Как утверждает газета The Washington Post (она же - сливной бачок ЦРУ), всё лето в Катаре обсуждался российско-украинский договорнячок, по задумке которого планировалось взаимно прекратить обстрел энергетических объектов. Теперь все сорвано из-за Курщины, но попытка была.
Многие не верят, а я верю. Наконец-то появилось логичное объяснение упрямым попыткам небратьев бомбануть по энергетическому объекту под названием Запорожская АЭС. То есть нас шантажировали новым Чернобылем, чтобы мы не трогали их энергосети.
«Хохол самого черта хитрей, а все же глупее вороны» (с)
Многие не верят, а я верю. Наконец-то появилось логичное объяснение упрямым попыткам небратьев бомбануть по энергетическому объекту под названием Запорожская АЭС. То есть нас шантажировали новым Чернобылем, чтобы мы не трогали их энергосети.
«Хохол самого черта хитрей, а все же глупее вороны» (с)
Forwarded from Роман Юнеман
Боремся за победу в Петербурге. Ищем людей, готовых агитировать за наших кандидатов!
Наша кампания в Санкт-Петербурге в разгаре — и власти относятся к ней очень серьёзно. Против нашего основного кандидата Саввы Федосеева развернули настоящую борьбу.
Вначале Савве устроили «бюрократический Верден» сотрудники Сбера. Ни заказать справку, ни открыть избирательный счёт, ни пополнить его — ничего не получалось. Ускорить процесс помогла только медийная огласка.
Затем при подаче документов на выдвижение кандидатов натурально не пускали, а Савву пытались задушить в объятиях охранники избиркома. А затем, чтобы закрепить успех, его задержали полицейские, подоспевшие на помощь… бравым вахтёрам. В итоге Савву удерживали полдня и даже обвинили в мелком хулиганстве.
Фейковые очереди, фальшивые кандидаты, охранники-душители, задержание полицией — всё ради того, чтобы создать препятствие нескольким кандидатам в муниципальные депутаты.
Дальше больше. Против Саввы Федосеева начал действовать один из лидеров узбекской диаспоры Санкт-Петербурга и Ленинградской области, о чём я тоже уже писал. Он лично срывает агитацию и лично приходит скандалить на встречи.
Ну и это не конец.
Не так давно противники развернули чернушную информационную кампанию, обвиняя через политические фэнтези-каналы нашего Савву в том, что он якобы финансируется либертарианской партией (!) из-за рубежа (!!). А потом плакаты Саввы начали просто-напросто заклеивать поверх.
В общем, российская предвыборная борьба как она есть, во всей своей красе.
О чём всё это говорит? О том, что наша команда идёт на победу. В противном случае против наших кандидатов не бросили бы столько сил.
Савва Федосеев уже сделал много, и сделает ещё больше. Но ему нужны соратники. Те, кто сможет выйти в центр Санкт-Петербурга и рассказать о нём и других наших кандидатах местным жителями. Убедить их в том, что они лучше, чем ставленники этномафии и очередные кандидаты-спойлеры.
Это интересная и творческая задача. А ещё очень полезный политический опыт.
Работу достойно оплатим и всему обучим. Если вы из регионов — тоже пишите, будем искать варианты размещения в СПБ.
Присоединяйтесь к нашей борьбе! Иначе рискуете пропустить главное приключение этого лета.
Оставить свои контакты можно по ссылке:
https://forms.gle/krha4EczpLSnf3DX9
Наша кампания в Санкт-Петербурге в разгаре — и власти относятся к ней очень серьёзно. Против нашего основного кандидата Саввы Федосеева развернули настоящую борьбу.
Вначале Савве устроили «бюрократический Верден» сотрудники Сбера. Ни заказать справку, ни открыть избирательный счёт, ни пополнить его — ничего не получалось. Ускорить процесс помогла только медийная огласка.
Затем при подаче документов на выдвижение кандидатов натурально не пускали, а Савву пытались задушить в объятиях охранники избиркома. А затем, чтобы закрепить успех, его задержали полицейские, подоспевшие на помощь… бравым вахтёрам. В итоге Савву удерживали полдня и даже обвинили в мелком хулиганстве.
Фейковые очереди, фальшивые кандидаты, охранники-душители, задержание полицией — всё ради того, чтобы создать препятствие нескольким кандидатам в муниципальные депутаты.
Дальше больше. Против Саввы Федосеева начал действовать один из лидеров узбекской диаспоры Санкт-Петербурга и Ленинградской области, о чём я тоже уже писал. Он лично срывает агитацию и лично приходит скандалить на встречи.
Ну и это не конец.
Не так давно противники развернули чернушную информационную кампанию, обвиняя через политические фэнтези-каналы нашего Савву в том, что он якобы финансируется либертарианской партией (!) из-за рубежа (!!). А потом плакаты Саввы начали просто-напросто заклеивать поверх.
В общем, российская предвыборная борьба как она есть, во всей своей красе.
О чём всё это говорит? О том, что наша команда идёт на победу. В противном случае против наших кандидатов не бросили бы столько сил.
Савва Федосеев уже сделал много, и сделает ещё больше. Но ему нужны соратники. Те, кто сможет выйти в центр Санкт-Петербурга и рассказать о нём и других наших кандидатах местным жителями. Убедить их в том, что они лучше, чем ставленники этномафии и очередные кандидаты-спойлеры.
Это интересная и творческая задача. А ещё очень полезный политический опыт.
Работу достойно оплатим и всему обучим. Если вы из регионов — тоже пишите, будем искать варианты размещения в СПБ.
Присоединяйтесь к нашей борьбе! Иначе рискуете пропустить главное приключение этого лета.
Оставить свои контакты можно по ссылке:
https://forms.gle/krha4EczpLSnf3DX9
Среди 12 обвинений французской прокуратуры против Павла Дурова есть соучастие в наркотрафике. Потому что через «Телеграмм» продают наркоту.
Французы - люди решительные. Если бы они к тому же умели воевать и захватили бы Берлин, непременно арестовали бы парк Гёрлитцер. А то и все Нидерланды разом.
Если серьезно, я начинаю понимать, почему во французском кинематографе французских правоохранителей показывают почти исключительно решительными и тупыми, как будто их всех Луи де Фюнес должен играть.
Комиссар Мегрэ, говорите? Его бельгиец придумал. Ни хрена он не разбирался в настоящих французских правоохранителях.
Французы - люди решительные. Если бы они к тому же умели воевать и захватили бы Берлин, непременно арестовали бы парк Гёрлитцер. А то и все Нидерланды разом.
Если серьезно, я начинаю понимать, почему во французском кинематографе французских правоохранителей показывают почти исключительно решительными и тупыми, как будто их всех Луи де Фюнес должен играть.
Комиссар Мегрэ, говорите? Его бельгиец придумал. Ни хрена он не разбирался в настоящих французских правоохранителях.
Волею случая незаблокированный смартфон в кармане пульнул сюда ссылку на адрес. Три человека сразу отписались. Зато были другие трое, которые начали выяснять, все ли нормально и не нужно ли приехать по этому адресу.
Это было приятно. Спасибо, парни!
Такие случаи придают дополнительной уверенности в себе. Попал хреном по кнопке – и чувствуешь себя персонажем Серджо Леоне или, как минимум, сериала Brassic.
Это было приятно. Спасибо, парни!
Такие случаи придают дополнительной уверенности в себе. Попал хреном по кнопке – и чувствуешь себя персонажем Серджо Леоне или, как минимум, сериала Brassic.
Исследователи, осматривавшие дно океана у берегов Аляски при помощи подводного робота, обнаружили загадочный золотистый шар диаметром около 10 сантиметров. На одной из его сторон было заметно отверстие. Исследование шара так и не дало результата.
«Хотя мы смогли поднять золотистый шар и доставить его на судно, нам пока не удалось определить, что он собой представляет, — заявил руководитель экспедиции Сэм Кэндио. — Не считая того факта, что он биологического происхождения».
«Хотя мы смогли поднять золотистый шар и доставить его на судно, нам пока не удалось определить, что он собой представляет, — заявил руководитель экспедиции Сэм Кэндио. — Не считая того факта, что он биологического происхождения».
Forwarded from Жизнь жывотных 🐍
Коммунист Валерий Рашкин опять убил лося. Точнее, лось попал под машину Рашкина в Саратовской области.
Возможно, это коммунистическая хитрость: суд запретил Рашкину охотиться, но он выбрал своим оружием капот и продолжает потакать кровожадной страсти. Так или иначе, лось мертв.
Кто-то скажет - карма. Я скажу - русский хоррор.
Может, это не Рашкин охотится за лосями. Может, это лоси охотятся за Рашкиным.
Собственно, уже предыдущий лось оказался для коммуниста фатальным. Рашкин хотел стать сменщиком Зюганова, но лишился кресла в Госдуме и получил от государства условный срок. Однако повод для сведения политических счетов - это одно, а месть хтонического зла - совсем другое.
Это базовый сюжет хоррора - пробуждение в обыденном или неведомом хтонического зла. Лось (Alces alces) - и то, и другое. Все знают лосей. Но вы слишком многого про них не знаете.
Попробуйте вспомнить хотя бы одну русскую народную сказку, пословицу, поговорку, где фигурировал бы лось. Или просто не мучайтесь: в трехтомнике фольклориста Александра Афанасьева «Поэтические воззрения славян на природу» лось не упоминается ни разу. Все обычные для средней полосы звери есть, а наиобычнейшего лося нет.
Более того, наши предки знали, что лось - это лось (общеславянское слово), но говорили всегда - сохатый. Наряду с двумя самыми опасными хищниками наших мест - волком (серым) и медведем (изначально бером) - лось входил в число Тех, Кого Нельзя Называть как сущность явно враждебная, мистическая, поганая.
И в то же время славяне признавали божественное величие лося. Самое яркое созвездие северного полушария мы называем Большой медведицей. Раньше его называли - Лось. По ночам Лось смотрел на славян с темного неба, но был абсолютно табуирован в их речи, быту и творчестве.
Совсем не так у соседних народов, но при одном сходстве - лось по-прежнему нечто великое и могучее. Например, у манси он сотворил мир. А в т.н. пермском зверином стиле (Прикамье до XII века) человек с головою лося - ведущая фигура. На представленной иллюстрации он, между прочим, оседлал ящера.
По теории антрополога Маргарет Мюррей (большинством, впрочем, оспариваемой) все это восходит к единому культу Рогатого Бога, существовавшему в древней Евразии. Именно его изображения якобы находили в древнем индостанском городе Мохенджодаро и на кельтском котле из Гундеструпа. Именно он якобы стал прообразом греческого Пана, кельтского Кернунна, египетского Амона. С остатками именно его культа якобы боролась христианская церковь во времена охоты на ведьм и рейдов на шабаши.
Зато абсолютно точно то, что Рогатого Бога почитают как высшего бога в неоязыческой религии викка, чей символ - пентакль, подозрительно похожий на печать сатанистов.
Понимаете, к чему веду?
Прочитав всю эту историю в научно-популярном журнале «Юный натуралист», Рашкин не придал ей особого значения. А зря. Вскоре лось начнет мерещиться ему на партсобраниях, в стакане с чаем, в мундире телевизионного Штирлица. Его всюду будут преследовать рогатая тень и жуткий хруст, какой бывает, когда сдираешь зубами кору с живой осины.
Все будут считать, что старый совок сошел с ума, но в какой-то момент мстительный дух, некогда отринутый славянами и покоривший их соседей, материализуется в виде своего сохатого аватара с пылающими рогами и сверкающими глазами, чтобы наступил финал.
- За что?!? - закричит коммунист Рашкин, чье материалистическое сознание не способно вместить ярость древних богов. - За охоту, да?!! За охоту?!!
Хтоническое зло захохочет и голосом охрипшего Лосяша скажет:
- Просто я ненавижу проклятую Рашку!
А после под песню «Круг земной» группы «Тролль гнет ель» демоническими зубами вырвет из груди коммуниста красное сердце, оставив в застекленевших глазах Рашкина застывшее осознание абсурдности всего происходящего.
Титры можно пустить под композицию «Плохой, злой» проекта «Дом престарелых аутистов». Точнее, нужно.
Возможно, это коммунистическая хитрость: суд запретил Рашкину охотиться, но он выбрал своим оружием капот и продолжает потакать кровожадной страсти. Так или иначе, лось мертв.
Кто-то скажет - карма. Я скажу - русский хоррор.
Может, это не Рашкин охотится за лосями. Может, это лоси охотятся за Рашкиным.
Собственно, уже предыдущий лось оказался для коммуниста фатальным. Рашкин хотел стать сменщиком Зюганова, но лишился кресла в Госдуме и получил от государства условный срок. Однако повод для сведения политических счетов - это одно, а месть хтонического зла - совсем другое.
Это базовый сюжет хоррора - пробуждение в обыденном или неведомом хтонического зла. Лось (Alces alces) - и то, и другое. Все знают лосей. Но вы слишком многого про них не знаете.
Попробуйте вспомнить хотя бы одну русскую народную сказку, пословицу, поговорку, где фигурировал бы лось. Или просто не мучайтесь: в трехтомнике фольклориста Александра Афанасьева «Поэтические воззрения славян на природу» лось не упоминается ни разу. Все обычные для средней полосы звери есть, а наиобычнейшего лося нет.
Более того, наши предки знали, что лось - это лось (общеславянское слово), но говорили всегда - сохатый. Наряду с двумя самыми опасными хищниками наших мест - волком (серым) и медведем (изначально бером) - лось входил в число Тех, Кого Нельзя Называть как сущность явно враждебная, мистическая, поганая.
И в то же время славяне признавали божественное величие лося. Самое яркое созвездие северного полушария мы называем Большой медведицей. Раньше его называли - Лось. По ночам Лось смотрел на славян с темного неба, но был абсолютно табуирован в их речи, быту и творчестве.
Совсем не так у соседних народов, но при одном сходстве - лось по-прежнему нечто великое и могучее. Например, у манси он сотворил мир. А в т.н. пермском зверином стиле (Прикамье до XII века) человек с головою лося - ведущая фигура. На представленной иллюстрации он, между прочим, оседлал ящера.
По теории антрополога Маргарет Мюррей (большинством, впрочем, оспариваемой) все это восходит к единому культу Рогатого Бога, существовавшему в древней Евразии. Именно его изображения якобы находили в древнем индостанском городе Мохенджодаро и на кельтском котле из Гундеструпа. Именно он якобы стал прообразом греческого Пана, кельтского Кернунна, египетского Амона. С остатками именно его культа якобы боролась христианская церковь во времена охоты на ведьм и рейдов на шабаши.
Зато абсолютно точно то, что Рогатого Бога почитают как высшего бога в неоязыческой религии викка, чей символ - пентакль, подозрительно похожий на печать сатанистов.
Понимаете, к чему веду?
Прочитав всю эту историю в научно-популярном журнале «Юный натуралист», Рашкин не придал ей особого значения. А зря. Вскоре лось начнет мерещиться ему на партсобраниях, в стакане с чаем, в мундире телевизионного Штирлица. Его всюду будут преследовать рогатая тень и жуткий хруст, какой бывает, когда сдираешь зубами кору с живой осины.
Все будут считать, что старый совок сошел с ума, но в какой-то момент мстительный дух, некогда отринутый славянами и покоривший их соседей, материализуется в виде своего сохатого аватара с пылающими рогами и сверкающими глазами, чтобы наступил финал.
- За что?!? - закричит коммунист Рашкин, чье материалистическое сознание не способно вместить ярость древних богов. - За охоту, да?!! За охоту?!!
Хтоническое зло захохочет и голосом охрипшего Лосяша скажет:
- Просто я ненавижу проклятую Рашку!
А после под песню «Круг земной» группы «Тролль гнет ель» демоническими зубами вырвет из груди коммуниста красное сердце, оставив в застекленевших глазах Рашкина застывшее осознание абсурдности всего происходящего.
Титры можно пустить под композицию «Плохой, злой» проекта «Дом престарелых аутистов». Точнее, нужно.
У меня есть рационализаторское предложение к кандидатам в Мосгордуму от партии "Единая Россия": распространять свою агитацию не на глянцевой и не на альбомной, а на обычной газетной бумаге.
Во-первых, так гораздо дешевле и экологичнее. Разницу можно отчислить в пользу фронта или беженцев из Курской области.
Во-вторых, глянцевая и любая жесткая бумага не подходят для сушки кроссовок. Конечно, кроссовки можно сушить и газетами, но мы газет не выписываем: там почти то же самое, что и в вашей бесплатной агитации.
Будьте ближе к народу и его интересам! Спасибо за понимание.
Во-первых, так гораздо дешевле и экологичнее. Разницу можно отчислить в пользу фронта или беженцев из Курской области.
Во-вторых, глянцевая и любая жесткая бумага не подходят для сушки кроссовок. Конечно, кроссовки можно сушить и газетами, но мы газет не выписываем: там почти то же самое, что и в вашей бесплатной агитации.
Будьте ближе к народу и его интересам! Спасибо за понимание.
Иноагенты беспокоятся. Правильно беспокоятся.
Согласно концепции, которую разделяли некоторые головастые люди во второй половине XX века, Гитлер в Германии вызревает тогда, когда Германию чрезмерно унижают. Другими словами, заставляют хуй сосать.
На мой сторонний взгляд, с этим действительно пережали.
Германию заставляют проводить внешнюю политику, которая прямо противоречит ее национальным интересам. Это стоит ей сотни миллиардов и сказывается не только на качестве жизни, но и на перспективах развития.
По сути это репарации: выгребаешь самое необходимое для чужого дяди, но иначе не можешь. А вместо благодарности получаешь в основном реплики типа «мало!» и «шустрее, ёптыть!», что ближе даже не к выплате репараций, а к рабовладению.
Чтобы не было иллюзий по поводу того, что это именно национальное унижение, а не норма дипломатии, нужно еще подорвать стратегически важный инфраструктурный объект, отпустить исполнителей теракта и предложить наградить их медалями, находясь в статусе военно-политических союзников.
Если военно-политические союзники в своем кругу канцлеру на лысину не плюют, я удивлюсь.
А потом - здрасьте, приехали: Гитлер! А вы на кого рассчитывали, на Карла Маркса?
Шутки шутками, а главное - это на восточный фронт не полезть для продолжения аналогии. За десять лет меняется многое, а за сто лет - примерно ничего.
Согласно концепции, которую разделяли некоторые головастые люди во второй половине XX века, Гитлер в Германии вызревает тогда, когда Германию чрезмерно унижают. Другими словами, заставляют хуй сосать.
На мой сторонний взгляд, с этим действительно пережали.
Германию заставляют проводить внешнюю политику, которая прямо противоречит ее национальным интересам. Это стоит ей сотни миллиардов и сказывается не только на качестве жизни, но и на перспективах развития.
По сути это репарации: выгребаешь самое необходимое для чужого дяди, но иначе не можешь. А вместо благодарности получаешь в основном реплики типа «мало!» и «шустрее, ёптыть!», что ближе даже не к выплате репараций, а к рабовладению.
Чтобы не было иллюзий по поводу того, что это именно национальное унижение, а не норма дипломатии, нужно еще подорвать стратегически важный инфраструктурный объект, отпустить исполнителей теракта и предложить наградить их медалями, находясь в статусе военно-политических союзников.
Если военно-политические союзники в своем кругу канцлеру на лысину не плюют, я удивлюсь.
А потом - здрасьте, приехали: Гитлер! А вы на кого рассчитывали, на Карла Маркса?
Шутки шутками, а главное - это на восточный фронт не полезть для продолжения аналогии. За десять лет меняется многое, а за сто лет - примерно ничего.
Разведка донесла, что в скрепной нашей «Пятерочке» появился индийский ром Old Monk за 1600 рублей.
Ей богу, это встреча с легендой.
Из всего крепкого бахала, изобретенного человечеством за свою кровавую историю, это точно претендует на место в первой тройке по мучительности. Как будто проглотил рюмку горячих клопов в жженом сахаре, которые тут же, внутри тебя, начали фехтовать на нунчаках.
Но в этой муке есть своя благодать, если переживать ее в правильном месте и в правильное время. Как самоистязание шиитов в праздник Ашура или купание православных в крещенской проруби, это копеечное пойло возвышает над окружающим миром, когда твой мир - песчаные побережья западной Индии, которые трудно испортить хоть чем-то. Выпитая в закат у океана на своей родине, такая рюмка толкает к просветлению.
Подозреваю, что московским мартобрем она произведет обратный эффект. Усилив удар по печени раза в четыре за счет экологической ситуации в Похорошевшей, олд монк низвергнет вас в ледяной пруд Коцит, лишит удовольствия к жизни и заставит страдать душой, как должны страдать только англичане за свои грехи перед Индией.
Не советую. Даже если 1600 рублей заплатят вам.
Ей богу, это встреча с легендой.
Из всего крепкого бахала, изобретенного человечеством за свою кровавую историю, это точно претендует на место в первой тройке по мучительности. Как будто проглотил рюмку горячих клопов в жженом сахаре, которые тут же, внутри тебя, начали фехтовать на нунчаках.
Но в этой муке есть своя благодать, если переживать ее в правильном месте и в правильное время. Как самоистязание шиитов в праздник Ашура или купание православных в крещенской проруби, это копеечное пойло возвышает над окружающим миром, когда твой мир - песчаные побережья западной Индии, которые трудно испортить хоть чем-то. Выпитая в закат у океана на своей родине, такая рюмка толкает к просветлению.
Подозреваю, что московским мартобрем она произведет обратный эффект. Усилив удар по печени раза в четыре за счет экологической ситуации в Похорошевшей, олд монк низвергнет вас в ледяной пруд Коцит, лишит удовольствия к жизни и заставит страдать душой, как должны страдать только англичане за свои грехи перед Индией.
Не советую. Даже если 1600 рублей заплатят вам.
Российских спортсменов оставили без спонсорских телефонов на Паралимпийских играх-2024. Это подтвердил глава Паралимпийского комитета России (ПКР) Павел Рожков, подчеркнув, что это не главное. «Важно, что допустили до Игр, дали выступать и побеждать. В связи с санкциями против ПКР много есть и других ограничений», — отметил он.
Буквально – отыгрались на инвалидах.
Буквально – отыгрались на инвалидах.
Умер Александр Масляков. Ушел великий человек, которого можно провожать шутками за 300.
А Зеленский, поди, даже на похороны не приедет. Тварь неблагодарная.
А Зеленский, поди, даже на похороны не приедет. Тварь неблагодарная.
Решение нового главы МИД Украины Андрея Сибиги снять с должности временного поверенного в делах Украины в Грузии «не политический акт». «Это связано с приобретением бытовых вещей представителем дипломатической миссии Украины, – заявил премьер-министр Грузии Ираклий Кобахидзе. – По мнению украинских властей, в военное время не следовало приобретать стиральную машину».
Кобахидзе – штафирка, которая пороху не нюхала, поэтому иронизирует. А на Украине создан такой вайб, в котором стиральные машины – это не то, что покупают, а то, что завоевывают.
Кобахидзе – штафирка, которая пороху не нюхала, поэтому иронизирует. А на Украине создан такой вайб, в котором стиральные машины – это не то, что покупают, а то, что завоевывают.
Вчера прочитал, что суд оштрафовал топа с «Кинопоиска» за пропаганду педофилии на 800К: не тот фильм поставил.
Внутренне матюгнулся.
Сегодня уточнили. Это была «Любовь» Гаспара Ноэ. Ну, вы помните: мэтр недавно посетил наш северный край, было много хайпа.
Так подавленный матюг расцвел нюансами.
Собственно, когда мэтр приехал, я сразу задался вопросом: есть ли у него хоть один фильм, который в нынешней скрепной России могут показать без купюр? Не помню у мэтра таких фильмов.
А «Любви» даже в 2015-м (то есть в относительно вегетарианскую эпоху) прокатного удостоверения тут не дали из-за ее навязчивой эротомании.
Нет, Ноэ не пропагандирует педофилию, а цензура в кино по-прежнему дело подлое. Но, чтобы крутануть сейчас «Любовь», нужно жить, под собою не чуя страны.
Государство - оно же как мать. Показывайте ему только те фильмы, которые готовы посмотреть вместе со своей мамой-пенсионеркой. Врите о своих социальных связях. Курите украдкой. Чаще умиляйтесь детям. Соблюдайте комендантский час.
Пока так.
Внутренне матюгнулся.
Сегодня уточнили. Это была «Любовь» Гаспара Ноэ. Ну, вы помните: мэтр недавно посетил наш северный край, было много хайпа.
Так подавленный матюг расцвел нюансами.
Собственно, когда мэтр приехал, я сразу задался вопросом: есть ли у него хоть один фильм, который в нынешней скрепной России могут показать без купюр? Не помню у мэтра таких фильмов.
А «Любви» даже в 2015-м (то есть в относительно вегетарианскую эпоху) прокатного удостоверения тут не дали из-за ее навязчивой эротомании.
Нет, Ноэ не пропагандирует педофилию, а цензура в кино по-прежнему дело подлое. Но, чтобы крутануть сейчас «Любовь», нужно жить, под собою не чуя страны.
Государство - оно же как мать. Показывайте ему только те фильмы, которые готовы посмотреть вместе со своей мамой-пенсионеркой. Врите о своих социальных связях. Курите украдкой. Чаще умиляйтесь детям. Соблюдайте комендантский час.
Пока так.