fact для первых свиданий: есть гипотеза, что избушка Бабы Яги была на «курьих ножках» как отсылка к захоронениям на деревьях. Если так подцепите будущего супруга этим фактом, зовите на свадьбу

Врач хосписа B.J Miller говорит о том, что табу на тему смерти приводит к падению ее качества. Все мы хотим умереть либо в окружении любимых людей, либо безболезненно, но чисто статистически большинство из нас ждёт другая участь - холодная больничная постель и одиночество. И так как общество старается избегать этой мысли, врачи порой оттягивают неизбежное до последнего, «пытаясь выиграть лишние 10 минут жизни путём мучительных процедур. Пациент имеет право сделать выбор, просто его не спрашивают.

В России есть классный проект «смерть-просвет», а также были встречи активистов (вот статья Афиши). Мне кажется, чем больше разговоров про смерть - тем легче прожить горевание. Точнее, жить с ним. Есть отличный подкаст Terrible Thanks For Asking про горе, великий проект.

Когда умер мой одноклассник, каждый спрашивал о причине смерти. И мне казалось это диким. Да, финал пьесы всегда интереснее, но когда речь идёт о человеческой жизни, смерть не должна становиться чей-то характеристикой.

Смерти я сейчас не боюсь, но меня преследует одна мысль: я никогда не смогу узнать, когда в последний раз делаю какие-то бытовые вещи. Вдруг я больше никогда не почищу зубы? Кто знает, вдруг это мой последний почищенный апельсин? Есть чувство детской досады.

Поэтому я стараюсь оставить за собой как можно меньше сожалений. К примеру, иногда разрешать себе озвучивать мысли, чтобы не быть в заточении своей головы.

Я не думаю, что в мире возможна инструкция «как сохранить психическое здоровье в условиях растущей военной риторики», а фактически - военных действий. Можно найти любое средство эскапизма, заблокировать новостные каналы, ограничить любое истощение сил, но происходящее в последние годы «вовне» вламывается в жизнь большинства без приглашения.

У каждого здесь замешан свой коктейль: раздражение (ситуацией или окружающими), бессилие, отсутствие контроля над жизнью (и так подбитое пандемией), возобновившаяся неопределённость. Для многих жителей Украины это ещё и банальное «как заснуть, когда иррациональные страхи становятся правдой». К этому невозможно быть готовым. Подобную тревогу можно сгладить, пожалуй, только ограничением пределов неопределённости: общий план действий, конкретные планы только на ближайшие дни. Но злость, отвращение, отчаяние - это всё естественные эмоции. И они абсолютно оправданы.

Лично мне просто страшно.

Джон Грин в книге The Anthropocene Reviewed писал, что он морально оказался не готов к пандемии, хотя говорил о «страхе пандемии», вызванным ОКР, лет за 5 до ковида. Я 20 лет из 27 готовилась к тому, что мир начнёт рушиться. Я оказалась морально не готова ни к пандемии, ни к ситуации, когда мой лучший друг - в Киеве. Это невозможно.

И мне кажется важным проговорить ещё одну очевидную вещь. Она менее существенная, но может сыграть в долгосрочной перспективе. Ситуация с обращением за психиатрической помощью сейчас усугубится. Помимо орущей эмпатии, в ухудшении психического здоровья большую роль играют деньги для покрытия базовых (и не только) нужд. Как мы видим, цены падать нигде не будут, и мне кажется, это забытая в общем разговоре про психздоровье тема. Конечно, это коснётся не всех, но многих.

Помимо того, что лечиться в любой стране очень дорого, деньги - это огромная не проговоренная боль. Говорить про деньги и то, как не хватает на еду и своё жильё - стыдно, хотя и частое явление. При этом нормальное питание, достаточный сон, отсутствие переработок в целях выживания - это то, без чего в долгосрочном периоде не сработает никакая психотерапия. Это одна из самых сложных ловушек.

Многие из-за этой непроговоренности считают себя «бременем» для семьи. Финансовые проблемы вызывают дальнейший цикл тревоги, не позволяющей грамотно управлять финансовой ситуацией. Для многих нехватка денег - источник банального стыда, вызванного ощущением «непродуктивности.» Со временем деньги - это руминация и вопросы «а почему я не смог», сравнения собственной ценности через доход. И это укоренившаяся система потребления, которая в итоге «ест» только людей.

Ситуация явно не станет лучше в ближайшие месяцы. И единственное, что я могу сказать - в сложные моменты самым главным становится просто выжить. Не ставить себе огромных целей, поставить «шоры» на глаза. Помнить, что жизнь - это марафон. Не стесняйтесь просить о любой помощи - если не сейчас, то когда?

Самым сложным в жизни с биполярным расстройством для меня стало снижение критериев к себе - болезнь сильно ограничила мои возможности. Сейчас с ума сошла не я (наверное), а мир, но пока ты жив, марафон продолжается. Никто не обещал, что всегда будет хорошо. Но потом - обязательно.

#личный_дневник Мой друг сейчас в Киеве. Я - в Москве. О начале боевых действий я узнала из его сообщения «я в порядке, если что» - в переводе на реальный язык это означает, что ничего не в порядке.

Всю жизнь я не доверяла себе, во многом из-за тревожности и депрессии. Полгода назад я услышала про исследование, что видение мира людей в депрессии намного точнее «здоровых», но как-то отмахнулась. Но я всегда ждала какого-то подвоха от мира.

Для меня традиционные ценности, про которые идёт речь - это ненависть к меньшинствам. Любовь к избиению детей. Воровство как вид спорта. Убийства. Оттуда давно выпали любовь и уважение.

В 1999 в моего отца стреляли «скинхэды». В 2001 он отбил хулиганов, шедших на него со словами «нерусь ебаная» во время прогулки с моим 2летним братом. Мой одноклассник был фанатом Тесака. Вчера мужик на улице оттолкнул меня на дороге со словами «как же заебали нерусские». Расскажите мне про нацистов побольше, пожалуйста.

Мама ученицы позавчера мне сказала, что война - это хорошо, и «мы готовы к мировой войне». Потом один подросток начал доказывать мне, что Россия всех сильней. Я спросила у него про население России, его ответ - 1.5 миллиарда. И он очень испугался, увидев реальный ответ.

Зло никогда не говорит «я иду убивать». Зло всегда говорит «не так все однозначно, да и вообще...». Я не думаю, что дело в стране, но определенное помешательство наблюдалось многие годы.

Мой лучший друг в бомбоубежище прячется от снарядов страны, в которой я родилась и выросла. Меня тошнит третий день, я просыпаюсь от панических атак.

Я как-то слушала подкаст про отца, потерявшего маленького дочь в результате нападения на школу Sandy Hook, возглавившего американскую организацию помощи grieving families. Их девизом было «поверьте, вы можете себе представить» - как ответ на «я не могу себе представить». И мысль была в том, что закрывая глаза от ужаса, мы иногда рискуем упустить то, что можно исправить; что «давайте думать о хорошем» - отчасти фальшь и желание убежать от дискомфорта. Иногда думать о плохом и делать выводы, когда жизнь тыкает лицом в экскременты, как котёнка - вынужденность. Да, для долгосрочной перспективы лучше сохранить психическое здоровье. Но эмоции позволяют лучше запомнить. А такое нельзя забыть.

В общем спустя пять лет мужик умер от суицида. И там ещё было сказано, что после травматичных ситуаций самое страшное - это несколько лет спустя, когда поддержка спадает. И что люди могут представить, просто не хотят.

Это все рано или поздно закончится. И я не могу сказать, что мой мир внезапно стал другим вчера - это случилось в 2014. Но надломилось что-то вчера. И потерялось желание «не мешать своими эмоциями» людям.

От политиков я ничего не ждала. А вот улюлюкающая и жаждущая крови толпа - это страшно. Это навсегда.

Меня часто спрашивали про название канала. На самом деле это про эмиграцию - я планировала учиться в другой стране, но случилось биполярное и вообще многое. Я не думаю, что и сейчас у меня получится, но ощущение родной страны я потеряла.

Наверное, это произошло давно. Вчера - окончательно. И я вижу эту потерю идентичности у многих.

Это очень страшные дни, которые перерастут в трагедию на года. Для украинцев это всё в миллион раз страшнее. И даже представлять это чудовищно больно.

Пожалуйста, берегите себя.

Прикрепляю пособие ВОЗ по важным навыкам в период стресса – поделитесь с теми, кто находится сейчас в эпицентре военных действий.

Также напоминаю о нашем чате для поддержки, обмена контактами, материалами и ресурсами: https://yangx.top/tmhschool.

Пожалуйста, постарайтесь быть бережными и внимательными к переживаниям друг-друга – сейчас это особенно важно.

Пусть это будет для истории и останется позади, как можно быстрее.

🔹Дорогие смелые люди, единственная надежная инвестиция сейчас - в себя, я даже в гречку не так верю. Не умирайте до смерти, как говорит наш луч в темном царстве Екатерина Шульман. Жизнь будет потом. Ищите в себе и других опору, пока нас не убило время. Рано или поздно это всё равно бы произошло. Не рассчитывайте на «рано», исходите из «позже».

🔹В психиатрии нет 100% работающих методов: есть шарланство, а за ним - индивидуальный подход. Но сейчас нужно хранить свою психику, и единственный способ - пробовать. Подборки психологов / психиатров волонтеров можно найти здесь и здесь. При этом для подобных консультаций есть чёткие гайдлайны. Также есть книги «Тело помнит всё» о том, что для смягчения симптомов ПТСР критически важна связь с телом - даже не физическая нагрузка, а любое осознанное движение. Рекомендовано «возвращаться в тело», следить за мышечными зажимами - состояние осознанности тут действительно важно. А вот медитация - вариант, к которому тоже нужно подходить с осторожностью.

🔹 Достижения психпросвета про важность эмоций плывут в ту же степь невозрата, что и вменяемость мира вокруг. Негативные эмоции - это НЕ плохо, их не нужно давить. Тревога - сигнал для действий. Действуйте в пределах своих возможностей, если можете, не дайте ресурсу скатиться в ноль. Не молчите.

🔹 С другой стороны, я вижу, как большая часть населения узнала, что такое дереализация. Это чудовищное время. Нам нужно его пережить с чистым сердцем и разумом. Не нужно рационализировать. Живите сердцем.

🔹 Самоцензура ради лайков сейчас выглядит несколько странно. Я не думаю, что в вопросах войны и отношении к человеческой жизни есть полутона. Кровь не смывается кровью, она ею возводится в квадрат.

🔸 Я четко вижу, что в мире, который явно откатился от нормы, мы (люди с опытом борьбы с психрасстройствами) - опора. Мы знаем, что такое, когда мир рушится. Когда планы летят в пропасть, когда есть страшная неопределённость «а помогут ли таблетки», «а найду ли я когда-то смысл», «а будет ли в жизни свет». Мы всё это пережили.

Ищите силу в этом опыте. Но, умоляю, не раскачивайте качели своих состояний. Наши дизморалы - это огромные дыры в душе. Не давайте себе уходить в эйфорию. Не смотрите видео трупов. Ебашьте к будущему с умом. Наш ум оказался здравие мира вокруг, когда зомбированное население повторяет, что война - это мир, а мир - война.

На случай перебоев лекарств - вот совет для украинцев от врача-психиатра. В России Золофт вернули, но с другим лекарствами возможны проблемы. Не паникуйте, но действуйте с умом.

❤️ Умоляю вас, не сдавайтесь. Мы нужны друг другу.

Yes, but.

Увидела здесь прекрасный пост про войну, очень точно описывающий происходящее в России.Я знаю, что многие задаются вопросом «как жить дальше?», но мой ответ - мы просто все теперь увидели, до чего довела существующая система.

«Детей нельзя бить. Особенно до крови. Но ты же нас раздражал. Ты сам виноват, другие дети нормальные были». Это перерастает во внутреннюю ненависть выросшего ребёнка, продолжающего оправдывать родителей.

«Нам очень жаль. Но ты сам начал принимать наркотики, тебя же предупреждали.»

«Избыточная смертность? Да, слышал. Но мне нужно работать, а в маске неудобно.»

«Тебя в школе избивали? Да, но ты же такая противная была в детстве, ужас.»

«Медиазона? Читал. Да, но они же сами в тюрьму попали. 13 лет строгача? Да, но он сам понимал, против кого лез.»

Да, но где вы были 8 лет?

🔹Плохая новость - тяга к сложносочинённым предложениям останется с нами надолго. Психиатра найти не можешь? Да, но просто ты не в том регионе живешь и плохо ищешь. Да и вообще - сейчас столько книг! Зависимость? Но ты же мог просто не принимать. Это вопрос силы воли. Друг от суицида умер? Сочувствую, но я тут такую книгу читал, она очень поможет.

За этими но прячется море факторов глубже «это просто нелюди»:
▫️страх проживания ужаса за другого
▫️выученная беспомощность (то есть отсутствие действий) вкупе с токсичной позитивностью («но все будет хорошо»)
▫️эмпатия - это взращиваемая черта. Да, есть предпосылка - гиперчувствительность, но остальное - это добровольная работа над собой или же результат болезненного опыта. В то же время сейчас выжить будет легче человеку без особой эмпатии.
▫️страх попасть в «меньшинство». Ты либо молчишь, либо попадаешь под «да, но ты мог и промолчать»

🔸Тяга прикрываться под конструкцией «да, но» не является чем-то новым. Особенно хорошо это понимают люди с психрасстройствами. Всех остальных приветствую в дивном новом мире. Правила все те же - бороться до конца. И никакого суицида по возможности.

Потеря доверия - одно из страшных долгосрочных и универсальных последствий этой страшной весны.

И это многослойная история.

▫️Потеря доверия устройству мира, который оказался таким, как в самых депрессивных и тревожных предоставлениях. За месяц тысячи людей получили кричащее позитивное подкрепление симптомам, которые привели их к врачу - мир правда оказался страшным до физической тошноты. Ты все чувствовал правильно, и теперь в этих новых реалиях нужно не потерять способность различать катастрофизацию от реальности. Грань значительно размыта.

Мы все внезапно увидели, как важна каждая отдельно взятая жизнь, но как она беспомощна по пути на расстрел. Работа синапсов - это интересно, но летящая в голову пуля проще. Приходится заново нащупывать границы «нормы».

Способ к «новой норме» каждый будет искать сам. У нас нет «общей беды» - есть только общие декорации, и это важно помнить. Пережитое жителями Украины - невероятное историческое горе. Боль россиян - это совершенно отдельная история. И внутри этих групп у каждой единицы - свои трагедии, свои расшатанные опоры существования.

Мне кажется важным первым шагом дать прожить себе горе потери, даже если ее проживание = ярость. Не торопить себя прыгать в «продуктивность» и старые паттерны, но при этом вспомнить, что радовало раньше. Восстанавливать годами то, что было разрушено за месяц.

Говорят, кто-то приходит к радикальному прощению. Я думаю, что у каждого свой путь из ада - это касается и «как восстановить психическое здоровье» эпохи мирного времени.

🔹Потеря доверия людям вокруг. Здесь всё просто - новые обстоятельства раскрывают в «старых знакомых» новые черты. Но это возможный повод задуматься о тех, кто проявил себя честнее и человечнее, чем можно было ожидать. Сейчас формируются связи на долгие годы.

▫️Потеря доверия себе, когда каждый день исследуешь себя на предмет «а есть ли во мне то же самое зверство, что в них». При всей возможной дестабилизации состояния сейчас мне кажется, что это важная работа над собой на будущее.

🔹Конечно, хочется представлять все произошедшее складной картиной с внятными предпосылками, но фактически мы все - в хаосе. Я слышу, что многие теряют смысл в жизни - мол, зачем это всё.

Но в смысле жизни ничего не изменилось. Мир не знает, что такое «справедливость». Наши суициды ничего не решат и никому не помогут - только сделают мир ещё хуже.

Да и «задуманное будущее» никто не гарантировал даже в мирное время.

Я не уверена, что добро победит. Но мне хотелось бы дотянуться внутри себя до того, чтобы на эту сторону добра претендовать. А для этого приходится выбирать жизнь, а не смерть.

Одно из самых неприятных последствий длительной депрессии - частичная потеря памяти. Многие люди забывают, что происходило во время самого эпизода, и испытывают проблемы с краткосрочной памятью - вот аж целый тред на Реддит. Но если лечение по различным причинам откладывается, можно легко забыть и прошлое.

С выходом в «норму» все забытое начинает настигать, но по капле в месяц. Меня успокаивала где-то вычитанная идея, что при любом акте воспоминания его изначальное содержание «перезаписывается», и вся наша «память» - ненадежный рассказчик. Вот здесь я коротко перечисляла любопытные факты про манипуляцию памятью.

Но это не приносит облегчение, когда остаёшься наедине с белым листом памяти. Кем я была? Что я любила? Ощущаешь себя потерянным плотом в море без маяка.

В треде выше есть море попыток нащупать ответ: спросите у психиатра, скорректируйте таблетки, почитайте статью про травматичные воспоминания. Но в центре этой рационализации, бумажек, рецептов, Гугл-поисков стоишь ты. Такой потерянный, грустный ты посреди мира, где рыбы перестали размножаться из-за антидепрессантов ещё до начала кромешного ужаса.

Я долго боялась, что это никогда не пройдёт - я застряла в этом космосе примерно на три года. А тут почему-то нахлынуло. Эти воспоминания - будто сбой в системе, люди, голоса, лица. Вот мама говорит «здорово, что в Сочи будет Олимпиада, ты будет совсем большая, но это будет не скоро». Вот папа объясняет смысл песни про Светку Соколову, которой тридцать лет. А сейчас мне самой скоро 30, и я так мало помню из этих лет.

Не знаю, боюсь ли я забывать и дальше. Я приспособилась к работе, а мои близкие адаптировались к моей крайне плохой памяти. Мне страшно забывать людей, но я к этому чудовищно легко привыкла. Это, безусловно, наложило отпечаток на мои личностные черты и ценности.

Я бы, конечно, хотела получить (и дать) совет по улучшению памяти. Конечно, нежелательно давать тяжелой мыслительной деятельности слишком длительные промежутки бездействия. Но я этим занимаюсь второй год. Больше спать, меньше нервничать - хотя при такой геополитике это задача со звёздочкой для каких-то одарённых детей.

Хорошо, что я не знаю, как мне жить - зато я не могу указывать другим. Надеюсь, я просто забыла. А вот последние полтора месяца забывать я себе запрещаю - для меня это важно, чтобы постоянно напоминать себе о том, что человечность быстро исчезает, если над ней не работать.