Про ожидания и предательство.

Как часто вы сталкиваетесь в жизни с предательством?
Казалось бы, вот он человек, такой хороший и позитивный, общительный, загадочный. Ты к нему со всей душой – и выслушаешь, и принимаешь, и заботишься и выручаешь, в общем, отдаёшь себя отношениям полностью, честно и искренне. А он раз, и в самый значимый для тебя момент жизни поступает по отношению к тебе так, что волосы дыбом, ступор, непонимание. Как так? Почему? За что? И главное, никаких объяснений, никаких оправданий, просто – «Получи от меня по полной за всё хорошее». И такой человек, осознанно или нет, всегда себя оправдает - причины предательства у всех одни и те же:
- За то, что сейчас у меня всё хорошо, а ты был/была свидетелем моих слабостей, моего позора, моих секретов;
- За то, что ты слишком много для меня сделала, и это чувство, что я теперь что-то должен/должна давят невыносимым грузом, потому что я хочу жить только для себя; я не привык/не привыкла испытывать чувство благодарности, и если кто-то что-то для меня делает, это его личное дело, я никому ничего не должен/не должна;
- За то, что рядом с тобой я часто чувствовал/а себя неполноценным/ой, ущербным/ой, и поэтому я скину тебя со своего пьедестала, обесценю тебя и смешаю с грязью;
- За то, что разоблачила мою ложь и обман; за то, что увидела меня во всех моих проявлениях;
- За то, что несмотря ни на что, мне кажется, что ты лучше меня, ты счастливей меня, ты успешней меня; за то, что счастье и успехи других людей вызывают у меня лишь гнев, печаль, досаду и зависть, и я ничего не могу с этим поделать;
- За то, что ты свободна, и не хочешь мне подчиняться, и я не смог/не смогла управлять тобой и твоей жизнью; Только отделившись от тебя, я смогу возвыситься над тобой, я смогу очернить тебя; я смогу управлять мнением людей о тебе;
У предательства ещё много оправданий, и корень их глубоко спрятан под маской дружелюбного лицемерия, загадочного пустословия, самоуверенной слабости.
Так причём здесь ожидания? – спросите вы.
Если в жизни вы часто сталкиваетесь с предательством, то самое время вспомнить про слово «ожидание». Чего вы ждёте от людей? только ли взаимности, радости и любви? Только ли преданности, верности, благодарности и честности? Только ли понимания, уважения и принятия? Природа людей многополярна, не всем даны те качества, которые мы ждём в ответ, идеальных людей не бывает. Если вас часто предают, то вы просто не можете допустить в своё сознание мысль, что человек может быть не таким, какое «ожидание» вы в него заложили. Вы уже заранее для себя определили, что он не способен причинить вам какое-то зло, не способен лгать вам и лицемерить. При этом вы допускаете его слабости по отношению к вам, оправдываете и верите в лучшее в нём, стараетесь замечать только хорошее. Но человек, каким был, таким и остаётся, просто по каким-то своим личным причинам вы не смогли, не захотели, у вас не получилось увидеть человека таким, какой он есть. Поэтому ваше разочарование – это не разочарование в человеке, это крах ваших иллюзий и ваших ожиданий. Это не «за что он/она так со мной?», а «почему я не увидела раньше? почему не остановилась? почему прощала?». Сталкиваясь каждый раз с предательством, мы каждый раз запускаем свой собственный механизм «ожидания», и не даём себе права увидеть мир таким какой он есть на самом деле – красивый и страшный, добрый и злой, безопасный и суровый.

p.s. Текст написан от лица женщины. Но всё то же самое относится и к мужчинам.

Как пережить потерю беременности.

Так бывает… Так уж устроена наша человеческая природа, что начавшаяся зарождаться жизнь вдруг может оборваться. Вместе с надеждами, планами, мечтами, фантазиями. Вместе с будущим, которое уже представлялось с новым человечком. Ты уже видишь, как прижимаешь его к груди, кормишь, пеленаешь, возишь в коляске, общаешься, смеёшься, радуешься. Он ещё не родился, а ты чувствуешь, что он уже твой и ты уже начинаешь к нему привыкать, начинаешь его любить. И вдруг всё. Его нет, он замер, не развивается, его сердце перестало биться. И в этот момент кажется, что весь мир против тебя. Такая чудовищная несправедливость, такая режущая и жгучая боль внутри. Как же так? Почему? Почему я? Почему со мной? – это первые чувства, которые охватывают женщину, потерявшую в утробе ребёнка. Конечно слёзы, конечно поддержка близких, им тоже не просто, не отталкивайте друг друга: не знаете что говорить, просто будьте рядом. Если нет сил на слёзы – переключите внимание на отвлеченные от деторождения темы. Слёзы всё равно выйдут рано или поздно, и слёзы должны выйти вместе с болью и горечью.
Не ищите виноватых. Даже если они есть, и вы точно знаете, кто виноват – не торопитесь принимать никаких решений. Сделайте паузу, примите ситуацию, и только потом задайте себе вопрос, готовы ли вы тратить своё время и свои силы на наказание виноватых, или лучше потратить бесценные время и силы на что-то хорошее, на то, что всё же позволит ощутить радость родительства. После слёз постарайтесь включить рацио. Начните рассуждать сухо и в рамках физиологии. Причин выкидыша может быть очень много. Чаще всего проблема связана с тем, что произошёл какой-то генетический сбой, и природа просто грамотно распорядилась не обременять вашу жизнь более тяжёлой утратой. Воспитывать и растить тяжелобольного ребёнка, имеющего генетические аномалии – испытание не для всех. Возможно причина в вашем здоровье или в здоровье отца ребёнка – это повод заняться собой и пройти необходимые обследования. Не забывайте, что ваш организм пережил определённые изменения, в т.ч. изменения гормонального фона. Ваше психологическое состояние может быть связано с физиологической перестройкой. Когда гормональный фон восстановиться, вы станете чувствовать себя намного лучше. До восстановления гормонального фона постарайтесь не предпринимать никаких резких действий, не рубить с плеча. Родственникам и близким тоже нужно учитывать все эти факторы при общении с женщиной потерявшей беременность.
Потерять неродившегося ребёнка тяжело, но любое испытание в жизни даёт нам возможность чему-то научиться, открывает для нас новые горизонты познания себя и мира вокруг нас. Мы начинаем больше понимать, лучше чувствовать. Мы меняемся в лучшую сторону, если относимся к испытанию с благодарностью. Пусть ваш ребенок прожил всего несколько недель или несколько месяцев внутри вас, он всё равно уже выполнил свою миссию на земле. Он сделал для вас то, что вы должны осмыслить и может быть что-то изменить в своей жизни, и великим даром для него будет ваша благодарность.

Про диеты и похудение.

Кто сказал, что такое норма? Кто определяет критерии красоты, параметров, веса? Почему мы так часто становимся заложниками каких-то стандартов?
Конечно, есть крайности, при которых жизнь и здоровье человека находятся под угрозой - чрезмерная худоба или чрезмерное ожирение могут привести к печальным последствиям. Но крайностей не должно быть нигде, ни в какой сфере нашей жизни.
Где же этот баланс? Как определить, нормальный у вас вес или нет?
Здесь на первый план выступают два критерия:
1. Насколько комфортно физически вы чувствуете себя в своём теле, независимо от того сколько вы весите.
2. Насколько психологически вы сами принимаете своё тело, любите ли вы своё тело, принимаете ли себя в своём теле.
Если на первый вопрос ответить достаточно легко, потому что физические проявления мы ощущаем и можем измерить. То вот со вторым критерием придётся разбираться.
Часто случается, что окружающие не принимают тебя в твоём теле, и только ленивый не тычет в тебя пальцем, что нужно бы похудеть. Вы смотрите модные журналы или сайты, а там в качестве критерия «красоты» навязывается болезненная худоба. И вот, вам уже кажется, что вы не любите своё тело, вам начинает казаться, что вы не соответствуете каким-то шаблонам, вас никто не полюбит с такой внешностью и т.д. Поэтому второй критерий становится не вашим собственным восприятием, а восприятием самого себя через призму внешнего оценивания. Если вы начнёте худеть под влиянием внешнего оценивания и внешних обстоятельств, то, даже достигнув нужного результата, вы начнёте сталкиваться с другими проблемами в самовосприятии, вам всё время будет что-то в себе не нравиться.
Поэтому, если вы испытываете психологический дискомфорт по поводу своего веса, если захотите изменить свой вес, заняться своим телом, задайте себе вопрос: «Почему я не принимаю и не люблю своё тело?» И если единственным ответом будет – потому что вы хотите, чтобы вас любили, потому что устали, что вам всё время об этом говорят. Значит проблема не в весе, а в вашей самооценке, в вашем окружении, в вашем взаимодействии в миром. Пока не решатся эти вопросы, изменить вес будет очень сложно, вы всё время будете цепляться за внешнее одобрение. При недостатке одобрения, в физиологическом плане вы будете ощущать голод, который сложно удерживать.
Бывают ситуации, когда человек очень хочет изменить свой вес ради достижения определённой цели – понравиться какому-то конкретному человеку; сняться в фильме; устроиться на конкретную работу; реализовать какую-то свою мечту и т.д. В таком случае в силу вступает личная мотивация и сила воли. Изменения могут произойти достаточно быстро. Но здесь опасность состоит в том, что достигнув нужного результата, без серьёзной психологической работы, удержать вес будет непросто. Без самопринятия и внутреннего ощущения любви не обойтись.
С точки зрения психологии, то, каким человек хочет видеть себя в зеркале, прежде всего зависит от осознанного самовосприятия, личной мотивации и желания самого человека. Поэтому, когда человек психологически принимает своё тело, но физически ощущает дискомфорт и снижение качества жизни, то замотивировать себя привести своё тело в то состояние, в котором будет комфортно, не составит сильного труда.

Про развод.

«Как пережить развод?» - очень часто задаваемый вопрос. Для начала надо определиться - кому пережить? Какой именно развод, на какой стадии. Есть ли дети или нет. Как всегда всё очень индивидуально.
Мы не будем сейчас рассматривать редкий случай, когда люди в браке приняли совместное решение развестись, оба продолжают ценить друг друга, уважать и воспринимать, как свободных целостных личностей. В этом случае разведённые люди сохраняют хорошие отношения, спокойно общаются друг с другом, воспитывают общих детей, раздельно, каждый в своей новой жизни. Бывает такое, но очень редко.
В большинстве случаев развод - огромное испытание. И не все могут с этим испытанием справиться. Поэтому многие боятся развода. Бояться изменений в своей жизни, боятся трудностей, которые после развода возникнут, бояться психологического давления со стороны родственников, друзей и знакомых, бояться за детей, боятся, и т.д. Страхов очень много. Но иногда развод, это единственный выход, чтобы сохраниться, выжить, чтобы не сойти с ума, чтобы спасти детей, чтобы радоваться жизни и быть самим собой.
Если вы сами приняли решение разводиться, к разводу нужно подготовиться заранее: морально, психологически, физически, материально. Решение о разводе не должно быть спонтанным и импульсивным. Если только оно не связано с вопросом жизни и смерти. Если ничего уже не спасти: если вы чувствуете, что умираете в этих отношениях, вас не ценят, не уважают, постоянно обесценивают, критикуют, вам изменяют, если к вам применяется психологическое и/или физическое насилие, если применяется насилие к вашим детям – разводитесь. Будет трудно, поэтому постарайтесь подготовиться к этим трудностям заранее. У вас есть шанс начать жизнь заново. У вас есть шанс измениться, у вас есть право любить и быть любимой/любимым. Не терпите к себе унижения ради детей. Дети вырастут, и как только представится возможность, убегут из дома, в котором не было любви, и вы останетесь один на один, по сути, с чужим вам человеком.
Обязательно будьте готовы к тому, что вас не захотят просто так отпустить. Возможно, будут предприняты попытки вас вернуть. В этом случае, не принимайте никаких резких действий, не давайте никаких ответов, не впутывайте детей, родственников и друзей. В такой ситуации обратитесь за профессиональной психологической поддержкой.
Если с вами хотят развестись, будет сложно. Но пережить такой развод можно вполне продуктивно, не разрушив себя, не опустившись до мести, не погрузившись в ненависть, не растворившись в обиде и злости. Конечно, лучше в момент кризиса иметь профессиональную психологическую поддержку, но если такой возможности нет, не ищите такую поддержку среди родственников и друзей. Это может прозвучать жестоко, но именно родственники и друзья в такой ситуации могут вам больше всего навредить, могут загнать ваши чувства в такую непереносимую боль, что кроме агрессии и ненависти к своему бывшему супругу вы не сможете ничего чувствовать. А ненависть, как известно, очень разрушительное чувство. Если с вами хотят развестись, независимо, что послужило причиной развода, постарайтесь в первую очередь сохранить лицо, не предпринимайте никаких действий, не пытайтесь вернуть человека. Постарайтесь продолжать жить привычной вам жизнью, продолжайте заботиться о детях. Возможно, ваш супруг или супруга ещё сомневается, возможно, в ваших отношениях возникло какое-то недопонимание. Не давите, не унижайте. Оставьте человека со своими мыслями, со своими чувствами. Ни в коем случае не привлекайте для примирения родственников и друзей. Как я писала выше – вы сделаете только хуже. Возможно, посмотрев на вас со стороны, увидев, что вы любите, цените, принимаете его/её выбор, продолжаете заботиться, не обсуждаете ни с кем ваши отношения за спиной (об этом всегда будет известно), и главное вы отпускаете – возможно, в таком случае отношения получится сохранить. Но только если вы действительно любите, а не относитесь к своей второй половинке, как к вещи или обслуживающему персоналу.

Если всё же супружеские отношения сохранить не получится – отпустите, ведь ваш супруг/супруга вам не принадлежит на праве собственности, и значит, есть причины, по которым этот человек не может быть больше рядом с вами. Будет обидно, больно, страшно, несправедливо - отпускать сложно, но это необходимо сделать. И так как этот период существует огромный риск пойти по пути обиды, стать жертвой внутренней боли, вам особенно потребуется профессиональная психологическая помощь: надо будет принять реальность, принять себя, свою жизнь, учиться жить заново, учиться быть счастливым и радоваться жизни, учиться любить и быть благодарным – без мести и без ненависти.

Про Осознанность.

Сегодня наступила Эра космической трансформации Сознания.
Космос находится всё время в движении. Каждая частица, каждый космический объект имеет свою траекторию движения, свой путь, свою орбиту, своё энергетическое поле, свою вибрацию. Вселенная расширяется. Движение от малого до великого во Вселенной происходит по спирали. Наше сознание, как часть Вселенной, движется по спирали.
В последнее время мы всё чаще слышим слово «Сознание», «Осознанность». Учёные и философы по всему миру изучают фундаментальную причину и феномен Сознания.
Сознание стало тем, что мы стали изучать, осознавать, как причину, как явление, как определённый закон жизни. Это новый эволюционный виток Осознанности. Мы вышли за рамки понимания существования себя во Вселенной. Теперь мы понимаем, что Вселенная управляется невидимой Осознанной энергией. Мы видим, что и наша жизнь управляется этой энергией – энергией Сознания. Трансформация Сознания, это явление Осознанности.
Человечество входит в новый эволюционный период от человека-разумного (homo sapiens) к человеку-осознанному (сonscius personam или homo, qui est conscius).
Трансформация нашего Сознания, это проекция космической Осознанности.
Осознанность - означает проявленная любовь, когда энергия жизни и космической любви соединяется с Сознанием. Осознанность – это единство переживаний, знаний, ощущений, чувств и эмоций, принимающих реальность существования Сознания. Осознанность, это опыт познания самого себя, как единого целого в материальном и духовном воплощении.
Это космический баланс, который создаёт равновесие между материей и энергией. Это равновесие психической энергии и физического тела.
Это гармоничное развитие человека, которое обеспечивает гармоничную работу всех систем организма и взаимодействия всех органов. Космическая Осознанность, это работа организма таким образом, когда весь организм ощущает себя целостной структурой, ощущает себя единой Вселенной...

(из курса Анжелики Лацис - "Нейро-Космическая трансформация Сознания")

Когда психолог может отказать.

Мало кто знает, но психолог может отказать клиенту в консультации или в терапии.
Есть общие правила для всех психологов - нельзя брать в терапию близких родственников, и людей, по каким-либо причинам зависимых от психолога.
В каких случаях психолог может отказать в терапии или в консультации:
1. Когда клиент не хочет принимать тот факт, что психолог не решает за клиента его проблемы.
2. Когда клиент требует от психолога конкретных советов, инструкций для своих действий.
3. Когда клиент обращается к психологу исключительно с мыслью, чтобы психолог подтвердил какую-либо позицию клиента, его убеждения.
4. Когда клиент обращается к психологу исключительно с целью оправдания своих поступков, не желает разбираться в мотивах данных поступков. Клиенту нужно лишь только подтверждение, что он прав в своих действиях.
5. Когда клиент требует от психолога взять в терапию кого-либо из членов семьи клиента, без согласия на это самого члена семьи клиента.
6. Когда клиент-родитель обесценивает при своём ребёнке, с которым занимается психолог работу и методики психолога.
Кроме того, каждый психолог определяет для себя лично спектр тем и запросов, с которыми он не может или не хочет работать. Это будет зависеть от принципов и убеждений конкретного психолога. Работа психолога не связана с тем, чтобы «облегчать душу» или «снимать грехи». Психолог помогает душе работать, развиваться, расти, трансформироваться. Бывает, что через боль, через слёзы, через внутреннее сопротивление. Психолог помогает пройти через кризисы, выйти из жизненного тупика. Работа психолога заключается в том, чтобы дать человеку возможность разобраться в собственной жизни, в самом себе, научиться понимать свои чувства, свои желания – посмотреть на свою жизнь с разных сторон, научиться делать выбор, научиться преодолевать страхи, научиться чувствовать других людей и многое другое, что позволит сделать жизнь полноценной и счастливой.
В моей практике тоже есть место принципам и убеждениям. Я никогда не возьму в терапию женщину, которая увела мужа у своей подруги, и приходит к психологу с запросом о кризисе в отношениях с данным мужчиной. При этом для меня не имеет значения, находился ли этот мужчина в официальном браке с подругой, у которой его «увели». Многие подумают, что если бы всё было у него хорошо в отношениях, то муж к подруге не уйдёт. Это не так. Если мужчина уходит к другой женщине, которая не была знакома с его женой, то действительно в подавляющем большинстве случае отношения с женой у него давно закончились. Но если уходит к подруге жены – то в данной ситуации отношения с женой у этого мужчины закончились только благодаря действиям «подруги»: подруга вхожа в семью, знает какие-то тайны, знает обстановку в семье, знает слабые места отношений. «Подруга» знает, на что надавить, что кому про кого сказать, она может умышленно лгать обоим супругам для достижения собственной цели. Отношения в браке всегда проходят определённые кризисы, есть темы, которые особенно усиливают разногласия в семье, - кто, как не «подруга» может этим воспользоваться и оказаться рядом в трудный момент для мужчины, подставить «дружеское» плечо, пригреть, приласкать, … да ещё соврать что-нибудь про жену-подругу, про детей, что ещё сильнее отдалит мужа от собственной семьи. Если муж уходит из семьи к подруге жены, для меня однозначно показательна личность данной «подруги». Работать с такой личностью, тем более участвовать в нормализации её отношений с «отбитым» мужчиной я, как психолог, никогда не буду. Могу только пожелать сходить в храм, и отмаливать свои грехи, покаяться, раскаяться и попросить прощения у подруги, у которой увела мужа. Вот такие вот у меня принципы.

Зашла в Дзен👌👌

dzen.ru/id/64a946085d18bb5b5a46212f?share_to=telegram

Про психологическую сепарацию.

Представление о сепарации в современной психологии носит очень разнообразный, я бы сказала разнобокий характер. Часто можно услышать, что проблемы взрослого человека связаны отсутствием сепарации от родителей, с нарушением сепарации и т.д.
Что же такое сепарация на самом деле? В переводе с латинского сепарация означает – отделение. Иногда, начитавшись психологической литературы, люди задают вопрос: «как я могу сепарироваться от мамы, и зачем мне от неё сепарироваться, ведь я её люблю и у нас прекрасные отношения». И для любого человека, который живёт обычной жизнью, это вполне закономерный понятный вопрос.
Я никогда не говорю клиенту, что ему надо «сепарироваться» от родителей. Во-первых, само слово «сепарироваться», может быть понято клиентом, что ему надо совершить какое-то определенное и конкретное действие. А во-вторых, «что дальше?», «какой должна быть жизнь после «сепарации»?
«Сепарация от родителей», это сугубо психологический термин, который нужен исключительно психологу, чтобы определить процесс взросления и степень ответственности за свою жизнь самого человека:
- насколько человек ведёт себя в жизни, как самостоятельная и взрослая личность;
- какие расставляет приоритеты, на какие ценностные ориентиры опирается;
- насколько человек самостоятелен в своих действиях, умеет ли делать выбор, умеет ли брать ответственность за свой выбор и свои поступки, и т.д.
Сепарация – это, прежде всего, психологический процесс развития, который идёт параллельно с физиологическим взрослением. Сепарироваться, значит пройти этот процесс, значит стать взрослым человеком, способным к самостоятельной жизни, способным создавать семью и рожать детей.
К сожалению, нас не учат быть родителями, нас не учат тому, как вести себя с ребёнком на разных этапах его развития, нас не учат тому, что наш ребёнок становится взрослым и должен уметь жить без нас, без нашей помощи и без наших советов. Большинство из нас опирается исключительно на собственный опыт взросления, на опыт своих родителей, которых тоже никто не учил быть родителями.
А ведь процесс сепарации, это не одностороннее отделение – это взаимодействие между родителями и ребёнком, взаимный процесс отпускания и желания отделиться.
Точно так же, как происходит физиологическое взросление, должно происходить и психологическое взросление.
В чем заключается психологическое взросление?
В раннем возрасте ребёнок сильно зависит от своих родителей, как физически, так и психологически. Родители (либо значимые взрослые) устанавливают для ребёнка нормы и правила, жизненные ценности. Фактически, родители закладывают в сознание ребёнка тот психологический стержень, на который нанизывается всё поведение ребёнка. Ближе к подростковому возрасту, ребёнок начинает понимать, что родители могут ошибаться, родители не идеальны, их жизнь может больше не являться примером для подражания. Ребёнок начинает чувствовать появление собственных личных границ. Поэтому для подростков естественным поведением является бунт, переоценка смыслов, поиск себя. Родительский «стержень» начинает утрачивать свою силу и своё влияние. На его место приходят новые идеи, новые открытия, новое восприятие – происходит главный этап начавшегося отделения. И в этот период решающим будет поведение родителей: дадут ли они возможность ребёнку обрести собственный, самостоятельный стержень, или будут бороться за то, чтобы ребёнок всё время цеплялся и опирался за тот полуразрушенный «стержень», который устанавливали для него родители. Выстраивая для себя свой собственный внутренний «стержень», который мы формируем уже сами всю свою жизнь, мы в любом случае будем использовать те материалы, которые нам дали наши родители. И если ребёнок рос в любви, заботе, принятии и доверии, он возьмёт это в основу своей жизни и пронесёт их с благодарностью и достоинством, передавая своим потомкам.

Но если подростку не дали возможности, не помогли стать взрослым, обрести свои границы, уверенность в своих силах, научиться брать ответственность - по факту установить свой собственный внутренний стержень, то такой человек всё время будет цепляться за родительский фундамент, цепляться за мнение окружающих, искать постоянного одобрения, оценивания своих поступков, неосознанно повторять родительские сценарии жизни, не верить в собственные силы, бояться сделать неправильный выбор, бояться одиночества и пр.
Пройти путь отделения от родителей, это не значит, что надо перестать их любить, перестать с ними общаться, не помогать им, как многие думают благодаря комментариям горе-психологов. Отделиться от родителей, это значит стать психологически взрослым человеком, стать полноправным хозяином собственной жизни.

Трансформация Сознания в виртуальной реальности.

В последнее время сеть интернет стала напоминать резервуар по сбору личной, повседневной, практически интимной информации. Ежедневно в сеть закачивается миллионы данных, связанных и индивидуальными моментами жизни, переживаниями, впечатлениями, открытиями и т. д. Виртуальный мир, как чёрная дыра засасывает миллионы людей, создавая иллюзию сопричастности и взаимосвязи с окружающим миром. Всё больше и больше социальные сети подталкивают людей раскрываться друг перед другом, делиться своими успехами, победами, разочарованиями, всем тем, что составляет основу для формирования внутренней уверенности в себе и в своих силах. Использование социальных сетей как способа связи и коммуникации, становится всё более редким явлением.

Что побуждает открыто писать о себе, своих близких, своих проблемах, мыслях и т.д. Что толкает почти к интимности с неизвестными людьми. Что стирает границы личного, чувственного пространства и побуждает к публичным откровениям.

Чем вызвана такая «открытость» миру или «открытость» с миром?

Попробуем представить, что откровение перед публикой походит на откровение писателя. Но в отличие от пользователя сети, писатель не открывается перед читателем лично. Писатель облекает своё восприятие мира в определённую творческую форму. Задача писателя донести мысль, красоту, мораль, проблему, дух времени и т.д. Писатель захватывает нас сюжетом, героями, историей. Мы проживаем и пропускаем через себя переживания героев, а не личные переживания писателя. В задачу писателя не входит показать миру, какой он интересный и многогранный человек. Внутренний мир писателя всегда остаётся тайной.

Какую задачу ставит перед собой делящийся публично своей жизнью человек. Какие цели преследует. Осознаёт ли он сам эти цели и задачи?

Начнём с того, что в наше время появился неизвестный ранее человеческому Сознанию искусственный вид реальности. Помимо внутренней реальности (наш внутренний мир, представление о себе) и внешней реальности (мир и события, которые окружают нас вокруг) появилась реальность виртуальная. Виртуальная реальность явилась неким симбиозом двух реальностей: внутренней и внешней. Человек живёт в виртуальной реальности как во внешней, но формирует её как внутреннюю. В виртуальной реальности, помимо уже существующего, человек формирует ещё один, желаемый для себя образ собственного «я».

Часто внешняя реальность не отвечает взаимностью человеку. Внешний образ складывается от отношения к нам окружающих людей, уважения, любви, понимания. Во внешней реальности мы те, какими нас видят другие. О нас судят по нашей внешности, поступкам, уровню образования, социальному статусу и т.д. Внешний образ порой не всегда соответствует внутреннему содержанию и желаниям. Не каждый осмелится публично говорить о своих проблемах, делиться со всеми своими мыслями и идеями. Во внешнем мире мы стараемся соответствовать нашим социальным ролям.

Во внутренней реальности, как правило, мы те, какими мы видим себя сами. Мы такие, какие есть. Мы ведём внутренний диалог, мыслим, рассуждаем, обосновываем свои поступки и поступки окружающих. Мы формируем свои идеи, принципы и мировоззрение.

А в виртуальной реальности мы те, какими мы хотим, чтобы нас воспринимали. Человек изначально формирует новый образ, в соответствии с собственными представлениями, установками и ценностями. Но постепенно новый образ начинает подстраиваться под запросы виртуальной реальности.

Виртуальная реальность становится неотъемлемой частью нашего бытия, которое заполняется индивидуальными психологическими потребностями. Конечно же, легко удовлетворяются такие потребности как общение и признание (положительная оценка).

Сознание людей постепенно начинает существовать одновременно в трёх реальностях: внутренней, внешней и виртуальной.

Изначально эволюционно человеческое Сознание настроено на соблюдение баланса между внешней и внутренней реальностью. Окружающий и наш внутренний мир постоянно взаимодействуют друг с другом, меняясь, совершенствуясь или разрушаясь. Вся жизнь человека, это по сути поиск того самого баланса и равновесия.

При появлении ещё одной реальности, внешняя реальность начинает использоваться исключительно как ресурс для формирования виртуальной. Красота окружающего мира заполняет не внутренний мир, а виртуальный. Таким образом, происходит смещение (перенос) внутренней реальности на виртуальную.

Соединив в одно целое внешнюю и внутреннюю реальность, человек формирует в виртуальной реальности не только новый образ самого себя в глазах окружающих, он формирует образ самого себя в своих собственных глазах. Становится новым «я» для самого себя.

Внутренний диалог, формирующий внутреннюю реальность со временем переходит в виртуальную. Внутренний разговор с самим собой превращается в разговор внутреннего и виртуального «я», что вероятнее всего и является причиной проявления «сетевых исповедей».

За кажущейся открытостью и откровенностью с миром скрывается вымещенный в виртуальную реальность внутренний диалог. Размещая в сети мгновения своей жизни, человек замещает функцию памяти, при этом постоянно подкрепляя личную самооценку.

Функция сознания также подвергается трансформации. Теряется основная задача – поддержание баланса между внутренней и внешней реальностью. Теперь Сознанию необходимо сохранить связь с виртуальной реальностью. Виртуальная реальность способна поглотить человеческое Сознание, лишить возможности трансформации внешнего мира в духовный мир человека.

Виртуальная реальность должна служить средством для связи внешнего мира с внутренним, а не наоборот. Задача современного человека - научиться таким образом вписать в свою жизнь виртуальную реальность, чтобы не разрушить и не размыть границы между реальностями, адекватно оценивать происходящие вокруг события, окружающих людей, сохранить себя, свой разум, рассудок, свою Душу и Сознание.

Как понять, каким мужчина будет отцом?

Когда женщина начинает встречаться с мужчиной, начинает строить с ним отношения, она бессознательно видит в этом мужчине отца своих будущих детей. Так уж сложилось биологически, что сначала всегда в процесс включается наше тело. Наше тело подсказывает нам, хотим мы физической близости с данным человеком или нет, нравится ли внешне нам человек, нравится ли нам его запах, нравятся ли нам в нём какие-то конкретные черты лица. Потом мы смотрим на поведение, как мужчина ведёт себя в компании своих сверстников, выделяется ли на фоне остальных, является ли лидером или душой компании, может ли себя защитить, есть ли в мужчине какая-то таинственность или загадочность, что заставляет других относиться к нему с особым трепетом. Вначале, конечно женщина проявляет свою биологическую природу, как частица природы Земли, которая требует своего продолжения.
Поэтому очень часто, особенно в молодом возрасте, женщины или девушки отодвигают на второй план внутреннее духовное содержание мужчины, не учитывают его социальную природу, не видят социального контекста, не определяют уровень развития Сознания данного мужчины.
Достаточно того, что есть физическое влечение, в мужчине есть что-то, что тянет к нему, или например, с ним весело, он умный, он умеет зарабатывать деньги, и прочие качества, которые для каждой женщины имеют индивидуальное значение.
И очень часто для молодой девушки или не опытной женщины, или психологически не повзрослевшей женщины этих критериев вполне достаточно, чтобы влюбиться и выйти замуж за такого мужчину, создать семью и рожать детей. Будет ли такой мужчина хорошим мужем и хорошим отцом - большой вопрос.
Поэтому в вопросе замужества и деторождения лучше не торопиться. Для ребёнка важно расти в здоровой семье, в здоровой психологической атмосфере, чтобы у ребёнка были оба родителя, которые уважают и любят друг друга. И большинство людей этого хотят, но почему-то не всегда получается. Давайте рассмотрим основные причины, почему у женщины не получается построить счастливую семью:
1. Женщина не понимает своих истинных желаний. Не знает, чего она на самом деле хочет.
2. Женщина плохо понимает сама себя. Плохо понимает свои потребности.
3. Женщина не умеет говорить о своих желаниях и своих потребностях.
4. Женщина имеет убеждение, что только с этим мужчиной она будет счастлива. Или только этот мужчина сделает её счастливой.
5. Для женщины не имеет значения, из какой семьи мужчина, какое получил воспитание, чем живёт, какие у него жизненные ценности.
6. При выборе мужчины женщина опирается на свои фантазии, внутренние убеждения и иллюзии. Для женщины решающее значение имеет картина той реальности, которую она нарисовала в своей голове.
7. Женщина имеет убеждение, что только с мужчиной она может реализоваться и раскрыться, как личность. Только с мужчиной она может быть уверена в завтрашнем дне, только мужчина даёт ей ощущение безопасности.
8. Женщина боится одиночества, боится остаться одна. Боится, что её никто не будет любить.
9. Женщина хочет доказать окружающим, что уже «взрослая», что достойна того, чтобы находиться в серьёзных отношениях, достойна того, что её кто-то любит.
Чтобы понять, каким отцом будет ваш мужчина, необходимо сначала на первый план поставить себя. В первую очередь, для женщины должно быть видно и понятно, каким мужчина является по отношению к ней самой. Мужчину нужно узнать. Узнать его со всех сторон: не только с внешней, а прежде всего с внутренней стороны.
Очень важно познакомиться с родителями мужчины, узнать его родственников, чем они живут, как друг другу относятся, как относятся к своим детям (ко всем детям; выделяют ли кого-то; говорят ли о ком-то плохо); важно, как вас примут в семье мужчины, как к вам будут относиться. Важно знать, чем интересуется мужчина, какие у него увлечения, какие у него жизненные ценности, установки, какие жизненные принципы. Важно знать, умеет ли мужчина брать ответственность за свои поступки, умеет ли мужчина заботиться о ком-то другом.

Познакомиться с мужчиной, это значить узнать его, как личность, увидеть его внутренний мир открытыми глазами, без иллюзий и без собственных фантазий. Не думать, что он изменится ради вас, не думать, что вам удастся в нём что-то поменять. Мужчина должен быть взрослым и внутренне независимым человеком, чтобы вам не пришлось бороться за него с его родственниками и с его друзьями. Внутренние границы и приоритеты должны быть видны и понятны. Если у мужчины есть дети от предыдущих отношений, важно, как мужчина относится с своим детям: как общается с ними, как помогает, думает ли об их будущем. Если мужчина бросил своих детей, не участвует в их воспитании, не заботится о них, это уже показатель, каким отцом он является. И не имеет значение, что вы другая женщина – ваших детей он будет «любить» ровно до тех пор, пока он с вами в отношениях.
Поэтому, если вы задали себе вопрос, а каким отцом будет ваш мужчина, спросите себя честно: а знаете ли вы своего мужчину, как человека, как личность? Принимаете ли вы его таким, какой он есть? А хотите ли вы прожить с ним всю жизнь и вместе состариться? А знаю ли вы, чего сами хотите в своей жизни. Являются ли эти желания вашими собственными, а не кем-то навязанными? Являются ли представления о вашей будущей жизни вашими фантазиями, и как они вписываются в реальность вашего настоящего?
Ответы на эти вопросы не всегда могут вам понравиться. Но только вы делаете этот выбор. Только вы решаете, какого отца хотите для ваших детей.

Обязательно пересмотрите советский фильм "Бег" (1970 г.)
Опустите за скобки налёт "коммунистической" пропаганды, и обратите внимание на сильнейшую сцену, когда солдат Крапилин встаёт против Хлудова, называя его "шакал!":
-Шакал! Только одними удавками войны не выиграешь! - говорит Крапилин.
(Вдруг очнулся, вздрогнул, опустился на колени, говорит жалобно- из  книги)- Ваше высокопревосходительство, смилуйтесь над Крапилиным! Я был в забытьи!
- Нет! Плохой солдат! Ты хорошо начал, а кончил скверно. Валяешься в ногах? Повесить его! Я не могу на него смотреть!

К чему я это... Если уж встали против "хлудова", не просите о пощаде, не падайте на колени, даже если понимаете, что проиграли. Стойте до последнего, глядя судьбе в глаза. Не предавайте правду и истину, которую отважились защищать.

Стрелкову мужества и сил.

Как же хочется говорить то, что думаешь. Как же хочется, чтобы тебя слышали. Как же хочется, чтобы тебя понимали. Как же хочется, не бояться за свои мысли, не бояться за свои слова. Как же хочется, чтобы твоё мнение уважали. Как же хочется, чтобы данное тебе слово и обещание было исполнено.
Когда в личной жизни эти желания не исполняются, мы меняем свою жизнь. Мы расстаёмся с тем, кто не даёт нам говорить и думать. Мы расстаёмся с теми, кто нас не слышит, не хочет нас понимать. Мы уходим от тех, кто нас не уважает.

А те, кто остаются... теряют себя и медленно умирают в тоскливом одиночестве.

Когда отношения исчерпали себя, когда отношения заканчиваются: нет взаимного обмена энергиями, нет общения, нет понимания, нет уважения - наступает тишина. Уже нет истерик, уже нет криков и претензий, уже нет никаких попыток что-то изменить или что-то восстановить. Появляется молчание, ирония и мысль о разрыве. Сопротивление перерождается в идею. Идея перерождается в ожидание момента.
Молчание и тишина всегда предвестники ухода и окончательного разрыва отношений.
Везде так.

Что значит «полюбить себя» на самом деле?

Как часто в последнее время вы слышите фразы: «полюби себя», «надо полюбить себя», «счастье зависит от любви к себе», «у вас проблемы, потому что вы не любите себя»?
Но что на самом деле стоит за фразой «полюбить себя», даже среди практикующих психологов мало кто понимает.
Начнём с того, что слова «любовь» и «любить» для каждого очень индивидуально. Так же как и слова «себя», «себе», «мне» точно так же для каждого это что-то своё.
Для начала необходимо разобраться – «мне» - это кому? Что значит «себя» - это кого?
Каждый человек уникален, и каждый чувствует, понимает и осознаёт себя индивидуально. Каждый по своему ощущает свои потребности, свои желания. Но не каждый знает, какие желания действительно принадлежат ему, а какие навязаны окружающей действительностью.
Поэтому для того, чтобы понять, кого надо полюбить в качестве «себя», необходимо себя познать в полной мере: познать свою чувственную сторону, свою телесность, свои желания и потребности, свои слабости, свою силу и творческую энергию.
Прежде чем мы начинаем любить, мы должны познакомиться, понять, изучить, осознать. Это касается всех сфер нашей жизни. Любить, это значит не терять интереса, это значит постоянно находиться в процессе познания.
Только после самопознания, возможно переходить к осознанному пониманию значений слов «любовь» и «любить».
Любовь - как чувство, любовь - как действие, любовь - как состояние души и Духа, любовь - как свобода. И это только по отношению к самому себе в начале пути. Невозможно любить другого человека, не пройдя этот путь. Не осознав, не познав, не приняв себя, не ощутив, что такое любовь, невозможно говорить о любви к ближнему, о любви к спутнику жизни. Человек будет говорить, что любит кого-то, но что он вкладывает в эти слова? Без осознанной любви к самому себе, каждый будет вкладывать в слово любовь свои личные проекции – страхи, тревогу, сомнения, власть, жертвенность и многое другое. Без осознанной любви к себе, человек ищет эту любовь от другого, и готов отдавать многое, чтобы эту любовь получить. И готов на многое, если этой любви не получает.
Каждый из нас, с рождения наделён внутренней энергией любви. В этой энергии заложено внутреннее самопринятие и желание познавать самого себя. В этой энергии заложено внутреннее желание раскрывать свой творческий потенциал. Но чаще всего жизнь складывается таким образом, что с раннего детства у многих из нас эта энергия подавляется, замещается другими установками и смыслами. Мы подстраиваемся под мир, чтобы адаптироваться и выжить, и забываем о себе, своём внутреннем потенциале и своём предназначении. Часто случается, что мы живём не своей жизнью, а той, что была нам когда-то кем-то навязана. Мы хотим не того, для чего родились, а то, что преподносится нам, как великое счастье. Часто случается, что мы живём в иллюзии жизни, в иллюзии любви, в иллюзии отношений. И смотреть на мир честно и открыто, бывает страшно и кому-то и незачем. И все это происходит от того, что мы не видим, не осознаём и не чувствуем своей внутренней энергии любви, путь к которой лежит через самопознание и самопринятие.
Как раскрыть эту энергию, осознать её, увидеть, где она находится, я подробно рассказываю на своём авторском курсе по нейрокосмической трансформации Сознания, который работает, как благотворительный проект. Время для записи на курс будет сообщаться на моей странице в ВК и телеграме.

Икона святой Керкиры.

Я много лет мечтала побывать на острове Керкира, так называют его греки, которые на самом деле называют себя эллинами. Несмотря на мнение эллинов, по каким-то геополитическим причинам весь остальной мир называет о.Керкира – Корфу. Остров славится тем, что на нём покоятся мощи святого Спиридона Тримифунтского. Память в Православной церкви совершается 12 (25) декабря. А так как дата моего дня рождения тоже 12 декабря, я почувствовала такое совпадение не случайным, и, как в народе говорят, сам Бог велел мне совершить данное паломничество. Помимо 12 декабря, ещё четыре дня в году чтят память святого Спиридона: проводят крестные ходы с мощами святого (литании), которые установлены в память о помощи святителя Спиридона жителям острова. Литании совершаются на Вход Господень в Иерусалим, Великую субботу, 11 августа и в первое воскресенье ноября. Раз в год мощи «переобувают», а башмачки дарят.
В августе 2015 года моя мечта сбылась. Отпуск пришёлся на август месяц, так что я попадала прямо на 11 августа – день почитания святого Спиридона.
Накануне вылета вижу сон. Нахожусь я в каком-то помещении, похожее на небольшой зал. Посреди помещения - две тёмные деревянные гробницы. И вдруг вижу святого Спиридона, он стоял около одной из гробниц и говорит мне: «Я здесь не один. Вы не помните женщину, забыли её совсем. Здесь должна быть женщина рядом со мной». Я попыталась разглядеть образ женщины, который начал проступать сквозь внезапно появившийся туман. Но лица женщины не запомнила.
Проснувшись, я только подивилась сну. И не сильно придала ему значения. О какой женщине пытался сказать мне Спиридон, мне было совсем не ясно.
Поездка на остров Керкира прошла чудесно. Удалось побывать во многих святых местах. И вот перед отъездом – очередная экскурсия. И вдруг экскурсовод начинает рассказывать историю названия острова. Оказалось, что остров назван в честь святой Керкиры.
«Мученица Керкира была дочерью Керкиллина, правителя острова. Будучи 15-летней девицей, она стала свидетельницей того, как обращенные апостолами Иасоном и Сосипатром мученики страдают за Христа. Керкира объявила себя христианкой. Отец пытался убедить ее отречься от веры, но тщетно. Керкира раздала все свои драгоценности нищим и с радостью готовилась к мученическому подвигу. По приказу отца ее жестоко пытали, но святая благодарила Господа за то, что сподобилась принять крещение собственной кровью. Тогда Керкиру заключили в отдельную темницу. К ней послали разбойника и блудника эфиопа (Мурина), чтобы тот обесчестил невесту Христову. Но когда эфиоп подошел к двери тюрьмы, на него напал медведь. Святая именем Христовым отогнала зверя, а затем молитвой исцелила раны эфиопа. После этого дева просветила его Христовой верой, а через некоторое время он принял мученическую смерть за Христа. Когда тюрьму подожгли, святая девица, ограждаемая благодатью, осталась невредима и молилась, стоя среди пламени. Через три дня огонь погас, и Керкиру обнаружили сидящей на пепелище целой и невредимой, возле нее стоял ангел. Тогда по приказу отца святую вывели за город, подвесили вниз головой на дереве и пронзили стрелами. После кончины святой Керкиры правитель решил истребить всех христиан на острове. Многие мученики были казнены. Чтобы спастись от гонения, жители Керкиры переправились на соседний остров. Керкиллин с воинами поплыл за ними, но корабль преследователей потонул».
После этого рассказа, меня как молнией пронзило. Так вот о ком говорил мне святой Спиридон! Он говори о святой Керкире. Мои слова подтверждались тем, что ни в одном храме, ни в одной церковной лавке, в которых мне удалось побывать оставшийся день отпуска, не было икон с изображением святой Керкиры. Я спросила у хозяев гостиницы, в которой мы останавливались, знают ли они о святой Керкире. Но они пожимали плечами, и говорили, что не знают о ней ничего. Эллины любят давать имена детям в честь святых, которые покоятся на их островах. Остров Керкира не исключение. Почти каждого зовут Спиридон, и мало кто помнит о святой Керкире.