Из всех тайн Индианы Джонса подозрительно неразгаданной остается тайна желтопузиков. Я введу вас в курс дела.
«В поисках утраченного ковчега» - первый фильм в индианаде. С ним культ, касса, гора наград, поэтому о его создании целые книги написаны. Денег на съемки выделили вроде бы много, но для такого замысла впритык - меньше, чем нужно. У Стивена Спилберга (режиссер) и Джорджа Лукаса (продюсер) шла «черная полоса»: первый провалился в прокате с дорогущей комедией про нападение на Перл-Харбор (что? да!), у второго распух бюджет долгостроя под названием «Империя наносит ответный удар», обоих донимали старые кредиторы и посылали новые. Проект состоялся только благодаря тому, что Спилберг умел снимать быстро и составил подробный план для каждой сцены. Нас интересует колодец, заполненный змеями.
Эти сцены снимали в Британии (так дешевле), для них подготовили 2000 змей. Когда змей выпустили в колодец, Спилберг якобы сказал - мало, после чего заказал еще 4500 змей. Источники расходятся в точном количестве рептилий и месте их приобретения, но минимальная цифра именно такая - 6500. Первую партию якобы купили в зоомагазинах южной Англии, вторую заказали в Дании.
Но в кадре не змеи! Там есть настоящая кобра и несколько удавов, но абсолютное большинство - желтопузики (Pseudopus apodus). По паспорту это ящерицы. У них нет ног и ядовитых желез, зато есть уши и веки.
Вопрос не в том, почему змей у Спилберга играют ящерицы: натуралист желтопузика со змеей не перепутает, а остальным по барабану. Вопрос в том, откуда в 1981 году в Англии взялись желтопузики в оптовых количествах?
Рассказ про коммерческие поставки из Дании недостоверен. Желтопузик - это Неуловимый Джо: никому до Спилберга не понадобился. Их не едят, не шьют из них ремней, крайне редко держат в коллекциях, поскольку они лишены змеиного изящества и напоминают облепленную песком какашку. А «4500 змей» - это две тонны желтопузиков. Где найти сразу столько, причем взрослых? Точно не в магазинах Дании.
В дикой природе - это больше похоже на правду. На карте показан ареал рептилии. Но где же начинался тайный желтопузиковый канал, призванный удовлетворить капризного режиссера? В советской Средней Азии? На Украине? В Афганистане, где шла война? В Иране Хомейни и Ираке Хусейна, которые тогда тоже воевали между собой? Или в Албании сталиниста Ходжа? С властями какой именно социалистической диктатуры Спилберг и Лукас установили контакт в период обострения холодной войны? И что стало платой за желтопузиков - билеты в кинотеатр «Кодак» или шпионские услуги для КГБ?
Кстати, знаете, как по-английски будет «желтопузик»? Sheltopusik!
Или же не было шпионажа? Может, не причастны ни Хусейн, ни КГБ? Может, всё было так, как и всегда бывало у англосаксонских капиталистических хищников? Может, ящериц ловили нищие пастухи Турции и Греции, сдавая на британские корабли по два цента за штуку, чтобы в обход законов и лицензий доставить груз в Англию, где голливудские звезды будут тыкать в несчастных животных факелами, а потом утилизируют, потому что куда еще этих больших и теплолюбивых рептилий девать?
Или всё не настолько грустно? Может, это не семь тысяч трупов и даже не две (потому что я и двух тысяч рептилий в кадре не вижу, даже если допущу, что там нет веревок и велосипедных камер)? Может, полторы тысячи, может, всего несколько сотен, но для чего вообще нужна была эта мутная схема с желтопузиками? Или, если точнее, кому нужна?
Тем, за чьей бухгалтерией кредиторы следили с лупой? Тем, кому понадобилась сказка про тысячи зоомагазинных змей, чтобы замаскировать траты на кокаин и проституток?
Я просто задаю вопросы. У евреев и англосаксов еще очень много тайн, Индиана. Еще очень много тайн.
«В поисках утраченного ковчега» - первый фильм в индианаде. С ним культ, касса, гора наград, поэтому о его создании целые книги написаны. Денег на съемки выделили вроде бы много, но для такого замысла впритык - меньше, чем нужно. У Стивена Спилберга (режиссер) и Джорджа Лукаса (продюсер) шла «черная полоса»: первый провалился в прокате с дорогущей комедией про нападение на Перл-Харбор (что? да!), у второго распух бюджет долгостроя под названием «Империя наносит ответный удар», обоих донимали старые кредиторы и посылали новые. Проект состоялся только благодаря тому, что Спилберг умел снимать быстро и составил подробный план для каждой сцены. Нас интересует колодец, заполненный змеями.
Эти сцены снимали в Британии (так дешевле), для них подготовили 2000 змей. Когда змей выпустили в колодец, Спилберг якобы сказал - мало, после чего заказал еще 4500 змей. Источники расходятся в точном количестве рептилий и месте их приобретения, но минимальная цифра именно такая - 6500. Первую партию якобы купили в зоомагазинах южной Англии, вторую заказали в Дании.
Но в кадре не змеи! Там есть настоящая кобра и несколько удавов, но абсолютное большинство - желтопузики (Pseudopus apodus). По паспорту это ящерицы. У них нет ног и ядовитых желез, зато есть уши и веки.
Вопрос не в том, почему змей у Спилберга играют ящерицы: натуралист желтопузика со змеей не перепутает, а остальным по барабану. Вопрос в том, откуда в 1981 году в Англии взялись желтопузики в оптовых количествах?
Рассказ про коммерческие поставки из Дании недостоверен. Желтопузик - это Неуловимый Джо: никому до Спилберга не понадобился. Их не едят, не шьют из них ремней, крайне редко держат в коллекциях, поскольку они лишены змеиного изящества и напоминают облепленную песком какашку. А «4500 змей» - это две тонны желтопузиков. Где найти сразу столько, причем взрослых? Точно не в магазинах Дании.
В дикой природе - это больше похоже на правду. На карте показан ареал рептилии. Но где же начинался тайный желтопузиковый канал, призванный удовлетворить капризного режиссера? В советской Средней Азии? На Украине? В Афганистане, где шла война? В Иране Хомейни и Ираке Хусейна, которые тогда тоже воевали между собой? Или в Албании сталиниста Ходжа? С властями какой именно социалистической диктатуры Спилберг и Лукас установили контакт в период обострения холодной войны? И что стало платой за желтопузиков - билеты в кинотеатр «Кодак» или шпионские услуги для КГБ?
Кстати, знаете, как по-английски будет «желтопузик»? Sheltopusik!
Или же не было шпионажа? Может, не причастны ни Хусейн, ни КГБ? Может, всё было так, как и всегда бывало у англосаксонских капиталистических хищников? Может, ящериц ловили нищие пастухи Турции и Греции, сдавая на британские корабли по два цента за штуку, чтобы в обход законов и лицензий доставить груз в Англию, где голливудские звезды будут тыкать в несчастных животных факелами, а потом утилизируют, потому что куда еще этих больших и теплолюбивых рептилий девать?
Или всё не настолько грустно? Может, это не семь тысяч трупов и даже не две (потому что я и двух тысяч рептилий в кадре не вижу, даже если допущу, что там нет веревок и велосипедных камер)? Может, полторы тысячи, может, всего несколько сотен, но для чего вообще нужна была эта мутная схема с желтопузиками? Или, если точнее, кому нужна?
Тем, за чьей бухгалтерией кредиторы следили с лупой? Тем, кому понадобилась сказка про тысячи зоомагазинных змей, чтобы замаскировать траты на кокаин и проституток?
Я просто задаю вопросы. У евреев и англосаксов еще очень много тайн, Индиана. Еще очень много тайн.
Пелевинский персонаж и авторитетный бизнесмен Вовчик Малой за границей всегда чувствовал унижение, будто мы «культурно опущенные» и «животные с деньгами». «А ведь мы - Россия! Это ж подумать страшно! Великая страна!», - напоминал он Татарскому, заказывая краткое изложение русской идеи, «чтобы можно было любой суке из любого Гарварда просто объяснить: тыр-пыр-восемь-дыр, и нефига так глядеть!»
Русским палеонтологам легко понять Вовчика, потому что унижение за границей они чувствовали с момента своего появления. Наших палеонтологов шеймили за то, что у них нет главного - динозавров, ведь в мезозойскую эру на территории европейской части России плескалось неглубокое море.
«Динозавры России, как и змеи Ирландии, примечательны только тем, что их нет», - глумился светило американской палеонтологии Отниел Чарлз Марш в конце XIX века. Мы обтекали.
В 1902 году разыгралась история в духе чеховского рассказа про гайку. Атаман амурского казачества Манакин заметил, что его хлопцы навязывают на рыболовные сети огромные позвонки вместо грузил. Атаман сдал кости ученым, а те собрали из говна и палок скелет первого русского динозавра и торжественно презентовали его западному миру. Западный мир прозвал скелет «гипсозавром» из-за гипсовых доделок в макете и определил, что настоящие кости принадлежат разным видам древних ящеров. Унижение было страшное.
Нынче, конечно, не то, что давеча: наша наука встала с колен, а земля русская исторгла уникальные окаменелости. Но емкой палеонтологической самопрезентации, чтобы, как хотел Вовчик, «можно было любого импортного пидора по ней развести» до сих пор не сформулировано. Поэтому за дело берусь я.
Оттолкнуться считаю нужным от базы и классики - уваровской триады «Православие - Самодержавие - Народность», переведя ее на язык русской палеонтологическое летописи.
Аналог «православия» очевиден: это православлевия (Pravoslavlevia parva), горгонопс (по бабушкиному - звероящер) из Архангельской области. Названа так в честь палеонтолога Павла Православлева, который ее описал, но изначально (и по-христиански скромно) отнес к роду иностранцевий (Inostrancevia) - еще одному нашему специалитету из пермского периода (посвящен геологу Иностранцеву).
Сложнее с «самодержавием». Идеально подходил бы Tyrannosaurus rex, что переводится как «королевский ящер-тиран». Проблема в том, что обитал тирекс на западном побережье Америки. Конечно, выбор в его пользу вовремя напомнил бы нашему стратегическому противнику, что Российская Империя простиралась вплоть до Калифорнии. Однако хотелось бы иметь в триаде хотя бы одного безоговорочно и бесспорно русского динозавра (те же горгонопсы - не динозавры).
Поэтому выдвигаю килеска (Kileskus aristotocus) из Красноярского края, одну из самых ранних теропод (хищных динозавров) и далекого предка-предшественника тирекса, ведь в самодержавии первородство имеет определяющее значение. Еще у него относительно удачное название. Килеск - не очень авантажно, так как с хакасского это «ящерица» (рептильный взгляд на Романовых из советской историографии сейчас не берем), зато видовое имя переводится как «благородный». Наш благородный рептилоид.
Что же касается «народности», за нее пусть будет Pliosaurus rossicus, впервые найденный на правом берегу великой русской реки Волги. Перевести его имя можно как «русский большезавр», но лучше сохранить понятное буржуям родовое, то есть «русский плиозавр». Это одна из двух ископаемых животин со словом «русский» в названии, а по конституции РФ «русский» это язык государствообразующего народа.
Судьба останков русского плиозавра типична для русских артефактов. Два наиболее полных скелета нашли в 1990-х и попросту сперли: один теперь в Японии, другой в Германии.
Русские всегда возвращаются за своими плиозаврами (предположительно). Но и до того, как это произошло, при первых же признаках унижения русской палеонтологии призываю кидать в натовскую харю нашу триаду кедавру ПРАВОСЛАВЛЕВИЯ КИЛЕСК ПЛИОЗАВР. «Чтобы такую духовность чувствовали, бляди, как в сорок пятом под Сталинградом», что и завещал нам Вовчик Малой.
Русским палеонтологам легко понять Вовчика, потому что унижение за границей они чувствовали с момента своего появления. Наших палеонтологов шеймили за то, что у них нет главного - динозавров, ведь в мезозойскую эру на территории европейской части России плескалось неглубокое море.
«Динозавры России, как и змеи Ирландии, примечательны только тем, что их нет», - глумился светило американской палеонтологии Отниел Чарлз Марш в конце XIX века. Мы обтекали.
В 1902 году разыгралась история в духе чеховского рассказа про гайку. Атаман амурского казачества Манакин заметил, что его хлопцы навязывают на рыболовные сети огромные позвонки вместо грузил. Атаман сдал кости ученым, а те собрали из говна и палок скелет первого русского динозавра и торжественно презентовали его западному миру. Западный мир прозвал скелет «гипсозавром» из-за гипсовых доделок в макете и определил, что настоящие кости принадлежат разным видам древних ящеров. Унижение было страшное.
Нынче, конечно, не то, что давеча: наша наука встала с колен, а земля русская исторгла уникальные окаменелости. Но емкой палеонтологической самопрезентации, чтобы, как хотел Вовчик, «можно было любого импортного пидора по ней развести» до сих пор не сформулировано. Поэтому за дело берусь я.
Оттолкнуться считаю нужным от базы и классики - уваровской триады «Православие - Самодержавие - Народность», переведя ее на язык русской палеонтологическое летописи.
Аналог «православия» очевиден: это православлевия (Pravoslavlevia parva), горгонопс (по бабушкиному - звероящер) из Архангельской области. Названа так в честь палеонтолога Павла Православлева, который ее описал, но изначально (и по-христиански скромно) отнес к роду иностранцевий (Inostrancevia) - еще одному нашему специалитету из пермского периода (посвящен геологу Иностранцеву).
Сложнее с «самодержавием». Идеально подходил бы Tyrannosaurus rex, что переводится как «королевский ящер-тиран». Проблема в том, что обитал тирекс на западном побережье Америки. Конечно, выбор в его пользу вовремя напомнил бы нашему стратегическому противнику, что Российская Империя простиралась вплоть до Калифорнии. Однако хотелось бы иметь в триаде хотя бы одного безоговорочно и бесспорно русского динозавра (те же горгонопсы - не динозавры).
Поэтому выдвигаю килеска (Kileskus aristotocus) из Красноярского края, одну из самых ранних теропод (хищных динозавров) и далекого предка-предшественника тирекса, ведь в самодержавии первородство имеет определяющее значение. Еще у него относительно удачное название. Килеск - не очень авантажно, так как с хакасского это «ящерица» (рептильный взгляд на Романовых из советской историографии сейчас не берем), зато видовое имя переводится как «благородный». Наш благородный рептилоид.
Что же касается «народности», за нее пусть будет Pliosaurus rossicus, впервые найденный на правом берегу великой русской реки Волги. Перевести его имя можно как «русский большезавр», но лучше сохранить понятное буржуям родовое, то есть «русский плиозавр». Это одна из двух ископаемых животин со словом «русский» в названии, а по конституции РФ «русский» это язык государствообразующего народа.
Судьба останков русского плиозавра типична для русских артефактов. Два наиболее полных скелета нашли в 1990-х и попросту сперли: один теперь в Японии, другой в Германии.
Русские всегда возвращаются за своими плиозаврами (предположительно). Но и до того, как это произошло, при первых же признаках унижения русской палеонтологии призываю кидать в натовскую харю нашу триаду кедавру ПРАВОСЛАВЛЕВИЯ КИЛЕСК ПЛИОЗАВР. «Чтобы такую духовность чувствовали, бляди, как в сорок пятом под Сталинградом», что и завещал нам Вовчик Малой.
Тотемным животным великого русского публициста Олега Кашина, которому сегодня исполнилось 44 года, является бегемот (Hippopotamus amphibius). Так сложилось еще тогда, когда Олег Кашин был не великим русским публицистом, а блогером, - и мимо этого удивительного совпадения никак не может пройти наш канал.
Как блогера Олега Кашина отличало то, что он виртуозно набрасывал говно на вентилятор, – и в то же время заклинал свою паству никогда не есть ни говна, ни человечины.
Бегемоты тоже набрасывают говно на вентилятор, а вентилятором им служит хвост. Они его раскручивают прямо в момент дефекации, - и разлетается говно далеко, учитывайте это в зоопарках.
Ученые считают, что так животные помечают свою территорию. Но мне больше нравится объяснение, которое дает легенда племени масаев.
Однажды умирающий от жары бегемот пришел к богу Нгаи – создателю всего, попросив разрешения переселиться в реку. Однако реку и рыбу в ней Нгаи уже отдал крокодилу. Тогда бегемот поклялся, что ни за что не съест ни одной рыбины, - и до сих пор разбрасывает хвостом свой помет, чтобы показать богу, что в помете нет рыбьих костей.
Так же и Кашин, набрасывая на вентилятор, показывает: в том, что он переварил и выдал, нет костей. Только не рыбьих, а человеческих.
С днем рождения, Олег Владимирович! Живи долго, плавай смело и оставайся собой.
Как блогера Олега Кашина отличало то, что он виртуозно набрасывал говно на вентилятор, – и в то же время заклинал свою паству никогда не есть ни говна, ни человечины.
Бегемоты тоже набрасывают говно на вентилятор, а вентилятором им служит хвост. Они его раскручивают прямо в момент дефекации, - и разлетается говно далеко, учитывайте это в зоопарках.
Ученые считают, что так животные помечают свою территорию. Но мне больше нравится объяснение, которое дает легенда племени масаев.
Однажды умирающий от жары бегемот пришел к богу Нгаи – создателю всего, попросив разрешения переселиться в реку. Однако реку и рыбу в ней Нгаи уже отдал крокодилу. Тогда бегемот поклялся, что ни за что не съест ни одной рыбины, - и до сих пор разбрасывает хвостом свой помет, чтобы показать богу, что в помете нет рыбьих костей.
Так же и Кашин, набрасывая на вентилятор, показывает: в том, что он переварил и выдал, нет костей. Только не рыбьих, а человеческих.
С днем рождения, Олег Владимирович! Живи долго, плавай смело и оставайся собой.
Сергей Кужугетович Шойгу это на самом деле Сергей Шойгуевич Кужугет. Он происходит из древнего тувинского рода Кужугет, однако имя и фамилию отца поменяли местами при выдаче советского паспорта (источник).
Название рода Кужугет происходит от географического названия Күчүген (в переводе - «пищуха», «грызун»), к которому прибавилось окончание монгольского множественного числа – т. Это означало «трудолюбивый, неутомимый как пищуха народ» (источник).
Осталось добавить, что пищухи (Ochotona) не впадают в зимнюю спячку, поэтому заготавливают корм на зиму. То есть трудолюбивые они в смысле — запасливые.
Название рода Кужугет происходит от географического названия Күчүген (в переводе - «пищуха», «грызун»), к которому прибавилось окончание монгольского множественного числа – т. Это означало «трудолюбивый, неутомимый как пищуха народ» (источник).
Осталось добавить, что пищухи (Ochotona) не впадают в зимнюю спячку, поэтому заготавливают корм на зиму. То есть трудолюбивые они в смысле — запасливые.
Чем волк не собака?
Товарищ Ким подарил товарищу Путину собак породы пхунсан, которую якобы вывели из корейских волков. Скорее всего, речь о межвидовом скрещивании, но где та грань, за которой серый волк (Canis lupus) становится другим биологическим видом - собакой (Canis familiaris)?
Существует набор физических характеристик, которые как будто ничего не объясняют. Волк больше, сильнее, выносливее и у него мощнее кусь. Однако сенбернар, волкодав, ездовая лайка или мастиф дадут ему фору, а сами волки в пределах своего ареала тоже весьма вариабельны - от внушительных арктических подвидов до африканских, которых раньше считали шакалами. Но генетически волк это всегда волк, а собака это собака, даже если хаски похожи на волков гораздо больше, чем на мопсов.
У волков другие глаза. Другой цвет, другая посадка, другая форма век и другие мимические мышцы. Разница дает собакам забавное пучеглазие, которое было для человека предпочтительнее хищного прищура.
Волки умнее. У них больше череп и больше мозг (в пропорции к телу), они успешно проходили тесты, которые заваливали собаки, причем как на логическое мышление, так и на социальное взаимодействие. Есть гипотеза, что у собак деградировал отдел мозга, ответственный за принятие решений (решать должен хозяин).
Волки не могут усваивать крахмал, нет соответствующего гена и фермента в желудке. Правда, у собак этот ген появился относительно поздно: динго, чьих предков завезли в Австралию пять тысяч лет назад уже как собак, крахмал не переваривают.
Волки моногамны, это тоже генетическое. Самец проходит мимо чужой самки в течке не из-за чувства гражданской ответственности или угрозы алиментов.
Волки не виляют хвостом. Развитые для этого мышцы свойственны только собакам.
Что же мы имеем? Будучи то ли венцом творения, то ли вершиной эволюции, человек видоизменил первый доверенный ему животный объект так, чтобы он стал более миленьким, тупеньким, вихлял жопой и жрал всякое говно.
И сам человек, что интересно, эволюционирует в том же направлении.
Товарищ Ким подарил товарищу Путину собак породы пхунсан, которую якобы вывели из корейских волков. Скорее всего, речь о межвидовом скрещивании, но где та грань, за которой серый волк (Canis lupus) становится другим биологическим видом - собакой (Canis familiaris)?
Существует набор физических характеристик, которые как будто ничего не объясняют. Волк больше, сильнее, выносливее и у него мощнее кусь. Однако сенбернар, волкодав, ездовая лайка или мастиф дадут ему фору, а сами волки в пределах своего ареала тоже весьма вариабельны - от внушительных арктических подвидов до африканских, которых раньше считали шакалами. Но генетически волк это всегда волк, а собака это собака, даже если хаски похожи на волков гораздо больше, чем на мопсов.
У волков другие глаза. Другой цвет, другая посадка, другая форма век и другие мимические мышцы. Разница дает собакам забавное пучеглазие, которое было для человека предпочтительнее хищного прищура.
Волки умнее. У них больше череп и больше мозг (в пропорции к телу), они успешно проходили тесты, которые заваливали собаки, причем как на логическое мышление, так и на социальное взаимодействие. Есть гипотеза, что у собак деградировал отдел мозга, ответственный за принятие решений (решать должен хозяин).
Волки не могут усваивать крахмал, нет соответствующего гена и фермента в желудке. Правда, у собак этот ген появился относительно поздно: динго, чьих предков завезли в Австралию пять тысяч лет назад уже как собак, крахмал не переваривают.
Волки моногамны, это тоже генетическое. Самец проходит мимо чужой самки в течке не из-за чувства гражданской ответственности или угрозы алиментов.
Волки не виляют хвостом. Развитые для этого мышцы свойственны только собакам.
Что же мы имеем? Будучи то ли венцом творения, то ли вершиной эволюции, человек видоизменил первый доверенный ему животный объект так, чтобы он стал более миленьким, тупеньким, вихлял жопой и жрал всякое говно.
И сам человек, что интересно, эволюционирует в том же направлении.
Римский император Калигула сделал своего коня Инцитата сенатором, чтобы позлить других сенаторов, поэтому в политологии «инцитат» синоним диктаторского произвола и деспотического безумия.
Однако конь Инцитат оказался неплохим сенатором. Когда Калигулу убили и захотели убрать коня, уперлись в то, что сенатора нельзя выгнать досрочно, кроме как по ряду обвинений. Но Инцитат никого не убил, не брал больших взяток, не дал императору ни одного плохого совета, не способствовал восхождению своих родственников, не злоумышлял против Рима. В итоге ему снизили жалование, чтобы оно стало ниже имущественного ценза сенаторов, и отправили комфортно доживать на огромные по лошадиным меркам, но приемлемые для казны деньги.
А каких сенаторов и депутатов заменили бы на коней лично Вы?
Однако конь Инцитат оказался неплохим сенатором. Когда Калигулу убили и захотели убрать коня, уперлись в то, что сенатора нельзя выгнать досрочно, кроме как по ряду обвинений. Но Инцитат никого не убил, не брал больших взяток, не дал императору ни одного плохого совета, не способствовал восхождению своих родственников, не злоумышлял против Рима. В итоге ему снизили жалование, чтобы оно стало ниже имущественного ценза сенаторов, и отправили комфортно доживать на огромные по лошадиным меркам, но приемлемые для казны деньги.
А каких сенаторов и депутатов заменили бы на коней лично Вы?
Если искали повод поненавидеть французов, сегодня вам ко мне.
Среди наследников славной цивилизации Междуречья… Во древе, выросшем из единого авраамова корня… В общем, у нас, у белых, есть некоторые принципы. Правила приличия. Святое кое-что.
Например, у нас табу на конеедство. Не едим, то есть, конину. Не жрем коней.
Кони умные. Кони преданные. Кони умеют любить. Конь соратник для воина и друг для крестьянина. Конь личность, которая проходит зеркальный тест. Конь это база: базовый трактор, подъемный кран, автомобиль, таджик и служба доставки всего.
Грекам запрещали жрать коней. Римлянам запрещали жрать коней. Евреям запрещали жрать коней. Мусульманам запрещали жрать коней. Христианам запрещали жрать коней. Почему, когда сильно голоден, то «лошадь бы съел»? Не потому, что лошадь - большая (корова больше). Просто коня нормальный человек будет есть в последнюю очередь, когда мочи нет. Дальше только человечина.
Для англосакса сожрать коня - варварство и преступление. Для славянина сожрать коня - грех и кощунство (русские верили, что кобыла в Вифлеемских яслях помогала роженице). Цыгане - и те не жрут коней, а у цыган довольно широкий подход к дозволенному.
И кто ж тогда их жрет в нашем цивилизационном треугольнике? Кто та нехристь, кто та падаль, кто та мразь, маньяк, живодер, живоглот, гнидогадоид и отброс белой расы?
Итальянцы оскоромились, но не гордятся. Немцы баловались, но не все (Гитлер не ел, например). Венгры лихоблюдили, но им можно, они гунны. Существует только одна большая евронация, настолько неблагородная, нечуткая и небрезгливая, чтоб жрать коней в три горла. Это те, кто всю свою историю тянул в рот дрянь - лягушку, улитку, шмат плесени с сыра. Это французы, народ-двухлетка.
У французов если «съел коня», значит, здоровьем пышешь, хорошо выглядишь. У них, у извращенцев, на конеедов стоит.
Массово жрать коней начали сразу после ВФР, - сначала назло дворянам и священникам, а потом и тупо с голоду. С голоду человечеству приходилось жрать всякое, но французы втянулись, и в наполеоново время поставили конеедство на государственную колею: жрать коней советовали инспектор здравоохранения Пармантье и главный хирург Великой армии Ларрей.
Французы жрали коней при осаде Александрии. Жрали коней во время битвы при Эйлау. Жрали коней у Асперн-Эсслинга. Жрали коней накануне Ватерлоо. Они, блять, называли этой тактикой!
Отступая из России, они жрали коней как не в себя. Бесконечно мерзок был тогда французик в глазах простого русского крестьянина. «Шваль» - от ихней подъеденной лошади (cheval). «Шаромыжник» - от сher ami.
Но особенно много коней французская публика сожрала во время осады Парижа пруссаками в 1870-м, что обстоятельство как бы извинительное, но сразу после этой войны конина - главное мясо рабочих столовых, оно же - часть высокой кухни, оно же фастфуд.
Говорю вам, они ёбнутые. Вы бы что сказали про кафе в пережившем блокаду Ленинграде, если бы там подавали голубей и кошек вплоть до перестройки? Пуркуа па?
Перед Первой мировой войной французы конину даже импортировали - жрать своих им стало мало. Вряд ли случайно в нашей исторической литературе встречаются утверждения, что в ту войну мы воевали не за тех.
Только к шестидесятым французам запретили жрать коней хотя бы в школах и университетах - и только по медицинским соображениям. Чтобы в районе сердечка ёкнуло, понадобились годы просветительской работы хороших людей типа Бардо и Бельмондо. Сейчас быть лошадью во Франции не так опасно, как прежде, а президент Макрон даже женат на куске конины. Но порядочный шахматист непременно хихикнет, когда рука соперника-француза потянется к его коню, как хихикает историк, когда при нем упоминают французское сопротивление немецкой оккупации.
А когда президент Франции предлагает отправить военных на восточный фронт и пожрать коней где-нибудь под Одессой, отвечать надо по сути: дома у себя коней жри, шаромыжник, компри? К славянам не суйся со своими извращениями. Бойся нас.
Это мы с конём по полю идём,
Мы с конём тебя в то поле вобьём.
Среди наследников славной цивилизации Междуречья… Во древе, выросшем из единого авраамова корня… В общем, у нас, у белых, есть некоторые принципы. Правила приличия. Святое кое-что.
Например, у нас табу на конеедство. Не едим, то есть, конину. Не жрем коней.
Кони умные. Кони преданные. Кони умеют любить. Конь соратник для воина и друг для крестьянина. Конь личность, которая проходит зеркальный тест. Конь это база: базовый трактор, подъемный кран, автомобиль, таджик и служба доставки всего.
Грекам запрещали жрать коней. Римлянам запрещали жрать коней. Евреям запрещали жрать коней. Мусульманам запрещали жрать коней. Христианам запрещали жрать коней. Почему, когда сильно голоден, то «лошадь бы съел»? Не потому, что лошадь - большая (корова больше). Просто коня нормальный человек будет есть в последнюю очередь, когда мочи нет. Дальше только человечина.
Для англосакса сожрать коня - варварство и преступление. Для славянина сожрать коня - грех и кощунство (русские верили, что кобыла в Вифлеемских яслях помогала роженице). Цыгане - и те не жрут коней, а у цыган довольно широкий подход к дозволенному.
И кто ж тогда их жрет в нашем цивилизационном треугольнике? Кто та нехристь, кто та падаль, кто та мразь, маньяк, живодер, живоглот, гнидогадоид и отброс белой расы?
Итальянцы оскоромились, но не гордятся. Немцы баловались, но не все (Гитлер не ел, например). Венгры лихоблюдили, но им можно, они гунны. Существует только одна большая евронация, настолько неблагородная, нечуткая и небрезгливая, чтоб жрать коней в три горла. Это те, кто всю свою историю тянул в рот дрянь - лягушку, улитку, шмат плесени с сыра. Это французы, народ-двухлетка.
У французов если «съел коня», значит, здоровьем пышешь, хорошо выглядишь. У них, у извращенцев, на конеедов стоит.
Массово жрать коней начали сразу после ВФР, - сначала назло дворянам и священникам, а потом и тупо с голоду. С голоду человечеству приходилось жрать всякое, но французы втянулись, и в наполеоново время поставили конеедство на государственную колею: жрать коней советовали инспектор здравоохранения Пармантье и главный хирург Великой армии Ларрей.
Французы жрали коней при осаде Александрии. Жрали коней во время битвы при Эйлау. Жрали коней у Асперн-Эсслинга. Жрали коней накануне Ватерлоо. Они, блять, называли этой тактикой!
Отступая из России, они жрали коней как не в себя. Бесконечно мерзок был тогда французик в глазах простого русского крестьянина. «Шваль» - от ихней подъеденной лошади (cheval). «Шаромыжник» - от сher ami.
Но особенно много коней французская публика сожрала во время осады Парижа пруссаками в 1870-м, что обстоятельство как бы извинительное, но сразу после этой войны конина - главное мясо рабочих столовых, оно же - часть высокой кухни, оно же фастфуд.
Говорю вам, они ёбнутые. Вы бы что сказали про кафе в пережившем блокаду Ленинграде, если бы там подавали голубей и кошек вплоть до перестройки? Пуркуа па?
Перед Первой мировой войной французы конину даже импортировали - жрать своих им стало мало. Вряд ли случайно в нашей исторической литературе встречаются утверждения, что в ту войну мы воевали не за тех.
Только к шестидесятым французам запретили жрать коней хотя бы в школах и университетах - и только по медицинским соображениям. Чтобы в районе сердечка ёкнуло, понадобились годы просветительской работы хороших людей типа Бардо и Бельмондо. Сейчас быть лошадью во Франции не так опасно, как прежде, а президент Макрон даже женат на куске конины. Но порядочный шахматист непременно хихикнет, когда рука соперника-француза потянется к его коню, как хихикает историк, когда при нем упоминают французское сопротивление немецкой оккупации.
А когда президент Франции предлагает отправить военных на восточный фронт и пожрать коней где-нибудь под Одессой, отвечать надо по сути: дома у себя коней жри, шаромыжник, компри? К славянам не суйся со своими извращениями. Бойся нас.
Это мы с конём по полю идём,
Мы с конём тебя в то поле вобьём.
Люди (род Homo), как считается, произошли от австралопитеков (Australopithecus), но от австралопитеков произошли не только люди. Помимо прочего, из них выросла тупиковая ветвь эволюции под названием парантропы (Paranthropus; «смежный человеку»), лица которых художники наделяют грубоватыми чертами актера Толоконникова из «Собачьего сердца».
Эти массивные гоминиды жили в промежутке 1-3 млн лет назад и имели рептилоидный (но научному - сагиттальный) гребень на черепе. Ирокез понадобился физиологии парантропов для того, чтобы крепить на нем мощные челюстные мышцы, которые, в свою очередь, нужны были для пережевывания парантроповой пищи - малопитательной и грубоволокнистой. Доживи парантропы до наших дней, их, возможно, кормили бы сеном.
Такая неприхотливость дорого стоила: черепа маленьких парантропиков начинали костенеть сразу после отрыва от маминой сиськи, что положило предел росту мозга. То есть парантропы были туповаты.
Ирокез, низкий интеллектуальный уровень, бравада жрать малосъедобное - слишком много совпадений, чтобы не вспомнить о панке. То есть о вымершем, вопреки своей мантре про not dead, и уже подзабытом явлении музыкальной культуры. Единственное отличие от парантропов - панк все-таки не тупиковая ветвь эволюции, а кое-что породившая, например, панк-рок, который пока еще есть, пускай и на ладан дышит.
Почему панки избрали своим неформальным символом череп Homo sapiens, а не более подходящий им череп парантропа? Потому что неучи.
Эти массивные гоминиды жили в промежутке 1-3 млн лет назад и имели рептилоидный (но научному - сагиттальный) гребень на черепе. Ирокез понадобился физиологии парантропов для того, чтобы крепить на нем мощные челюстные мышцы, которые, в свою очередь, нужны были для пережевывания парантроповой пищи - малопитательной и грубоволокнистой. Доживи парантропы до наших дней, их, возможно, кормили бы сеном.
Такая неприхотливость дорого стоила: черепа маленьких парантропиков начинали костенеть сразу после отрыва от маминой сиськи, что положило предел росту мозга. То есть парантропы были туповаты.
Ирокез, низкий интеллектуальный уровень, бравада жрать малосъедобное - слишком много совпадений, чтобы не вспомнить о панке. То есть о вымершем, вопреки своей мантре про not dead, и уже подзабытом явлении музыкальной культуры. Единственное отличие от парантропов - панк все-таки не тупиковая ветвь эволюции, а кое-что породившая, например, панк-рок, который пока еще есть, пускай и на ладан дышит.
Почему панки избрали своим неформальным символом череп Homo sapiens, а не более подходящий им череп парантропа? Потому что неучи.