- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке—то нужнее!

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Если на Земле ты весишь 100 кг, то на Марсе ты будешь весить 37 кг. ты не толстый, ты просто не на той планете.🕺💃

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена с дочкой копают картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоём курили.

Разговор с сыном: — Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

— Надоела мне рутина и однообразие cекcа с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождёт в приемной.

Едет ковбой на лошади, видит яму и говорит:"Я ковбой, я перепрыгну."
Перепрыгнул. Едет дальше, видит яму побольше и говорит:"Я ковбой, я
перепрыгную". Перепрыгнул. Едет дальше, видит огромную яму и говорит:"Я
ковбой, я перепрыгну." Лошадь ему говорит:"Ты ковбой, ты и прыгай!"

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.
— Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

В баре.
- Дайте мне коктейль "Фантазёр"!
- Это что за коктейль?
- Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озёр"!