Думаю, когда я смогу пересматривать фото и видео (сейчас я радуюсь, что снимала кучу бесполезных фото и видео 24/7), то вспомню ещё много деталей и милых моментов, а также хронологию событий.
Пока что я смогла посмотреть только парочку. И в одном из них Аня в шутку говорит, что я золото, а потом исправляется на калифорний. А ещё говорит, что не умеет показывать сердечко из пальцев, а мы её учим этому.
Эти видео полны смеха, который почти не прекращается, и счастья, которым лучится каждая из нас.

Сейчас я счастлива оттого, что в последний наш вечер в Москве мне удалось на пару часов похитить Аню. Мы то ли пошли в магазин за морковкой для плова, то ли за чем-то ещё. Но в какой-то момент мы отвлеклись на что-то красивое и свернули.
А потом просто гуляли и делали фото. Я совсем не помню, о чем мы говорили. Хотя сейчас хотелось бы помнить каждую фразу до последнего слова. Мы замутили дурацкую фотосессию – Аня была гениальным фотографом 🤣
Это были фото на фоне биотуалетов, возле какой-то решётки, в которую я якобы пытаюсь проникнуть, возле мусорки и куча других. Даже мини-спектакль о том, как я пью воду из фонтанчика, а потом вижу табличку, что делать этого ни в коем случае нельзя, и драматично лежу на лавочке. В тот вечер я узнала, что Аня обожает кофе с корицей. А ещё угощать других. От кофе для себя я отказалась, но все равно попила из её стакана.

Мы увидели фотобудку и сделали в ней фото. Будка называлась "Лучшее семейное фото". И мы правда были семьёй в каком-то смысле.
Нам так не хотелось домой, но дома нас ждала разъяренная Хадя (шутка, она не умеет по-настоящему злиться на нас), которой вот уже два часа обещали принести продукты.
А потом был тёплый прощальный ужин и вечер в темноте, где мы передавали по кругу свечку, как в лагере, и рассказывали про впечатления о каждой из нас. Это было так тепло.

Продолжение постом ниже >>
#большеобАннеДжейн

В эту поездку одним из локальных мемов было то, что человек, чем-то недовольный, говорил фразу "Злюсь-пузырюсь", а ему отвечали "Лечу-хохочу".
В последний день поездки Аня должна была улетать раньше всех. И в ожидании самолёта несколько раз набирала мой номер, говорила "Лечу-хохочу", получала в ответ "Злюсь-пузырюсь" и сбрасывала. Так что после нескольких звонков я действительно злилась-пузырилась).

В Ане жил неуемный подросток с жаждой приключений и веселья. Возможно, именно поэтому ей так хорошо давались яркие персонажи с непоседливым характером. А ещё у Ани было потрясающее чувство юмора. И в жизни с ней можно было хохотать не меньше, чем на страницах её книг.

Я пишу этот текст, и мне хочется вспомнить какие-то яркие подробности, детали, но в голову приходят лишь мысли о том, что очень сложно вспоминать по отдельности то, что в целом является твоей жизнью.
Аня в моей жизни была безусловным элементом. Я не представляла, как может пройти день без того, чтобы поделиться с ней какими-то глупыми мелочами или бесящими вещами, приколами или дурацкими стикерами (хотя они были больше по Аниной части. Она постоянно находила новые сумасшедшие стикерпаки – и у нас начиналась битва. Помню, как-то наш диалог насчитал 70+ непрочитанных стикеров от Ани).

Аня долгое время была записана в моих контактах как Анка. В какой-то момент я переименовала её номер в лаконичное "Джейн". Мне кажется, это был момент, когда я повзрослела и наконец срастила в одного человека прекрасную подругу Аню и невероятного писателя Анну Джейн.

Я все с таким же замиранием сердца читала каждую новую главу книг, которые писала Аня. Но теперь, благодаря ей, из восхищенного подростка я стала взрослой девушкой, которая может не только делиться тем, как сильно мне понравилась новая глава, но и говорить честно и искренне, когда мне что-то не нравится.
Аня часто спрашивала мнение друзей о том или ином сюжетном повороте. Но это не значило, что наше мнение будет решающим. Она советовалась, как лучше поступить, как интереснее было бы нам, как читателям, а если мы выдвигали свою версию, брала лучшую идею и делала её воплощение ИДЕАЛЬНЫМ.
Аня была очень щепетильной в деталях и изучала невероятное количество информации, чтобы написать одну сцену на полстранички. Мне всегда безумно хотелось, чтобы она делилась этим всем с читателями, чтобы все могли понять, какой она талантливый и ответственный автор. Но это было не в стиле Ани. Она смущалась, обесценивала свои труды и считала, что это не будет кому-то интересным.

Аня никогда не гналась за популярностью. Думаю, она и сама не до конца понимала, НАСКОЛЬКО она любимый читателями и известный автор.
Её любимым ответом на наши похвалы была фраза: "Ты такая милая. Но я думаю, что ты говоришь это только потому, что я твой друг!" И эта фраза заставляла нас топать ногами и доказывать обратное))

Именно эта её скромность как-то стёрла и для нас, её близких друзей, то, что она вообще-то известная личность) Да, подписчики в соцсетях, тиражи – это все, конечно, здорово, но цифры были всего лишь цифрами. И сейчас, видя и читая сотни и даже тысячи комментариев под постами от читателей, все равно сложно осознать, что это все о НАШЕЙ Ане.

Ане, которая хохотала с нами в ночных переписках в беседе ГАДминов, продолжая и раскручивая невероятные по своей бессмысленности диалоги, которые привели к фразе "Брат за брата, так за основу взято", а потом уходила писать проду тогда ещё выходящей третьей или четвёртой части "Музыкального приворота", и через несколько часов мы читали, как Нинка выдаёт эту фразу Кате. И мы знали, КАК ИМЕННО родилась эта фраза.
Думаю, у многих из нас появились такие пасхалки в книгах. И я точно знаю, что когда осмелюсь перечитывать их вновь, буду прикасаться к страницам книг и знать, что в них есть и моя частичка тоже.

Продолжение постом ниже >>
#большеобАннеДжейн

Каждый из нас, мне кажется, думал хоть однажды о том, что хотелось бы остаться в вечности. Аня смогла это сделать, написав невероятные книги. А ещё она вписала в эту вечность и своих друзей. И так тепло на душе от этой мысли. Пусть даже если об этом будем знать лишь мы.

После того, как мы узнали, что Ани больше нет (если честно, я до сих пор с большим трудом пишу это, а тем более говорю), в голове у многих стали появляться мысли из серии "Что я не успел сказать/сделать?"
Я поняла, что есть множество вещей, которые я могла бы говорить или делать чаще. Вещей, которые я хотела бы осуществить, но, увы, уже не смогу. Но я вдруг поняла, что у меня было нечто важное. Да, я могла бы чаще говорить, что я люблю её. Или приложить все силы, чтобы успеть увидеться с ней ещё раз. Однако глубоко внутри себя я знаю, что она знала, как сильно я люблю её. А я знала, как сильно она любит меня. И это знание было непоколебимым. И оно даёт мне силы двигаться дальше. Потому что я не могу сдаться и подвести человека, который так сильно любил меня. И я рада, что эта любовь была такой прекрасной.

Я не думаю, что однажды в моей жизни появится человек, который сможет заполнить эту пустоту, появившуюся после Аниного ухода.
Я постоянно думала о том, как сильно я благодарна ей за все то, что она для меня делала. И мне всегда казалось, что я никогда не смогу ответить ей в той же мере.
Но в последний год я узнала об Ане столько, что, я точно знаю, она не говорила никому до этого. Я разделила с ней очень много моментов – сложных и приятных. Я переживала за неё, как за себя. И радовалась не меньше. И я благодарна за то, что она никогда не считала меня глупой маленькой девочкой. Она всегда относилась ко мне с уважением. Даже когда мне было 15, а ей 25.

В последние годы эта разница окончательно стерлась. И из статуса моего духовного наставника, коей я её искренне считала тогда, мы стали равными.

Однажды она сказала, что спрашивает меня о чем-то исключительно потому, что моё мнение для неё действительно важно. И тогда это был очень сильный момент. Потому что я не верила, что моё мнение значит хоть что-то в этом мире.

Аня помогала мне смотреть на мир совершенно иначе. И я даже начала верить в то, что все будет хорошо.
Мы как будто бы взрослели вместе. Я как подросток, который превращается во взрослого человека, Аня как личность, а её книги приобретали новую глубину.

Я хочу запомнить Аню такой, какой она была. Настоящей и искренней.
Она была человеком. Не без сложностей в характере, не без каких-то проблем и жизненных драм. Но все это ничего не значило по сравнению с тем, каким счастьем наполнялись мои глаза от осознания, что она есть в моей жизни.

Анна Джейн, Аня, Анка, Ахыч, Анюта – ты была разной, но всегда была собой. И ты научила этому не только своих друзей, но и своих читателей. А твои книги и герои продолжат учить этому таких же милых подростков, какими были и мы 8-10 лет назад.
Ты подарила нам Вселенную Анны Джейн. Надеюсь, ты отправилась создавать новую Вселенную. И если перерождения существуют, я надеюсь, что мы ещё встретимся.

С любовью, твоя Лариса, или как бы ты хотела ещё позорно исковеркать моё имя?)
#большеобАннеДжейн

Рассказывая вам это всё сейчас, я понимаю, что мои истории могут выглядеть, как тысяча и один способ поиздеваться над лучшим другом, но именно таким наше общение и было. И я очень нежно люблю все эти ситуации вспоминать. Нам обеим был комфортен именно такой способ общения — когда на 1 серьёзный разговор по душам у тебя 15 шуток.

Аня была для меня домом. Она ощущалась, как он. Моральной опорой, за которую я одновременно чувствовала ответственность и на которую я могла положиться. Можно ли чувствовать себя одиноким, зная при этом, что ты не один? У меня есть поддержка, друзья и семья, я, по сути, не одна. Но как будто бы все же одна. Думаю, что примерно так чувствуют себя люди, которые теряют свое безопасное место.

Когда у меня накануне Нового года умер дедушка, а я была в тысячах километрах от дома, и у меня не было времени нормально отойти от этой новости, потому что нужно было разбираться с учёбой и закончить рассылку новогодних боксов в шопе до того, как улечу домой, единственной, кто помог мне не сойти с ума, была Аня. Она звонила, она говорила, и она поддерживала.

День, когда мне позвонили и сообщили о том, что Аня умерла, будет ощущаться удушающим нырянием в воду, мне кажется, до конца дней. После звонка я сидела всю ночь и тупо пялилась в стену. Единственные звуки, которые я слышала тогда, это стук сердца. Раньше я не понимала, как его можно слышать настолько отчетливо. Но ты так отстраняешься от того, что происходит вокруг, что звуки фоном заглушаются и остается только то, что происходит внутри. ТАК громко. Сердце в такие моменты очень громкое. Осознание тупо не может пробиться через шквал непринятия.

Я до последнего оттягивала момент, когда должна была сообщить обо всем другим Аниным друзьям, нашим общим друзьям, ее читателям. Я как и вы все в первые долгие часы после новости, до последнего ждала, что придет Аня и напишет, что всё это хреновейшая шутка или дебильная проверка. Я знала, что ни она, ни ее семья ни за что бы так не поступили, но я надеялась. В моей голове слова о том, что это всё шутка, ассоциировались с чудом, которого я ждала.

Ступор, отрицание, ненависть к реальности мешались с необходимостью что-то решать. Меня держала только мысль о том, что Аниным родным сейчас в разы труднее, чем всем нам и им надо как-то помочь. Необходимость держать себя в руках помогала первые дни, а потом, когда горячность дел спала, пошел откат. Но даже сейчас я не могу сказать, что фаза отрицания прошла. Я смотрю на наше фото у себя на холодильнике каждый день, подолгу залипаю в этой точке, будто чего-то жду. Чего — хрен знает. Все ещё чуда? Что Аня мне ответит, потому что я хожу и в воздух веду монологи, будто бы с ней? Не знаю. Наверное, всего вместе.

Для меня происходящее вокруг всё ещё ощущается как душащий сюр. Внутри только одно желание — проснуться уже наконец.

Так что вы не одиноки в желании однажды зайти в соц. сети и прочитать на канале или в группе о том, что все это был взлом. Я вижу периодически эти комментарии до сих пор и сама хочу этого. Хочу и краем сознания жду. При этом прекрасно понимая, что никакого взлома нет.

Продолжение постом ниже >>
#большеобАннеДжейн