- Слушай, а пельмени-то вкусные! - Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

- А Вы куда полетите отдыхать? - Да я летать боюсь. - А Вы перед взлетом выпейте. - Да мне, когда выпью, и тут хорошо!

Зять - теще: - Мама, не то, чтобы я не рад вас видеть, просто не успеваю за вами соскучиться.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Праздничные скидки у нас даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал его продавать.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями? - Шарик из Простоквашино.

Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме?

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

- Пап, тебя опять в школу вызывают. - Что ты опять спалил? - Химичку с физруком в учительской.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Самый вредный грызун - компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома?

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда! - А я не обедал.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю как буду избавляться от трупа.

Если долго делать то, что не хочется, то потом не хочется делать даже то, что хочется.