Рассказывая вам это всё сейчас, я понимаю, что мои истории могут выглядеть, как тысяча и один способ поиздеваться над лучшим другом, но именно таким наше общение и было. И я очень нежно люблю все эти ситуации вспоминать. Нам обеим был комфортен именно такой способ общения — когда на 1 серьёзный разговор по душам у тебя 15 шуток.

Аня была для меня домом. Она ощущалась, как он. Моральной опорой, за которую я одновременно чувствовала ответственность и на которую я могла положиться. Можно ли чувствовать себя одиноким, зная при этом, что ты не один? У меня есть поддержка, друзья и семья, я, по сути, не одна. Но как будто бы все же одна. Думаю, что примерно так чувствуют себя люди, которые теряют свое безопасное место.

Когда у меня накануне Нового года умер дедушка, а я была в тысячах километрах от дома, и у меня не было времени нормально отойти от этой новости, потому что нужно было разбираться с учёбой и закончить рассылку новогодних боксов в шопе до того, как улечу домой, единственной, кто помог мне не сойти с ума, была Аня. Она звонила, она говорила, и она поддерживала.

День, когда мне позвонили и сообщили о том, что Аня умерла, будет ощущаться удушающим нырянием в воду, мне кажется, до конца дней. После звонка я сидела всю ночь и тупо пялилась в стену. Единственные звуки, которые я слышала тогда, это стук сердца. Раньше я не понимала, как его можно слышать настолько отчетливо. Но ты так отстраняешься от того, что происходит вокруг, что звуки фоном заглушаются и остается только то, что происходит внутри. ТАК громко. Сердце в такие моменты очень громкое. Осознание тупо не может пробиться через шквал непринятия.

Я до последнего оттягивала момент, когда должна была сообщить обо всем другим Аниным друзьям, нашим общим друзьям, ее читателям. Я как и вы все в первые долгие часы после новости, до последнего ждала, что придет Аня и напишет, что всё это хреновейшая шутка или дебильная проверка. Я знала, что ни она, ни ее семья ни за что бы так не поступили, но я надеялась. В моей голове слова о том, что это всё шутка, ассоциировались с чудом, которого я ждала.

Ступор, отрицание, ненависть к реальности мешались с необходимостью что-то решать. Меня держала только мысль о том, что Аниным родным сейчас в разы труднее, чем всем нам и им надо как-то помочь. Необходимость держать себя в руках помогала первые дни, а потом, когда горячность дел спала, пошел откат. Но даже сейчас я не могу сказать, что фаза отрицания прошла. Я смотрю на наше фото у себя на холодильнике каждый день, подолгу залипаю в этой точке, будто чего-то жду. Чего — хрен знает. Все ещё чуда? Что Аня мне ответит, потому что я хожу и в воздух веду монологи, будто бы с ней? Не знаю. Наверное, всего вместе.

Для меня происходящее вокруг всё ещё ощущается как душащий сюр. Внутри только одно желание — проснуться уже наконец.

Так что вы не одиноки в желании однажды зайти в соц. сети и прочитать на канале или в группе о том, что все это был взлом. Я вижу периодически эти комментарии до сих пор и сама хочу этого. Хочу и краем сознания жду. При этом прекрасно понимая, что никакого взлома нет.

Продолжение постом ниже >>
#большеобАннеДжейн

От любви до ненависти любви ❤️

Герои Анны Джейн и их рост 🧐